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我本來可以半命題作文
在學習、工作乃至生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編幫大家整理的我本來可以半命題作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
我本來可以半命題作文1
我十四歲了，早過了可以任性耍小脾氣的年齡，早過了可以把“玩”肆無忌憚地掛在嘴邊的年齡。我好似漸漸成熟了，“不算很自私，也越來越懂事”，常常得到長輩的夸贊：“這孩子真長大了！”可我有時會悵然若失，伴隨著長大，我是不是失去了童真？
舅媽家的小表妹，今年四歲多，有大大的眼睛跟可愛的笑容，像個小天使般，愛奶聲奶氣地撒嬌。有次親戚間聚餐，大人們在飯桌上推杯換盞，我跟她端著碗在一邊看電視。看的內容自然是遷就她調到了動畫頻道，正播著“勇士”跟“壞人”的終極pk。我一邊扒拉著飯菜一邊漫不經心地看著，她卻突然拉過我得胳膊怯生生地問我“姐姐，你說‘好人’能贏嗎？”我摸摸她的頭，“當然能啊！”她卻仍拉著我的胳膊不放，好像在汲取勇氣一般，歪頭一眼不眨地看電視。我被她這樣一拉，注意力也轉到了電視上，開始認真看動畫。Pk的過程很驚險，好在最后仍是“勇士”獲得了勝利。妹妹開心地鼓起掌，我心里也松了一口氣。一直覺得早就不是會對動畫片感興趣的年齡了，卻還是不由自主地被吸引了。
童年時愛看童話故事，上學以后所讀的書則清一色換成了“必考名著”“新課標必讀圖書”，再少看童話，覺得“童話里都是騙人的”。直到偶然讀了《小王子》，猝不及防地被久違的童話故事拉進了一個美好真誠的世界。“最珍貴的'東西，用眼睛是看不見的，只有用心靈才能感受到”“沙漠之所以美麗，是因為在看不見的地方，有一灣湖水”讀著小王子單純的話語，我竟會情不自禁地流下眼淚，即使因為這樣被別人說幼稚，依然沒法掩蓋我滿心滿懷的感動。
我一直以為我與童真背道而馳，愈行愈遠，其實我心中還留存著一片最柔軟的地方給童真。人可以不再有童年，但心仍可以懷有童真，美好單純。
我本來可以半命題作文2
本來我可以努力，卻因懶惰而不思進取。
我們與任何人都沒有宏觀的差別。就眼前的任何一個自然景觀，為什么在我們這樣的小小農村中見不到那樣足夠令人望洋興嘆的壯麗景色呢？僅僅是因為他們天生只有一個卑微的種子嗎？這絕對不是。
很清晰的記得，在前不久的八年級時光中，我的成績直線下滑，有不少的原因來自懶惰。
同樣都是初中的兩年生活，在這期間沒有添加什么，也沒有減少什么，沒有改變生活，卻改變了成績。因為以前我也可以選擇懶惰，但因為知道負擔而選擇了努力；但現在我本有能力繼續努力，卻因懶惰而不思進取
當周末，我坐在自己的書桌上，拿起筆準備認真完成作業的時候，卻有了這樣一絲念頭：要不要休息一會兒再寫，現在精力不好，應該換更容易的作業來寫。是的，這時候的.我已經開始了懶惰，雖然換了作業，卻沒有投入進去的完成，緊接著卻又呼呼大睡。而當我這樣一次又一次的拖延時，成績本應該提升的時間也同樣在推遲。而我本可以克制住這種懶惰，但最后我選擇了懶惰。
