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            我的眼淚作文

            時間:2023-10-20 14:17:30 推薦作文 我要投稿

            【熱】我的眼淚作文15篇

              在生活、工作和學習中,大家都經常看到作文的身影吧,作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢?下面是小編幫大家整理的我的眼淚作文,歡迎大家分享。

            【熱】我的眼淚作文15篇

            我的眼淚作文1

              眼淚,平平凡凡,沒人在意,在我的眼里,它卻是寶貝一樣重要。

              從小,我就比一般人堅強,不容易哭。因為我小時候哭時,媽媽就會對我說:“眼淚,是住在天堂的爺爺送給你的禮物,他告誡我說,你不許用完,要是用完了,就跟你急,可不能哭啊!”我出世的時候,爺爺就走了,所以我對爺爺有一種很特別的感覺,所以,媽媽說這話的時候,我就會一本正經地點頭。每當哭時,我就會想起爺爺,想起媽媽的話,然后吸吸鼻子,抹抹臉上不知到是鼻水還是眼淚,破涕為笑。

              以前,我老被鄰居家的哥哥姐姐欺負,不管每一次回家,臉上有泥巴,衣服破了,流血了,我在媽媽面前,我卻從沒有抱怨過或者哭過。媽媽問我為什么不哭,我學著媽媽曾經對我說的話,突然媽媽哭了,在我面前,這是第一次。面對媽媽的眼淚,我好像想起了什么,對媽媽說:“媽媽,我的眼淚是爺爺給的,那你的眼淚是誰給的啊?”媽媽摸著我的頭,笑著說:傻孩子。”

              小學時,我去朋友家玩,后腦勺不小心撞到了地板,撞出一寸來長的口子,送到醫院縫了十來針。醒來之后,媽媽告訴我,在動手術的`過程中我并沒有哭,盡管疼得哇哇大叫。媽媽鄭重地點點頭,向我豎起大拇指,自豪地說:“孩子,好樣的!”看著窗外,天氣格外的好,好像爺爺也在稱贊我。我向窗外也豎起了大拇指。

              現在,雖然知道媽媽說的話只不過是為了哄我,如果沒有媽媽當時說的話,我現在也不會如此堅強,這句話也讓我知道哭并不能解決事情,勇敢地面對,才是解決困難的必殺技!

              眼淚,是我的寶貝,我不會濫用,我會永遠把它珍藏在潘朵拉的盒子里,希望它在我將來的人生里,不會再出現。

            我的眼淚作文2

              人生就象一個調味瓶,裝滿了世間的酸、甜、苦、辣。

              酸酸的味道是幸福的。

              剛學走路時,免不了的是摔跤,地板的堅硬是無人可比的。突然間摔了一跤,疼得我“哇哇”大哭。這時,爸媽臉上得意的笑容也消失了,“心疼”爬上了他們的面孔,但“棒棒糖”的出現使我嘻嘻笑了,在當時的我看來只不過是有吃的了,忘記了疼痛。然而,現在想起來,這是辛酸過后幸福的感覺。

              甜甜的味道是值得回味的。

              寫作文曾經對我來說是最困難的,就象登山一樣,每走一步都會流下辛勤的汗水,但是當我的作文第一次被語文老師朗讀時,我高興得流下了眼淚,但也感到無比自豪,因為我看見了山下的美景,一切辛苦都是值得的。

              苦苦的味道是令人傷心的淚水。

              考試考差了,在電話中被爸爸狠狠訓了一頓,說自己在學校根本不認真讀書,聽著爸爸嚴厲的'批評,心頓時擰得緊緊的。每當這時,我定會坐在窗前望著月光一個人傷心地流淚,直到淚流干了……

              辣辣的味道是令人激動的。

              過年了,出外打工的姑姑,包括爸爸媽媽也回家了,頓時家中熱鬧非凡。那高興的心情是無法形容的。可過完春節,他們又紛紛得回到自己的工作崗位。當送他們離開時,心中翻起了巨浪,無奈的淚花溢出了眼眶……

