我和你作文

[經典]我和你作文15篇

　　在平日的學習、工作和生活里，大家都不可避免地會接觸到作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那么，怎么去寫作文呢？以下是小編整理的我和你作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

我和你作文1

　　擁擠的小巷中一高一低的兩個身影躑躅而行，吆喝聲、腳步聲，似乎都不復存在，只有手中的奶茶裊裊升騰的熱氣與午后的陽光應和著，為兩個相依的影子勾勒著淡淡的快樂與幸福。

　　那不就是我們的定格嗎？

　　你是一個很獨特的男生，亦是給了我太多獨特的心情與記憶。

　　那時我五歲，才上小學。除夕晚上你在窗戶外邊很認真地踮著腳為我點燃煙花爆竹，不停綻放的煙花在灰暗色的夜空中錯落成一束錦年，映入你眼中變幻不停的彩虹，像極了黃昏時汾河中蕩漾開的光影霓虹。我很開心地說感覺自己好像是動畫中的公主。你白我一樣說，小女孩怎么都這么俗。

　　但第二天你卻吹了幾十個氣球，和我搭了一座“氣球城堡”。年幼的我看著成品滿是憧憬，你卻毫不客氣地說我起碼得再減20斤才穿得上公主裙。然后你還會半調侃地說，小公主，城堡給您搭好了，還不快住進去。

　　那一天我成為全家人的公主，在城堡里看著焰火開遍天際。

　　我是個極散漫的人，做什么事都很難專心。寫作業時總是時而翻翻小說，時而吃點零食，一點作業往往要拖好幾個小時。那日在你家，我又坐不住了，求你陪我玩會兒。你從書堆中抬起頭，臉上是我從未見過的.嚴肅。什么時候，就該做什么事，你一字一頓地說道。

　　從那以后我沉靜了許多。你認真的神色像是哈利波特的魔咒，讓我不自覺地想做更好的自己。

　　記憶中你始終是耀眼無比。母親總拿你來舉例，說你從來不必讓家長操心，會做的題就絕不丟分云云。也是，每次見到你，你總是在寫作業、看書或是在做卷子。可是這次，你考砸了，而且是最拿手的物理和英語。這次我的名次雖然進步不少，可是拿著成績單卻無論如何也開心不起來。從來沒有見過你情緒如此失落。可是那天電話那邊的你苦澀而顫抖的聲音像是尖刀，從思緒中劃過，讓我不由自主地難過。

　　那一刻我多想站在你面前，哪怕為你分擔千分之一的失落。

　　我總是很莽撞，一次次地闖禍。忘了哪次，大家一起出去吃飯，席間我和別人聊得興起，卻不知盤子已被我推到了桌子邊緣。那時你正在夾菜，驀地看到幾欲摔落的盤子，忙按住盤沿并急聲喚我。我不知何事，轉身時卻把杯子帶翻，剎那間，可樂傾瀉而出。你無奈地嘆了口氣，叫人來收拾這一片狼藉，又幫我擦拭袖口的水漬。我看著你微微低著的臉，分明的棱角上又帶著些許專注。

　　你為什么總那么成熟，在你面前，讓我感覺總自己像是幼稚園里的小朋友。

　　從小去公園，旋轉木馬就是我的必備節目。初一開學前又去了那里，我依然吵著讓你給我買旋轉木馬的票。你笑著說都多大的人了，怎么還玩這個。

　　我微微一怔。

　　是啊，我們都長大了。

　　我再也不能像從前那樣和你樂此不彼地斗嘴了，我再也不能像從前那樣捧著奶茶和你在影院里看哈利波特了，你再也不能在我難過時為我唱走調的歌了，你再也不能壞笑著抨擊我的體重了......

　　我們都不在從前了。

　　那就，容許我以這世上同輩中與你血緣最近的人之名，以你最寵愛的妹妹之名，輕輕說一句：

　　哥，你一定要快樂！

我和你作文2

　　“對于寫作，選材固然重要，結構和寫作技巧也是不容忽視的……”在一堂語文課上，她是這樣教導我的。

　　她——我的新語文老師。

　　她中等身材，40歲模樣。烏黑的卷發，白皙的臉龐上架著一副紅框眼鏡。從那精美眼鏡中透出的目光，總是那么炯炯有神，那么和善。身上的衣服雖然不甚華麗，但總是那么得體。

　　面對這位新語文老師，我并沒有表現出太多的新奇與興奮。因為我知道：對于語文，我是一個不開竅的笨女生。可是在開學不久的一堂課上，她讓我重新對語文產生了濃厚的興趣。

　　還記得那是秋日一個陽光和藹的午后，太陽懶洋洋地透過窗戶射到教室里。我倚靠在墻角漫不經心地聽著老師念著上交的成績。每讀到一篇，她總會抬起頭，沖那個同學微微一笑，像是在鼓勵他們，又像是在督促他們。那笑淺淺的，像是窗外迷人的紅楓葉。正當我細細地品味著，忽然只聽老師話語一止，宣布：“這篇習作，班里最高分是這位同學的《我愛追風的童年》……”這不正是我的嗎？老師一邊說，一邊示意我走上講臺。頓時，我怔住了，發覺同學們的目光也投向了我，我望著老師那鼓勵的眼神，聽著同學那熱烈的掌聲，不由得有些不知所措。我用略帶緊張的語氣磕磕絆絆地讀著……這節課，仿佛讓我無意間闖進了一片神秘的語文花園，我懵懂地張望，突然間詫異于它的美麗。我被她的言行所感染，被她的真摯所所吸引，被她的知識淵博所折服。

　　要知道，從前的我最頭疼的事莫過于文了。眼巴巴地望著題，橫眉冷對方格紙，俯首咬著筆頭。一看到大腦就一片空白，有時連個題目就得想半天。該怎么寫，怎樣組織材料？每次語文試卷發下來最不能忍睹的便是成績……

　　回到座位后，望著手中這一字一句被老師用紅筆認真修改后的稿，傾聽著老師細致的點評“只有善于觀察生活，感受生活，才能寫出精彩的文章。”頃刻間，我學習到了很多，明白了很多。我發覺自己也可以寫出好文章。從那一刻開始，我漸漸地喜歡上了寫作，喜歡上了這位新老師。

　　又是一個陽光和藹的午后。我靜靜地坐在桌前細細揣摩著中的問題，視線深深地陷入窗邊的那片片楓葉上……我猶豫了好久，還是下定決心帶著問題去請教您。坐在您的身邊總有一股暖意涌上心頭，您依舊用那親切的話語伴著淺淺的笑容給我講解：您給我講如何開篇，哪一處需要細致地描寫，怎樣結尾……您不厭其煩地講解讓我獲取了知識。您的教導與鼓勵，讓我喜歡上，更讓我喜歡上您——我的老師。課余，您同我們快樂交談，讓我們多讀書，多讀些老師書籍，豐富寫作素材。“要想寫好就要勤于積累，多練筆，把寫好的`文章拿給我看看，我幫你修改一下。”我記住了您的教誨。準備了一本漂亮的筆記本，我堅持每周寫一篇隨筆。每一篇，您都為我精心批改，厚厚的本上記載著您辛勤的汗水。因為您讓我的水平提高了；因為您我的刊登在半島報上；因為您讓我獲得了成功的信心。