八年級，是兩極分化很嚴重的一個時期，我應當拿起筆，并握緊，一聲不吭的專心致志的在筆上留下我的每一個堅定的字跡，即使會感到有那么一點點的累。可本應努力的我，反之，現在卻選擇了簡簡單單，輕松的懶惰。
完全沒有一個指甲蓋大小的蒲公英，可以穿過五湖四海，壯麗山河，播下他們那樣一個個潔白純真渺小的種子，走到哪都可以成為人們眼中的一副畫卷中美麗的色彩。可有那么一天，他們懶了，他們不想再飛躍了，當你在那一天再看他們時，都只能夠在你小小的周邊看到她們的影子。
被大樹遺棄的落葉，本可以放棄生命，但他卻因不甘于生命的結束，而堅強了下來。
但那時候的我本可以努力，卻因懶惰而不思進取。
我本來可以半命題作文3
我向來喜歡一步三回頭，因為我的身后是一片片咕嚕冒泡的沼澤，上方飄蕩著迷惑人心的濃霧。我的視線在那兒稍微停留，蟄伏已久的危險念頭便沖破束縛，填滿大腦……
不知疲倦地盯著手機屏幕，用半僵硬的手不停歇地打游戲，像墜海一般沉溺在虛擬的網絡世界。而需要做的事，卻被一句“再等一會兒，還有時間！”無限推遲。“懶癌”在我的四肢白骸擴散，等到察覺時，青春竟被荒廢不少。
有些東西，總是要用消失來證明它的寶貴。當我躺在床上，盯著天花板，怎樣都不甘心被冠上“失敗者”的名號時，一豆燭火似乎在我眼里燃燒，跳躍的火光中躺著新生的信念。
當我跋涉在這場與時間的.斗爭中，難免會有失意與迷茫的時候，我慶幸身邊有這樣一群人——他們懷著一腔懵懂而赤誠的熱血，縱使被風浪掀翻，也始終不跌灑半分堅定。看著他們臉上流淌著不知是汗水還是淚水的液體時，我的迷茫開始慢慢消散。
再后來，我終于懂得父母“恨鐵不成鋼”的心情了。當我回頭看著那個被我甩得遠遠的身影時，連我自己都想痛批她。
我很喜歡一句話：“人不管在哪兒，都會遇見自己。從前遇到的是一個怯懦、安居現狀的膽小鬼；現在遇見的是一個單槍匹馬、努力向上的闖關者。盡管并不優秀，但能不忘初心，奮勇向前也不錯。”
“叮～”下課鈴一響，教室里的聲音慢慢喧鬧起來，但仔細一聽，依舊有沙沙的寫字聲從眾多聲音中傳出。我走出教室外，一抬頭便瞥見了一抹快從天色中褪去的晚霞。縱使只剩一抹，也像紫紅的紅焰一樣綻放在天空上。有微風穿林打葉而來，吹過每一個正在學習的學生。
我想，我一步三回頭的習慣怕是改不了了。不過幸好，每一次回頭，都獲益良多。
少年路，不是不回頭，而是不要往回走。我原本可以往回走，回到惑亂人心的網絡世界，無所事事地挨過每一天。可是，我知道，眉上的汗水及眉下的淚水，總要選一個。
我本來可以半命題作文4
這個世界上賣后悔藥嗎？顯然沒有。
每個人都是這樣，時間定格了你的一切，你在那段時間里做了什么，時間都幫你記錄的明明白白。
我記得小學的時候，可能是二，三年級吧，老師讓我們上臺背誦課文，還說背的好的那個，可以得到獎勵。但是不知道為什么，沒有多少人積極，大多數人都緊張兮兮的，可命的低著頭，老師也不逼我們，讓我們自愿上臺背誦。我明明也躍躍欲試，但是后來，不知道出于什么樣的心理，我也沒有積極，因為大多數人都那樣，低著頭，那時的我便不敢貿然舉手。
后來，依舊是班長得了最好的，老師獎勵了他一塊巧克力，其他人看的都挺眼紅的，我當時也是。