              而現在,不管是開心的淚水,還是傷心的淚水,都不會再出現了。因為,我把這些令人傷心的事裝進了日記本。就算天氣極其不好,下起了暴雨,風吹得雨珠傾斜,我也只認為那是我的眼淚在飛,就像調味瓶中的調料放進茶中就沒有了。只留下歲月走過的痕跡,令人回味……

            我的眼淚作文3

              我那上學的幾年里,我曾經是那般地相信淚水,我總以為淚水就是我生活的必備品,沒有它我身邊的一切將是空虛的,就象我每次在學校里,遇到傷心的事情都是用淚水來依靠的。直到后來我才發現,我錯了。而從那,我也不在相信眼淚,更不相信眼淚帶給我什么。

              從小的時候,我就在媽媽的身邊像小樹苗一樣漸漸長大。而媽媽,也總是寵著我,由著我的性子亂來。還記得我小的時候那天。天空萬里無云,路邊的樹都沒了精神,媽媽說要到縣城買些東西,我吵著鬧著就是要跟來,媽媽怎么也制止不了我,我放聲大哭,淚珠不停地滾落下來,媽媽沒有辦法,只好答應了我。

              到了縣城,我看到那花花綠綠的'發夾,發帶,我又開始哭著要求媽媽給我買,媽媽為了能早點回家做飯,并且不讓我難過,就給我買了一個發夾和兩根發帶。之后,我帶著自己的“戰利品”興高采烈地回家了。

              從那以后,我更加地無理取鬧,為的就是能得到自己想要的任何東西,媽媽也時常依著我,為的就是不讓我受委屈。

              一直到了我開始要上幼兒園的時候,看著同學們時常到小賣部去買零食和貼圖,我看著就眼饞,回到家便開始要媽媽給我買,也許是因為她發現自己過于溺愛我了,不再理會我。于是,我便開始使出絕招,大哭一場,但這一回我失敗了。

              第二天,我依舊來這招,但是卻仍然不起作用,于是,我開始漸漸不相信眼淚,因為我已經慢慢發覺,眼淚不能給我帶來什么。

              而后來,隨著年級的升高,學習壓力也越來越大,我時常由于粗心而失掉分數,我傷心、難過、流淚,但是這能改變什么,這樣只能讓自己愈加難受。于是,我更加相信眼淚不能給我帶來什么,眼淚只能讓人更加難過。

              眼淚再是我最信任的,眼淚將是我最不信任的,我要告訴自己:眼淚是不真實的,眼淚只能讓人覺得你可憐,但是絕對不會有多少同情。眼淚給你帶來的不會是快樂,更多的將是悲傷。

            我的眼淚作文4

              我靜靜地坐在位置上,屏住了呼吸,教室里出奇地安靜。我知道,他們也和我一樣,一樣等待著那張黑白油印的成績表的到來。

              近了,更近了……

              我的心劇烈地、不安地、帶著期待、帶著焦躁地跳著……

              終于,發成績表的同學走到了我的跟前,多么漫長的時間!我迅速地扯過成績表,迅速地搜尋著我的.名字。前五名過了,沒有!我的心不再有了欣喜。前十名過了,又沒有!我的心黯然了。前十五名過了,還是沒有!我不再有任何期待了。前二十名過了,仍然沒有!怎么可能?直到——我在第二十四的數字后,看到了那個再也熟悉不過了的名字。

              二十四!這個數字多么討厭,狠狠地抽痛了我的心。這個數字也意味著我前一個月是茫然地度過的。

              教室里再也忍不住這樣的安靜,在最后一張成績表也發完后,轟動一下,吵鬧起來。我只看得見他們不停吵鬧得樣子,卻什么也聽不見,聽不見。

              我忍住了即將落下的眼淚,迅速地收起書包,想要離開這個教室,離開此時此刻聽到的句句都是嘲諷的教室。但才發現,我無力了,連走路的力氣都沒了。

              走了出來,心一下子安靜了許多,靜靜的街道被雨水沖濕了。雨水落在臉上,涼涼地,仿佛在安慰我。

              我仰起頭:只見一絲絲雨不斷地從天而至,仿佛不是它們在向下沖,而是我在住上飛。

              雨,是天空的眼淚嗎?天空,也會哭嗎?我想:是的。因為明天,太陽還是會出來的。

              干嘛要憋在心里呢?為什么不像天空一樣,大哭一場。把自己心中壓抑已久的壓力宣泄出來呢?

