“懂你”作文
在平凡的學習、工作、生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那么問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編整理的“懂你”作文 ，希望對大家有所幫助。
“懂你”作文 1
不知道為什么，淡淡的憂愁籠罩了你那溫柔的笑臉；不知道為什么，你對我們要求越來越高，越來越嚴，直到現在，你離開，我才明白。
第一次見到你，你穿著制服，坐在講臺邊，低頭清理著手中的學生名單，看上去年輕美麗，也很嚴肅。黑板上寫著你的名字，當時我還琢磨著你的名字讀起來那么拗口，卻不曾想以后聽起來竟會如此親切。
從七年級開始，每天當別班的同學還是睡眼朦朧之時，我們就已在匆匆趕往學校的路上了。隨著年級的增加，我們規定的到校的時間也越來越早。每天當別班的同學邁著輕快的步子，踏著夕陽的.余暉從我們班窗戶經過時，我們總是在聽你那義正言辭的“嘮叨”，說實在的，當時也沒聽進去幾個字。為什么別班的同學來得晚，回得早？為什么我們總是披星戴月，早出晚歸？后來才發現，你比我們來得更早，督促著先來的同學讀書；放學后，你總會目送所有同學都走了以后再拖著疲憊的身體往家趕。
記得八年級臨近生地會考，我們忙著做各種資料，背各種過關卷，幾乎每天都是踩著上晚自習的鈴聲回家。那時我們總會抱怨，為什么我們才八年級就這么累？為什么你對我們的要求越來越嚴？卻沒想過，你也每天陪我們到這么晚，回家還要做飯，帶孩子，家里安置妥當了，還要為我們準備第二天的過關卷。漸漸地，我了解了你的良苦用心。那時的我們不想辜負你的期望，拼了命的背書過關，因為有你在關注我們，你的期待和贊許的眼神讓我們盡力拼搏。果然，我們沒有辜負你，生地會考，我們班取得了優異的成績，拿著那份沉甸甸的試卷，我們班好多女生都哭了，我記得，你也哭了。
我永遠記得那一天，你父親得了重病，急需人照顧。你是家中的獨生女，我們都以為你會請假，可你沒有。你照舊給我們上課，照舊早來晚歸，只是，連粗心的我也已能看到你眼里藏不住的苦痛。那一段時間，你常奔波在醫院與學校之間，直到你父親去世，你也沒請過一天假。談到你父親時，你也會難過，也會落淚，你說你一想到他就內疚，自責，連他最后一面也沒見到。自從那件事后，我們班那群調皮搗蛋的同學也似乎懂事了不少，似乎明白了你所做的這一切。
也是那件事后，你因為許多的原因，離開了，調到了新的工作崗位。或許你如同我們一樣沒有勇氣說再見。還記得上個學期領通知書那天，你一如既往的叮囑這，叮囑那，似乎你還會再回到這個講臺。當我在開學前得到你離開的消息時，我如同一個嬰兒失去母親一般的無助。現在，我時常會想起早晨坐在講臺旁不時催促我們讀書的你；中午坐在辦公室忙著批改作業的你；放學站在教室門口目送我們回家的你。
人生沒有不散的宴席，但感謝上天的眷顧，讓我遇見你。你用行動告訴我們什么是責任，什么是堅守。你用你那真摯的內心，點亮我們前進的道路。
我終于讀懂你那嚴厲的外表下，深藏著的，是濃濃的愛，濃濃的溫情。
“懂你”作文 2
不自由，毋寧死。 ——題記
面對美味，你無動于衷，只因你是那籠中之鳥；曾經歡快，如今沉默，只因失去了自由天地；曾經高歌，如今沒有一個音符，只因失去了快樂的源泉；曾經猶豫，如今堅決——那是你對食物的態度，更是對人生的態度。如此多的動物，我選擇了你，只因為我懂你。
躺在籠子里，你想的是什么呢？是你的人生嗎？從出生開始，你就步入了這個世界，這個也許有許多悲傷的世界。不過，你確實度過了一段很快樂的時光。還記得那個春天嗎？你和伙伴們一起在人類房子附近找食物，忽然，一個人經過，你們便一起尖叫著沖上云霄等他走遠，再降落下來，繼續自己的事情。更多的時候，你是和鴿兒一起比賽，和它們一起盤旋，一起嬉戲，那天藍藍的，那云一朵一朵的飄過，連太陽看著你們也笑了。你跟著鴿群盤旋，聽著那鴿哨的響聲，你感到自己似乎也是一只小鴿子，融入到了它們的群里。不過，你還是喜歡做一只自由自在的麻雀，畢竟，鴿子也不是完全自由的啊！終于，你飛累了，于是慢慢落到樓頂上，看車來車往，人來人往，你忽然覺得世界是多么美好啊！你有了一種暈暈乎乎、云里霧里的感覺，于是趕忙離開了樓頂。還有一次，你落在了一座小學的樓頂上，當時，那些小學生們正在做操，你看著那么多人做著整齊劃一的動作，甚至還一起跳躍，像一片躍動的黑色的海洋，你又開始迷糊了，甚至有一種沖動，想和他們一起跳躍，一起嬉戲。不過此時，音樂戛然而止，你似乎憶起了自己的身份，于是，你又飛走了，只能看見一個褐色的'小點，若隱若現……
可是，由于貪嘴，你被一個人捉走了。他給你好吃好喝， 卻把你囚禁在籠子里，你怎么肯妥協啊！你緊閉眼睛，直挺挺地躺在籠子里，你看到的是什么？是否只有這樣，才能看得見那曾經溫暖鮮艷過的畫面？我不知道，但面對你的絕食，我震撼了。古往今來，多少動物為了食物臣服與人類，多少動物為了生命跟隨與人類，甚至比你大上幾十倍的鷹，都不免除此類。而在這些動物里，唯有你堅持了自己的尊嚴，堅持自己的信仰，堅持自己的自由，在美味面前不為所動，你偶然睜開的眼睛，眼神中有一種凜然，有一種不屑，還有一種輕蔑——對那些臣服于別人的動物。
就這樣過去了三四天，你一直那樣躺著，決絕而動人，任由人來來往往，米湯換了又換。你最后一次睜眼，是在第四天的下午，那眼神尖利，凜然，灑脫，你的眼睛能看到任何事物的心里吧。然后，你就這樣悄無聲息的墜落了，離開了。你去到了另一個世界，去飛翔，去歌唱。你并不孤單，因為有很多你的同伴；你并不后悔，因為你堅信“不自由，毋寧死”！在黃昏，人為你換米湯的時候，他發現你已離去，便隨手丟到了屋外垃圾堆上。有人認為你可憐——這是何苦呢？有人對你不屑一顧，有人輕蔑不理，但是，我知道，在斜陽映襯下，那個蒼蠅亂舞的垃圾堆上，你的身影，叫做自由的向往——