但我知道是自己膽小，自己的不敢嘗試，不敢嘗試，永遠也不可能邁開那一步。不要在意別人怎么樣，做你自己，你認為別人可取的，大可以謙虛討教。
我記得小學的時候還有那種比賽，我之前小學并不是在這這所學校的`上的，我們那里有其他的比賽比賽，我們推的依舊是我們的班長，那時候其實我也蠻想比賽的，但是我想想，萬一說漏嘴了呢，萬一這些詞背不掉呢，萬一出丑呢？我總是在想這個想那個，等我想好的時候已經定了人選。所以我明明也有機會站在大舞臺上，但是被我自己猶豫的沒有機會了。
我總是在擔心這個擔心那個，說實際的，其實我就是怕，還有自私。
然而，這些因素總讓我面前的機會一再流失。
登山者也一樣，一路登頂，才可以有機會見到山頂的風光，而有的在半山腰，甚至還沒到半山腰就已隕落。人們總可以掃找出很多種借口，但是這些借口往往對我們是好是壞呢？
我就是因為自己的一再猶豫，錯失了我之前的很多機會，有時候不是人不成功，而是你沒遇到機會，有些人，一旦遇到好的時機，便一飛沖天。是不是看著很羨慕？
可你知道人家的一飛沖天之前，付出了多少嗎？
我本來可以半命題作文5
相信你們在小的時候，也一定干過這樣的事吧。那時的自己，一點都不威風，而且還很膽小怕事。看著玻璃碎的聲音，真是讓人……
那天，我和我的好朋友們在一塊玩耍，玩的不亦樂乎，“丟手絹，輕輕的放在小朋友的后面，大家不要告訴她，不要告訴她！”玩著玩著，原來的興趣不在怎么強烈，反而感覺很枯燥無味。一群調皮搗蛋的小鬼們，還愁沒有玩的嗎？只有你不敢想的，沒有這些小鬼們想不到的東西。
“我們來玩踢足球吧，怎么樣？”這些小鬼們都說沒有問題，我也就隨口蹭蹭熱度說“沒問題！”來啊，接球，我們踢到嗨，球成了這片亮麗的'風景線，只看在空中飄來飄去。球，向我踢來了，小明奮力一搏的這球，我在心里暗暗的想到：“我一定要接住這球，不然多沒有面子啊！”但誰又能預算到，一時的逞能，卻釀成悲劇啊！真是倒霉透了。
我的心，這時就像熱鍋上的螞蟻——團團轉，不停在在心里問自己該怎么辦啊？怎么辦？我的臉頓時也就刷白，手也不停的抖著，眼睛里裝的全都是恐懼。
那一刻的感覺，我真的不想在嘗第二回了，感覺全世界就只剩下我一個人了。不知是誰，在后面說，“還不快跑”打破了原有的安靜，我躲了起來，但他還在那里。一位中年人走了出來，他抓著我們的足球，眼睛狠狠地瞪著站在一旁的他，不知不覺有一股恐懼又混雜著懊悔的情緒在我心中久久徘徊，是因為我不該去踢那個球嗎？還是因為現在站在那里的那個人應該是我？我不知道，也不敢去想。
那人問，是不是你弄的？“不是我弄的”，是她弄的！他把我拉出來。
不，不不不，劇本并不是這樣啊！劇本應該是：“他把我背了黑鍋，然后我對他痛苦流淚的啊！我一定是走錯劇場了！”那個中年人揮舞的雙手叫罵的場景讓我至今難忘。
我當時就應該選擇去面對自己的錯，而不是空想有人可以給自己背黑鍋，而不是去逃避一切的問題。后悔，愧疚，遺憾，在我的心頭縈繞……
我本來可以半命題作文6
“慫”是一個新型網絡用語、經常用來形容那些膽小怕事、做事不果斷的人，猶豫不決也就是“慫貨”的另一種形式。