　　秋風搖曳的九月，我已滿載而歸。踏著火紅的楓葉，我已準備好感恩的行囊，去感謝我的老師！

我和你作文3

　　至今我仍記得我們第一次見面的情景。那是9年前一個陰雨的傍晚，我坐在客廳里邊吃爆米花邊看電視，奶奶抱著你進來了。那時的你還挺小，小腦袋從包著你的衣服里鉆出來，呆呆地看著我，真是可愛得冒泡。

　　你全身都是黑色的，所以，我們叫你“黑子”，看起來毛茸茸的，兩只耳朵直直的堅在頭頂上，一雙圓圓的眼睛時常機靈的轉動。你經常向我撒嬌，調皮的咬著我的褲角使勁拽，肚子餓時圍著我轉圈圈。我也喜歡逗你玩耍，喜歡你躺下來給你撓癢癢，喜歡把我的零食高高地拋起讓你用嘴巴去搶，這一切，你也是一定很喜歡吧。

　　可是，很快你長大了，長成了一只大狼狗的模樣，見到陌生人時會沖著人叫往人跟前撲，就連我看到這情形也有點怕。于是，家人決定用細鏈子把你拴起來，爺爺在后邊院子結你蓋了間窩，還鋪上了棉墊。但你知道嗎？那晚沒有你睡在我的床邊，我竟失眠了。從那天起，你的生活變了：你不能再出去在街道田間找朋友玩了，你不能再到我的床邊睡了。爺爺說，你長大了，有了責任，你要看門，要很精心地守衛著我們家的那方園地。奶奶說，你長大了，要吃飽才成，你的食物也由牛奶變成成了麩皮雜糧和成的糊了。但我知道你是不喜歡那種食物，所以每天早上偷偷留一半奶奶給我喝的羊奶給你，每次你都很開心，喝完奶后總要伸出舌頭很回味似的舔舔嘴巴。

　　我還是和以往一樣，來找你玩，到你的小窩跟前陪你逗你，可奶奶不再允許我和你玩，嚇唬我說你會咬人的。可我明白，你不會的，因為我們是朋友。

　　過了好幾年，終子，我上初中了，住到了學校，我們只能每周末見面，而初中的學業重了很多，我很少有時間再去找你了陪你逗你了。有時壓力過大或有煩惱時，我會去找你傾訴，那時，你會很安靜的趴在旁邊，聽我訴說，有時我甚至會哭，你像是安慰我般的伸著舌頭舔我的'手。

　　每次走時都會對你說“下次回來定好好陪你玩”。可每次即使來，也只有幾分鐘的時間，你一定覺得我很壞吧。每次我離開時轉頭看你，你總是搖著尾巴靜靜地望著我。

　　有一個周五，我回到家發現你不在，問媽媽，媽媽說你死了，我不信，媽媽說就埋在屋子后面那棵槐樹下。我急忙跑過去，看到高大的槐樹下有個一個小小的土堆，新翻的泥土還未干，那時，我才相信你是真的不在了。那個傍晚，夕陽染紅了半邊天，我一下子就坐在那棵樹下放聲大哭，誰也勸不住我。我懊悔自己忽略了一個問題，忽略了你日漸蒼老的事實。我責備自己，為什么那么多次轉身看到你對我搖尾巴卻還是不動容地轉身繼續走，那時的你是多么希望我可以像以前那樣陪你玩，可是我卻一次次地忽視了你的訴求。

　　你已經離開我一年多了，可我還是會時常想起你，黑子。黑子，我現在上高中了，高中的校園很大很漂亮，高中有很多很多的老師和同學，可我在寫作文《我和你》時，第一個想到的就是你。黑子，我們之間的一點一滴我都記得，我沒有忘記你，只因為，我和你，是最好的朋友。

　　黑子，你在那個世界還好嗎？我想你了。

我和你作文4

　　你“呯”的一聲摔上門，隨手把外套扔在了椅子上，然后一屁股坐在飯桌旁。顯然，你的心情不太好。我小心翼翼地端著飯碗，你看了看我，搖搖頭，嘟囔了一句：“這么瘦。”

　　我是很瘦，尤其作為一名挖煤工的兒子，我瘦得就更過分了。你無法忍受一個男子漢，尤其是你的兒子手無縛雞之力。在家里，我永遠是沉默的，因為你挑剔的目光總在我身上停留，而我只能倔強地選擇沉默。

　　這種情況直到我12歲那年才結束。這一年，媽媽為你添了個小女兒，屬兔。你開心得不得了，總親昵地喚她“兔崽子”。妹妹的到來，的確給我們家帶來了無限歡樂，她從小機靈可愛，喜歡咧著嘴，總逗得全家人開懷大笑。你每天上班前，總會抱著她“兔崽子”長“兔崽子”短地哄個不停，直到媽媽催你上班了，你才戀戀不舍地出門。

　　可我也屬兔，你卻從沒叫過我“兔崽子”，只有同時提到我和妹妹的時候才會說一句“這兩個兔崽子”。在我看來，這純粹是為了搭配，嘴上說“兩個”，其實心里只有“一個”。

　　妹妹的確十分可愛，兩歲多就顯示出過人的聰明勁兒。在飯桌上，妹妹總能巧妙地阻止你對我的抱怨。我很羨慕妹妹，因為你對她的愛那么直接，無需語言表達就能表露無遺。每一天，你從外面挖完煤回家，還沒來得及洗把臉就摟過妹妹，直到用殘余的'煤渣涂得她的小臉黑乎乎的，才接過媽媽遞給你的臉盆。有一天，媽媽忙得忘記了端洗臉水，是妹妹用自己的小塑料盆裝了滿滿一盆水給你端去的。她搖搖晃晃的身影搖進了你的心窩里。從此，妹妹每天都會在你下班前端好一盆水蹲在廚房里，一聽見那聲“兔崽子”就一臉興奮地奔出去。你邊洗臉邊不忘逗她：“想爸爸嗎？”“想！”“愛爸爸嗎？”“愛！”“有多愛？”“這么愛……”妹妹把兩條小胳膊伸開老遠，做出要擁抱全世界的樣子……從此，這一幕每天都如期上演，你倆樂此不疲。

　　我以為我永遠是那個被遺忘的人，我無法接受你的偏心，甚至開始敵視這個家庭，直到那天聽見你和媽媽在廚房中的談話。“你別看兔崽子不聲不響的，心里其實想考市里的重點中學哩！”是你的聲音。我不禁心頭一熱——原來我也是你心中的“兔崽子”！雖然我從沒對人提起過“想考市里的重點中學”這句話，但你都明白！我攥緊拳頭，眼前一片模糊……

