惘然作文

時間：2024-09-03 13:54:24 啟宏高三我要投稿

相關推薦

惘然作文（精選21篇）

　　無論是身處學校還是步入社會，大家都寫過作文吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編整理的惘然作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

惘然作文（精選21篇）

　　惘然作文篇1

　　春去秋來，花開花落。

　　往事如煙，久驚不散的也只有內心深處對那美好往事的追憶。是啊！每個人也如此。內心深處總保留著自己美好的東西。這是什么力量也揮之不去的。

　　追憶往昔，可視為是一種享受，一種精神上的享受。它能使人的思想得到升華和洗禮，叢中汲取人生哲理，美好而舒適。這固然是好的。對美好事物眷戀和懷念，至少在思想的空間上得到快感和充實。但有時，也真的很無奈，甚至很痛苦。無奈它如過眼云煙，也無奈它如星空中一閃而過的流星。只記得的，也只有它閃爍過的美麗。要知道美好的東西都是這樣的，來也匆匆，去也匆匆。其實，成為回憶的東西，就好象一張記載著內容的光盤一樣。兩人的大腦則是一部不定時的播放機。總在傷感或寂寞的時候，映放著不同的往昔畫面。

　　風拂，葉落。氣氛，孤清。總能給人一種特別的感覺。那感覺給人空蕩蕩的，這就是人們常說的失落感。人就是這樣，一旦失去了美好的東西。失落感便油然而生了。失去的成為歷史，唯一能使心靈上得到慰籍的，只有將它曾經的光輝留在心中，來成為留戀的一部分。

　　在現實世界里，現實畢竟都是現實，不管自己曾有過多少美好的回憶。都已被現實的學習或繁忙工作所沖突。這也許是一件好事。至少使自己的精神上少一份負擔，安安心心地去做自己想做的事。這時或許是惘然的'，但也是暫時的。惘然過后便是充實的回憶。每個人都有過這樣的時候，執著，執著曾經的美好。苦苦地向往和追求，就好象黃昏下的落日，越看越遠。

　　逝去的一切都成為了回憶，留戀它留下的美好和甜蜜。在記憶空間里悠悠的飄泊，飄飄然而輕盈。似是飄渺，又似是真實。那輕聲的回響，讓往昔，隨風的方向隨它去遠……

　　惘然作文篇2

　　一很長時間望著這樣一個冥思苦想了半天的題目發呆，腦袋中一片空白，不斷重復的只有一個畫面：小雨將天空洗的淡淡的，一個幼小的身影在雨中奔跑，越跑越遠，最后只剩下孤單的瘦小的背影。

　　小時候很喜歡街邊小攤賣的一種5角錢一個的小降落傘，對于那時像我那么大的孩子口袋里是沒有多少錢的，只能省下一些吃棒棒糖的、買彈珠和小紙牌的錢。那是小小的我已經有了些偏執，總是喜歡跑到離家不遠的一座小山丘上，站在山坡上拋下唯一的與天空一樣顏色的藍色的降落傘，只可惜那是太小，沒有現在已經被時間和青春洗刷過的思想，不然真想在邊拋出那一個個小降落傘時邊說:一個人孤單的降落，擁擠的只剩下寂寞。二小時候家里住的是平方，至今還在回憶那種房子的錯落有致、小巷寧靜幽深的老街道。離家不遠有一個很大的廣場，在這么一個碩大的廣場上有倆家幼兒園和一家旱冰場、一家舞廳。那倆家幼兒園的名字我至今還記得，一家叫“花苗幼兒園”，另一家叫“好孩子幼兒園”。我上的'是“好孩子幼兒園”。

　　帶我們的是一個很年輕很漂亮的的女老師，她有一頭烏黑的齊肩的長發，盡管那時對漂亮沒什么概念。但那時的我已經知道要在我家梔子花飄香的時候摘一朵給老師（嘴角一絲苦笑，無奈啊！這才叫早熟……）我的童年可以說是在這么一個混混培訓營里度過的。在這種情況下，導致我六歲半時就會溜旱冰了，那時不知道什么叫愛好，只是很享受一雙重重的旱冰鞋被脫下后如釋重負并且小腳走起路來輕飄飄的感覺。就這樣一直到了十歲。三一個冬日的清晨，廣場上暖暖的灑下了一池暖陽。我們一伙三年級的小孩相互靠著坐在大墻蹲地下。“天氣真好！”

　　宗才一下從地上跳起。突然一個小子從大門那兒過來“青哥！育林的四大天王來了！”我看了看阿青，他罵了一句“媽的，上次那個小子沒被打夠啊！和我看看去！”后來我就不記得了，貌似打的混天黑地，那位四大天王的老三帶了七八個弟兄來了，我們只有五個歪瓜裂棗，好像我挨了記悶棍。四我絕不是好學生，也不想做。只想靜靜的懷念下我的童年。

　　惘然作文篇3

　　從前，我是提線木偶，隨人潮盲目前行；后來，我是你手中轉動的筆，完成了華美轉身；現在，我只是我，卻在剎那間惘然……一或許是我太過善于偽裝，所以周圍的人總以為我活得快樂。而事實上，我一路向前，卻步步引出迷茫，忍受著充滿殘忍氣息的失敗一次次消磨我的自信。

　　于是，我讓自己習慣安靜。把自己匿藏在卑微的角落，窺視別人匆忙地演繹我自己的夢。而我，眼睜睜地看著黑色的泉涌襲來，我不掙扎，只留在原地，守著那份痛，看黑暗浸沒我的腳，我的腿，我的腰，一直漫過我的頭頂……二你說，成長是可怕的，它讓你我知道自己錯了，卻未必肯給你改正的機會。

　　那個八月的未央，我認識你的那天，你是這么對我說的`。那時的我，守著一顆被失敗荊棘扎得鮮血淋漓的心，沒有抬頭看你一眼。

　　而現在，當我們背道而行，而且漸行漸遠的時候。我才明白那十六年，我顧不得回首，只是像提線木偶一般，被身邊的人拉扯著，一味地順從，然后盲目前行。

　　我想，你大概是第一個看出我憂傷的人。

　　三硬生生地刺痛我久未痊愈的傷口。

　　是你讓耽溺在過去的我，痛到不得不睜開惶恐的雙眼，把這個如衰草疏離般落魄的自己，看得通透。

　　你叫我不要逞強，難過的時候，大聲哭出來，你說，你會為我接住所有不快。

　　我笑了，問你，為什么我固執地只愛自己？

　　你回答，因為沒人值得愛。

　　既然只愛自己，既然沒人值得愛，又怎么會再讓自己難過、流淚？

　　四我曾經告訴你，我已經陷入了黑色的泥潭，內心荒蕪得感覺不到陽光。

　　而你讓我明白即使已處在黑暗中，也不必痛苦。

　　因為黑暗中的人，更容易尋找到光明。

　　五但當我看到雅典娜的笑容，你卻松開了牽住我的手。

　　你不知道，你轉身的那個瞬間，我哭了。不曾期待過任何人留戀的我，竟然哭了。眼神反復游離在你身側，苦澀的味道在我喉間凝集，我甚至說不出一句“珍重”。

　　六壓在最后的禮物下，你的字云淡風輕：

　　它，給了你改正的機會，卻沒有給我。

　　惘然作文篇4

　　從前，我是提線木偶，隨人潮盲目前行；

　　后來，我是你手中轉動的筆，完成了華美轉身；

　　或許是我太過善于偽裝，所以周圍的人總以為我活得快樂。而事實上，我一向前，卻步步引出迷茫，受著充滿氣息的失敗一次次我的自信。

　　于是，我讓自己習慣安靜。把自己匿藏在的角落，窺視別人匆忙地演繹我自己的夢。而我，眼睜睜地看著黑色的泉涌襲來，我不掙扎，只留在原地，守著那份痛，看浸沒我的腳，我的腿，我的腰，一直漫過我的.頭頂……