上小學的時候，別人欺負的對象絕對不是我、因為別人不論是誰，老師基本上都能夠接收到我的“大信封”、用我的話來說就是“你找死”、這樣導致我“不慫”的這種性格，“哎，你怎么又來了？”老師也被我問煩了、而我當時我不用想又去舉報了、所以又去老師那里“喝茶”了，“叫你們弄我，等著吧！”心里的想法也是異常豐富，但是也沒有全部告知
初中時候、我有小屁孩長大了一些，也是長成熟一點、但是平常基本與同學都不接觸，班級里發生的大事小事都沒我事、我可以說是最沉默的一個人，什么事情都是一副事不關己的樣子。
不幸的是，班級里有個人的性格與我完全相反、是那種非常好事的人種、愛好也是很廣泛：搞笑整蠱、花式吐槽。可以說是他的招牌本領了，而且他特別愛找那些比較“慫”的人來進行他的“搞笑整蠱”、常常弄得人苦笑不得！我也很是“榮幸”的'成為了他的整蠱對象之一，“那看看他，兩只大耳朵比小飛象還大，一對招風耳真帥呀。”這是他日常嘲笑我的話語、我也是繼承了小學“一干到底”的性格與他對齊了眼睛開始“對戰”
“他真的好煩人呀！”這是我內心的真實寫照、“不慫”的性格也有些撐不住的感覺，于是我內心陷入了深深的矛盾中、“搞笑整蠱秀”開始了我再一次忍不住了，剛上課我就開啟了“群嘲模式”對他進行“攻擊”可是一節課下來反倒被他嘲笑的夠嗆！
我也是非常不甘心，可是又有什么辦法呢？在這種情況下我就是不想“慫”也沒辦法了呀，我被他“打”狼狽而跑，并且開始向“小慫貨”進行轉變了！
我本來可以半命題作文7
你去了！
在這樣的一個下午，你悄無聲息的被人帶走了——掙扎，可毫無反抗力的你啊！就這樣身不由已地被人帶走。
當我發現你走了時，我的眼前一片模糊。你應知道，我離不開你，我又是如此的依賴你，你又知道。
還很清晰地，記得那個灑滿陽光的下午，我在蕓蕓眾生中發現了你，一雙朦朧已久的眼睛立刻變得明亮起來。當我把你捧回來，為你用綠色小盒筑個小屋時，那是怎樣的欣喜喲，從此，我們倆形影不離；每天，你伴我看書學習，那模糊記號，立刻變成清晰字體；你伴我玩耍，那看不清的遠方，立刻變得清楚，使我享受生活的樂趣；你伴我笑，你伴我思考，你伴我哭……，你和我緊緊地連在了一起，你和我一起，咀嚼著生活，體驗著生命的意義。
如今，你去了，我的世界立刻的變得模糊起來，整整一個下午，我都在到處尋找你，可是，直到現在還是沒有見到你。
——哦，我離不開你，我舍不得離開你呀。我知道，你也離不開我。只是，可愛的你，你在哪里？誰能告訴我，告訴我，到底是誰將你帶走了。
你在哪里？
我憤怒，為什么剛和你小別，你就慘遭如此強手？
我惱恨，為什么有的人心底如此狹隘齷齪？
我焦慮：如今的你在何方？
我祈禱：世界熱愛和平的人們和人們的'愛心讓你能趕快回到我身邊。
真的：你——我的朋友，一副銀白色的眼鏡，悄悄的走了，帶走了我的云彩，本來我可以不想你，不再找你，但是，我還是期待你能早早在我的眼前重現，我知道，你還會回來，在星星的晚上，在我的夢里……
我本來可以半命題作文8
本人，女漢紙一枚，動輒上手，甚者用腳。周圍一干男生皆受過我的“摧殘”。我沒有個女孩子樣，而且毫不在意自己的形象。我們班上女漢子云集，淑女寥寥無幾，幾近滅絕，所以我并不在意別人如何看我。
時間一久，我幾乎自己都快忘了我原本安分的樣子。去年寒假，我3歲的侄女從蘇州回來到我家里來拜年。小丫頭長著一張圓圓的小臉，臉上的肉很多，小黑豆一樣的眼睛，加上一個圓圓的蘑菇頭，很可愛，瞬間俘獲了我的心。