              我的腳步一下子加快了許多,想要找一個無人的地方大哭一場。回到家,我關起了房間門,哭了,并不是傷心,而是想好好地宣泄一場。因為我知道,明天,太陽就會出來。

            我的眼淚作文5

              那滴眼淚的甘甜,至今難忘;那滴眼淚的甘甜是母愛的滋味。

              “媽媽,我想洗個熱水澡!”“好,那媽媽現在就給你燒水去。”“嗯!”這是那時秋季,媽媽和我的一段對話,那時,都是我先洗得一身神清氣爽才肯出來,而媽媽之后才洗,當媽媽出來時,她身上有好多“水”,我問媽媽身上的水從哪來的?她卻說:“沒事,一會就干了”,可是后來我才知道那不是水而是汗……。

              天氣慢慢的變冷了,而媽媽對我的愛似乎也像這氣溫一樣慢慢的'下降了,每次洗澡,媽媽一見我要進浴室,就急忙沖上來一把將我推開說“我要先洗,你先去看看書吧!等我出來你再洗”。我疑惑的問:“為什么?每次都是我先洗,憑什么這回輪到我后洗了?我就要先洗!”我不顧一切的沖進浴室,卻被媽媽一把抓出來說:“你不聽話,信不信我打你”,我無奈,只好獨自一人沖進我是大哭,媽媽對我的愛呢?是不是被這天氣給凍結了?一滴眼淚流進了我的嘴里,那是苦的,非常的苦澀……。

              第二天早晨,我問媽媽:“媽媽你為什么老和我搶優先權來洗澡?”我本想聽到一個合理的解釋,可您卻說:“上了一整天的班,不洗怪難受的,好了好了,我去上班了別來煩我了。”之后就是一聲關門的悶響,我又流淚了,它還是那樣的苦那樣的澀。

              終于,這個謎底揭曉了——那天早晨,我起床很早,我無意中發現媽媽的日記本橫放在桌子上,我便隨意地翻看了起來,突然,我看見了驚人的一句話——兒子最近突然問我為什么老是和他搶優先權來洗澡,我昨天早上卻那樣回答了他,其實,每當我先洗完后,浴室里的溫度就會升高幾度,是兒子感覺不是太冷,這樣它就不會感冒了。

              我看完后,默默地合上了日記本,不禁又流下了眼淚,可是它是甜的,異常的甘甜!那是幸福的味道,是母愛的滋味!

            我的眼淚作文6

              我是一個女孩子,大家都說女孩子的淚腺特別發達,動不動就哭,上課時會哭,下課時也會哭,可你們知道嗎?我的眼淚還包含著酸甜苦辣呢!

              酸

              “看電視嘍!”隨著表弟的一聲大喊,我們全家到齊,準備看電視。我拿著遙控器,按到了表弟百看不厭的電視連續劇——《還珠格格》。當我看到千萬支箭一起向爾康的胸射去時,我忍不住鼻子一酸,眼淚就“叭嗒叭嗒”地流了下來。家人們都笑我可愛,我滿不在乎的.說:“笑什么笑?人家這是觸景生情!”“哈哈……”

              甜

              眼淚當然有甜的,那是我通過努力取得了榮譽。“哇!我獲得‘我的作文我做主’創意寫作的優秀獎了!”當老師告訴我這個喜訊時,我高興得跳了起來,簡直要發瘋了。我坦然地笑了,舒心地笑了,我會想起那天晚上我一直寫到深夜十一點,不禁熱淚盈眶。老師也語重心長地對我說:“這是你通過努力取得的成果,繼續努力!”是呀,寶劍鋒從磨礪出,梅花香自苦寒來。

              苦

              苦,是所有人不想嘗的味道,包括我也一樣。那是在我五年級的一個早上,早操做完后進行大課間活動,我們一大群女生一齊跑向擁有橡皮筋的同學那兒。突然,不知是誰推了我一下,我一個踉蹌摔了個四腳朝天,頓時,一陣火辣辣的疼痛向我襲來,同學們見了,連忙跑過來將我扶起,我哭了,哭得那樣傷心……

              辣

              辣,是生活中必不可少的。有一次,上課時我開小差了,忽然,老師叫我回答問題,我自然回答不出。此時,我仿佛覺得所有同學都用嘲笑的眼光望著我,弄得我渾身不自在,臉上火辣辣的,恨不得找個地洞鉆下去。我忍著,將徘徊在眼眶里的淚水努力吸進去!