　　你說，成長是的，它讓你我知道自己錯了，卻未必肯給你改正的機會。

　　那個八月的未央，我認識你的那天，你是這么對我說的。那時的我，守著一顆被失敗荊棘扎得鮮血淋漓的心，沒有抬頭看你一眼。

　　而現在，當我們背道而行，而且漸行漸遠的時候。我才明白那十六年，我顧不得回首，只是像提線木偶一般，被身邊的人拉扯著，一味地，然后盲目前行。

　　我想，你大概是第一個看出我憂傷的人。

　　硬生生地刺痛我久未痊愈的傷口。

　　是你讓耽溺在過去的我，痛到不得不睜開的雙眼，把這個如衰草疏離般落魄的自己，看得通透。

　　你叫我不要逞強，難過的時候，大聲哭出來，你說，你會為我接住所有不快。

　　我笑了，問你，為什么我固執地只愛自己？

　　你回答，因為沒人值得愛。

　　既然只愛自己，既然沒人值得愛，又怎么會再讓自己難過、流淚？

　　我曾經告訴你，我已經陷入了黑色的泥潭，內心荒蕪得感覺不到陽光。

　　而你讓我明白即使已處在中，也不必痛苦。

　　因為中的人，更容易尋找到。

　　但當我看到雅典娜的笑容，你卻松開了牽住我的手。

　　壓在最后的禮物下，你的字云淡風輕：

　　它，給了你改正的機會，卻沒有給我。

　　惘然作文篇5

　　一個人走過了17個年頭，對于一個暮年的人來說，那正是青春年少、生氣勃勃。可是我感覺自己已經老了，老的不能再微笑。淚在失望那一刻結冰，心在絕望的那一刻禁錮。不知用什么去追尋，去召喚。

　　曾經的無知無法彌補什么，只能讓自己心碎。

　　偌大一個荷塘中有一朵苞蕾，安安靜靜的等待著自己盛開的那一刻。每天用羨慕的眼神看著自己周圍的花，看著她們盡情的招搖自己，擺弄自己。相信自己也會有那一天，將自己全部綻放。每天努力的頂，努力的伸長頸去吸取著燦爛的陽光，壓抑自己那份焦急的等待。

　　可是，命運不會讓她那么的順利，盡管她很努力，總要給它一些“寒風”，一些“暴雨”，去磨練她，去摧毀她的意志。讓她明白原來招搖、擺弄是需要資本的。曾想過要退卻，止步，去低下她那已經伸的發痛的脖頸，黯然退出“百花爭鳴”的舞臺！但是她不想找借口去背叛自己，去背叛自己內心那種強烈的呼喚！

　　一日，身邊一朵荷綻放開來，但是聽到的'卻是她傷心的哭泣，淚眼婆娑的她失望的看著自己，她知道她的結果是一朵敗荷、殘荷。她也落淚了，為她也為自己那渺茫的未來。

　　在此之后，她明白了很多，她告訴自己要努力，堅持。哪怕有天上蒼還是狠心的要夭折自己，自己也無怨無悔。但她不知道了自己堅持的是什么？還是只為搏彩，只為綻放？那樣就是實現自己為之努力的結果了嗎？她和上蒼在慪氣！當自己在朝自己內心那執著的目標前進時，周圍的一切都變的惘然了！她知道了，自己綻放的過程承受的是自己對自己的背叛，她更懂得了那些漂亮的花兒，不是在招搖，擺弄。那是在將自己心靈所承受的極限忍耐爆發，也知道為什么她們是那么的美，是那么的有資格去和別人媲美。因為她們已承受了上蒼的考驗，她們的心，是碎過的，再拼接的。她們外表嬌艷，內心已蒼老。

　　還要追尋什么，還要呼喚什么。在自己選擇路口時，已注定了一切。回頭看，只是傷悲。

　　惘然作文篇6

　　有過惦念，有過懷念，有過幻想，有過沉湎。曾經令人驚嘆的美麗，消逝的惋惜。一些情緒，一些人物，一些場景，歷歷在目，恍了眼眸，無盡的疼。熟悉相知相識，來去往復，是對昨夕的惆悵，未來的向往。恍惚的察覺過去與時光已融為一體，今夕今夕復幾時，相見寥無期。匆匆幾年，如一場邂逅，又似一場華麗而短暫的赴約，而今又在預謀一場逃離，欲上演一場失蹤。

　　我未曾挽留于你，亦如當初你未曾挽留我一樣，因為我知，你的負累，你的壓力從不曾少于我，或者說是還多于我那么幾分，我諒你心惶惶而我亦是惶恐難安，等待的日子總是漫長的，好比拖著千斤重的石頭，有時候累的寸步難行還要咬牙一步步的走下去，那怕是傷了自己。仿佛昨日的笑靨還在眼前，卻恍然發現此刻已再也回不去那個相伴瘋狂的`日子了。而或許過去的情感也會在不同的時間里漸漸淡化，甚至忘卻。沒有說再見，我始終都是偏執的，不愿一遍又一遍的提醒自己你已經不在這里了。那些祭奠，那些美好我悉數收藏。

　　終究，我是驕傲的，或者說是要面子的。自以為是的冷眼看待周圍的痛心疾首，以一個旁觀者的姿態，仿佛是與己無關又像是和自己有多方面的契合，也許沒有能看的懂，愛笑的眼睛醞釀的是一個個的謊言，欺騙了所有的人，唯獨騙不了我自己，極力的克制住心里的洶涌，笑著作一副常態，以一種無所謂的心態，一種淡然的口吻，云淡風輕的說著別離，省略了那一段最真實的落寞和蒼白。我不會說舍不得之類的話語，只覺得距離拉的越來越大了，往昔的無所顧忌已經漸漸的不復存在了。誰也不曾說話，誰也不曾停留，誰也不曾挽留，只是那么靜靜的，因為時間沒有為任何人停留的理由。

　　我看到你離開的背影了，逆著光模糊了面孔漸行漸遠，直到一點一點的消失在視線中。生活的就想十字路口，你往那頭，我往這頭，分道揚鑣，少了一些觸碰一些交集，再到后來的形同陌路，到底需要多少時間。會或者不會，結果就放在那里，不舍不棄。多少次天明，多少個夜晚，我以為你還在那個位置，我揉了揉惺忪的睡眼，看清那個空落落的位置，我才記起你真的是已經離開了。最終，不可置否的說我已經習慣了那般肆無忌憚的陪伴，彼時個性太強我們都有各自的驕傲，攜手的相伴幸福成了昨昔的舊痕，我們都不忍抹去，哪怕是面目全非的。藏于內心的剖析，你我共同放在心底，你知，我知。

　　總是過于安靜，常會有人說起，安靜到成為陌生人。原諒我的少言少語，不習慣莫名奇妙的靠近，我看不清真實或者虛假。少言并不代表遺忘，也許是一座坍塌的城池，而城里的你們一直住在里面，不曾因為寡言而少半分，也許是空殼般的身體，感覺不到自己存在的意義，迷失了自己找不到方向，終于，我還是沒能給予很多人溫暖。有時候也會負氣慌張的離去，逃離。我還是不能面對，為自己尋找一個個理由預謀一場冠冕堂皇的逃離，當我準備附以行動的時候，還是不忍，還是牽掛，還是不安，我不能不顧一切的逃開。

　　誰也沒料到這個變數，就是那么的措手不急，我無從所知，而后終于把自己弄丟了。可是時間不允許我過度沉迷。必須一步一步的走出因生活而陷入的怪圈。這兩天陽光格外的好，一樓總是太過陰沉，跑到宿舍外面曬曬太陽，也是愜意的。這周是盼著日子數著時間走過來的，無聲無息，風平浪靜，歲月寬宏，少的可憐的課程使得日子格外的空虛，在晚上趕作業到將近熄燈，日子就這般機械般的過著。日復一日。

　　惘然作文篇7

　　我們終會將彼此遺忘于這蒼茫世間，如拓了字的紙浸在水里。逐漸模糊，氤氳失色。

　　提筆啞言。

　　墨跡渲染，筆跡清晰。當這一切看似順理成章，卻怕落于窠臼，言不出心底的那份昭然。無奈情之愈深，言之愈輕，況筆法尚未嫻熟，便總多了一份惘然與惝恍。

　　趑趄不前。原本以為世間瑣事均可于時光的洗濯之中逐漸沉淀清晰，終有一日明若琉璃，透如空玉。不料待繁華落盡，年華凋朽，回首處，方知身邊故人已是所剩無幾。而此時，一路跌跌撞撞的堅持與信仰，潰不成軍，只余鏡花水月般的空望。

