末了，白色記憶
也許，死并不像人們說的那樣讓人害怕，至少，在在我看來是那樣。——末了
我是個可怕的孩子，醫生告訴父親，我最多只能活過十二歲，從五歲那年本身診斷出患有白血病，父親每天背著我，因為醫生說不可以讓我受傷，哪怕一點點。
從那以后，我每天都活在可怕的夢魘中，每天都不敢睡，睡著了就會做夢，夢里的我是個瘋子，身體到處都是孔，血就像噴泉一樣向外涌，止不住，不知為什么，在這個時候，我便會大笑，就像精神崩潰的瘋子。
七歲那年，爸媽說要離婚，理由多么可笑，他們說他們累了，多么牽強的一個說法。那時的我已經習慣了瘋子一樣的生活，可是，他們卻要生生將它扯爛。
八歲那年，他們離婚了，可能是怕我糾纏，便老早就和孤兒院談好了，不知道為什么，我并沒有像別的孩子那樣哭鬧，反而像是松了口氣，因為，我再也不用面對那個讓我厭惡，甚至惡心的地方。
就這樣，我在孤兒院里度過了兩年，我從不主動和其他孩子說話，我總是一個人站在孤兒院后面的那片空地的.角落里，他們說我是個瘋子，我沒有反駁，因為，他們并沒有說錯。
十歲那年，孤兒院里又來了一個孩子，他似乎比我大，聽別人說，他是自己來的。他是個漂亮的男孩子，一來就受到孤兒院所有女孩子的青睞，我只是看了他一眼，便又回到了自己的世界，但我知道他在看我，也許是好奇吧，我已經習慣了。
那天以后，我便開始數著手指頭過日子。
那天，我早早就睡下了，兩年多來，我第一次在這里夢到了自己，那個血淋淋的自己，我被驚醒了，就這樣，我呆坐在床上，幾乎整夜未眠，我不敢睡，甚至恐懼夜晚。
自那天以后，每每一到十二點，我便被“自己”驚醒，醒過以后，便再也不敢睡。那天，我聽到手風琴的聲音，不知道是什么歌，總之，每每一到十二點鐘，我便會起來聽。
這樣，我渾渾的過來兩個月。那天，我跟著聲音來到那個破舊的音樂室，我看到了那個男孩，他有修長的手指，游走在琴鍵之間，唯美至極，卻傷感至極。忽的，他停下手中的活，正沉浸在音樂之中的我抬頭便看到他正盯著我看，他的眼睛很漂亮，大眼里黑白分明，看著看著，他笑了，照亮了一室的黑暗，似乎，也照亮了我。
后來，我每天都會去音樂室，坐在他身邊，靜靜聆聽，仿佛世界一下子靜了下來，只剩下琴聲，和兩人的呼吸聲，仿佛一切都消失了----可怕的夢魘，苦澀的藥丸，還有逃不掉的白色十二歲。
就這樣，過了幾個月，這天早晨，起床后，我正想去找他，可是，身體卻像不聽使喚了一樣，四肢無力，我呆住了，我清晰的意識到，那是并發癥開始的預兆。
也許是奇怪我為什么沒有去找他，他第一次主動來找我，也許是被我的樣子嚇到了，他站在門口，不敢向屋里邁進。
他逃跑了，我知道，我的樣子很可怕，是人，都會被嚇到吧！我只能無力地笑笑，抑制住想哭的沖動。
一連幾天，我都沒有去找他，我清晰的意識到，我的病，已然醒了，它正像一群可怕的白蟻，一點一點的吞噬著我的身體。
一年過去了，我和他只見了兩面，每每見到我，他都會倉皇逃走，我總不怪他，就連我自己，在照鏡子時，也會被那副樣子嚇到，所以，我把屋子里的鏡子都摔碎了。
五月是個可怕的月份，二十一號更是個令人害怕的日子，因為那天，是我十二歲的生日。
二十號晚上，我再次來到了那件音樂室，推開門，看著空無一人的屋子，我撐著身子坐在琴前的椅子上，幻想著還能和他一起彈那首曲子，可是命運似乎并不允許。
彈著那首熟記于心的曲子，我哭了，淚，桌上了手背，忽然我覺得意志有些模糊，我隱隱聽到門被打開的聲音，是那張熟悉的臉，我并不知道他的表情是怎樣的。只知道，我很高興，我對他說“你終于，來，了”我笑了，我聽他說“對不起”，然后，一滴滾燙的淚滴在我的臉上，再次，灼傷了我的皮膚。
模糊中，我說了一句話“我很冷，真的，很冷……”。我并不知道他有沒有回答我，但我知道，我很溫暖，真的很溫暖。
末了，白色記憶，那是死后，身體里僅存的東西。
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