只因為我懂你。
“懂你”作文 3
一抹銀光透過那片折翼蝴蝶般悄然回旋于寒風中的落葉，映上淡淡的陰影，孤寂地穿透我的眼睛，被劃得支離破碎的光影伴著凄冷的月光重重割開心底的傷疤。窗外不知怎的，霓虹燈在搖晃，一切仿佛都隨我心的顫動而遙遠了。
刺目的燈光灑在書桌那張慘不忍睹的試卷上，看得我的眼睛有些迷離。一旁的媽媽一言不發。不知過了多久，媽媽一句“我們來分析分析吧”終于打破了這死水般的沉寂。我點點頭，開始聆聽她的教誨。隨著分析的深入，媽媽漸漸有些激動起來，不斷升高的語調向我傳達著她極力想壓制的憤怒，零碎的責罵聲伴著她嘴唇的開合沖擊向我原本惱怒的心底。一瞬間，原本親近的媽媽仿佛被一雙無形的手推得遠遠地，強烈的距離感一下子使我感到了冰冷和痛苦。我再也忍不住了，痛快地發了頓脾氣，丟下一句冷冰冰的“出去了”就摔門而出，留下一臉木然而傷心的媽媽。
街上的行人漸漸少了，道路逐漸變得空了，卻異常地冷，我漫無目的地走著。驀然回首，卻發現那最熟悉的家依然透著溫暖的光。我突然心里一熱：媽媽給我準備好熱牛奶了吧？要知道，這可是媽媽每晚必做的“功課”。我怔怔地停下了腳步，回想起媽媽每天微笑著遞來的熱牛奶和她溫情無限的`目光，還有那牛奶暖暖的、甜甜的滋味，我不禁感到一股陽光般的暖流緩緩流進心田，一點點融化著我心底的堅冰，我仿佛又回到了從前和媽媽親密無間的時候，只覺得心里又酸又甜。可回想起剛才的沖突，口中又如食黃連，又苦又澀。此刻，家里那盞橘色的燈正不知疲倦地放著光芒，好像媽媽的眼神，充滿慈愛與期盼，似一盞永遠指引我前行，不時傳遞給我溫暖與力量的明燈。時間像沙漏般艱澀地流動，我在猶豫該不該回去。
正思索著，忽聽一陣溫和的歌聲傳來：“把愛全給了我，把世界給了我……多想告訴你，其實在我心里一直都懂你……”哦，是滿文軍的《懂你》，是媽媽和我都很喜歡的一首歌，曾經，我還和媽媽一起哼唱過呢。
我忍不住喃喃地唱起來：“其實在我心里一直都懂你……”，一邊哼，一邊就不由自主地往家的方向走。打開家門，迎面便是依舊熱氣騰騰的飯菜，霎時間，熱氣模糊了我的雙眼。媽媽去單位取東西了。我回到房間，桌上一如既往地放著一杯熱牛奶，那乳白的顏色正像媽媽純粹而又溫柔的愛，透明干凈。杯子下面壓著一張紙條：孩子，是媽媽太急了，不該在你傷心時發火。媽媽相信你會微笑面對暫時的失敗的。記住，媽媽永遠懂你、愛你。
看完字條，遙望窗外，見純凈的月光映著霓彩照在字條上，夢幻般的色彩，像彩虹般閃耀著。我的心也隨之被照亮。一種交融的感覺慢慢撫平了我內心的傷痛，帶來了前所未有的舒暢與幸福。感動的滋味像甜甜的牛奶，溫熱了我的心，又似母親的手，溫柔地撫摸過我，我仿佛看見了那個懂我的媽媽站在了我的面前。那濃烈而樸實的愛將蒙在我心上的那一層寒霜瓦解了，消融了。此時此刻，我覺得我和媽媽是如此親近而不可分離，我用心寫下：
懂你，我的媽媽。懂你，我至真至純的母愛。
“懂你”作文 4
“如果你愿意一層一層地剝開我的心,你會發現，你會訝異，你是我最壓抑最深處的秘密；如果你愿意一層一層地剝開我的心，你會鼻酸，你會流淚，只要你能聽到我,看到我的全心全意。”
——摘自《洋蔥》
“啪”一記響亮的耳光打得我的臉火辣辣的疼,眼淚如決堤的河水止不住地淌。我惡狠狠地盯著她，眼神中充滿了委屈和憤怒。當她再次揚起手時,我像脫韁的野馬沖到門口,摔門而去。心中熊熊燃燒的怒火越燒越旺,早已霸占了理智的領土。我實在不明白，作為我最親近的人,她為什么總是不懂我？我想燙發，我喜歡上網玩游戲，我只是和其他同齡人有著相同的愛好,別人可以,為什么我不可以？這也管，那也管，這個家除了窒息我感受不到任何溫暖。我要自由，我要掙脫她的束縛，我決定離家出走。
夜幕下，喧鬧的大街熱鬧不了我孤寂的心，閃耀的燈光溫暖不了我凄涼的情，又累又餓的我漫無目的地在街上游蕩著。一場突如其來的暴雨，將行人紛紛趕回了家。一只翅膀上沾滿雨水的小鳥，驚恐地飛過我頭頂，急匆匆地飛向遠方，遠方一定有一個溫暖的鳥巢在等它。連小鳥都有一個真正愛它的媽媽，為什么我卻沒有一個真正懂我的家？腳踢在路面上,激起一團團水花。突然，迎面兩束強光刺得我睜不開眼，汽車尖利的鳴笛聲和輪胎的打滑聲交織在耳旁。只記得有人從旁邊使勁推了我一把，我倒在一灘雨水中，失去了知覺。
孩子，你再一次傷了我的心。我知道，正處于青春期的你自以為已經成熟，總想擺脫大人的管教，躁動不安的心向往特立獨行。.在你人生非常關鍵的這段時期，我決不能讓你走彎路，,更不能走錯路。所以我不許你燙發，限制你玩游戲。今天你竟然借同學的`手機，我氣憤至極，一時失去理智，平生第一次打了你。打在孩身，疼在母心啊！看著你那紅腫的臉頰，孩子，我和你承受著相同的痛！望著你氣沖沖出走的背影，我知道，你憤怒，你委屈。可我覺得父母都是為子女好，你終歸會理解的。我期待著你平定情緒后會回家的。
可是，窗外的瓢潑大雨使我無法按捺故作鎮定的心。你還沒有吃飯，貼在你身上的單薄的衣衫抵御不了狂風暴雨。我急匆匆地出去。正當我四處找你時，我驚恐地發現一輛在水中打滑的汽車無法控制方向，正駛向一個離它不到五米，卻對一場即將降臨的大難渾然不知的少年，而那個少年就是你！我嚇懵了，大腦一片空白，出于本能地推開你，然后，只感到一陣撕心裂肺的疼痛，我便失去了知覺。
......