　　或背叛，或欺騙，或生疏漸遠。眾人已在殘酷的世事面前學會了以偽善的面目來應對，就算情再深，意再真，不及回眸之間，便將往日情分消干耗盡，轉成路人。有人說，隔山隔水，但感情的溫度從來未變。因了這樣的話，我們套上沉重的枷鎖，即便情轉淡薄，心知肚明卻依舊閉口不提。明明無話，卻假裝熟絡。直至某日疲憊不堪，決然離去之時連念想都不曾再有。逼仄。沉重。深陷于此卻渾然不知，無能為力。

　　如果用盡青春的得失來想明這些，卻于洞察一切之后仍會犯錯。因為想清楚只是一項技能，而做到，卻需要整個生命的力氣。況且奔波于動蕩不安的世間，過于清醒自知，于眾人看來便成了離經叛道的一類。試圖以戲謔胡鬧掩蓋失望，但繁華過后內心仍是寸草不生的`荒涼。而若決裂處之，有時候明明是一種保全，不過是渴望留一處清澤作余地，可于大多數人眼里，成了無情冷漠。

　　洞悉世事又如何?這世間準則注定不是獨自一人便可掌控。舉世皆醉，那么，孑然一人徒留清醒，予誰?勸誰?

　　真正的感情，不是我書一卷宛若華麗舞姿的文字等你來讀。它深刻，內斂，清透且不動聲色。

　　它需要用心去感知。

　　這一路荒途，且歌且行之間總有人進進出出，那些最后留下的，便值得我們用生命的力氣珍惜善待。而短暫過客，忘了，便也只能唏噓失之交臂，消沒于沿途。

　　節外生枝，無緣而已。

　　啞然失笑。

　　惘然之際，亦要留份清醒悅己。

　　惘然作文篇8

　　七夕，是牛郎織女鵲橋相會的佳期。他們相隔于銀河兩端，情深不悔的執著，終換得一日相見。鵲兒搭起銀橋，一年一度的相思歸處，情綿綿，意纏纏，卻是盈盈一水間，脈脈不得語的悲戚。星河寂寂，月沉寥寥，珠水滴落，淚眼相凝。愛語低訴別后苦。然而，鵲散橋斷時，千般恩愛終成空，仍然是相望銀河彼岸的兩顆星。灑落給人間一場七夕的雨，而后在日復一日的相思中等待下一次的相聚。

　　不同于往年的細雨潺潺，今年的七夕陽光明媚，我的心情卻在下雨。獨自流連在殘敗的荷塘邊，陽光刺痛了我的眼。心里某個角落轟然坍塌。那些你給予的記憶洶涌而出，即便零落成泥卻仍殘香如故。

　　一直在想，你是以什么樣的姿態出現在我的生命里呢？永遠記得那一天，你撐著那把黑色的傘，在江南的煙雨中，就那樣走入我毫無防備的心里。自此，在我心底的那座城住了下來，你來的那一天是七夕。同樣寂寞的兩個人相聚在傘下，那樣冰涼的雨，那樣炙熱的心，仿佛冥冥之中早有注定。

　　此時的我，在落花中獨立，心早已憔悴成塵，心神卻飛越到舊時光里。一寸一寸的相思在回憶里破繭而出。你的聲音，仿佛仍在耳邊，你說：你喜歡我的眼睛，喜歡我的長發，喜歡我的一切，那是你的最愛。我淺笑如花，那時的我是最幸福的小女人。后來，美麗終于落幕，沉淀成一縷冷香幽遠。韶光流逝，輾轉歲月里，我只是時間的過客。偶然經過你的生命，淡然走出你的生命。矢志不移的誓言仍在，奈何，紅塵太深，緣分太淺，千帆過后終難相守。

　　夜空中，七夕的新月已經升起，朦朧著暗黃的一彎。鵲兒們一定早架好銀橋，牛郎和織女仍在演繹天地間最恒古不變的愛情神話。隔了光年的兩個人尚可有七夕相會，可是，我親愛的，你在那里？你可知，沒有你的七夕，我會淚濺紙箋，相思成災。一年中終有一刻，我愿意傾盡所有，換片刻與你溫存。相擁著靜坐在紅塵一隅，一起看銀河鵲起，纖云暗渡，共唱一曲七夕絕戀。

　　我無法想象某一天，你的影子在煙雨霏霏中撐傘遠去，就如你在細雨蒙蒙中忽然而來。我深怕你在暮靄晨煙中遁于無形，失去了你的記憶，我還剩下些什么？我只是想，努力留住那些珍貴的曾經，經年之后，記憶深處，仍有一份過往美麗如畫。

　　認真的描摹著你的樣子，桌案一角，擱置著你送我的詩集，素雅的封面上寫著《在年輕的'時候，如果你愛上了一個人，請你一定要溫柔的對待他。不管你們相愛的時間有多長或多短，若你們能始終溫柔地相待，那么，所有的時刻都將是一種無瑕的美麗。——席慕容》。

　　我倚身在案邊，想你的淚再止不住，泫然滴落時，滿腹相思終成空。七夕夜，魂斷星河，攏一縷暗香盈袖，書一箋凄柔幽婉。落筆處，凝結的相思，點點情愫，環環相扣，夢里夢外，記憶如蘭，搖曳生香。眉眼間，滿盈的迷離，絲絲愛戀，縷縷相繞。余情未燃盡，化為深深的羈絆。縱是芳華落盡，我的心上也烙印著一抹艷麗的紅，那是今生愛過你的痕跡。

　　PS：七夕本是古代的乞巧節，有很多民俗節目，各地各有不同。可是流傳到現在，唯一被人們牢記的恐怕只剩下牛郎織女的愛情故事了，如今的七夕儼然成為小情人們情人節。

　　又是一年一度的七夕節了，滿街花香，滿城花價上漲。平時五元一支的紅玫瑰，現在要十元一支。去外面逛了一圈，不時有年輕女孩捧著大束的鮮花走過，臉上洋溢的甜蜜笑容。也有捧著鮮花翹首以待的男孩，在等著自己的心上人吧，眉眼間隱隱流動著期待。他們中間，終究會有失望而歸的吧，那樣艷麗熱情的鮮花，在等待里凋落，像它們的主人一樣黯然。七夕凝聚了太多人的希望，也鑄就了太多人的失望。這樣的一個日子，喜兮？悲兮？

　　惘然作文篇9

　　志鴻總是反復做著一個夢，夢里一個眉目清冷的女孩，與他站在一座木橋上冷冷相對，突然，他用力推了一把女孩，女孩往后一退，撞斷了橋上已朽的木頭護欄，女孩就一頭掉進橋下河中。志鴻慌亂之下，想拉住女孩的手，卻只抓住了冰冷的空氣。志鴻大叫一聲，從夢里驚醒。夢里的情景，歷歷在目，還有夢里那位女孩，一頭如墨的長發，一雙秋水幽深眼睛，眼睛里滿是驚悸與恐懼，那么無助。

　　志鴻一次次從夢中驚醒，醒來冷汗涔涔。他起身到陽臺上點燃一根煙，夜色里煙頭明明滅滅，他重重的吸進去一口，然后吐出來，后背早已被汗水浸透。窗外，月華沁骨，仿佛許多年以前那個晚上，也是這樣冰冷月色，那個女孩在生死線上掙扎。他想起曾經在哪里看到過的一句話。說，如果你總是夢見一個人，說明對方一直在你內心最深處。可是，那個夢里的女孩，是一直深藏在他內心么？

　　夜幕降臨的深圳，繁華喧嚷，人來人往。許多下班以后的情侶，手牽手在街頭嬉鬧，一位嬌俏的'女孩撒嬌的靠著身邊男孩的肩膀，男孩，手里拿著大袋的零食，一臉寵溺。望著甜蜜的情侶，志鴻倍覺孤寂。一位長發飄飄的姑娘，與志鴻擦肩而過，姑娘一雙大大的眼睛，如秋水一般幽深，似曾相識。有一剎那的恍惚，志鴻呆了十幾秒，轉身追上那個姑娘，叫：柚子，柚子是你嗎？那個姑娘一臉懵的看著志鴻，志鴻才知道認錯人了。他連忙道歉，姑娘裊裊而去。這個姑娘跟他夢里出現的女孩，有一雙類似的眼睛，又黑又亮又大睫毛長長。

