給，自己
你不懂，當然你也不需要懂。
不曾一次，我會淪陷在那美妙飄渺的幻覺中，也不曾一次，在無人的時候，我會遐想未來的某一刻，可依稀，那些幻覺都一次一次與我擦身而過，我只是愚蠢到淡淡嫣然一笑而過，拖著假堅強的表情，易碎的心，貽笑大方的頷首裝執著。
好吧，我承認了，我是傻瓜，讓人琢磨不透的。即使是這樣，我也不知道為什么，但我還是忍不住有時候，自己也會常常在冰冷的深夜，舍去溫暖的被窩，跑到夜市攤上吃涼米線，挑最不引人注目的地方，一個人吃得津津有味的淚如雨下，等到吃完才發現，錢沒有帶夠，而且還稀里糊涂的穿著睡衣就下來了。早上有時早早的起來以后，才發現沒有什么可做的，又接著去睡覺了。獨自一個人去超市時，我只要在心理默念到225的時候，就可以輕松的擰一袋草綠色的包裝的薯片回來，回到家扯袋子的時候，才發現拿錯了，原本想拿芥末的，卻那成了青檬的。從海埂大壩的這一端，走到那一邊，只半個小時的路程，我卻足足花了60分零7秒，明明知道，吹海風會不知不覺的垂淚，可自己還是控制不了對大海的偏愛，就靜靜的駐步在那里，讓海風刮得自己面目全非的傷痕累累。
我明明想要的也不多，卻怎么也得不到。
開始獨自一人回憶起你我單純的約定，記起了我們曾經對現在的向往。一切的一切，將輪回而去，不在孤影著悲傷的看著離去的背影。
一個人，等到深夜，霓虹燈漸漸黯淡了下來，人群在街巷開始隱沒人跡的時候，才拖著稍稍疲倦的身影行走于夜幕里，喜歡坐雙層的公交車，獨愛上層的駕駛員的那個位置，在投向茶色的玻璃窗外，看著霓虹燈被漸漸拉長，看著疾步回家的人群，拖著長長的幻影，消沉在夢里，又經常是一個人就這樣看著看著就小睡了過去，等到一個急煞回神，卻已經坐過站了，冒失的急促按了門鈴，然后狼狽的下了車。
看影劇的時候，我不會像普通的人那樣，看得感動的地方就哭的一塌糊涂，我會細細的無以倫比的去鉆牛角尖，看看那個地方有沒有拍攝得穿幫，值得我去興奮一下。晚上的時候，閑的無事，等家人都出去散步的時候，一人人窩在被窩里，關掉聲音，看鬼片。看到鬼的樣子后，還指指點點的說畫得一點都嚇人，一點都不逼真。
好吧，就算是這樣。恍惚之間，我驀地發現時間又這樣從我的手指間無聲無息的劃過，盡然是種深沉的罪惡。天，我又虛度了n次時光了。就算下次出門之前，我都寫好備忘錄，扣在我的鑰匙環上，回家開鎖的時候，才發現不知道掉到那個鬼旮旯里去了。喜歡在拍集體照的時候，偷偷準備一本書，等到一二三茄子的時候，迅速一揚手臂，擋住自己，然后等到拿到照片的時候，還一個勁的樂呵呵陶醉其中。自己也永遠都是獨特的那類，冬天比誰都要穿的單薄，卻常常不會因為生病而苦惱糾結，再冷的冬天，只要沒下雪，沒了道路，都要啃上一只凍得堅硬無比的冰棍，在凌冽的寒風中，一個人冷得瑟瑟發抖還叫囂幻想著，冰棍的美味。不用擔心會不會發胖，因為減肥是為了展示自己的，我不出眾，我平凡但不平庸，我不會為了一件好看的衣服而肉痛的自愿掏出錢包，承受飽受挨餓的后果。我不會在意自己的外表好不好看，因為好看的東西都是完美的，只有真實的東西才是不完美的。
頭痛欲裂的看著書桌上的一沓厚厚的書本，還有一只寂寞的筆桿孤寂的就那樣倒在了地板上，有時候真覺得這個世界上丫的欺人太甚的東西有很多很多。
從不喜歡英語，但對外國的精髓絕世風景，抱有期待，別有一番寵愛。一看到黑板上的那些瀟灑的蝌蚪文，心理就不知不覺的害怕打顫。
所有的故事，又開始，注定會有結局，不管是幸福還是悲傷的。可是，我卻想寫上一部不大實現的，只有開端，沒有結局的故事。怪人，對。你們說對了。我要另開出一番天地，我是凡人，看到光輝華美的榮耀，也會眼紅，也會羨慕。
當我用積蓄了很久的`壓歲錢買了第一輛車的時候，而且還是自行的，開始蹣跚跚的騎車的時候，引來了多少旁人的煞羨一時。心理特別滿足，恨不得就這樣逗留的慵懶的推著車，繞著城，一圈一圈的沉迷。
第一次牢記自己生日的時候，咆哮的怨恨著自己為什么是九月。我喜歡11月，喜歡11月的撲朔迷離；喜歡11月的芬黃一片枯枝敗葉，蕭條的掛在樹枝上。然后和著記憶跟留戀滿滿的不舍的卷進了松軟土壤之中。跟大地一塊熟睡；喜歡11月的寂寞芳華，眷戀窗外那些疊成紙灰機的日記紙張，劃出無形的弧線，托起夢想飛翔在朦朦朧朧的霧里，旋轉，飄落……
有人說，沒有一個人，會到一輩子的霉，也沒有一個人，會走一輩子的運。走自己的路才是最好的，不要走前人所覆滅的道路，也許真是這樣吧，即使是這樣，我想，我就是我，卻絕不允許誰來改變我自己勾勒出的每一擱筆。
即便，是你。
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