              這就是我,一個總是哭有不想哭出來的女孩。

            我的眼淚作文7

              雨淅淅瀝瀝得下著,一滴水劃過我的臉頰,不知是雨,還是淚:“嗚”那最后一聲啼叫,它離開了我,永遠的走了。

              上午的天還是晴朗的,我牽著它去散步,一人,一狗,一條路,足以,一切是那樣的靜謐,和諧。放開繩子,歡快奔跑,不停地叫著,這是它與我相處的`最后一個美好時光,一聲車鳴。車馳過,人驚嚇,狗倒地,它倒在了血泊之中。一時的我,還未回過神來,當反應過來時它已離開了,一個陪伴了我六年的伙伴,一下子消失了,我飛馳過去,輕輕抱起它,我似乎還能感覺到它還有著一絲細微的呼吸,我從未如此害怕過一只狗的離去,我早已不把它當做是一條狗了,而是我最親近的伙伴。

              天陰沉,雨點從天空中掉落,我顧不了那么多,飛快地向家奔去,心中默默地祈禱著:“爸爸,快……快救救它。”我央求著:“沒用了,孩子,過幾天,我再給你抱一只。”我不接受輕輕一句話“再抱一只”能有我與他的親情嗎?

              抱著它,盯著我“嗚”它離開了,真正地離開了,那一滴眼淚滑過,我清楚的感受到,來自我心底的淚,每一滴淚水,都如那離別的箭,扎在我心上,流出了一滴滴的血。

              我埋怨,我自責,為什么上天對它這么殘忍。那最后的一聲,是它在掙扎,是它對上天的抱怨,是它對世界的不舍,我猜想著。

              夢中,一切,都與它分不開,每一次睜開眼枕頭濕了,那一聲的叫讓我永遠也忘不了,為什么,又有誰能告訴我,每一次,去散步時,總會拿起牽引繩,走到狗舍時,我轉身,放下繩子,走出了家門,對了,它已經離開了,我卻還認為它還在。

              一個人,一條路,總感覺少了什么,路上少了什么,心中似乎也有些空蕩蕩的。

              它從那以后,成了我記憶中的眼淚。

            我的眼淚作文8

              我愿化作一片落葉,歸根你的心懷,向你輕聲訴說——題記

              六月的雨季,仿佛特別長,淅淅瀝瀝地下著,淋透了我的心。同樣是雨季,同樣是考試失利,同樣是不甘落后的的我,但那次我卻選擇了逃避。雨下得很大,可我卻依然走在那條無人的街上,任憑雨的打,回家的路似乎好長,放眼望前方,朦朧一片,似乎那就是前行的路,是條未經過的路。眼眶熱騰騰的,淚珠從臉頰上滑落成一朵五瓣花,這場雨好像是上天有意安排的,或許他也為我流淚吧!回到家,把自己鎖在房間里,聽不進媽媽的叫喊聲,任憑她用力敲打著門。

              或許上帝在創造我父母時,把那份屬于母親的關懷與體貼,給了嚴肅的父親。爸爸并沒有責怪我不開門,而是站在門外給我講這道理,他鼓勵我說:“孩子,每個人都有野心,但是生活不是一帆風順,失敗了就要重新站起來,而不是以及就垮得爬不起來,困難既是生活中的絆腳石,也是我們生活中的朋友,有它我們才會擁有最精彩的那一幕······"