　　"柚子，柚子”，夜幕下，志鴻打開手機，默默看著一個女孩頭像，對著夜風喃喃念著。

　　‘柚子，是你嗎？我夢里經常出現的那個女孩，是你嗎？”夜風無言。女孩的頭像灰暗。

　　惘然作文篇10

　　日子波瀾不驚，如果不是在三年前那個午后，志鴻因為奶奶生病回家，他想他永遠也不會在老家橋頭再遇見那個溫柔清淺的女孩。

　　時間未曾停留過，不緊不慢的流逝著。志鴻大學畢業以后，一直在深圳打拼，公司剛起步，極少回家。忙碌的時間，與家人只是電話聯系。那次聽聞奶奶生病，病中一直嘮叨著唯一的孫子志鴻，志鴻連夜趕回家。兩個小時高鐵，兩個多小時客車，志鴻回到陽朔一個叫清江的村莊。村莊坐落山清水秀之間，一條寬二十幾深十幾米的河水把村莊分成兩半，往左是上江村，往右是下江村。一座大橋把上江村，下江村連接起來。志鴻家就在上江村。

　　離大橋還有一段路，志鴻內心不知為何有一種莫名惶恐。這些年來，這座大橋舊時的模樣一次次出現在志鴻在夢里，手臂粗的兩根鐵鏈，固定著兩米寬的厚木板，人在橋上走，搖搖晃晃。兩邊是稀稀落落的護欄，護欄也是用木頭固定。年少時的記憶，一直深刻腦海。還有那年那月，年少無知所犯下的錯。

　　如今，大橋已改變了模樣。早五六年已修了水泥鋼筋的新式橋梁，橋欄也用漢白玉雕刻做成，遠遠望去精美壯觀。

　　離大橋越來越近，遠遠望去，橋頭站了一位長發飄飄，白衣粉藍裙的女孩，背著身，往下江村方向眺望。志鴻心里納悶，這誰家姑娘？志鴻在心里把村中所有姑娘大致身量過了一遍，一時半會兒找不到對號入座的女子。

　　大橋近了，志鴻走上大橋，橋頭的'女孩似乎在看風景，又似乎在等人。女孩腳邊一個拉桿行李箱，偶爾瞄手機。慢慢走近，一百米，五十米，二十米，十米，五米，志鴻正要與女孩擦肩而過時候，女孩突然轉身，望向志鴻。志鴻恍若電擊，腦袋突然炸開般嗡嗡嗡作響。是她，真是她？這座橋上，志鴻最怕遇見她，偏偏多年以后還是在這座橋上遇見她。只是這些年過去，女孩的身材長高許多，氣質已大變，五官卻一如小時候，未曾有多大改變，志鴻一眼認出。何況這些年志鴻也一直各種渠道在打聽女孩的消息，斷斷續續從村里的其他同齡人QQ或者微信中了解到一些，也見過女孩照片。

　　轉身的女孩，白衣斐然，長發溫婉，輪廓美好，一雙眼睛又大又黑又亮，秋水般幽深，讓人看不見底。女孩偏偏頭，嘴角若隱若現的一抹笑，神情卻很焦灼。一陣清風吹過，吹動女孩齊腰長發，女孩伸手綰綰了長發，眼眼略過志鴻，有一絲茫然，卻清亮如星。志鴻腦袋嗡嗡嗡作響，不知身在何處。這時候女孩的電話響起，女孩側身接電話，聲音清脆。志鴻幾乎是落荒而逃的與女孩擦肩，匆匆走過大橋，仿佛有人在追趕他一樣。以至于在橋上遇見的兩位鄉親，與他打招呼叫他名字都忘記回答。鄉親面面相覷，不知這孩子中什么邪了。

　　走了一段路，志鴻轉身朝大橋上望去，剛才的女孩，在橋頭與一個騎電動車的男子說著話，然后搭著男子的電動車走了，去了下江村。

　　志鴻知道，那個男子是女孩的哥哥，下江村卿家的，準確的說，男子不是女孩的親哥哥，是她繼父的兒子，也是自己的表哥，而女孩，是表哥繼母帶來的女兒，小名柚子。只是許多年前，因為長輩的恩恩怨怨，自己家與表哥家再無來往。志鴻內心慶幸又惆悵。慶幸女孩一時半刻沒認出自己，避免了些許尷尬。惆悵的是，這些年過去，女孩估計早忘記志鴻，當初那個幼稚又魯莽的男孩，已然長成1米8的大個子，時光悄然改變了許多人的模樣。

　　是夜，等奶奶休息以后。志鴻與母親閑話家常。母親突然低聲告訴志鴻，說卿家表哥的繼母在桂林檢查出大病，需要進一步核查，聽說她女兒也趕回來準備帶去長沙檢查。志鴻呆了呆，望向窗外，窗外月色薄涼，仿佛多年前的月色，凄凄不已。志鴻嘆息，心想，不知那個叫柚子的女孩，此刻，是如何的焦灼。

　　志鴻無從知道。

　　志鴻在老家呆了五天，陪著奶奶看病，陪父母勞作。稍有空閑，看似漫不經心去清江大橋看風景，一次次在大橋上眺望下江村。內心希望可以再一次偶遇柚子，甚至想，如果可以，希望自己親口跟柚子說一句對不起。可是，希望終究落空。唯橋上清風如昔，橋下流水如舊。

　　第四天，志鴻從下江村的鐵哥們哪里打聽到，柚子已經在志鴻回家的第二天，就帶著母親去了長沙。聽說她母親情況不容樂觀。

　　惘然作文篇11

　　日子白駒過隙，生活馬不停蹄，時間從來不曾為誰停留過。

　　志鴻回到深圳以后，繁重的工作，讓他忘了許多生活瑣事。老家的偉子建了個老鄉微信群，也拉志鴻去了微信群，進去以后，志鴻赫然發現柚子也在群里。只是從來不說話。志鴻特地把微信群設置了特別提示音，關注群里的一舉一動。可是柚子自始至終沒冒個泡，她就像一個灰色的符號，遙遙存在，又遠遠蒼白。

　　微信群老鄉越來越多，幾乎整個清江村的年輕人都加入，群里每天熱鬧非凡，村里的一舉一動，哪家雞毛蔥皮的事群里都會聊聊，大家遠在天南地北，倒也像在老家一樣。可是柚子從不冒泡，志鴻去了她微信，微信空空如也，一片荒蕪。

　　志鴻又從老鄉處打聽到柚子QQ，申請加好友，QQ居然通過。志鴻嘗試給柚子發信息，每次打好字，最后還是刪除，沒有勇氣發出去。柚子的頭像一直灰暗著，只是會更新空間，志鴻默默的關注著柚子的空間。慢慢的從她的空間了解到，柚子的母親在長沙湘雅腫瘤醫院做了許多次化療，又做了大手術，花費巨大，柚子焦頭爛額。

　　有一天柚子發表空間動態：“這個雨季那么漫長！掙扎，輾轉在三個城市間，常常在高鐵上望著飛馳的風景發呆，或黯然神傷，轉身又笑著面對，我會微笑，但是不不代表一切都好，誰會知道呢？”

　　志鴻看了莫名心傷，說說下安慰言語眾多，志鴻連安慰的勇氣都沒有，默然而退。

　　志鴻又從偉子跟其他老鄉口中得知，柚子一邊工作一邊給母親治病，奔波在永城，桂林，長沙三個長沙之間，憔悴不堪，整夜整夜失眠。曾經那位明媚的女孩，被生活重壓折騰得脫了型。