但是我的侄女很怕生，一開始剛見到我時很怕我，有幾次離她幾米遠都可以看到她撲向表哥哇哇大哭。我有些無奈，但卻按捺不住想揉她的小圓臉的想法，于是以前所未有的耐心跟她培養感情。在玩具、零食、糖果建立起的物質基礎上，小丫頭慢慢對我放松警惕，一步步靠近，以至于可以任我隨意抱起她、牽她的手、揉她的'臉。
但我的小侄女對我熟悉了以后，逐漸暴露出了本性：任性地扯我頭發，任性地折騰我的房間，任性地掐我的手……害得我不僅每天守在房間里阻止她“邪惡的小手”還要忍住打她的欲望，承受她“齜牙咧嘴”地用小指甲掐我手的痛苦。
如果是在以前，我可能早就一巴掌打過去再加一腳了，可是她是一個小孩子呀！是我的侄女呀！這要我怎么下得去手？于是我最多就是等她折騰夠，一邊安慰我的手，一邊收拾她帶來的殘局。
我這個姑姑當得可真不容易，既要溫柔地對她，又要忍受她的任性。就差沒拿把小扇彎著腰在她身后喊：“小姐，小姐您慢點！”
可不是嗎，這個任性的小熊孩子，可不就是一個囂張跋扈的小公主嘛！
待她回了家，才漸漸反應過來，咦？我這些天一點都不女漢子了！反而有些，溫柔？
真奇怪，原來女漢子也有溫柔的一面。
我本來可以半命題作文9
“你媽媽幫你扎頭發！”同桌驚訝的叫起來，眼珠瞪的圓滾滾的。
我，家人眼中長不大的孩子，同學們口中“生活不能自理”的中學生。對于這種稱呼，我早已習慣了。上學不用騎車，放學不用走路，心情不好發發牢騷，受委屈了倒頭就哭。以至于多次在校門口被人嘲笑“又沒人來接嘍。”我也只能無言以對，畢竟我的生活管理人太盡職。不用猜也能想到，我的媽媽，我的生活支柱，她總能把我的一切安排好，我只能默默照做。曾經有一度，我也想過自行下放學，甚至還學了那么一小會自行車，但最終以作業太多，失敗告終。
也許是成了一種習慣，這種依賴自然的成為了我生活中基本的組成部分。我改不了，也做不到吧。
地球在轉，時光在不經意間悄然流逝，而我似乎也漸漸的發生了改觀，以前不能的，現在似乎也可以了。
“媽，你怎么了！”我的聲音顫抖著，四周靜的出奇，閃閃爍爍的回聲縈繞在耳畔。我的生活代理迷迷糊糊的躺在沙發上，她兩頰泛著紅，緊緊的裹在絨毯中，像襁褓里的嬰兒。我從未經歷過這樣的事，確認了好幾遍才敢肯相信，她，發燒了。一時間，我有些迷茫，奔前跑后，端茶送水，但這些似乎絲毫不起作用。我著急了，竟然跑去藥箱找感冒藥，蹲在地上看了半天說明書，才摳出兩片“傷風停。”好在這么多年的電視劇沒白看，又加上百度的指點，我才想到用物理降溫。
我蹦跳著快跑到水池臺，拿起臉盆就開始接水，然后隨意抓起一塊大毛巾就往水里扔。我手忙腳亂的`，差點沒把媽媽的香水摔了。接好水，我就東倒西歪的把它臺到桌上。我撈起毛巾，擰干了水，折好鋪平在媽媽的額頭。我就這么一遍一遍的浸濕毛巾，一遍一遍的鋪在媽媽的額頭，很久很久，直到我靜靜的依偎在媽媽身旁。
清晨，我隱約聽見油煙機的嗡響，我知道媽媽好了。望著桌上平整的毛巾，不禁揚起嘴角，輕輕的笑了。
我本來可以為你遮風擋雨，做你的保護傘，做你小小的依賴。
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