　　你依舊只是逗妹妹玩，我的心卻明亮了起來。

　　那年夏天，我收到了市重點中學的錄取通知書。那天你回來，妹妹沒等你開口就先報喜：“爸，哥考上市重點中學了！”你聽了好像沒什么反應，繼續看妹妹擁抱全世界的造型。在一片歡聲笑語中，我分明看到你朝我深情的一瞥，眼中有贊許，有鼓勵，有我這輩子都不會忘記的愛！

　　終于，我背起行囊，開始了在外求學的旅程，而恰是在半年不到的時間里，你過世了——是因為煤礦塌方。

　　再次回去，已是半年后的事了。妹妹長高了很多。從村口往家里走著，我們誰都沒有說話。突然，妹妹在一個小土包上停了下來，望著對面山腰上的洞口出神。那是你揮灑過汗水的煤礦，現在已廢棄了。我們都沉浸在記憶里，妹妹突然問我：“哥，你想爸爸嗎？”“想！”“有多想？”我不由單膝跪地，望著妹妹憂傷的臉龐，心突然疼到不行：“很想，很想……”

　　我在心里說：“爸，我們永遠不離不棄。”

我和你作文5

　　記得初次和你相遇時，你披著那被鮮血染得通紅卻極其亮麗的服裝，如今，你卻已經退去那華麗的外衣，換上了黯淡的粉紅素裝。記得初次和你相遇時，你是披著嶄新整潔“綢緞衣”，如今，卻已經皺巴巴的了。記得初次和你相遇時，我們還彼此陌生，想互相了解，卻又躊躇不前，仿佛我們中間隔著一條波濤洶涌的大河，阻隔著我們彼此親近的道路，只有勇氣，才能夠使我們跨越那道阻礙——朝夕相處，如今，我們已經成為一對心靈相通的伴侶，有福共享，有難同當。我和你，相依，遙遠，結合。我們能相遇，是我們的緣分；我們能相依，是我們的幸福。雖然，隨著時間的流逝，你的外表不如從前了，但我們的那份友誼卻日積月累，成了一朵永不褪色的“友誼之花”。我們在一起的那些美好時光，記載著我們多少激動人心故事，故事的情節自然而然地形成了一闋跳躍著歡快音符的樂章。

　　還記得那年的秋天嗎？和煦的陽光撒向大地。放學，我戴著你，迎著那涼爽的秋風，直奔附近的公園。在那棵碩果累累的大樹下，圍著一大群人，議論紛紛，有男有女，有老有少……你跟隨著我走過去，好不容易才擠到里面去，那時，我還是懷著看熱鬧的心理，場面十分糟糕：一個小孩子在和伙伴追逐打鬧時，不小心撞到了一位正在散步的老奶奶，老奶奶看上去十分衰老，秋風向她迎來時，我隱隱約約看見她那空飄飄的褲腿，她好瘦，骨瘦如柴。老奶奶此時還是緊緊地貼在地上，那位小孩子，早已逃之夭夭了。圍觀者個個七嘴八舌，沒有一個人走上前去扶年老的老奶奶一把，這時，我感覺到你在跳躍，著急地飄著——你是為了提醒我，此時應該上前去扶年老體弱的老奶奶一把。剛開始我還躊躇不前，但是，你還在胸前隨風飄揚……對！我是一名少先隊員，我要對得起你——千千萬萬革命先烈的用鮮血染紅的紅領巾。我從圍觀人群中往前光榮的向前邁了一大步，蹲下身子，輕輕地向老奶奶說：“老奶奶，來，小心點，我扶你一把吧。”老奶奶和藹的笑了，表示“謝謝”。我攙著老奶奶的手，吃力地把她扶了起來。“圍觀臺”頓時安靜安靜了下來，我感覺到他們的慚愧，他們的后悔，隨即，是一片熱烈的掌聲……隨風飄揚的你跳躍起來了，沉甸甸地拍打著我，你拍打下了我心中沉甸甸的石頭。

　　還記得我們那盆清澈的水嗎？回到家，當我把你從我脖子上卸下來的.那一刻，才發現，你身上已經污跡斑斑，好久沒有給你洗澡了。我拿著最干凈的盆子，倒上一盆最清澈的水，幫你搓澡時，偶然發現，盆里的水帶著淡淡的紅色——你褪色了，我真后悔，沒有好好愛惜你，保持你整潔的身體；我真后悔，給你洗了這一澡。那盆原清澈見底的水，變得渾濁不清了……你掛在陽臺上，隨著春風飄動，此時，你快樂還是傷心？但沒關系，那盆清澈的水樂意，樂意為你效勞，樂意為革命先烈效勞，洗凈你，是水最大的快樂。你豁然一笑，露出最真的笑容，送給那盆清澈的水。

　　雖然你表面已褪去最鮮亮的紅色，但你飄揚在我心中，永遠是最艷麗的。和你相遇，與你生活，是我的光榮，在我心中永不改變，那是我對你真摯的感情。時光如流水，我和你如一艘小船，漂游在流水中，我們漂過的地方，留下了劃過的水痕，雖然短暫，但卻美好……

我和你作文6

　　我只能說：“你真的很霸道。”

　　但我又不得不承認，我真的很愛你。

　　夏日的烈焰奉了上帝的命令如期而至，如同老叟牧羊般地把體液紛紛從人體大牧場趕了出來，點點體液相互推擠，爭先恐后地從那細小的毛孔縫隙蜂擁而出，。在這個時候，你可知我為了贖回你，我有多趕了幾頭“羊”，你又知不知道那些“羊”對我到底有多重要？不，你知道，你當然不知道，因為我從你冰冷的面孔，無屑的神情理看不出你對我懷有一丁點的留戀，甚至是一丁點的同情。但我必須告訴你：“體液是人體的2/3，它們是我生命的延續，雖然算不上是我生命的全部，但我只要失去了它們就足以令我消失。”

　　聽到這些的時候，你還忍心讓我坐在那封閉又密不透氣的工廠里，手不曾停歇地做著同一個動作，干著用一件事，然后放任老叟牧羊式地趕走那些體液嗎？烈焰無私，毫不留情地在工廠上方猙獰著面孔，我看著體液順著發梢緩緩流下，慢慢地漫步到了我的睫毛之上，跳起了探戈，眼皮被跳得壓抑難受，我看了看你，然后體液又從睫毛上，順到臉頰之上，壓力瞬時得到緩解，可冰冷的汗水凍結了我的神經末梢，澆滅了炎熱，卻凍結了我的心。

　　我心寒，卻是為你而寒，因為我汗水流下的那一刻，我看到了你如冰塊的面孔，那冰塊并沒有被分解，你依舊把我的付出看成是理所當然，頓時我又發現了你的面孔多了幾分傲然，我心的.溫度隨之降到了零下一百攝氏度。我很想和你翻臉，想永遠和你不再有交結，甚至是來往，但我發現我自己的可笑，因為是世人都知道，我愛你，離不開你。而你總是千方百計的讓我犧牲一些東西去贖回你，并且付出得心甘情愿，你真的很霸道，把我的整顆心都俘虜了，讓我不得不順從于你。