　　當晚，志鴻在微信上與偉子商量，決定在老鄉微信群給柚子母親捐款，減輕柚子負擔。志鴻讓偉子出面，并說，不管捐款多少，自己按照總數加數倍。

　　偉子發了個問號表情，表示不解。志鴻不再解釋。

　　捐款很快就籌好，志鴻兌現諾言，按照總捐款，數倍捐助。并囑咐偉子不要告訴柚子，就說是村里老鄉共同所捐。

　　偉子把捐款轉發柚子的第三天，柚子突然在微信上找倒志鴻，并發給志鴻一個清單，清單上是所有捐款老鄉的名單，某某人多少，自己的那一大筆也赫然在目。柚子客氣對志鴻發信息說，謝謝，感謝大家的幫忙，我會銘記在心。只是你的捐助我不能全部收，只拿其中的五百塊，其余的.全部讓偉子轉還你。志鴻無言以對，只說，我只想略盡綿薄之力。柚子客氣說，多謝。然后，并無下文。

　　偉子告訴志鴻，柚子已經知道你是誰了，又說，你自己好自為之。

　　偉子問志鴻，你這樣做為得什么？志鴻徒然無語。

　　偉子又說：“你這些年你一直這樣做又何苦呢？她并不知你所做。”志鴻只是在網線這端，沉默無言。

　　偉子還說：“我可沒有出賣你哈。柚子是個聰明的女孩，微信上的老鄉就那么幾十號人，每個人捐款一點，也就那么多。你倒好，一下數倍。清江村現在除了你還有誰？”

　　是啊，這些年自己的心思，估計只有鐵哥們偉子知道。自從那件事發生以后的第二年，柚子被她遠在湖南永城的姑姑從清江村接走以后，志鴻一直各種渠道的打聽柚子的種種。柚子家的所有情況也托偉子那班鐵哥們打聽著。知道她讀書了，工作了，戀愛了，又失戀了。知道她一個人去了蘇州，上海，廣東，也知道她姑姑對她極好等等。知道她每年回家幾次，她與繼父家關系，細枝末節，林林總總。

　　甚至，志鴻讀大學期間，放假從武漢回家時候，三次特地在永城停留。好幾年志鴻都一直關注永城的天氣變化，知道每每天氣突變，柚子就會扁桃體發炎，咳嗽，發燒。

　　都說關注某個城，不是因為城中風景與美食，只是因為城里住著一個自己喜歡的人，或許吧。

　　偉子又說，你這是在贖罪呢？還是在暗戀？何不勇敢說出來？志鴻無言。

　　或許是在贖罪吧，志鴻自言自語。

　　前塵往事涌上心頭。

　　惘然作文篇12

　　何為好，何為壞。命運的安排千姿百態。

　　就好像那一天，志鴻如果不是因為去南寧出差，刷空間時候看見柚子發動態定位也在南寧，恐怕這一輩都不會有一次跟柚子面對面的一起坐下來吃飯的機會。

　　原來柚子的表妹結婚，正好嫁在南寧，柚子送表妹出嫁。而柚子的表妹夫家與志鴻出差的地方正好隔了一條街。志鴻鼓起勇氣在QQ上約柚子，并告訴她自己用QQ號加了她很久了，一直關注她的一舉一動，并想親口跟她說一句對不起！并約了見面地點，時間是下午五點。

　　信息是上午八點發出去的，柚子一直沒有回話。志鴻一邊焦慮不安工作一邊不時看QQ，直到下午四點多點，柚子才回了一個字：好！

　　志鴻約在一個叫“有所憶”的飯館。志鴻提前半個小時到達。

　　那是一家復古的典雅飯館，門口圍著木制柵欄，種著一排說不上名字的花，葉片圓圓的，花瓣淺紫，很是清雅可人。地上趴著一只雪團一樣的小狗，瞇著眼曬著太陽，看上去十分的慵懶愜意。木質檐角懸著古典宮廷吊墜，一快橫放著的木牌上寫著幾個靛青色隸書：藍田日暖玉生煙。志鴻推門進去，選了個靠窗的位置，面對門口。

　　四點五十，柚子婷婷而至。柚子穿了一件淺粉色的一字肩薄毛衣，一條白色背帶裙，一雙白色小皮鞋，整個人青春煥發，露出脖子肌膚勝雪。她安靜的在門口張望了一下，志鴻朝她揮了揮手，她就微笑著走過來。志鴻有一剎那恍惚。

　　柚子安靜的站在志鴻面前，靜靜的`望著志鴻，眼睛幽深得跟海水一樣，看得志鴻心慌。志鴻佯裝平靜，連忙站起來伸出手,說：柚子，你來了，我是志鴻。柚子遲疑了一下，伸出手，微微一笑：我知道。志鴻輕握柚子的手，觸手冰涼。

　　柚子不多話，只是小口小口的吃飯，偶爾抬頭，微微一笑，眼睛幽深看不見底。志鴻就在這海水一般的眼神里，慢慢淪陷。

　　好幾次志鴻想提及年少的事，看見柚子心情還好，幾次話到唇邊，又咽下去。兩個人只是漫無目的的聊了一下清江村的一些家長里短。中途時候，柚子有電話進來，柚子去外面接電話。透過窗戶，志鴻看見柚子眉頭緊皺，神情焦灼，說了十幾分鐘。

　　接完電話，重新落座。志鴻看見柚子眼有一些紅紅的，好像剛才落了淚。問：怎么了？她只是搖搖頭，沒說什么。然后盯著手機發呆，偶爾咳嗽。

　　志鴻輕輕地問：“阿姨現在怎么樣了？不要緊吧？”

　　柚子點開手機相冊，把手機推給志鴻看，志鴻看見一張檢查報告，四個字觸目驚心：病情復發！志鴻原想說幾句安慰的話，可又覺得所有的話都蒼白無力，只能沉默。空氣突然安靜。

　　柚子眼神迷離，望著面前的飯菜發呆，不知神游在何方。志鴻突然發現柚子離他是那么的遙遠，雖然近在眼前，終究是不能靠近。

　　“那年，都是我……”為了打破空氣的突然安靜，志鴻鼓起勇氣想提及當年事。柚子突然豎起手指在唇邊，示意志鴻不要說。然后，柚子又點開QQ好友，點開一個頭像，把手機推給志鴻，志鴻一看，這不是自己妹妹雪姣的QQ嗎？不由愣住了，疑惑的看著柚子，柚子微微一笑：“我跟雪姣好幾年的好友了。”

　　志鴻疑惑的問：“你們？”柚子點點頭，嗯了一聲。

　　然后說：“謝謝你替我母親籌款，真誠的。”說這話時，柚子眼淚猝不及防的落了下來。

　　惘然作文篇13

　　柚子母親苦苦掙扎兩年半，受盡病痛折磨，于初秋離世。

　　志鴻從偉子處得知消息時候，連夜趕回清江村。母親見兒子突然回家，詫異不已。又見兒子又去了卿家吊唁，心里隱約預感到了什么，只是礙于志鴻奶奶，不好多說。兒子不說，做母親也就不好多問。

　　治喪期間，柚子哀傷不已，一身縞素，愈發清瘦，如一株芊芊白蓮，弱不禁風。清江村有個不成文的規矩，誰家有人過老，村里人除非有深仇大恨，都會過去幫忙。村里人都知道志鴻家與卿家曾經的過節，難免竊竊私語。志鴻假裝沒聽見。

　　送走柚子母親，志鴻準備第二天回深圳。

　　當晚，一直不聞不問的奶奶，突然開口：“志鴻，卿家那丫頭你就甭惦記了。”

　　志鴻情急之下，說,奶奶，你們大人的事都已經過去了。

　　“過不去！我閨女你親姑可是死在她們卿家，你們忘記了，我沒忘記！”奶奶厲聲道。

　　志鴻母親趕緊推開兒子，讓兒子回房先。被奶奶一句喝住：“你們兒子欠卿家丫頭半條命是你們的'事，他們卿家欠我女兒一條命，志鴻想卿家丫頭，門都沒有，除非我咽氣！”

　　母親見奶奶如此，急忙示意志鴻走開。志鴻不知該如何跟奶奶父母解釋，其實，回家幫忙卿家治喪期間，自己與柚子沒有說過一句話。何況上次南寧唯一一次吃飯，匆匆分別基本沒有只言片語的聯系，志鴻知柚子因為母親病痛，奔波在醫院，單位，老家之間，已經心力憔悴，自己不忍再拿這些去煩擾她。一切都是自己心甘情愿想盡一點心意，僅此而已。