寂靜的醫院，兒子和母親在同一個病房。兩個人都醒了，你看看我，我看看你，沉默著。母親的手機鈴響打破了這安靜的局面，那是一條來自未知號碼的短信，只有簡單的幾個字：“媽媽，生日快樂！我愛你！”那邊，孩子手里拿著同學的手機，傻傻地笑著......
車禍發生地，一把橫躺在路上的小傘上方撐著一把大傘。經過一夜暴雨的沖刷，小傘仍滴水未沾。已是深夜，路上行人稀少。忽然，啪嗒啪嗒的高跟鞋聲由遠及近越來越響，一位剛結束臨時加班的母親，拎著買好的菜，由東向西一路小跑往家趕。而路的西邊，一個小小的身影正由東向西匆匆移來，他左手撐著一把傘，右手拿著熱氣騰騰的飯盒......
懂你，因為愛你。
“懂你”作文 5
孩提時代，我不懂父親的深愛。
每天從幼兒園回來，父親遠遠的一見到我，趕忙快步跑上前來，他帶著滿面笑容，慢慢蹲下身子，張開那強壯有力的雙臂，將我“狠狠”地摟在懷中，似乎我是他的一個失而復得的寶貝。他熱情地親著我的臉頰，而我總會被他那堅硬的胡須所刺痛，以至于使出吃奶的力氣，硬生生地將他推開，“哼”了一聲，扭頭就走，對父親充滿了不滿。而這時父親便有些尷尬地站在我身后，繼而會爽朗的哈哈大笑。那笑聲似乎飄滿了我整個的三年的幼兒園時期。笑什么笑，扎疼了別人還那么高興，父親那份生長在胡須上的深愛是孩提時代的我所不懂的。
幼年時代，我不懂父親的嚴厲。
為了一場演出，我每晚都努力練琴。練習的曲子里有一段比較難的顫音，我卻總是練習不好，不是彈奏速度太快含糊不清，就是彈奏力度太大手指僵硬。這時，父親便會拿出節拍器，坐我身邊一遍又一遍地示范著這段顫音，并且不厭其煩地手把手教我。每一個練琴的日子，“再練！”是他說的兩個簡短的字，鏗鏘有力，毋容置疑。我便不敢有絲毫懈怠，挺直腰板，一個音符一個音符認真地練習起來。額頭出汗了，腰背酸痛了，手指僵硬了，但在父親嚴厲的教導下，只得堅持練習，直至完全掌握那段顫音。那兩個字每每讓我對他充滿了怨恨，父親那份掛在嘴邊的簡短卻嚴厲的愛是幼年時的我所不懂的。
青春時代，慢慢地我懂了……
父親帶我去看電影，我又蹦又跳的崴了腳。父親跑上前來急切地問道：“怎么樣，這里疼嗎？”但我認為自己已經長大了，不再需要父親的照料。于是說：“沒事。”怕別人看見笑話我便掙脫他，站起身來裝作沒事似的'往前走，但腳下如針扎般疼痛難忍。父親便在一旁也裝作漫不經心的用力地攙扶著我……曾幾何時，覺得自己羽翼漸豐便開始疏遠他，但父親眼神中的關切卻一如既往，送我上學，陪我游戲，伴我回家，他無時無刻不在關愛著我。“鈴鈴鈴……”忽然一陣急促的車鈴聲在耳邊想起，他不由分說地上前一步，如一面堅實的墻壁擋在我面前。我被這突如其來的變故驚呆了，只見一輛自行車如一匹脫了僵的野馬從父親面前飛馳而過。顧不得平復不安的心情，父親回轉身來，上下打量著我，似乎是怕那一刻我會從他身邊飛了一樣。頓時我的心里五味雜陳，我慢慢地伸出雙手，緊緊地抓住他的臂彎，他攙扶著我避讓路上來往穿梭的車輛人群，繞過腳下凹凸不平的坑坑洼洼。我發現他已經蒼老了許多，歲月的流逝已經在他的額頭上留下了痕跡。他的身材仍然魁梧，步伐仍然矯健，但他此刻卻是汗流浹背，氣喘吁吁。我從他的眼神里看到了那份熟悉的堅定，從他的臂彎上感受到了那份堅定的力量。我的眼睛竟濕潤了。慢慢地，我懂了。我懂了他對我的所有的良苦用心。
父親節即將來臨，請我用這份懂得，向愛我的父親致敬。
“懂你”作文 6
我明白什么才讓我驕傲，不明白你。——題記
初冬了，現在這個時候應該是風一吹樹葉就嘩啦啦落下的，可是許多人已經圍起了圍巾，街道上的人們說話時都會有白氣緩緩冒出，長沙又降溫了，北京呢？那里還好嗎？是不是早就已經下雪了？
記得那年你轉來我們班時，也曾是這種天氣。
彼時的你一頭烏黑如綢緞般的長發剛好及腰，清秀的臉龐上寫滿天真，一雙黑白分明的眸子清澈見底。你拖著一個裝滿你所有回憶的大箱子，和打扮得雍容華貴的媽媽來到我們寢室。第一次見你，還不懂什么是氣質，只是一開始就覺得你是個小公主，理應是要被捧在手心里呵護的。
很快，相貌出眾的你便成了我們班甚至整個年級的風云人物，那時幾乎所有男生都知道五班有個新轉來的級花是你。可你卻滿不在乎地跑來找最不會說話的我，一雙大眼睛眨巴眨巴地看著我，小聲地問：“我們做朋友吧，你把座位移到我旁邊來好不好？”彼時的我有些受寵若驚，顧慮太多，也就自然沒有答應你。你便每天晚上悄悄跑來我床上和我說悄悄話，和我說起你的從前，慢慢打開我的心扉，我也漸漸和你吐露我的心聲。我不必努力讀懂你，觸手可及。
直到你認識了一些不學無術的人，整天和他們在一起，過著與我們不搭的生活。后來你嘟著嘴和別人換了，瞥了我一眼，就再也沒和我談過心了。那天你眼神里有一種東西，讓我再也看不到那年你眼底的.干凈，簡單的快樂，取而代之的是彌漫的大霧，復雜的情緒。我曾看得透徹的你，漸漸也不那么清晰，我有些費力也沒讀懂你。
那段時間我和你已經沒有了什么過多的來往，而你也不會再拉著我的手撒嬌要我陪你睡覺了，我身邊有了很多關于你的的傳言：你和旁邊的人晚上熬夜看電影被發現了；和那些狐朋狗友整天逃課；作業寫得越來越差，上課經常被老師批評，成績變得越來越差……我有些不大相信，安慰自己你不過是半晌貪歡，總有一天會迷途知返。我幻想著我抬起頭又會看到你倔強的身影埋在桌前寫作業的情景，即使我不愿承認我已經讀不懂你。