              大概是哭累了,迷迷糊糊之中我竟然睡著了。第二天,我還是沉默,可媽媽的`一番話讓我重新落淚,媽媽說:“你要懂得失敗后還要重新站起來,相信風雨過后便是彩虹,你爸爸昨晚為勸你在門外守了一個晚上,你知道嗎?”聽到這兒,我的心像被針扎了一般痛,而爸爸就站在我身后······

              我跑過去抱住爸爸,痛哭了起來,“爸爸,我錯了。”周圍靜悄悄的,好像空氣都被凝固住了,爸爸用他那寬大的手撫摸我的頭,便不再說什么了。 一場暴風雨過后,我用笑臉去迎接風雨的洗禮,不再回避了,因為我懂得了······

              六月的雨似乎特別短暫,等待我的是另一場風雨的沖刷,但我不再害怕,因為一路有爸爸那道溫暖的防護膜,因為有爸爸那句話:“你的眼淚在爸爸的眼中流出。”讓我受益匪淺,因為有爸爸的陪伴,我一路上披荊斬棘,不斷向前走去,成長著!

            我的眼淚作文9

              迎來清晨的一絲曙光,太陽漸漸蹦了出來,一下,又一下,遍天的星辰隨之隱去,城市繁忙起來,我在那朦朦朧朧的隔世迷囂中遇到你。你的眼淚,在望見我后潸然而下,我就那樣記住了你。

              恍惚的回憶中,你似乎總是那么憂郁,我們是一個大家庭的成員,而我們恰巧是前后桌。我也記得,你對每位老師都很熱情,每節課都很積極,卻并不受人歡迎,許多同學甚至用不屑,略帶鄙視的眼神看你,你卻總是嫣然一笑,眼神卻透出難以察覺的憂傷。

              你的父母不在身邊,和爺爺奶奶生活的你卻不那么悠然自得,經常和你在一起的我懂得你渴望得到關心。你通過不懈努力,終于成為生物課代表。當那天你笑得一臉燦爛跑來找我時,我也放下了為你捏著一把汗,看來,老師沒有讓你的孤獨和憂傷重新積聚。

              那以后,多少花開花落,日月更迭,持卷伴讀,吟詩對句,你似乎越來越快樂,和我聊天時總離不開生物老師。你還說,和老師一剎那的相望,便已相信三生石上,你與老師的情緣早已注定。我也凝望著你,無言,卻由衷而笑。

              可是,那一天,你對著我,淚又潸然而下。

              雖然你懂得生物老師的關注,卻并未博得同學們的關懷,同學們討厭你,因此不交作業,你很無奈,終被忍無可忍的老師撒下了你最重要的.崗位,你那樣悲痛,我只能做到把雙手放在你的肩上,無聲地安慰著。

              語文課,老師讓敞開心扉地訴說,沒想到,你毫不遲疑地舉起右手,臉上書寫著急切與渴望。你被老師看見,勉強鎮定地開口,可淚卻早一步掉了下來。你哽咽著,無法說話。下課后,你含淚給我說了許多話,我望著你晶瑩的眼淚堅定地告訴你,愿意做你的好朋友,永遠,永遠。

              你的眼淚,無聲卻有聲,就那樣讓我記住了你。

            我的眼淚作文10

              沒有青紗,沒有白花,沒有挽幛,沒有哀樂……只有一座小小的土丘——小金魚的墳墓一陣風吹來,我的眼淚在飛……

              記得在今年元旦節">元旦節的時候,我們終于搬進了盼望已久的新居,里面的'一切都令我興奮不已,特別是樓頂的魚池,讓我格外喜歡魚池中間立著兩座造型別致的石山,聽媽媽說是為魚兒夏天遮陽專門修建的我和媽媽到集市上精心挑選了很多紅金魚,我把它們一條一條地放進池中,可它們一動也不動咦!怎么了?我著急了,忍不住伸手去捉它們,它們卻“嗖”地一聲,一下子全躲進了石山的縫隙里,不好意思和我玩。