　　可是這些，又怎么去跟奶奶她們解釋呢？真是說不清道不明，剪不斷理還亂。

　　回到深圳一個星期以后，志鴻估摸著柚子家事差不多忙好，于是想在QQ上問一句，誰知道，QQ上找不到柚子了。志鴻又去老鄉微信群找，微信群她也退了，志鴻嘗試打她電話，電話一直顯示在通話中。志鴻納悶，打了偉子電話想問問柚子為什么退微信群。偉子告訴說，她說工作太忙沒空玩就退了。

　　偉子又吞吞吐吐的告訴志鴻，說清江村有人看到一件事。

　　原來在柚子處理完她母親后事準備回湖南永城那天，志鴻奶奶顫顫巍巍居然一個人在清江橋上，拄著拐杖等到了柚子，并與柚子說了好一會兒話。奶奶跟柚子在橋上說了什么，到底奶奶怎么說的，沒有人知道具體內容。柚子只字不提。

　　志鴻聽罷，內心大痛。志鴻沒有跟任何人說起，其實，他與柚子之間沒有任何事，只是自己一廂情愿。而奶奶那么做，無異于給正失母的柚子一記耳光。柚子家庭種種境遇，讓原本敏感的她更加雪上加霜。敏感又自尊心強的她自然是選擇保持距離，退避三舍。

　　至此，志鴻與柚子徹底斷了聯系。

　　惘然作文篇14

　　逐漸習慣了新校區的生活，只能說是“習慣”，不是“適應”，像我習慣在歇斯底里的快樂后，默默承受著無休止的孤獨一樣。我在新校區的生活與在老校區時候的生活改變不大，就是少回幾趟家、生活自理而已。白天的時間，跟從前一樣，都用來寫自己喜歡的文字。或有時累了，跟同桌一起伏案酣眠。

　　我睡在上鋪。寢室的窗外是一座小土坡，坡上灌木叢生，郁郁芊芊，間或飛來一只不知名的鳥，在嶙峋的枝椏上停留片刻又砉的一聲飛走。我經常躺在床上側著腦袋等待啁啾而過的每一只飛鳥，然后在等待中迷迷糊糊睡去，做著一些離奇的夢。我喜歡看那些輕盈的姿態，雖然一閃即逝，但它們卻給了我對自由的幻想。只是幻想而已。

　　我似乎迷上了遲到，早上、下午、晚上。大概是我對班主任說謊慣了，所以我每次遲到的理由都很充分。班主任說我死豬不怕開水燙。每次都是這一句，最初覺得他在批評我，后來覺得他在感嘆我。有一天，我睡過了頭，醒來時已是早上八點鐘。匆忙穿好衣褲，下到一樓卻愕然發現鐵門已關死，無奈折回寢室。想起班主任憤怒而又有些哀怨的表情，我的.心不禁一顫，于是爬到窗臺上，順著下水管道慢慢滑到底樓。我以為自己可以輕輕松松進教室參加英語測驗了，誰知剛才的一幕被保衛盡收眼底。他用領導的腔調對我大聲訓斥著，唾星從嘴角飛濺出來，在陽光的照射下，儼然一場微型流星雨。我不屑地沉默著。

　　來到教室時，同學們已在紛紛交卷。到座位上坐了許久，班主任才垂頭喪氣地走來，往我桌上仍了一摞紙，說：“明天早讀課的時候，把一千字的自我檢討交到我辦公室。”說罷輕輕地嘆了口氣，轉身便走。我對著桌上的那一摞紙發呆了一個上午，心里莫名地空虛著。

　　惘然作文篇15

　　星期一，全校集會。政教處主任說了一番冠冕堂皇的話后，便把我從二樓翻下來的事氣憤地通報給眾生。當時我埋著頭，被身后的同學捅了一下，倉皇舉目，才意識到有人在提自己的名字，然后看到一雙雙布滿驚奇與憐憫的眼神。最后的結果是，我被記了一次大過。不知為何，我竟然毫不在意，仿佛政教處主任說的那個人不是我一樣。自己好象變得麻木了，到底是何原因所致，我一頭霧水。我不再是從前的自己，更為準確地說是這樣。那時被班主任批評幾句，我總是面紅耳赤的。而現在呢，被政教處主任當著全校師生的面訓斥，竟不可思議地鎮定自若著。

　　回教室的'時候，我在樓道口遇見了班主任，他習慣性地嘆了口氣，丟出四個字：“好自為之！”

　　好久沒再見同桌寫日記了，我問他原因，他班主任式的搖了搖頭，輕輕嘆道：“唉，沒時間寫了，也沒心情可寫！”記得上學期我曾問他，為什么要在最忙碌，也是最關鍵的時候寫日記。他沉默半晌，說：“我只是想用文字去記住一些漸漸遠離我們而去的東西而已。”雖是很隨意的一個回答，卻使我沉默良久。我在深深困惑著，到底漸漸遠離我們大家而去的都是些什么東西。是軟軟款款地陪著我們一路走來的青蔥歲月？

　　是懵懵懂懂的愛情？還是那些浪跡萍蹤的理想？或許都是，又或許都不是。

　　在寢室的抽屜里無意間翻出一本自己曾經寫過的日記，微黃的紙張載滿往事的剪影。我把它撕了，撕成細小的碎片。摞在窗臺上，微風吹過，一片片旋轉紛飛向天空，像一粒粒從蒲公英身上落下的希望。曾聽說班里有一個女生，每寫完一本日記都要拿到山上埋葬。當時我對她這種瓊瑤式的煽情做法很是不屑，說她裝純。如今，我頗有幾分歷經滄桑之感，同時希望能有一個人認真地說我一聲――裝純。

　　惘然作文篇16

　　第一次高考模擬考試的成績下來了。學校之前便出臺了一條政策，成績排在全年級倒數五十名以內的學生，學校將勸其回到高二補習，下學期仍將視其為應屆生收費。班上的幾個尖子生對今年的高考信心不足，萬一榜上無名，下學期參加補習還得交上幾千元的'補習費，遇此良機，便志同道合地決定回去。為了使成績擠進倒數五十名，他們每道題都答非所問，終是如愿考得了慘不忍睹的分數。我理應當地考得了全班第一，班主任頗為自豪地宣布著這一消息，恍惚中，我聽到了同學們的掌聲。

　　下課后，班主任把我叫出教室，語重心長地說：“以你現在的成績，如果回到高二從新讀來，明年考一所重點大學是很有希望的！”只是希望而已，當然我也不想他給我過多的肯定，我很清楚自己有幾斤幾兩。我說，我不想一條路走兩遍，我討厭那種稀里糊涂過日子的感覺。班主任還是嘆氣，只是這回尾音拖得特別長。

　　父親來看我了，說得更具體一點是來看我的成績了。當他從班主任那里知道我考得全班第一后，高興得給我買了一箱補品，說好好補體，好好學習。

　　夜空，漫無邊際的黑色，神秘而猙獰。我顫顫巍巍回到寢室，顧不得洗漱，倒頭便睡。跟往常一樣，坐在教室里的時候，總是無比思念自己的床，然而真正躺到床上，卻又輾轉反側。我想起了白天時候，班主任那充滿希望的眼神；想起了父親那洋溢著童真的燦爛微笑；想起了我面對他們時的茫然心情……

　　惘然作文篇17

　　秋色三分，一分落花，二分紅塵。

　　細回味，不過鏡花水月一場浮夢。

　　孤燈孑影，冷月如霜，夢回幾轉淚輕淌，如水秋波，微唇輕啟，一曲清歌醉人腸。春已去，秋將盡，執手風雨何凄凄，雁南歸，人未回，落花深處雨紛飛。回眸淡看來時路，夜雨闌珊，輕將低喚，原不過夢里夢外幾絲縹緲，幾多清愁。最是那一角衣袂飄飄處，亦無風雨，亦無晴朗，有只有夢寐成殤，燭淚零落千余行。