時光如白駒過隙，轉眼間我們就要各奔東西。我們最后一次說話是我遞給你同學錄的時候，你埋在堆成小山的同學錄里，抬起頭看到是我就立馬拿過來認真的寫，寫完后遞給我時你的眼睛異常明亮，終日彌漫的那些大霧好像消失不見，近在咫尺的距離，你好像又回到了我不用努力都可以讀懂的你，有著平靜如潭水的眼睛。我有一瞬間的恍惚，你還是原來那個你，還是我曾努力讀懂的你。
而現在，我通過各種公眾平臺上看到你被早早地轉去北京發展，戴著各色美瞳，燙發染發，濃妝艷抹，在鏡頭前擺出在我看來僵硬的不自然的笑，甚至曬出你的耳洞耳釘和大片的紋身，丟了我們這些伙伴，同時也丟了最初的自己。我知道我再也看不到那些年你天真無邪的笑容。我每天循規蹈矩地上課下課，我明白只有變得更加優秀才能決定自己的人生，那你呢？我們都會在自己選擇的這條路上一路掙扎，一路前行，只愿在這條路上也有人陪你。
我終于明白，我努力讀懂你，卻再也讀不懂你。——后記
“懂你”作文 7
是不是春花秋月無情春去秋來你的愛已無聲多想靠近你告訴你我其實一直都懂你——題記
深夜，枯黃的燈光下，整晚鋪開的稿紙仍舊是一片空白。一直那么靜靜地坐著，聽著窗外漸漸沉寂下來的喧嘩，聽著漸重漸密的雨聲，聽著一遍一遍飄過的那首歌——是極少引起我的興趣的流行歌曲中的一首，叫做《懂你》。
所有的語言原都是如此的蒼白而單薄呵，當我想要記述的，不是一番為賦新詞強說的愁緒，不是一段風花雪月凄美的故事，那么，就讓我拋開所有華麗的詞藻，只淡淡地說一句“懂你”，好么？
一直都懂你，在兒時每一個旭日初升或是風雨飄搖或是雪花飛舞的早晨。你像定時的鬧鐘一樣準確地喊我起床，慈愛的語氣中是不達目的決不罷休的韌性。你用你已不細膩的手指那么細膩地梳好軟軟的頭發。你為我端上熱氣騰騰的'早餐，盤子里臥著我最愛吃的煎蛋，而你自己卻帶著滿足的微笑吃著你永遠的白菜。
一直都懂你，在每一個朔風呼嘯的日子，放了學的我裹著一陣寒氣跑進家門，你要做的第一件事總是摘掉我早已冰涼的手套，把我通紅的小手握在你溫厚的掌中。你的體溫焐熱了我身上流淌著的你的血液，于是我在無數次思念你的時候首先想起的便是那雙有些粗糙的大手。
一直都懂你，在每個雷電的夜晚，你輕輕推開我的房門，檢查窗戶關得是否結實，為我蓋好踢到一邊的被子——你做得是那么仔細，那么專心，以至于已經醒來的我甚至不忍心打擾你，只好繼續裝睡。直到你靜靜地離去，才睜大眼睛久久地出神。
記得那個鋪滿雪的星期天嗎？那一年我已住校，你每周都來看我。那天雪那么大，我以為你不會來了，可是當我下了自習走出教學樓的時候，卻看到瘦削的你著一身黑衣站在雪地上，站在十二月的風里，仿佛一尊雕像。我跑過去，你笑望著我，什么都沒說，只把一個沉甸甸的袋子遞到我的手里。剝開里面的層層包裹，一個大飯盒露出來，滿滿一盒餃子還是溫熱的。是你親手包的！我熟悉餃子邊上那精致的花紋。而下面這些是我很久以后才從奶奶口中得知的：你因腎結石住了一周醫院，出院第二天就去看我，身體太虛弱，為防備萬一，同行的鄰居田姨（醫生）為你帶了注射器和針劑。
一直都懂你，盡管，春去秋來你的愛已無聲。
一直都懂你，愛我，不是因為我美好，這世間原有更多比我美好的人；愛我，不是因為我的智慧，這世間自有數不清的智者；愛我，只因為我是我，有一點好有一點壞有一點癡的我；愛我，只因為我是你的女兒。
一直都懂你，愛我，不是要我出人頭地，光耀門楣；愛我，不是要我學烏鴉反哺報答你的深恩；愛我，是希望我作為一個最普通的生命，活得坦然，活得充實，活得快樂。媽媽，我沒有“慈母手中線，游子身上衣”的千古絕唱給你，沒有洋洋幾十萬言的鴻篇巨制給你，我只在今夜的燈下，淡淡地說一句“懂你”，好嗎？
“懂你”作文 8
月色皎潔，一如閃亮而蕩漾著的碧波，寧靜而安詳的彌漫著，流入了回憶。
——題記
在老家的日子，雖然苦，天氣冷的十分厲害，但卻是最美麗、最自在、最快樂的。
農村里，沒什么能玩的。無聊了，聊聊天；倦了，坐坐誰家的磨盤；悶了，到田地中走走。但那幾天，你回來了，我們便陪著你一起歸來，老家那冷清的院子中也多添了一絲生機。
“估計不行了，看樣子就這兩天了，帶走吧。”那天下午，醫生在病房外告訴了大姑。大姑哭了，家里所有人都哭了——爺爺病危。我們連夜坐救護車回到了老家，一個不發達的農村。坐在你的床前，不禁回憶起從前。
“爺爺！”我樂樂的叫著你，又一邊跑去把手伸進你的口袋，想看看里面有沒有零食。當然你不負我所望，每次來都會帶給我甜甜的糖。“懂不懂禮貌！”爸爸媽媽的聲音突然在背后響起，手里的糖嚇的跳落一地。“孩子小，懂個啥呀”你慈祥的摸了摸我的腦袋，說：“走，咱們去再買啊，艷艷乖！”
看著媽媽鐵青的臉，我又得意又高興的便忘記了掉落的糖。爺爺，你的諒解教會了我待人禮貌，同時也沒有傷害到我那是無知的自尊。你懂我，正如我那時無知的'懂你，懂得你是寵愛我的。
后來，你漸漸病倒了，開始不能自理。我開始嫌棄你，躲著你，盡管我心中仍存一絲愧疚，但也倔強的讓爸媽給吵回去了。每次去看望你，聞到滿屋子臭味，我便不再上前，遠遠地、冷冷的望你一眼，離開。而你歲流露出幾絲傷感，卻也舍不得說我，放肆著我做傷害你心的事。可是爺爺，你的寬容包容著我的錯誤，讓我在愧疚中學會了孝敬。你懂我，正如我那時無理的傲慢，懂得你無法打罵我，懂得你的包容與慈愛。
看著你那蒼老削瘦的面龐，我無限自責。一遍遍的問著自己為什么不對你好，一遍遍的數落著自己的無知虛榮。而你卻欣慰的笑了，你無法說話，但我知道你此時比任何人都要快樂，因為孫女在這里用心陪伴著。我知道，你愛我，從來沒怨過我。