              從此以后,我每天都要去和它們玩耍,漸漸地它們也不再害羞,常常游出石山東瞧瞧、西望望你看它們,時而躍出水面,濺起雪白的小水花,池中那水輪一圈圈地擴散開去,像一朵朵盛開的睡蓮;時而又一動不動地呆在那兒,好像有什么心事似的……可是歡樂總是不能長久的,十天后池中慢慢長起了青苔,又過了五天,水面上竟然布滿了綠色的漂浮物,魚兒也不像往常一樣歡蹦亂跳了,常常靜靜地呆在水面,無精打采我用手去撫摸它們,它們也只是輕輕地無力地搖搖尾巴,我用水瓢舀起來一看,魚兒身上長了一些細絨毛,肚子發白,腫得老高,我連忙告訴媽媽,媽媽上網一查才知道是魚鱗病我們把全部魚放進一個大盆子里,又買了幾十顆高錳酸鉀,將池子徹底清洗了一遍,再把魚放進池中,魚兒們又高興地游來游去但好景不長,魚鱗病又一次光臨了魚池,可這一次小金魚再也不能重新游進水里了,永遠地告別了心愛的水底世界魚兒啊!你們怎么這么狠心地離我而去呢?

              我含著眼淚把魚兒一條一條地舀起來,在魚池旁邊的花園里挖了一個大坑,將它們埋了起來,并立了一塊小墓碑,上面寫著“我可愛的小金魚”墳修好了,望著這座孤零零的墳墓,我終于忍不住,放聲大哭起來,后來聽爸爸說,是遠處工廠煙囪排放的煙霧害死了我的小魚人們啊!我們一定要愛護環境,減少環境污染,不要讓小金魚的故事再次上演!

            我的眼淚作文11

              “是誰在唱歌,溫暖了寂寞......”當這優美動聽的歌聲在我耳畔回響時,我不禁滿腹心酸,因為這句歌詞用到我這就應該是“是誰在哭泣,濕潤了大地。”深夜里只有那“滴滴嗒嗒”的抽泣聲,沒錯,那就是我——水。

              但作為地球上寶貴資源的我,卻一點沒能感受到人類對我的愛惜。我生活在一個普通的家庭,家里的小男孩經常偷偷摸摸跑到衛生間打開水龍頭,欣賞我這袖珍瀑布;男主人每次過來都是粗暴的隨手一擰,害得我總是不停地流淚;女主人經常打開我,沖洗衣服,自己上網,任我溢出水池。

              一天,小男孩蹲在我面前,用氣球來裝我,然后用力扔在內衛的墻壁上。氣球爆裂,水花四濺,小主人哈哈大笑。如此循環,玩個不停。女主人看了好象忍不住想說話,“難道女主人要批評男孩了?難道女主人改掉浪費水的習慣了?難道我的命運將在今天有所改變嗎?這一切太棒了!”我獨自暗喜道,這時, 女主人開口了:

              “兒子,給媽媽也裝一個,媽媽也來扔一下!”

              啊,我暈!也許我早就該想到了,俗話說“江山易改,本性難移”呀!我根本不能相信人類。

              “媽媽,地球上的海洋比陸地還 多,還 擔心水不夠用?”男孩理直氣壯地問。

              “貌似......你說得對,水是用不完的。”女主人摸了摸男孩的頭,“你真聰明!”

              “什么?用不完?我們水可是非常寶貴的呀!這些人類不但浪費還侮辱我們,太可惡了!”漸漸地,我在對人類的仇恨中睡去,在夢中,我和我的同伴們化作了片片云朵,裊裊地升上了天空。而地面上聚集了人群,他們在干嗎?只見他們仰著頭,滿眼的'渴望。原來地球上到處都鬧旱災,人們因為沒水,天天拿著桶在地上接著,希望有一天能下雨。可我們已經不再想要到地球上去了,雖然看著人們的祈求,眼淚盈滿眼眶就這樣一夜間就渴死好多人。我被驚醒了,只能在深夜里用我的滴滴淚水祈禱,希望人類能早日改變浪費的想法,珍惜我們,愛惜我們.....