　　輕倚欄桿，放任思緒。憶往昔年少不識愁，曾相約于昆侖之巔，腳踏四海八荒，頭頂朗朗乾坤，指點江山，笑談古今；曾相約錢塘之江，縱觀風起云涌，潮起潮落，一呵氣便吞了這萬里河山；亦曾相約煙雨江南，撐一把油紙傘，攜手徘徊于青石板的街，一任風雨沾濕了雙眼。曾經的約定是那樣熟悉，熟悉的恍若昨日才現。

　　纖指紅塵，惘然若夢。回眸深處，當初的信誓旦旦早已成了過眼云煙，那些約定，那些誓言，早已褪盡顏色只剩黯然，空余我舉頭望月，千年一嘆。漫漫長路，單余我孤身一人，悠悠歲月，誰陪我皓月長歌，把酒臨風？誰陪我坐看萬里長空云卷云舒？誰陪我盡賞陌上花開之勝景，觀十里云海翻騰？誰陪我春賞櫻花飛滿天，夏倚輕舟芙蕖間，秋葬落紅斜陽處，東踏瑞雪兆豐年？誰與我攜手共進同退，走向生命的下一道輪回？

　　而今再無當時景，寒意襲來，風更露重，落花散盡紅顏悴，細水何處相思碎。可憐秋歸如過隙，隔岸燈火，曉風殘月，自斟一盞濁酒，一半入九曲愁腸，一半灑阡陌紅塵。夜來風雨，竹影岑寂，自古多情為誰追惜？念去去，經年舊事隨流水，而今安在？終不似，一朝對月獨飲，留戀處，一半沉醉，一半蘇醒。

　　酣然入夢，夢中，我手執七尺寒劍，劍氣如霜，只輕輕一揮，便斬斷前世的夙愿，與今生的依戀。驀然驚醒，幡然覺悟。手執毫筆，信自揮灑：

　　不學英臺化蝶飛，兜兜轉轉徒留連；

　　不為易安命多舛，一把辛酸滿紙箋；

　　不做黛玉為情傷，香消玉殞葬紅顏；

　　要做只做花木蘭，精忠敢為天下先！

　　寥寥數筆，一氣呵成，彈指間，心中頓覺豁然開朗。王安石曾說“六朝舊事隨流水”，而今我需說“紅塵舊夢亦隨流水”。獨居深閨，幽幽怨怨，倒不如踏遍萬里河山，觀滾滾長江東逝水來的.坦蕩；傷春悲秋，隱隱綽綽，亦不如閑時采菊東籬，吟一曲詩詞，品一杯清茗來的舒心。或是三更對弈，或是笑談天下大勢，或是漫步雨中，或是評古論今，如此種種，恍若前世舊夢般紛紛涌入腦海。

　　驀然回首，那段若隱若現的塵緣終是如指間流沙般轉瞬即逝。一蓑煙雨至客舟，那份隱隱心事幾多愁的情愫惘若前世的一段記憶，或悲或喜，或笑或淚，皆已不再那么重要了。傷已歸，夢已去，從此談笑江湖間，不為前世空繾綣。

　　惘然作文篇18

　　今年的雨季來得特別早些，正還是“惻惻輕寒翦翦風”的早春二月，這南國小城已被那“隨風潛入夜，潤物細無聲”的小雨染滿濕意，也頗具詩意，氤氳似霧的雨點兒漫漫地點綴著這謎也似的山山水水，如夢如幻，如詩如畫，美得那么清麗脫俗，恍惚中幾乎是有些兒不太真實了。我向來不欣賞那種暴烈的滂沱大雨，卻很心儀于小雨中的浪漫，以及那份淡泊的寧靜致遠，行于其中，似乎可以讓人的全身心都感受到一種最純凈的升華。

　　天又開始下著蒙蒙的細雨，我神思飄游地獨自走在雨中，手機里一首不知名的老歌極慢極慢的在一片又一片寂寂的迷離綠野中飄了出來：“時光無情，來去匆匆，往事如夢，飄動無蹤……”我仰著頭看前面的小路，令人心碎的歌聲夾雜著無邊無際的蒼茫雨霧默默地浮上了我的心頭，一個人，竟然感觸到撐不住自己。自從去年夏天認識網絡中的.他以后，我變成了一個多愁善感的小女人。

　　有一陣子沒有接觸網絡了吧。曾經的深夜上網只是為了等他，眼看著QQ對話框中他那個灰灰的靜止的頭像一變而為鮮亮的彩色并隨之跳躍不已時，我的心也跟著莫名的興奮起來。從來沒有想過，心靜如我，居然也會為了一個自己并未真正見過面的網絡中人關切若此，只因為他是我這么20年多的自卑的生命里，第一個，也是唯一一個向我表示好感的異性。雖然理智提醒我不要相信網絡太深，它畢竟沒有那么真實，而我也的確沒有陷進去，然，不知不覺間，我的心中卻已為他保留了一席重要之地。常常，和他聊天至深更半夜，已全然忘卻了自己當初上網來的初衷，也顧不得第二天還要上班的自己應該留些體力，只想繼續保持著這樣美妙的氛圍，直到永遠。也說不上對他是種什么樣的感覺吧，其實我心中清楚得很，這并不是愛情，因為我還算是冷靜，并沒有全身心投入地對他神魂顛倒，況且這也不是我所向往的那種愛情。但是這種感情卻絕對比普通的友誼來得更真，來得更醇，或許也可以說，他就是我一生中所要追尋的那個藍顏知己，這是種質樸的、中規中矩的、形于外而斂于內的情感，我為此深深感動，在網絡中找到一個朋友不容易，找到一個知心朋友更不容易，而我，何其有幸，可以將這二者合而為一啊。那段日子，我一直是個快樂的人。

　　可是，這幸福結束了，結束得那么突然，突然得讓我有些無法接受，在他面前，我是不設防的啊，我一直是以真情真性真我來對待自己和他這份友情的啊。難道世間上所有美好的情感都只能像煙花那般只開一瞬嗎？倘若真是如此，那我寧愿選擇當初的素不相識！并不想控訴什么，怪自己吧，只能怪自己了，是自己的一再拒絕讓他傷透了心，是自己的遲遲不肯接受讓他絕望徹底，所以，他放手了，他離去了，走得那么決絕，不留給我一絲一毫的余地，甚至，連以后再繼續做個普通朋友的指望都沒了。我要留住他嗎？我要追隨他而去嗎？并不，我只知道，于他，可以在攪亂了一池春水之后，就這樣靜靜離去，不帶走一點兒遺憾，于我，卻無法做到這樣子干凈利落的灑脫，我曾經那么平靜無波的心湖，再也無法恢復過去的純真和無憂無慮了。再上網，看著他那個從此不會再變動的灰灰的靜止的頭像，我的心中是一片空空蕩蕩的感覺，有那么幾許失落，有那么幾許哀怨，有那么幾許凄婉，從此，我不再迷戀網絡中的世界。

　　是我太傻了嗎？總是把所有的一切都看得太重，其實我早就應該明白，在這個世界上，只有親情是毫無雜質的，其他的任何一切感情，都會隨著時間的推移而慢慢沉淀，發生質的變化，每個人都是這樣子過來的，我又何苦這么執著？這么放不下？還是學會感恩吧，無論如何，只因為有他，我寂寞的網絡生涯才過得沒有那么單調，才會留下那么許多美好的插曲，只因為有他，我獨居在異鄉的苦悶生活里才銘記下了那么回味悠久的精彩片段，不然，這漫長的他鄉之旅，我會行走得多么了無生趣。

　　事如春夢了無痕，再會了，我曾經的網絡朋友，不知道在你以后的悠悠歲月中，還會不會再偶爾想起我，想起那個有時和你一起哭，有時和你一起笑，有時脾氣上來了也會找茬和你吵吵小架的那個有點傷感，有點憂郁，也有點愁思的落寞的女孩。至于我，這份曾經的心傷和隱痛卻仍舊余情依依，無法在短時間內完全徹底地將其揮之而去。雖然，我絕對不會再以任何形式，于任何時間去主動和你聯系，只因為我也有屬于我自己的那份驕傲和自尊，但是，依然祝福你，也祝福我自己，快樂永遠，幸福永遠，平安永遠，真情，永遠！