那晚，我不知吃錯了什么東西，過敏了。農村本來就沒有多少診所，而又是在大半夜，無奈之下我只好忍住。爸爸說到早上馬上去給我拿藥。迷迷糊糊，我睡著了。清晨，大家早已起床，我身上的過敏癥狀也下去了。大家圍在爺爺床前，我不知發生了什么便馬上前去看。淚，從眼眶中溢出。大姑跪在地上，爸爸扶著她，姐姐抱著我。
你走了，早晨，下了很大的霧，我仿佛聽到你開心地笑聲。爺爺，不管是迷信也好，心理作用也罷，你走了，卻帶走了我身上的不幸吧？你也帶走了我的愧疚吧？因為我知道你從來沒有怨過我，你開心過。你懂我，正如我那時難得的留戀，懂得你對我的從不怨恨。
爺爺，你很快樂，對吧?因為孫女很幸福、很快樂。因為我牽動著你的快樂，我會代你去微笑看世間一切。
你聽，那些余音未散，也許是我們的年華未央。請左手握著幸福，右手握著回憶，花開不敗。假如太陽一樣升起，你在彼岸，我卻在此岸。
“懂你”作文 9
像是一壺濁酒燒開一抹芳華，像是一滴清淚暈開一片冰心，又像是一縷炊煙裊開一段情誼，心中的感覺從無知到懂你，綿延不斷，如絲如縷。（詩一般的語言，讓人眼前一亮，耳目一新）
還記得小時候的我，很貪戀你那寬闊的肩膀，每每傍晚時分，夕陽西下，走在城市道路的兩旁，我總是囔囔著喊累，要坐在你的肩頭上。那時，你總是用你那粗糙的雙手捏捏我的臉蛋，（“捏捏”用得好，一下子勾起人們的回憶，童年時在大人的寵愛下，無憂無慮、天真爛漫地生活）隨即待我坐穩后，走在路上。
你用你那強壯有力的膀臂緊緊環住我不安分亂舞動的雙腳。于是我悠哉地坐在你肩上，享受著黃昏時刻，晝與夜的羽翼籠罩大地，看著如甜橙在西柚汁里沉淀浮動，聽著你輕聲哼唱著自編的小調，感到格外愜意。
快到家門口時，我興奮地向遠處的炫耀著，笑得呲牙咧嘴，亂舞著雙手擺出“V”字型，想讓分享我的快樂。不料，母親沉下臉，呵斥我的不懂事：“你爸工作一天了，不累嗎？”
我半信半疑地看著你，你卻揚起嘴角的弧度，沖我擠擠眼，擺擺手，搖搖頭。
哦，原來你不累的，我沖著母親做了個鬼臉，一下子跑開了。
次日，我依舊沒心沒肺地霸占著你的肩膀，聽著你走路細碎的腳步聲，我玩心大起的將一只手放在背后，在空中有一下沒一下地劃出一道道優美的弧線，憑空想象著坐在馬背上，大喊著“駕駕駕”。猛地，我的腦海里浮現出前日母親的話語，我求證似的問你：“爸，你累嗎？”而你仰起頭，擠出一絲微笑：“不累。”可你不知道，滲透在你額頭的滴滴汗水已向我無言地訴說了一切。那刻，我有點懂又有點不懂，心中有股暖流在蔓延開來。
的夜晚，寒風像是一匹脫韁的野馬，發了瘋似的呼嘯著，怒吼著，打在窗戶上“吱吱”作響。（生動形象的比喻，再現那寒冷的一夜，就在這個夜晚，在“我”的心中上升到一個無人企及的高度）你有點感冒，時不時咳嗽幾聲，劃破里屋的`寧靜。我蜷縮著身子，裹緊了棉被，支吾道：“我冷。”隨后只聽見“哦”的一聲和你踩在地板上發出的一陣窸窣聲向我走近。我的身上被添上了一條被子，頓感溫暖。腳步聲漸漸遠去，睡眼朦朧中，我發現你只穿了件單薄的襯衣，不一會兒，就聽見你那更加頻繁的咳嗽聲一聲高比一聲。那一剎那間，我讀懂了你，心中的暖流汩汩流出。那夜，我在你一聲聲強而有力的咳嗽聲中安然睡去。
日月的足音，的腳步，攜不去的是你對我的愛。如今，我已不再是那個不諳世事的小孩，開始慢慢懂你，懂你默默付出的愛。
簡評：小作者的語言功底非常扎實，善用比喻，善用細節。如果說結構是骨架，那么語言則是血與肉。也就是說，即便有結構，那也是瘦骨嶙峋，無法勾起人的無限美感。一篇文章要想豐滿，要想有血有肉，就必須在語言上下功夫。此外，慢慢懂你的是一個過程，我們不僅要寫出“你”的指向，而且要體現出“慢慢”這一要點。這方面，小作者亦做得非常好，值得學習與借鑒。
“懂你”作文 10
我不懂，爸爸。
每個人都有自己的心結，我又何嘗不是。隨著歲月的流逝，心中越來越多的結都已經打開。但有一個結我始終打不開——或許我不想，也不愿吧。
小時候，雖然爸爸在外地工作每年才回來一次。但是每周總要打三四個電話，不是詢問我的身體健康狀況，就是過問我的學習進步情況。每次的電話我總是覺得時間過得太快。每次和爸爸的通話是我記憶中最快樂也是我最期盼的事情。看著別的孩子和父母上街去公園，羨慕之余我更是每天掰著手指算什么時候過春節。我盼望春節的到來不是為了有新衣服穿，也不是為了有壓歲錢拿。在我來說，爸爸的相貌是世界上最英俊的.；爸爸的聲音是世界上最動聽的；爸爸的 雙手是世界上最溫柔的；爸爸的胸膛是世界上最溫暖、最安全的……只有到了春節我才可以看到、聽到……哦，天底下最偉大的我的爸爸。
這樣的日子一直到我上中學！
這樣的快樂一直到我上中學！
我不知道這樣好的一個爸爸，為什么媽媽舍得離他而去呢？媽媽的走，帶走了我們全家的快樂。我只得跟著七八十歲的爺爺、奶奶生活。爸爸也不再像以前那樣頻頻的來電話。偶爾一次電話我要盼一個月甚至幾個月，而電話里的聲音也不像以前那樣的溫和，有時候隔著話筒，我甚至能聽到火氣。漸漸地，我不再盼望接他的電話甚至不想再見到他。一次電話讓我和父親之間的漸濃漸烈的對立白日化。我也不清楚是為了什么了。只是覺得很委屈很傷心，說著說著，我無意的沖著電話那端的爸爸說：“媽媽不要我，媽媽不要你，是不是你也不要我？”電話那端的人頓時沉默，隔了片刻（好象幾個世紀一般），一句“孩子，你不懂！”接下來就是電話掛線的嘟嘟聲。