            我的眼淚作文12

              “媽媽,對不起,對不起……”寂靜的黑夜,靜得連一根針掉落的聲音都聽得見,我一個人縮在被窩里低聲哭泣。

              沒有人能預測命運,噩耗也總是來得那么快。20xx年,媽媽生病了,要去福州做手術,元旦那天就去了福州。

              每天晚上7點,媽媽都準時打電話來詢問我的情況。漸漸地,我覺得煩了,對媽媽打來的電話,回答也只有“嗯”“哦”幾個字。那一天,在學校里,因為和同學鬧了矛盾,所以心情不怎么好,不想說話,腦子里亂糟糟的。

              晚上7點,媽媽又打來了電話。“喂,你吃了沒有?作業做了沒……”我聽著媽媽的噓寒問暖,就像聽著刺耳的噪音似的,心情愈來愈煩躁了,一怒之下朝電話那頭吼了一句:“能不能別煩我了?讓我安靜一會不行嗎!”媽媽的聲音戛然而止,沉默了下來,我也就把電話掛了。

              之后的幾天,媽媽都沒有打來電話。我有些擔心,是不是那天的話傷到媽媽了?我想打個電話向媽媽道歉,卻又沒有勇氣。就在這時,電話鈴響了,是爸爸打來的。

              “小萱啊,你怎么可以吼媽媽呢?媽媽很關心你,你掛了電話,媽媽很傷心的,以后不能再掛媽媽的電話,更不能吼媽媽,知道嗎?”果然,我的那句氣話讓媽媽傷心了。我小聲的嗯了一聲,強行將自己即將流出來的淚水逼回了眼眶,不讓它流出來。

              直到睡覺的.時候,我再也克制不住自己了,懊悔,內疚的淚水像斷線的珠子奪眶而出。媽媽,請原諒我的不孝,在您生病期間不但沒去看望您,還跟你耍脾氣,把氣撒在你身上,對不起,媽媽。

              我躺在床上,讓眼淚肆意地流著,濡濕了枕頭,我也沒有去擦,就讓它一直流,一直流,希望媽媽可以感受到我的愧疚。我的懺悔,對不起,媽媽。

            我的眼淚作文13

              從小到大,我哭過很多次。小時候,我常常因為無法滿足自己的要求而氣哭;微微長大一些后,我總是因為害怕而嚇哭;直到現在,我仍然會哭,不過經常是因為心中感動而哭。

              那一天,晴空萬里,天氣炎熱,爺爺和我一起回家,一路上說說笑笑,不知有多開心。可這夏天的脾氣真讓人捉摸不透。剛剛心情還不錯,驕陽似火,才一會兒功夫就變了臉,大雨傾盆而下。豆大的雨點打在裸露的手臂上,生疼生疼的,還帶著絲絲涼意。我感到很涼,手不覺放到胸前,使勁的搓了搓。

              這個細微的小動作被一向細心的爺爺發現了,他把他唯一可以微微擋雨的太陽帽仔仔細細地戴在了我那早已濕漉漉的頭上。也不知那平時普普通通的帽子被施了什么魔法,好像多大的風雨都能擋住。就像爺爺那雙溫暖的大手放在了我的.頭上。那一絲溫暖給了我一線生機,讓我一下子恢復了動力。

              雨越下越大,絲毫沒有停止的意思。爺爺頂著強風瑟瑟發抖地走在前面,為我擋著狂風,那風幾乎要把爺爺吹倒了!我一看,爺爺太冷了,僵硬的手立馬抬到頭上,想把頭上的帽子摘下來給爺爺帶上,可爺爺卻不肯。他把我頭上的帽子戴的更緊了一些,還把我那早已冰涼的手握在他的大手里,繼續向前走去。我抬頭看看爺爺凍得通紅的臉,身上暖暖的,眼眶也熱熱的。