　　此情可待成追憶，只是當時已惘然，結束吧，一切都結束吧，我淋著細雨走在漓江邊，看遠山含翠，看江面上帆影點點，對自己說：如果這一切真的不可以重新來過的話，那么，就讓所有的種種，盡皆隨風而去吧！

　　惘然作文篇19

　　英語哥和他的姑娘青梅竹馬一起長大的，標準配置，姑娘是班上的文娛委員，英語哥當任班長。高中時，兩人情竇初開背著老師家長談戀愛。

　　為了避免流言蜚語，放學回家都是姑娘走前面，英語哥隔著一二十米的距離亦步亦趨的跟在后面。到了院子里，他們才敢靠近彼此在院子里閑聊。花園里那張長椅見證了每一個他們牽著手依依不舍的夜晚。

　　高中的他們被鋪天蓋地的卷子所淹沒，沒什么時間，唯一的娛樂是周末坐在公汽的最尾，從起點站坐到終點站，一路將風景都看透了，還是對彼此相看兩不厭。

　　那個時候他們是真幸福，幸福得心無旁騖不知天高地厚。即使不能在學校里光明正大的戀愛，可那些滿溢的愛總會從姑娘和他的相視一笑，擦肩而過中流露出來。

　　我一直覺得戀愛絕對不會影響學習，如果因為戀愛導致成績下降，那一定是你找錯了對象。愛上一個對的人，他會使你變成更好更優秀的人，他會成為你立誓完美的`動力。相愛的兩個人應該是相互扶持作彼此的拐杖往更高山路前行，而不是成為對方的包袱，拉住對方向萬丈深淵里跳。

　　姑娘高中的時候成績不是很理想，英語哥暗地里打起了如意算盤，想著提前拜見岳父。提出到姑娘家里輔導她英語。姑娘思忖良久，橫了心答應了他。

　　有了這個契機，兩人再也不用周末出門坐公交約會了，在姑娘爸爸意味深長的笑中，他和姑娘一起度過了漫長煎熬的高考沖刺三個月。結果高考成績下來時，姑娘除了英語成績特別優異，其它科目依舊不堪入目，最終沒能和英語哥上同一所學校。

　　姑娘家境復雜，出自重組家庭，后母雖未對她百般刁難，但也沒把她當自家人看。捉住這個機會，后母暗藏私心，跟姑娘父親提出意見，國內沒有學校讀索性把她送出國吧。男人五大三粗哪里有女人心思細膩，一聽這話竟點頭贊同，認為不失為一個好主意。

　　姑娘一向是逆來順受，英語哥一個外人哪里插得上話。出國是板上釘釘的事，無法改變，只好接受。為了抓緊相聚的一分一秒，英語哥承接任務，繼續來姑娘家輔導她雅思。

　　姑娘爸爸對這個小伙越看越歡喜，他問英語哥，你們這樣要好，你英語又那么好，不如你們一起出去吧，在國外也好有個照應。

　　英語哥聽后默不作聲，他不是不想出國留學，但他家境不算殷實，出國需要一大筆錢，他們家不會同意出這個錢送他去國外留學。

　　姑娘還是獨自一人上路了，英語哥也成功打入姑娘家內部，不僅姑娘爸爸中意他，連姑娘家養的那只小藏獒都被英語哥收拾的服服帖帖。

　　惘然作文篇20

　　無論在哪個國家，在國外生活都需要一大筆錢支撐。原本姑娘在家，后母每月生活費不敢苛刻，她一走，家里的財政大權全全落入后母手中。姑娘在國外的生活費，一次拿的比一次少。

　　英語哥害怕姑娘過苦日子，時常大包小包的往國外寄包裹，小到熱干面大到電飯鍋，郵寄條疊起來厚厚一摞。國際郵費奇高無比，寄一次至少八九百。家里給的生活費基本全部貼在了給姑娘買東西上面，其它錢都是英語哥在外面作家教賺的。

　　他的確窮的揭不開鍋，因此也摳門。我們一行人去歸元寺求簽。解簽的時候，和尚說施主隨喜。我們畢恭畢敬上交五十，就他一人從兜里摸出兩塊錢拍在桌子上。

　　那時，他為了賺錢一周要上七八節課，還要輔導姑娘弟弟的英語，把自己累的像條狗一樣。總能在等待我做卷子的短暫時間里就昏睡過去。

　　為了能完成家教時用到的卷子，他開始學習抽煙提神，一根煙可以支撐他半個小時的'清醒。他每次自我調侃，“我覺得咖啡喝起來挺耗錢的，也不是極其有效。一包煙便宜的煙才幾塊錢呢，我總抽得起吧。”

　　其實，那些都不是最苦的。金錢的壓力對英語哥來說是姑娘在他身上烙下的甜蜜負擔，他背的心甘情愿，甘之如飴。

　　最難過的是，思念涌動好像濕冷的沼澤一樣夜夜侵蝕著他。

　　他在地球的另一頭，日夜思念著他的姑娘，睡覺的時候也想，吃飯時想的停箸忘食，過馬路的時候想到恍了神，綠燈亮了也不自覺。無時無刻，他都在幻想姑娘現在正在做什么，或許在吃面包，抑或是在專心聽課。

　　他點亮床頭燈，她的世界里正是艷陽高照。每次看到新奇玩意，他都想打給姑娘，卻驚覺，原來這個時候她正在酣睡，他只好煎熬到午夜，虔誠得守在電腦前等待頭像亮起。每次被家長斥責，他難過的睡不覺，卻不敢告訴她。

　　不能牽手，不能擁抱，不能親吻。無法在一起吃飯，無法一起看電影，甚至無法互道早安。高興還是悲哀，都無法與她親身經歷。她不在他身邊，唯一能聯系彼此的只是一根脆弱得甚至看不到的電話線。

　　他已經快記不得她的體溫了，也快遺忘她手的觸感，可是她的笑容夜夜入夢，使他淚濕春衫袖。

　　每一個白日都如此難捱，每一個黑夜他都不愿入睡，只為與她在電腦前相守多一秒。

　　他把晚飯移到午夜，孤單面對電腦，和姑娘一起對著冰冷的屏幕幻想正和對方同坐一桌吃飯，常常吃得姑娘和他都淚如雨下，眼淚伴著溫熱的飯菜，哽咽難以下咽。

　　英語哥后來和我喝酒時，在大排檔里拿著啤酒瓶中氣十足邊喊邊摔，沒對著電腦兮兮眼淚拌飯的都不叫異國戀過！

　　惘然作文篇21

　　初春夜寒，回家的途中路遇故友，多年不見，幾多寒暄。言行中聽得出似乎春風得意，多少有些炫耀，許是我敏感，我微笑著傾聽，末了，我拉著她的手只說，幸福就好！

　　然后擦肩，我想又會是天涯了吧！想起校園里青澀的舊時光，那些深藍純白的記憶如同午后的陽光搖曳著斑駁的樹影，安靜美好。

　　彼時，我們都年少，矜持驕傲，我和她形影不離，好到可以分享自己的小秘密，比如，隔壁班男生偷偷塞在她桌子底下的情書。她有著精致的五官，所以在那個青春萌動的年紀不乏追求者，怎奈學習成績不敢恭維，那些最最美好的`時光也在那些情竇初開的紛擾里漸漸蹉跎，最終沒有遇到愛情，早早的步入社會，千錘百煉，圓滑且浮夸。其實，我清楚，她本性不壞，也許沒有自信，才這般粉飾太平。這些年，也聽過她的際遇，嫁入豪門，看似風光，其實，也有諸多苦楚，被歧視，被冷落，被背叛，卻怎么都不肯離婚，心酸而又無奈的活著。

　　回頭看看，她早已經走遠，突然唏噓不已，好好的一個姑娘，怎么就被生活改變成這般模樣，脂粉再厚也掩蓋不了眉梢的憂傷，如果可以，真的好想抱抱她，跟她說一聲，寶貝，你辛苦了，雖然不懂她為何執著，但是看著她強顏歡笑，只為那僅存的一點尊嚴，我只能假裝什么都不知道，微笑傾聽，然后拉著她的手，說一句幸福就好。

　　此一別，不知何日再相見了。縱然萬般疼惜，也已惘然，只希望，她能有真的幸福吧！

【惘然作文】相關文章：