好長好長時間爸爸沒有打電話了。
好久好久我也沒有給他打電話了。
春節到了——
20xx年的春節來到了——
很早我就上床睡覺了。醒來看到客廳有燈光，聽到客廳有聲音。我輕輕起床，隔著客廳的門，爺爺和爸爸說話的聲音清晰可聞。
“孩子他爸，你準備就這樣？”
“還能怎么樣？都這樣了，現在我別的也不去考慮了，只是小斌這孩子……哎——”
“孩子還小，他會懂的。”
“現在在外面找工作很難呀。”
“還是回來在家附近找個工作吧，既離家近，又……”
“談何容易呀。小斌他上學的學費、生活費……哎，只能怪我自己無能呀，讓孩子受苦了！……現在賺錢太難了，為了掙錢，我現在的心情差了；為了省錢，我現在電話少了……可——哎！”
我輕輕擦拭兩頰的熱淚。回到自己的房間。打開電視。滿文軍的“……把愛全給了我，把世界給了我……”在我的房間回旋、在我的心海撞擊。
爸爸，我懂了！
我懂了，爸爸！
評語：
本文是在市高中生征文比賽中獲得一等獎的一篇作文。本文作者以自己的親身經歷訴說了自己的辛酸以及對父親不理解到理解、不懂到懂的過程。全文語言簡潔，但是情真意切，打動了所有的評委。特別本文的結構十分獨特。
“懂你”作文 11
小時候，母親如水我如魚；懂事了，母親如云我如雨；長大了，母親如火我如油；成年了，母親如線我如箏。
懵懂時喜歡摟著媽媽的脖子睡覺覺，緊緊的總是不撒手，從那時就知道她的肩膀比枕頭軟。口水流了一大片
她卻抱的如此香甜，一首首搖籃曲總能把我帶入夢的邊緣。“不睡啦？”不理她的話徑直掙脫緊緊的臂膀往外沖
不料卻又一次被媽媽拽著領巾拉了回來，她是總是習慣拍打著我的屁股說：“老實呆著，別想游出這片海。”
花開時節，飛絮紛紛，小學的校堂充滿了書聲朗朗，頑皮的孩子依舊頑皮，打鬧之時被老師揪住了“小辮子”，害怕得不得了，回家之后又免不了一頓“暴打”。“哭什么，下次上課在鬧鬧看！”面對威逼不得不老實了幾星期。之后，媽媽又言詞聲厲的說記吃不記打，依然拿我無可奈何。大概就是這么不懂事，讓母親整天提心吊膽，她恨不得天天守在我的身邊。唉～
人們總說十四，五歲的孩子正處于叛逆期，我知道您為了我沒有少流淚。花花世界不屬于學生，您總是一而再再而三的強調，而我卻只當作耳旁風，大概真是被新鮮事物迷戀上了吧。也許對您的女兒真的無可奈何了吧，記得那一巴掌火辣辣的打在我的臉上，生生的疼著，刺痛了我的心。我變得不懂了，還是曾經那個舍不得打罵我的媽媽嗎？在今天卻真真正正的給了您女兒一個滿滿的耳光。淚水是燙的心卻變冷了，“您還愛我嗎？”我在心里一次又一次的問著自己，問著那一巴掌的原因，想不通，我真的想不通，我到底哪錯了。跑進房里甩上了門，趴在桌子上第一次真正的哭了，淚的確是咸的，真的又苦又澀。又不知何時淚水干了緊緊的粘在我的臉上，緊繃繃的，低下頭從門低的縫下得知您已經關燈休息，誰知寂靜的'夜晚，時間仿佛霎時凝結，我卻聽見了您抽咽的哭泣，像是強忍著的。心跳得好快，淚水卻又止不住的翻涌而出，哭的那樣難受。
當一切再次恢復平靜，已是隔天的早上，不想一夜的風雨，您竟然打開了我的房門，“起來，吃飯吧。”聲音是多么的溫柔，不摻一點的虛偽。淚水又在打轉，我強忍著應了聲。終于明白了您的愛不是寵溺，更不是縱容，可惡的我竟然還以為您不愛我。想想吃飯時你盯著我的眼睛，我盯著您的眼睛時的情景，而今又不約而同的笑了出來，竟然是為了兩雙又腫又紅的赤目。
這些年經歷了這么多應該說我還是不懂您，但您給了我一條正確的道路，今后我不會讓您再哭泣，我一定要真正的長大。
今年表姐結婚，我正十八歲，宴席上您左一句右一句竟總是那句話：“嫁出去的女兒，潑出去的水，生你干嘛！”我卻在心里偷樂。還有一年我也將會與您分開，雖不生離死別但卻恨透了長大，是啊，長大有什么不好的，這樣就可以更好的孝敬您。牽了十八年的風箏如今也該斷線讓它自由的飛了。
時光荏苒，留不住的也該放手了，等到放手的那天您千萬不要哭泣，因為我說過不會讓您再哭。
小時候，母親如水般的給予我滋潤；懂事了，兒隨母心或喜或悲；長大了，你火我油沖突不得；成年了，看守了小半輩子的女兒呀，你卻又不得不剪斷牽絆的線任她遠走————母親，這一生真是辛苦您了。
我大了，母親老了，我卻夢想著能真正的懂你！
“懂你”作文 12
你在的時候陪我了十幾年，你不在的時候陪我到永遠
———題記
那棵槐樹真的老了。
我穿過泥濘的小路，向老房子走去，那是奶奶曾經住過的地方，我想這十幾年都未懂過奶奶，不懂她為什么不和爺爺一起住在新房子，而是要在這槐樹所遮蔽下度過好的一生，每次見到我時都要說：“囡囡，奶奶的腳又不能走了，不中用了。”我不懂她說的什么亦想去問，我只當她是老了而已。
輕輕推開了那扇厚重而斑駁的木門，環顧四周，沒有看到那原本該躺在梨木椅上的身影，只看見木椅上落了一椅的老槐樹枯葉，那破碎的嘆息，輕得像讖語。
我談不上有多喜愛奶奶，甚至于是有些不耐的，因為我從來沒有懂過她的每一件事，不懂她為什么要離開爺爺而在這個槐樹陪伴的房子里獨自生活，可是這些不耐與疑問在她與我就這么隔著一層薄薄的棺時就隨風滑走了，對于一個已經逝去的人再也談不上會有什么情緒了。
出殯那天，我的耳膜一直受著哭聲的折磨，痛苦的、尖厲的、哀號的、甚至于是虛偽的`，我面無表情的看著她們，也看著面前那個哭的聲嘶力竭的表演人，如果是奶奶的話一定會厭倦吧，她一生都那么好強，去世時，卻還就行，是在這空洞的表演中結束她的一生。