              本來很短的路,卻因為下雨走了很長時間。好不容易熬到家,衣服全濕透了,那頂帽子也濕透了,可我摸上去,仍然覺得暖暖的。眼淚又一次聚在了眼眶中。

              我閉上眼睛,一滴眼淚帶著無限的感動悄然落下。

            我的眼淚作文14

              曾經的友誼,在一瞬間被那飄落的雨水打破,就像平靜的湖面,被一片葉子打成碎片,原本的平靜,好像從未出現過。

              和她是形影不離的朋友,我們共同維持著這段友誼,誰都不曾打破這份快樂,我們一起學習,一起玩耍,一起吃飯,所有事情都那么和諧,可是,一件事情打破了這份寧靜,那是一次考試時,我因晚上沒有睡好,而想睡覺,她一次又一次的推我,終于我忍不住了,便大喊‘你干嘛’結果,考試0分,我非常生氣,便一口氣跑到操場上放聲大哭,考完試,她來到我身邊說‘你搞什么’。我非常生氣便說‘你不推我會變成這樣嗎’‘我是為你好’‘為我好,我考零分你很開心嗎’‘誰讓你上課睡覺,我只是提醒你’“提醒我,我的事不要你管”“可是……”以后,你都不要再來找我了“你說真的”“當然”。她笑了笑,流著眼淚說“原來努力維持的友誼,這么容易打破”她說完便流著淚跑了。

              我轉過身,雨下了,有溫熱的液體從眼角流下,不知是淚還是雨,只是,心里好像很難過。第二天,我回到班,所有人都不相信我們的改變,呵呵,我們變成了最熟悉的`陌生人,就這樣,時間慢慢流逝,當我想道歉了,她卻走了。

              過年的前一天,我收到一封信,是她的,他告訴我,她不怪我,是他愛面子,沒有向我道歉,他很自責,不過他走了,她希望我的成績越來越好,下次見面,我們還是好朋友。看完后,我的心痛了,淚也流了下來,是啊,她錯了。我又何嘗不是呢。

              因為心痛,我的眼淚在飛,或許下次見面,我們都變了,變得成熟了,但是,我相信,我們終不會忘了彼此,不會忘了這件小插曲。

            我的眼淚作文15

              我望著天花板發呆。平靜的樣子下依然擋不住我此時此刻的煩躁。病房里唯一的鐘表走動的“滴滴”聲也顯得那么微弱。

              我躺在病床上動彈不得,虛弱的似乎即將要窒息。躺在被窩里無奈的因為腦神經莫名其妙的過于活躍而睡不著。幾只蚊子交替著在我的耳邊飛來飛去,仿佛騷擾我這個病患是它們今晚的唯一使命。

              就在我腦中僅充斥著一片空白時,手機響了。爸爸將手機遞給我,說是同學打來的。

              “喂,請問是吳雨桐嗎?”一個溫潤的聲音鉆入我的耳中,我想這是徐樂的聲音吧。我說我是。然后她就急促的說了一聲:“李佳禧有話跟你說。”幾秒鐘的空白音后,一個女聲毫不顧及我的.耳膜將受到的傷害,猛的插了進來:“是吳雨桐嗎!!身體好點沒呀。想死你了。”我不禁一笑,快兩個星期沒見,她的性格還是如我想的那么沖,連聲音都一樣。我好笑地問她:“怎么想起給我打電話了。是從老師那要的號碼嗎?”

              “是呀!你什么時候回來?馬上要運動會了,你還參加嗎?”她說。我想了一下,又繼續望著天花板,仿佛它能給我答案。我微微嘆了口氣:“可能……趕不回去了。”接著,她用一種近似哀求的語氣說道:“你快點回來好不好。我們都很想你。你不在的時候,就感覺……感覺少了點什么。”我笑了起來,聽她接著說下去:“只要你能趕回來,1500米的比賽我絕對跑前三!真的,只要你能趕回來……”

              我變得驚訝、錯愕,一下子緊張的甚至都不知道該說點什么好。可是為什么此時臉上會有濕漉漉的感覺啊……這時,李佳禧又問:“你可以回來嗎?”我輕輕地回答道:“盡量吧。”

              “你哭了?”她說。

              原來那濕漉漉的感覺是我體內某種名為眼淚的東西啊。被人在乎應該很快樂啊,怎么會哭呢……李佳禧一聲大吼:“都怪你,搞得我也哭了!”我笑了起來,她也跟著笑了。笑得莫名其妙,哭的不明不白。

              電話掛了。我最終還是沒有忍住,大哭起來。淚水與笑臉融匯成了一份感動,流在心里。

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