　　你真的很霸道，你總是在逼我做出艱難的抉擇，你總是會霸道地問道：“我，你的朋友，你選誰？”我每遇到這樣的問題抉擇，頭部神經就會發生糾結，甚至打斗，我頭腦迷茫，一片渾濁，就仿佛盤古還未開辟天地之前的世界一般，而你總會好心地來當一回盤古，讓我無可奈何地選擇了你。當朋友憤然離去的那一刻，淚眼頓時婆娑，最終冰凍了我的全身，我難過，卻又無法挽回這種局面。

　　你究竟是誰，如此俘虜了我的身心，又如此令我又愛又恨？你是一張薄薄的紙片，上面印了毛主席的面孔，莊嚴肅穆，令人望而生畏，有心生敬愛。沒錯，你就是錢。

　　烈日吐炎，你懷著無疑的神情告訴我，只有我為你獲得你生活所需的各類費用，你必須為我付出，當朋友向我借用你的時候，我無法每次都慷慨解囊，總在某些時候我只能選擇你，而你這時也會不出聲色地躲在我的身后，你不愿為我付出。你很霸道，而又自私。

　　我知道你神通廣大，上至天堂，下至土地，無所不能。俘虜我對你來說更是小事一樁，你總能以各種方法讓我，屈服你，愛你。但此時此刻，我想當一回自己的主人。面對你，我雖不得不愛，但我選擇淡然。讓我自己從體液牧羊式的生活里解脫一次，讓我把你貢獻給朋友一次，也許他們比你更為重要。

　　仰望天空，我笑得甜蜜，因為我終于能淡然面對你的誘惑，不再為你所俘虜。

我和你作文7

　　你，從小就是一個苦命的人。

　　因為出生在偏遠的農村，便注定了你的童年，不會像其他孩子一樣快樂。人們都說，窮人的孩子早當家。從三歲那年，你就開始分擔起繁重的家務，砍柴、做飯、打豬草，這些在一雙稚嫩而堅強的手中不停的輪換。童年，原本該是一個多么美好的詞語，然而，尋遍你的童年，除了貧窮、饑餓、寒冷之外，再也找不到其他東西。

　　終于，到了上學的年齡。本以為你會因為不再干粗活而輕松些了。可你卻變得比以前更就勤奮刻苦了。那深入骨髓的貧窮之苦，那吃了這頓不一定有下一頓的饑餓之痛，那一年四季度只穿一件衣服的霜寒之凍，無不在時時刻刻提醒你：勤奮！吃苦！有一年冬天清晨，天特別的冷，然而你穿了那件縫縫補補、洗得泛白的衣服，全校第一個起床，拿著牙刷，來到了平時洗漱的小河旁。河面凍住了，就拿起石頭將冰砸開，以冰水漱口。冰冷的河水含在嘴里，牙齒不停的響。看著凍紅的雙手，你驟然握緊了拳頭。你明白，只有讀書才能走出重重大山。于是，你咬碎了冰塊，忍者疼痛吐出血淋淋的冰碴，第一個進入教室，如往常一樣開始燈下苦讀。幾百個這樣的清晨，早已教會了你什么叫做堅強。于是你可以在最饑餓的時候喝水充饑；你可以在別人的睡夢中燈下苦讀；你可以在寒風料峭中獨自翻幾個山頭去上學。皇天不負有心人，果然，十年寒窗苦讀，你成為村里第一個考上大學的人。在那個年代，也許你不是最優秀的，但你無疑是同齡里最為勤奮和最能吃苦的人。

　　歲月如梭，二十五歲那年，你成為了一個父親。也許是幼小時的饑寒之傷早已深深刻進了你的記憶里，你希望你的孩子要快樂，同時你又和每一位父親一樣，希望他成為一個有才能的人。所以，你給孩子取名：子俞。代表了你對他的全部祝福與期待：你要快樂，你要超越。

　　于是，從此，我便年成為了你生命的一部分。

　　相較于你的童年貧苦而言，我的童年則基本上是與你的顛沛流離聯系在一起的。從一個鄉鎮到另一各鄉鎮，從一個學校到另一個學校。多少次搬家，多少次轉學，讓我深深迷茫：究竟何處為家！而你，已習慣了沉默。然而，每當你回家時，無論多么疲憊，你總會綻放出一臉笑容，令我安逸、滿足。但我卻知道，童年吃過那么多的苦的你早已養成了不茍言笑的性格。于是，我漸漸能讀懂你苦澀笑容下所有的負擔，漸漸能讀懂你沉默之下深深的愛，也漸漸明白：有你的地方，就有我溫馨的家。由于你的勤奮，這飽經磨礪的家，終于溫暖而安定了。然而，又是因為你的勤奮勞碌，我與你分多聚少。那時的記憶里，關于你的，總是一個模糊的`影子。然而，我又是知道的，有那樣一個男人，給了我他的所有。

　　如今，少年已經長大。而代價則是你的衰老。如今，已經沒有了曾經的叛逆、不理解。我身體里的血液，已用歲月告訴了我，你的一切。

　　我和你，象鑄劍與磨刀石，你用生命的消逝成就了我的鋒芒。

　　我和你，象楠竹與深山，你用深深的愛促成我的成長。

　　我和你，象時間漏斗的兩頭，我在成長，你在老去。

　　然而值得慶幸的是，在你衰老之前，我還可以牽起你的手，陪你在剩下的時光里，一起悠悠的走……

我和你作文8

　　“我和你，心連心，同住地球村”。8月8日，奧運開幕式上一曲《我和你》，唱響了“地球村”上幾十億“村民”的激情，唱響了29個巨大的煙花腳印凝重而又偉大的奔躍，唱響了這一段時間全世界人民喜悅而艱辛的收獲，唱響了齊聚世界焦點的一場無與倫比奧運會的偉大開幕。

　　開幕式前所未有的創新與陣容，讓全世界對中國刮目相看，同時也注定了中國在此次奧運會中取得的卓越成就：51金，21銀，28銅，這100枚獎牌，圓了中國奧運的百年夢想；這些閃閃發光的獎牌，帶著運動員們激動的淚水與歡笑，帶著全國人民的期盼與全世界的贊揚驚嘆，把今天的中國裝點的'熠熠生輝，也決定了中國日后的姿態：它必將是地球上一顆最閃亮的星，被所有的人所認識，所尊重，我們無堅不摧！

　　然而，為了這一屆奧運會，有多少人又傷心難過。一名3米跳板的女運動員，在比賽前三天的訓練中，由于跳板調試不當，導致了她終身的殘疾。她的教練聲淚俱下，說：她本來是可以奪金的啊，她是多么的優秀啊！20多歲的年輕女孩，本來可以取得最輝煌的成就，卻就此斷送。其實我們都知道，所有的人都不是在為那一枚伸手可得的金牌惋惜，而是為了她曾付出過的艱辛與努力惋惜。可是，誰讓這個世上不是一切都公平的，有的時候為了成功和成就，所有的努力都有可能換回無奈的。