當所有的儀式都結束后，父親張羅著吃飯，我獨自一人來到了那棟房子里，在看到槐樹的那一廢刻忽然很想知道奶奶生前事，很想去學著懂她。
奶奶是一個在幸與不幸之間徘徊的女人，她的腳在折磨受到一半時忽然被放開，原來腳骨已被折磨的她，卻在悲哀已然降臨時猝然失去束縛，是一種意外的解脫，還是像一只折翼風箏失去了最后還可以吹動它的一些風，這種欣喜或是傷痛，我不懂，或許也只有她知曉。
腦海中忽然閃過一個畫面，兒時的我曾經問她，為什么只有爺爺可以背起我而她卻不能，初問這個問題時她先是呆滯了一會，然后又馬上說；“誰說的，我也可以背囡囡呀，現在就行，來，囡囡，上來，讓奶奶背背”我高興地跳了起來，那時的我經歷很多人的背，溫暖的、舒服的，但從未體會過奶奶的背的感覺。奶奶緩緩地蹲下身子，我像往常一樣猛撲到了老個在我看來和常人一樣甚至有些微胖的背上，可是還在我沒有趴穩的一刻，奶奶卻像沒有了支撐一般癱軟了下去，我驚悚地站了起來，呆呆地看著在地上一動不動的奶奶，直到我嚇得快哭出來，奶奶顫顫的聲音才出現了：“喲，把囡囡嚇哭了，奶奶還真不中用呢”，我一下便止住了哭聲，呆呆地看著她緩緩地站起來，趕忙扶著奶奶站好，她沒有責怪我，只是又牽起我的小手緩緩的坐在那把梨木椅上“沒事，囡囡，奶奶以后肯定能背你的，奶奶把這雙腳弄結實了，以后一定能背起囡囡的……。那些諾言在我的記憶里或許早已消失，可她卻一直記著……。
我在那把梨木椅旁輕輕跪下，任淚水在臉頰肆意揮灑，我真的懂了，你為什么拗拗的住在那個槐花飛揚的老房子里，只因那時我說：“奶奶，等你能背起我了，咱們就還來這個房子里，聞槐花……“那個兒時的戲言在歲月中消失，卻永遠沒有從你的記憶里逝去，我終是懂了你，卻終是在逝去的時候懂了你，我抬頭看天，一朵云竟漫成了槐花的形狀，奶奶，你的愛，原諒我這么久都不曾發覺。
“懂你”作文 13
當樹葉掉落車地上時，它才懂得土地在此之前為它所作出的奉獻；當小鷹學會飛翔時，它才懂得老鷹推它下懸崖的用意；當我獲得安慰時，才慢慢懂得了老師夜以繼日工作的勞累。
人與人之間的認識需要一個過程，我的宿舍老師蔡老師，是我初一的老師。開學時，蔡老師對我們很是嚴厲，一扣就扣兩三分，所以我們班生宿舍的排名老是墊底。我不管我們與她的關系多融恰，在扣分面前，大公無私，絲毫不會偏袒任何一方。
在一次契機下，蔡老師得到了一盆蘆薈，“蘆薈膠”這個對女生們一點也不陌生，它是用來除痘痘的，有美容的作用，我漸漸開始以為蔡老師是一個愛美的老師，我對她的好感度下降了不少。
這盆蘆薈，蔡老師每天為它澆澆水，剪剪技干，這盆蘆薈果然長得郁郁蔥蔥，它的枝葉也開始擴張，蔡老師簡直對它愛護有佳，為它換了一個大花盆，把它放在陽臺上，讓陽光盡情地把它沐浴。它又匆匆地往四周生長。
大家看見蔡老師如此愛護著盆花，大家迷惑不解，有人去問老師：“蔡老師，這蘆薈才得沒有牡丹好看，沒有桃花那么有毅力，為什么要如比愛護它呢？”老師捂著嘴，笑著說：“我看，你該不會吃這盆蘆薈的醋。”蔡老師說完，又摸了摸她的頭。不錯，這蘆薈也奪走了不少蔡老師對我們的愛。我有時在想：難道在蔡老師眼里，我們連蘆薈都不如嗎？我對她又再一次失望，在此后，我拼命做好每一件事，不讓我們被蔡老師小看了。說到底，我們就在和蘆薈爭著蔡老師的愛。
最后，在我們看來，我們好像以失敗而與蘆薈的比寒告終。我在中午洗完澡后，我特地去看蘆薈，我想看看它到底有何魅力。在蔡老師的照顧下，它根本沒有枯枝敗葉，蘆薈是多肉植物，它每片枝瓣旁都有密密的刺，在它土里土氣的外貌下，我感覺里面還有一個狐貍，它不知散發著何種魅力，迷得蔡老師對的它如此上心。
回到宿舍，不知門前有一灘水，剛邁過門檻就摔了一膠，我來不及站穩，就身體往后一傾倒，屁股著地，四腳腳朝天，真是和烏龜翻身有得一比。這時我屁股正叫疼，我的腳后跟在地上一劃，破了皮，我似乎站不起來，這時蔡老師剛后從我們的宿舍門口走過，她一看馬上走了過來，把我扶到最近的床坐下。然后就走了。
我以為她又要去澆蘆薈了。誰知，她拿來一把剪刀，一雙手套，和那盆蘆薈。她戴上手套，選了一枝最肥嫩的技條剪了下來。我和宿舍友們都驚呆了。她把蘆薈的'枝條里面的汁擠了下來，小心翼翼地抹在我的腳后深，我感到一陣涼意。蔡老師接著說：“不要再亂走動了哦，涂了蘆蕓就不會留疤了。”
原來，蔡老師養蘆薈是用來療傷的，我們這群調皮的跑來跑去，免不了蹈溢碰碰。蔡老師養蘆薈來為我們療傷，不是為了美容。啊，看來，我還沒有了解蔡老師的用意，就妄下定論，確實為時過早。慢慢地，我便讀懂你，讀懂你那顆嚴慈相濟的性格，一絲不茍的態度，大公無的意義，以及對我們那顆對我們真心實意關懷我們的心。
時光緩緩流逝，在時光里我慢慢讀了你，在那盆蘆薈里，我慢慢讀懂了你。
“懂你”作文 14
我不喜歡我的姥姥。從記事開始。我便對她沒有多少好感。
她個子不高，瘦瘦的。一頭卷曲蓬松的白發，像冬日飄揚著的雪花。刺著我的眼。眼睛不大，而且老愛瞇縫著，似乎不這樣她就看不清這個世界。她的臉上布滿了皺紋，一道道的，橫躺著，像一條條歲月的河流。
姥姥是個瘋子，在她四十多歲時，就瘋了。瘋得不是很厲害，只是喜歡每天坐在堂屋的椅子或院里的小杌扎上喃喃自語，說著說著自己會吃吃地笑起來。
從記事開始我就非常討厭她。一是因為她的瘋，老；二是因為她總給我起綽號，一開口就叫我什么“李發鎮”呀、“小鎮鎮”呀。
總之，我一點兒也不想見到她。
