流動的沙

時間：2024-09-05 01:45:20 高二我要投稿

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流動的沙

突然意識到自己真的很快就要離開這個城市了。以往對這個城市的不屑以及厭惡現在似乎都淡了很多，即使表面上盡力裝出一副毫無留戀的樣子，但心里異常的明白，我到底是有點舍不得。

舍不得這個堆滿垃圾的城市，因為我本身不是一個重視環境的人；舍不得這里的陽光，因為她的燦爛早已深深的留在了我內心深處；舍不得這里的空氣，因為我必須承認自己已經習慣于這樣費力的吞吐空氣了；舍不得這里的花草樹木，因為這些獨特的氣味已成為我每天不可缺少的能量了；舍不得這里的人，因為他們確實給過我很多值得快樂的東西；舍不得屬于這個城市的我自己，因為現在覺得我竟如此的協調的融入了這個并沒有什么優點的普通至極的城市。

心里居然有一絲的惆悵。

現在，這如同直尺劃出的整齊的黑夜，不自覺的增加了如此之多的傷感的氣氛。

傷感一詞是一直以來讓我困惑的東西之一。費了很大力氣也沒能搞清楚是什么意思到底是怎么回事。粗略的理解為傷心了之后自己感覺到的，所以又可作感傷。

帶著困惑很久之后便會有一種呼吸困難或者難以呼吸到新鮮空氣的感覺，相當別扭。然而，呆在這個城市，讓我覺得呼吸這事不值一提，所以一直困惑到今天。直到現在確信自己就要離開了，才讓我知道呼吸這事比較重要，于是開始充分的體驗傷感。首先是心感到一陣的壓抑，幾乎被迫停止跳動；然后腦子開始加速回憶，回憶一些亂七八糟但又難以割舍的情景；之后便是回憶帶來的心的另一波強烈的跳動，帶動全身血管中的血液滿身的亂流；最后便是眼睛中的東西開始模糊不清，漸漸變淡，一直淡到一個程度，就是蒙蒙霧中的小草的樣子。

曾經有個家伙說過類似于這樣的話-----無可奈何的惆悵和感傷是人的最難受的情緒之一。當我們正處于興奮的情緒中，忽然有友人宣布要離開我們到遠方了，或者我們自己要離開友人去遠方了，或者有人告訴我們：我們必須要搬出這個我們喜歡的古老宅子了。這時候，好像醉意中拂來一陣輕微冷風，并不太冷，卻比最冷的北風還難受。最難受的原因，就由于它的薄寒，一種輕微的惆悵。里面有美麗在，更多的是無從捕捉的渺茫迷離感。我們似乎失去很多東西，其實并沒有失去什么，這不過是短短一剎那的感覺。當我們在夜半時分，將醒不醒之際，在夢與現實的混合境界，不常感到一種剎那的幻滅？一種說不出來的空虛感和寂寞感？這也是一種輕微的惆悵，不過比我們白日所感到的較短促較迷糊罷了，特別是在陰雨天及秋冬季，這種感覺尤易出現。歸根結底，我們的情緒或思想只是一串長長的鏈子，如果每一節鐵鏈代表一種活潑愉快的生命，這鏈與鏈銜接處似乎就是一種空虛惆悵的潛藏所，只不過是那么短促的一段。這種惆悵很易令人頹廢，感傷，如果自持不住的話。

自持其實是一件相當有難度的事情。

人這東西本來就是一種特別的不一般的生命，輕易不會屈從于任何控制，包括自己在內。而如今控制別人甚至比控制自己要簡單不少。這也許是一種先進的發展。

我是個完全不能自持的人。如果我想向東走，一段時間后我肯定孤單的看著日落；如果我想睡覺，腦子一定會清醒的像見到羚羊的獅子一樣。于是，盡管我現在費盡力氣拋棄這個城市的一切，依舊躲不開心的深處的莫名其妙的依戀。依戀曾經覺得毫無價值的東西。就如同我現在對于陽光的依戀的一樣搞不清楚原因。

世界上搞不清楚原因的事情多的和深山里黑夜中的繁星的一樣。忽隱忽現。同時時刻保持相當的數量留在空中。

人的生存的意義有時就在于與找出這些事情的原因，雖然這樣的人生是那么的無聊無味。

有的人活了一生卻沒有找出一條這些事情的原因，也許因為他想的太深了，很多淺顯的原因都被他丟棄也或者因為他根本就沒有這個能力。我想我屬于后者，至少現在是。

我甚至連自己存在的原因都搞不清楚。

我更想不明白為什么下定決心離開這個城市，為什么下定決心離開這個城市之后卻又感到惆悵。

現在，某一件突然發生的事情都可以讓我敏感的有所感動，這個城市的一切。

尤其是人，所干的一些事情更令我的感動不已。

失去的東西才會在你的面前顯露其價值。這是一個如此簡單的道理。也是一個令人氣憤的道理。為什么一定要在失去之后，這些東西才能真正實現其價值呢？

失去一樣東西輕而易舉。因為丟棄是人的天性本能。得到一樣東西也并非難事，因為探索是人的生命。然而將失去的東西再找回來就是一件相當困難的事情了。首先你要有勇氣再次面對它，其次你還必須有能力承受它，更重要的是它必須接受你。