　　凝結了全中國乃至全世界目光的“飛人”劉翔，在8月18日的比賽中踉蹌著，一臉痛苦的退了場——他的傷痛已經達到了極限，不能再堅持下去。醫護人員認真檢查了他的傷勢：如果那場比賽他強忍著疼痛跑完，非但不能跑出好成績，或許還會造成踝部骨骼的斷裂。那樣的話，他的一生便要在輪椅上度過了，再也不能像正常人一樣行走。

　　然而，就在劉翔退場的一瞬間，外界的謾罵與攻擊如轟炸機一般撞擊著劉翔的心，他的腳受傷了，心也跟著受傷了。但是他決然的對著所有人說：我還會回到跑到，還會繼續參加比賽，并且一定會跑出更好的成績！即然這樣，我們還能說些什么呢？我們只應該祝福他快點好起來，恢復往日的歡笑，取得更多的成功，不是么？有人建議，他應該堅持著行走，把所有欄桿全部推倒再退場，那樣才是英雄的表現。劉翔改寫了黃種人的歷史，讓世界對中國有了全新的認識，他已經是英雄，我們不想看到我們的英雄更痛苦，這是必然的。

　　我們又想起了那些榮譽，舉重選手劉春紅，不僅舉起了她自己的信念，還舉起了全世界的驚嘆；男子佩劍選手仲滿，雖然我們從未聽說過他的名字，這一次他卻被所有的人銘記；女子體操團體賽，取得了有史以來最為優秀的成績……此次奧運會，涌現出了一批優秀的新運動員，涌現出了新的奧林匹克精神，是一屆真正無與倫比的奧運會！

　　現在，第29屆奧運會已圓滿結束，殘奧會又將開始了，相信它也會是后人眼中的一個傳奇，取得最為優異的成績。

　　這一次奧運會，堅定了世界的信念，在奧運會中體現出的和諧與圓滿，正是我們創造未來的目標。如果我們將其傳承，發揚光大，那么和諧社會將指日可待，讓我和你共同努力，在“地球村”上耕耘出一片寫滿和諧的蔚藍的天！

我和你作文9

　　“對于寫作，選材固然重要，結構和寫作也是不容忽視的……”在一堂上，她是這樣教導我的。

　　她——我的新語文。

　　她中等身材，40歲模樣。烏黑的，白皙的臉龐上架著一副紅框眼鏡。從那精美眼鏡中透出的目光，總是那么炯炯有神，那么和善。身上的雖然不甚華麗，但總是那么得體。

　　面對這位新語文老師，我并沒有表現出太多的新奇與興奮。因為我知道：對于語文，我是一個不開竅的笨。可是在開學不久的一堂課上，她讓我重新對語文產生了濃厚的興趣。

　　還記得那是秋日一個和藹的午后，懶洋洋地透過窗戶射到教室里。我倚靠在墻角漫不經心地聽著老師念著上交的作文成績。每讀到一篇，她總會抬起頭，沖那個微微一笑，像是在鼓勵他們，又像是在督促他們。那笑淺淺的，像是窗外迷人的紅楓葉。正當我細細地品味著，忽然只聽老師話語一止，宣布：“這篇習作，班里最高分是這位同學的《我愛追風的》……”這不正是我的作文嗎？老師一邊說，一邊示意我走上講臺。頓時，我怔住了，發覺同學們的目光也投向了我，我望著老師那鼓勵的眼神，聽著同學那熱烈的，不由得有些不知所措。我用略帶緊張的語氣磕磕絆絆地讀著作文……這節課，仿佛讓我無意間闖進了一片神秘的語文花園，我懵懂地張望，突然間詫異于它的。我被她的.言行所感染，被她的真摯所所吸引，被她的知識淵博所折服。

　　要知道，從前的我最頭疼的事莫過于寫作文了。眼巴巴地望著作文題，橫眉冷對方格紙，俯首咬著筆頭。一看到作文大腦就一片空白，有時連個題目就得想半天。作文該怎么寫，怎樣組織材料？每次語文試卷發下來最不能忍睹的便是作文成績……

　　回到座位后，望著手中這一字一句被老師用紅筆認真修改后的作文稿，傾聽著老師細致的點評“只有善于觀察，感受生活，才能寫出精彩的。”頃刻間，我學習到了很多，明白了很多。我發覺自己也可以寫出好文章。從那一刻開始，我漸漸地喜歡上了寫作，喜歡上了這位新老師。

　　又是一個陽光和藹的午后。我靜靜地坐在桌前細細揣摩著寫作中的問題，視線深深地陷入窗邊的那片片楓葉上……我猶豫了好久，還是下定決心帶著問題去請教您。坐在您的身邊總有一股暖意涌上心頭，您依舊用那親切的話語伴著淺淺的笑容給我講解：您給我講如何開篇，哪一處需要細致地描寫，怎樣結尾……您不厭其煩地講解讓我獲取了知識。您的教導與鼓勵，讓我喜歡上作文，更讓我喜歡上您——我的老師。課余，您同我們交談，讓我們多，多讀些老師書籍，豐富寫作素材。“要想寫好作文就要勤于積累，多練筆，把寫好的文章拿給我看看，我幫你修改一下。”我記住了您的教誨。準備了一本漂亮的筆記本，我堅持每周寫一篇隨筆。每一篇作文，您都為我精心批改，厚厚的作文本上記載著您辛勤的汗水。因為您讓我的寫作水平提高了；因為您我的作文刊登在半島報上；因為您讓我獲得了成功的信心。……

　　秋風搖曳的九月，我已滿載而歸。踏著火紅的楓葉，我已準備好感恩的行囊，去感謝我的老師！

我和你作文10

　　看這印在書上的故事，我的眼睛就像是壞掉的水龍頭，止不住那種透明而苦澀的液體，任它灼痛我的皮膚，再滲進心窩，流到我和你之間積流成河。

　　書中像你我一樣的男女，可以肩并肩、很自然地邊走邊談論各自身邊的趣事。他，會為了她買小女生喜歡的小玩意兒，會為她的生日聚會忙里忙外，會為她買她最喜歡吃的零食。他們有同樣美好的回憶，他們可以坐在一起，交談音樂、電影、文學等一切時髦的東西，還有那些驚天動地無比浪漫的愛情小說。

　　可是我一想起你，呈現在我腦海里的常常是一張嚴肅而可以與包公相媲美的.黑臉。在我看電視時，上網被你撞見時，邊寫作業邊聽mp4時，放學晚回家時，想出去玩時，成績下滑時……看到的永遠是你那張充滿怒色的黑臉和那些嚴厲的斥責。

　　你我都知道你很愛我，可是我不知道你是否知道我也很愛你，我也知道你也很愛你的家庭，你是一家之主，有責任有義務撐起。我還知道你很累卻依舊那么愛我，只是你一只認為我不知道而已。