十一歲那年，我們搬進了新房。五月，爸爸媽媽把姥姥接到了我家（姥姥沒有兒子，由媽媽和幾個姨輪流照顧她）。接來也沒什么，可爸爸媽媽竟在不跟我打招呼的情況下，就把我的床鋪搬到樓上。我跺著腳一百個不情愿。媽媽勸我說，姥姥腿腳不靈活，上下樓不方便。
她的到來搶走了我的“風水寶地”，同時我還不得不每天聽她顫巍巍地喊著“李發鎮”，于是，我對她的厭惡又加深了一層，媽媽常勸我對姥姥好一點，可我總覺得別扭，對她好不起來。每次吃飯時，她總是只吃饅頭不吃菜，我心里就憤憤地想：窮酸相。天生吃糠咽菜的料。
姥姥在我的心中沒有一席之地。直到去年冬天，我十五歲那年的冬天。
當時姥姥在大姨家住。一個早上，窗外黑黑的，黎明正在酣睡。我被一陣急促的電話鈴聲吵醒了。媽媽掛掉電話后，神情大變，手足無措地站在那里。直到爸爸問媽媽什么事時，媽媽才從呆立中反應過來，急切地說：“快，去醫院！”爸爸一聽，騎上摩托就帶著媽媽走了，回來時已是中午十一點。看媽媽平靜下來的神情。我猜想事情還不是太糟。在我的追問下，媽媽才說：“你姥姥昨天晚上心臟病發作，住院了！”媽媽的語氣很是傷感。她失神地望著地面，慢慢地對我說：“你姥姥雖然有些瘋。但她還是很愛你的。她每時每刻都在關心你，只是不說出來罷了。”然后媽媽讓我坐到她的`身邊，跟我講起了那過去的事情。
以前，姥姥家里很窮。誰知姥爺又早早地去逝了。那時媽媽才三個月大。因為姥姥身體弱，奶水不足，她每天就把窩頭嚼碎了給媽媽充饑。后來連窩頭也沒有了，幾個姨都去挖野菜來充饑。挖來的野菜根本就不夠，姥姥不舍得吃，都讓著媽媽和幾個姨先吃，有剩下的她才吃點。可到后來連野菜也挖不著了，媽媽和姨們哭著嚷著喊餓。無助的姥姥就這樣被生生地急瘋了。
聽到這里，眼淚在我的眼眶里直打轉轉。原來姥姥是這樣地艱難。媽媽又說：“她叫你-李發鎮’是因為記性不好，只記得你爸爸姓李，你的名字后面有個‘鎮’，又添了一個‘發’字。才這樣叫你的。”聽媽媽這么一說。我對姥姥的厭惡早已飄到了九霄云外。我要去醫院看姥姥。我要用足我一生的情感叫一聲“姥姥”。來彌補因為我的不懂事而造成的過錯。但太晚了！當我們準備動身時。
大姨打電話來，說姥姥在媽媽回來時，走了。
我的眼淚像斷了線的珠子滾落下來。我恨自己。恨自己太不懂事了。
姥姥，十五歲，我才懂你。可當我知道一切時，你卻只給我留下了糾纏我一生的愧怍。
姥姥，外孫這遲來的呼喚，你能聽到嗎？
“懂你”作文 15
10天，真的比想象中要快，一眨眼的功夫，就帶著行李回來。感受很多，對隊友，對孩子，對家人。
作為隊長，41人的隊伍，我出發前戰戰兢兢，想東想西。害怕自己的不小心，怕自己的不成熟，怕自己的不周到，讓隊員在這段經歷里沒有收獲。這段隊長經歷，我不知道自己是否成長？但我很肯定的是很多事情我懂了。以前知道的道理，知道的缺點，無論別人提醒多少次，告誡多少次，自己懂但從來沒有試著去改變，當一切都親身經歷，比一切的話語都管用。一千遍的叮囑，比不上一次親身經歷。我算是成長了吧。隊員與我更是變的親密，晚上會一起做手工，唱歌，搶紅包。晚上醒來時，聽著大家的呼吸聲，覺得好安心，夜晚也美極了。總是會給我默默的關心，給我鼓勵。
小伙伴們，謝謝，我懂你們的關心。
對孩子，下鄉10天，在孩子身上看到自己孩童時期的影子。
我們的到來，對他們來說是新奇的，給他們原本單調的生活帶來了一絲漣漪。他們對我們總是懷著莫大的.好奇心，就是小時候的我，對生活在城市的叔叔總是有一種莫名的崇拜，他一切的東西總是新奇的，總是高大上的。
這些孩子總是在我們吃飯的時候會來到我們身邊，跟我們說東說西。還有一些小女生會去掐男隊員的手，1年級的小女生會爬上男生的身上，或者拉著我們去跳繩，去跑步。
他們都是留守兒童，家里只有爺爺奶奶，回家除了電視大概是沒有其他娛樂。經常是一群孩子圍著我們，總是想各種辦法去引起我們的注意。有一個孩子，總是會摸摸我的頭發，當我轉身望向他，他便跑開。孩子是會爭寵的，有一天一個孩子頭暈，我們一群人對這個孩子虛寒溫熱，還給她喝了葡萄糖。接著旁邊的孩子便都說自己頭暈。喝了葡萄糖，被我們撫摸之后，轉身就在操場一路賽跑。我懂他們的孤獨，懂他們的渴望，懂他們的期盼。缺乏父母的愛與撫摸，他們更渴望被關愛。孩子的世界其實有孤獨的，大人的一句話，會割傷孩子柔軟的心。小時候，跟爺爺奶奶一起生活的我，每次過年都是躲在奶奶的身后悄悄的看爸媽，總是想做點什么引起他們的注意。其實，我們都是孩子，我們都是這樣長大的。
孩子其實什么都懂，每次都會跟我們今天第幾天， 我們還有幾天才回去。其實，很多時候我自己也不記得今天是第幾天，總覺得時間還很長。
離開的那天，孩子一直拉著我們：隊長姐姐，下大雨了，你不要帶他們走，好不好？
心在孩子的哭聲中碎成一片一片，我不知道我們的到來到底給他們帶來什么，我們的離開又會給他們留下什么？這段時光，孩子教會了我很多，也看到了自己，看到了自己的過去。
孩子，別哭，我懂你們的脆弱。
對家人，我更多的抱歉，下鄉的第五天，媽媽打電話過來，小心翼翼的問：“你是不是在忙？忙的話我晚點打給你.”那瞬間，我才發現我有很久沒有給家人電話。在大學，似乎永遠有很多事情比給父母打電話來的重要。媽媽的電話讓我知道，無論我變的多么獨立，在家人眼中永遠是孩子，永遠被牽掛。
爸媽，不要擔心，我懂你們的牽掛。
搖想青春的風鈴，這聲音，我永遠不會遺忘。
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