　　你有煩心事時，我想當你的傾訴者，就算沒能力替你分憂解難，但起碼你把煩惱說出來了，可以減輕你的苦楚。可是每次我問你怎么了。你卻板起臉孔，說“你懂什么，回房間學習去，自己也不知道用功讀書。”每次你出門時，我總叫你早點回來，別喝太多酒，你卻總以“管好你自己的學習就行了”作回答。

　　好好學習，用功讀書。是你惟一希望我做好的事情，你希望我可以成為你的驕傲，不想看到我將來像你一樣為衣食住行愁白了頭，不會碌碌終生沒有作為。我很努力的想達到你對我的要求，推掉同學邀我出去玩的機會，犧牲掉課間10分鐘的休息。但是你只要看到我有一點松懈就否認掉我之前的全部努力，打擊我的上進心。你又把我囚禁在課本狹小的空間里。不許我看那些無關課本的書籍。無論是激勵人奮發向上的文學著作還是虛幻的愛情小說。同學們一起古今中外的文學與異國風情時，我插不上嘴，只能在旁邊沉浸在自己的自卑當中。

　　每次聽到你與朋友交流時發出的明朗笑聲和看到你笑得露出一口發黃的煙熏牙時，我多希望自己可以老10歲，就可以像你們一樣，圍坐在一起喝茶聊天。多希望你能像對待朋友一樣對待我，不會讓我們的心隔得那么的遙遠。

　　你剝奪了我廣閱課外文學的權利，讓我失去了當作家的機會；你剝奪了我與同學外出的權利。讓我失去了當外交官的機會；你剝奪了我學習我最喜愛的美術的權利，讓我失去了當畫家的機會……

　　也許我不該這么說，因為我偶爾也會乘你不注意在半夜起床偷偷看我想看的書籍；在你外出時，與同學溜出家門；在你忙得無暇關注我時，用鉛筆在紙上涂鴉……

　　上帝作證，我絕對沒有半點想讓你生氣的意圖。為此，我從未告訴你我想去學畫畫，寧愿那個我從小做到大的美術夢永遠只能是個夢，也不想增加你的經濟壓力。我只是不想當一只無知的井底之蛙，一個只會讀書的書呆子，一個沒有夢想的木偶。

　　我們都互相深愛著彼此，卻都互相不理解彼此。我永遠最敬愛的爸爸。

我和你作文11

　　十四年前的一個雪夜，一個嬰兒在啼哭聲中呱呱墜地，睜開沉睡已久的眼睛，轉動著小腦袋，好奇地打量著這個陌生的世界，映入眼簾的，是一張蒼白卻溢滿幸福的臉頰。這就是我與你的初次見面。從那時，命運注定我和你像枝蔓一般纏繞著，糾纏著。

　　此后的每一年的這一天，你會為我慶祝，燭光輕輕搖曳，誘人的蛋糕香在我身邊繚繞，，一抬眼，便是滿滿的幸福。此時，我怎會想到，當一個新生在享受出生的喜悅時，另一個生命卻在生命痛苦的巔峰!

　　曾記否？那雨疏風驟。

　　江南多雨，書包里不知何時多了一把雨傘。也許，平常你會抱怨它的沉重。但在那暴雨毫無預兆地降臨時，總是在伙伴們羨慕的眼神中，驕傲地撐起傘。

　　傘，沉甸甸的，緊緊地握在手心里，在潮濕的石板路上，莫名地生出淡淡暖意，把我包圍。源于你的關愛，悄悄地攀上傘柄，在傘上綻放出萬紫千紅。

　　那把傘，早已被雨水沖洗的泛白，伴我走過風風雨雨。愛猶在，握在手心里，依舊如原來那般溫暖。

　　曾記否？那人卻在燈火闌珊處。

　　幼時，模糊而又清晰地記得，你很少會對我發脾氣。甚至在我發脾氣挑食時，也未曾見過你皺一皺眉，只是抱著我好脾氣地哄著我。還記得，小時候我怕小狗。每次見到小狗，你總是攬我在身側，護著我，即使我知道你也怕。那些雪白的紗裙，那些甜蜜的糖果，在我無憂無慮的歲月里留下了太多太多寵溺我的點滴。人人都羨慕我有一個當醫生美麗而又智慧的'媽媽，我也覺得自己是最幸福的孩子，擁有世上最美好的幸福。

　　時光流轉，轉眼間，那個溫柔的媽媽不見了，取而代之的是愈來愈嚴厲的目光。那雙曾經撫摸過我的手不再為我做任何我自己可以做的事，你的眼里似乎只有“獨立”二字。那些細微的瑣事沒有了你的幫助，沒有了你的提醒，常常被我拋到九霄云外。書包里的調羹忘記去洗，筆袋被我隨手扔在某個角落，紅領巾也在一陣瘋跑后杳無蹤影……

　　即使面對著我害怕的小狗，你也不再張開羽翼來保護我。只是看著，我自己撲扇著還未成熟的翅膀，掙扎著，試圖飛向藍天。

　　我開始抱怨，開始不理解。在我抱怨的同時，我卻驚奇的發現我丟三落四的毛病似乎也隨著那些不理解奇跡般的消失了。我在悄悄地成長著，開始學會堅強，學會勇敢，學會成長。

　　于是，恍然大悟，原來我和你從未分離，只是你的愛以一種特別而又含蓄的方式，宛如那陰霾里的陽光，一直默默地照耀我，陪伴我，等待我自己走出陰霾。

　　驀然回首，你依舊在燈火闌珊處。

　　“蓓蕾一般熱烈綻放，夕陽一般默默注目”，我如那蓓蕾，你似那夕陽，永遠只是默默的照耀著我。而蓓蕾所能做的，便是努力綻放，開出最美的花朵，獻給那抹夕陽——無法代替的你——我生命中最重要的角色，最燦爛的微笑。

　　我和你的故事，依舊在上演，未完、待續……

我和你作文12

　　“彈箏奮逸響，新聲妙入禪”。幼年，在琴行，初識你---古箏。當我小小的手指撥動你的箏弦，行云流水的箏樂亦淌入心田，撥動心弦。自此我便與古樸典雅的你—古箏結緣。

　　“箏，鼓弦竹身樂也，從竹，箏聲”。既喜歡你，自然得是一臺妙曼之箏。你靜臥于客廳一角，修長的身姿，典雅的氣質讓客廳古色古香。棕色調的檀香木是你的整體構架，由于箏架一高一低再加上箏的曲線，整個箏有致地呈現一個優美的弧形。箏的兩端呈鏤空雕花形狀，雕花類似古代窗格，風韻古樸，古典美呼之欲出。在鏤空雕花中鑲嵌著五個圓形的花鳥圖案，都是傳統的小鳥登枝，花團錦簇的中國古典傳統繪畫，色潔白，印襯黑檀木之棕及原木本色，更現質感之美，栩栩如生，讓人一看就忍不住要觸摸這些美麗的花鳥構圖。二十一根琴弦休憩于琴碼之上，輕輕一撥，弦音即騰空而起，婉轉流連，忽而高亢急促，忽而舒沉低緩，余音繞梁。

　　流暢的撥弦，清麗的音色，是我和你溝通的最好方式，為了嫻熟于我的琴技和琴藝，一路行來，委屈和辛苦也與你娓娓道來。彈箏基礎兩功，一為坐功，一為指功。開始的時候，箏曲時間要求短，初學時候好奇心也強，自是一曲彈完尚能欣然自得。時間一長就苦了我這個假小子的性格，坐在凳子上如針刺在背，就想著找點理由離開你，哎，自由的感覺比彈箏的感覺好啊！再論指功，初識古箏，你吸引我的原因之一就是那令我感覺非常有趣的玳瑁指甲，現在這個指甲已經變成一個難以逾越的艱難，越學越辛苦，有時候輕輕觸碰琴弦都能感覺手指的疼痛。雖然這個時候我已經能和你用《三十三板》，《漁舟唱晚》之類的曲目和你對話了，但我已經開始有舍棄你的念頭了。

　　爸爸和媽媽很簡單的拒絕了我的念頭，理由只有一個：學箏可以半途而廢，那學什么不會半途而廢了？又得去上古箏課了，踏進琴房，吳老師微笑著看著我：“你是一個樂感和靈感都非常好的孩子，對音樂的感覺是教不出來的，但彈箏的技術我可以教，你需要的是恒心和毅力，你是我教過的學生中名列前茅的孩子。”面對著你，在音符如水的流動間，我時時看見吳老師贊許的點點頭，一曲結束，“很好，很好。”老師的言語里透露著對我的`肯定，這無疑是對我自信心的一種鼓勵。我扭頭看窗外，一只漂亮的紅色小鳥正從我的視線中掠過……

　　有了父母的幫助和老師的鼓勵，我和你走的越來越近，琴技和琴藝都飛速地進步著。一曲《漁舟唱晚》讓我知道了唐代著名詩人王勃的《藤王閣序》，“漁舟唱晚，響窮彭蠡之濱”形象地表現了古代的江南水鄉在夕陽西下的晚景中，漁舟紛紛歸航，江面歌聲四起的動人畫面；《高山流水》鐘子期能領會琴師伯牙“巍巍乎志在高山”和“洋洋乎志在流水”，兩人因箏相會，遂成知音；《云慶》速寫了一幅江南水鄉優美景色和江南人明快性格的風情畫，由慢板、中板和快板三段組成，音色甜美、徐疾有致、旋律流暢。

　　每每箏樂想起，從寬大的玻璃窗向外望去，幾只鳥雀在樹上嬉戲，間或色彩斑斕的碟點綴其中，從一朵花蕾飛落到另一朵花蕾。生活總在不經意間呈現給我們一些驚奇和驚喜。你以優雅、寧靜的姿態出現，是一種音樂，又具有恬靜和深沉的思想。優柔，抑或恬美，我起落的指在你起伏的弦間流連忘返……

我和你作文13

　　獨倚在梧桐樹下，聽著秋雨。風起拈落花，夜來閑聽雨。又是一年秋的到來，我的思鄉之情又更添了一份。那秋雨滴滴嗒嗒打在梧桐葉上，也悄然打在了我的心上。那于遠處的你，承載著深深的思……

　　故鄉，故鄉，已不止一次呼喚我了。淚流著，心在滴血……不知故鄉的水還清澈嗎？故鄉的天空還藍嗎？故鄉的橘子熟了嗎？故鄉的老房還在嗎？

　　猶在睡意朦朧中，想起故鄉，隨著夢飄到故鄉。

　　早晨，大地仿佛蒙著一層薄霧，濕露露的寶珠鋪滿了荷葉。氤氳在空氣里的水絲流離著，好一幅清新亮麗圖啊！大街小巷上，人們在茫茫人海中穿梭，挑選著今日的菜肴。那蔬菜的表面還掛著些露珠，嫩嫩的，一如剛出浴的美人。再往集市中心走些，空氣中縈繞著的香氣便會向你撲來，在你身邊盤旋。此時的母親便會一手拎著菜，一手拉著小孩的手。在香氣中，買著香味撲鼻的早飯。沿著小路回家，路上一蹦一跳地。不是會碰到有鮮艷的花兒，便將它插在發梢，載著滿滿的田園情，會開心一上午。田邊的小花兒已把彎了的腰伸直，抖擻精神，不時向趕集的人微笑。花兒一簇接一簇，在路兩邊，時而迎風飄蕩，時而挺直身軀。清新的空氣中春姑娘編織了一首晨之歌，回蕩著。家中早起的奶奶為我準備好了早餐。來到我面前，輕輕搖醒我，給我一個慈祥的笑。接而為我盛上一碗白米粥，喝下一口，濃濃的麥香，在我唇膏間徘徊。滿滿的，那是故鄉的味道……

　　可如今，許久未歸，再喝起白米粥，已無那種味道了。

　　中午，當炊煙裊裊升起，我在炊煙彌漫中穿行。故鄉的田邊，山間，遠遠望著那煙，筆直升上天際，朦朧地接著天河。此時，便是一幅和諧的鄉村圖。回到家中，爺爺正背了一筐蔬菜從田里回來，汗水順額流下。我興奮地用手捧起沾著泥的蔬菜，仔細數著，有晶瑩剔透的蘿卜，有清香的黃瓜，還有誘人的番茄。各色各樣，令我目盲。放鼻間一聞，飄蕩的是故鄉的味道。拿到廚房，切切蹉磋，奶奶立馬切起了菜。不久廚房里飄出一陣香，那載著的又是故鄉的味道……

　　而如今，再吃到雖鮮味十足的蔬菜，上面已無泥巴，咽下的也并不是故鄉的味道。

　　黃昏，悄悄降臨在這靜謐的鄉村。人們或背或扛著鋤子，勞累地從田間回來。那熟悉的炊煙又升起來了。門口泊一只烏篷船，微弱的`燈暈中添一味紅黃。遠處的酒客們在喧嘩著，好一幅熱鬧安詳圖。轉回家中，爺爺在慢慢品茗著美酒。黑幕下，隱約中分明看見了故鄉的面龐。跟奶奶搬著凳子，坐到梧桐樹下。依舊用著那把清香的蒲扇給我扇著。任憑邊上的蚊蟲鳴叫，肆意飛舞。聽著身后流水靜靜地流動，從心間流過，滋潤子女的心田。就在這黑夜中，寂靜下，我入睡了。帶著故鄉的氣息安然入眠，無所牽掛……

　　忽從夢中醒來，卻發現枕頭早已濕透，我再也控制不住自己的感情了……

　　我此時才明白，故鄉的血液里已深深注入我的血液。我們不再分割。抬頭明月依然圓，低頭思念著故鄉。它的每寸土地都令我倍感溫暖。漂泊他鄉的游子啊，并州的霜已白了，該回故鄉走走了！

　　我和你，永不分割，不分你我。你借我的眼看世界，借我的生命再活一次，再死一次。

我和你作文14

　　爸爸媽媽，有些話我很想對你們多，但一直都沒有說出口！ 以前，你們都在國外忙碌著，我便跟著爺爺奶奶生活，奶奶很疼我，我也很愛奶奶。但是，我還是覺得少了母愛和父愛，看著家長會，別的同學，都是爸爸媽媽來，而我，卻每次都會換一個，都是誰有空，誰才可以陪我去！有時候，是姑姑陪我，我很謝謝姑姑對我的照顧，每天送我去上學，姑姑很辛苦，要照顧表妹還有表弟，而我，還要麻煩姑姑，我太不懂事了！所以，自己有時候也會好好反省。小表弟很可愛，所以，我會懂事的在姑姑忙的時候，幫忙照顧小表弟，那段日子，我真的很開心，童年，小伙伴的陪伴和笑聲，都回蕩在我耳邊，幸福繞在我身邊。

　　每次寂寞的時候，或者是有一些心里話想找你們傾訴的時候，我都不知道該怎么辦！我不敢隨意打電話去打擾你們工作，我告訴自己要懂事，不開心的時候，就寫寫日記，所以，我懂得了把自己的心事記錄在了日記本里，那個日記本，不只是我生活的一部分，記載著我的喜怒哀樂，還是我不可缺少的好伙伴，看著它，我的煩惱都拋到了腦后！你們沒有陪著我過童年。所以，這些事情你們都不知道，但是我想對你們說：謝謝你們，讓我懂得了獨立！

　　時間都是飛逝地，這句話確實一點都沒錯。我過了很快樂的童年生活，好伙伴也不少，她們都對我很好，喜歡和我一起聊天，玩耍。跟她們在一起的日子好快樂，那種快樂，是心底里的！

　　后來，我畢業了，要開始初中的生活，我那小小的內心深處，裝的是滿滿的害怕和不安，我不愿意去上學，我總是想：反正馬上要出國了，不如直接開始休息吧！

　　這種想法，奶奶不阻止我，因為奶奶總是順著我！

　　但是，電話里，我和爸爸您說了這件事情，我把自己的想法真真實實地告訴了你，卻被你拒絕了，您知道嗎？當時的我，除了害怕，我知道我不夠勇氣，加上您那強烈的拒絕，我更傷心了！

　　但是，人生，總要面對新的挑戰，上學第一天，依然是姑姑開車送我去的。來到新班級的時候，說真的，一張張陌生的臉孔，讓我有一種不愿意接受的沖動。

　　姑姑為我選了一個空位，我依然悶悶不樂……

　　可是，在第一天，我就交到了四個朋友，她們讓我得到了一絲安慰，以后的'日子里，我認識了更多更可愛的學弟，學姐們……。還有好多好多的朋友，他們都對我很好，我很幸福！謝謝爸爸給了我認識這么的好朋友的機會。

　　這么美好的日子，讓我不想離開，當我要告訴她們我要出國的消息的時候，你們知道嗎！？我的好朋友們都不舍得，我也很舍不得他們，我的好妹妹還哭了，我都不知道如何安慰她，但是這也不能怪你們，只是想對你們說：快樂的日子，離開我了，我會很傷心，很寂寞！

　　雖然我長大了，但是我還是需要愛，關心和呵護！你們知道嗎？來到意大利以后，我們三姐弟的日子都是自己過，有時候，我們好想對你們說：爸爸媽媽休息幾天，來陪陪我們！但是，我們懂事，我們知道你們要掙錢，沒有那么多的時間，所以，每次的每次，我們都把要講的話，吞回去了！

　　爸爸媽媽：我只想對你們說，工作累的時候，還有我們，你的乖女兒和乖兒子！

　　你們的女兒：妍芳

我和你作文15

　　眼下正處于寒冬時節，清早起來，看著6歲的女兒在玻璃上畫著笑臉，幸福洋溢在她的臉上。一般的父母可能會欣慰一笑，可我卻有些傷感。因為，女兒喬喬都6歲了，還是傻乎乎的，基本上只會笑這一個表情，世界在她的眼中是純潔的，陽光的，可作為父母，不能陪她一輩子，以后該有誰來照顧她呢？

　　今天剛好周末，我帶著喬喬去私立醫院復查，路上給張大夫打了個電話讓她先準備一下。張大夫是兒科專家，也是喬喬的私人醫生。打完電話，我給喬喬把圍巾順順了，端正了一下線織帽，對她說，“喬喬，一會兒我們去張阿姨那兒玩，媽媽給你買動漫書，好不好？”她一個人喃喃自語道：“張阿姨工作的地方好刺鼻，我不要去嘛。”邊說還戳著自己的小口袋。我徑直向前面走去，我知道即使她再不情愿也會跟上來，牽住我的手。約么走了十幾小步后，她還沒有跟上來，我轉過頭一看，她正蹲在草叢邊，觀察著一條小狗，我嗔怪她貪玩，大步走上去，正要拽她的衣服時，她仰面看著我，“媽媽，這有一條受傷的狗狗，好可憐，我們把它帶去醫院好不好？”看著她楚楚動人的大眼睛，我瞥了一眼那只臟兮兮的奄奄一息的流浪狗，語氣稍微平和些，“喬喬，我們還要去張阿姨那兒，一會兒遲到了就不好了哦，咱們走吧！”我拉著她的手，試圖拽她起來，可是她好像定在了那兒似的，一動不動，而且始終不肯說一句話。我嘆了口氣，只好服軟，誰讓我只有這么一個寶貝女兒呢，我不情愿地講，“好啦好啦，帶它去醫院就是了，小祖宗。”可看著那條狗，我始終沒有勇氣抱起來它，只見喬喬很大膽的伸出手，我打了一下她的胳膊，捂著嘴巴說，“這是干凈的衣服，那狗那么臟你看不見，還伸手抱它。”“可是，那怎么辦？媽媽，你就讓我送它去醫院吧，你別生氣了。”我心底最后一道抵觸的防線被此刻最溫暖的感情融化了，我應允了她。接著我們去了寵物醫院，我付錢給小狗看了病，在喬喬的懇求下，我又把小狗送到一個朋友的寵物收容所去。在這過程中，我看到了一個6歲弱智小女孩最為珍貴的.的一面，當然，也看到了作為大人的丑惡，自私，冷漠的一面。“人之初，性本善”，我想確實也該反思反思了。

　　本還想去醫院找張大夫，可一想到沒有好轉的病情和喬喬吃藥時痛苦的樣子，便打消了這個念頭。

　　回到家，我的心情好了起來。我想我不該整日沉浸在悲傷中了，惟愿在我能和女兒共同相處里的日子開開心心。我不會再逼她做不想做的事情，她快快活活的，一切就都沒什么大不了的。

　　晚上，我和家人說了我的想法，大家都說她們一直支持喬喬自如成長，是我一個人始終放不下。終于，我的心里又有了久違的幸福感，眼眶濕潤了。

　　人生就是這樣，有太多的難以割舍，那又怎么樣。我們只能擦干眼淚笑一笑，昂首開始新生活。始終堅信：未來會更好！

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