我的倔強作文
在我們平凡的日常里，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編幫大家整理的我的倔強作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
我的倔強作文1
我是一顆郁金香的球根種子，我長得白白又胖胖，看上去非常討喜，可我生性倔強。機緣巧合，我跟隨著一些伙伴，來到了一戶人家。這個家男主人溫和、善良，女主人細心、美麗，他們倆生活很幸福。他們都是熱愛植物的人，所以我暗喜：我們這些球根，未來一定也會很幸福。
秋天，女主人決定種些郁金香，于是我們就這樣興沖沖地來到了她的家。他們夫妻二人合力在地上掘出很多洞，把我們一個個的放進洞里。看著這家人小心翼翼的呵護著我的其他伙伴，小心翼翼的播種著他們，我很欣慰，我仿佛可以看到，陽光下，我們各個都綻放開了美麗的花朵，主人對我們輕輕地微笑。
他們也把我埋在了土壤里，為了防止我被松鼠偷吃，還特意將我埋得深深的。第二年，我的伙伴們一個個都伸出了嫩芽，天真可愛！
“嘿，胖球根，你怎么還不出來曬太陽呢！”我的小伙伴開始呼喚我了。
“咦？我這么努力的生長，怎么還沒見到溫暖的陽光啊！”我驚奇地回應著伙伴的話。
“是啊，我們都探出頭來了呀，你瞧，現在柳樹冒出了嫩黃色的芽，迎春花率先登場炫耀著自己金黃色的外衣了呢，你怎么還慵懶地窩在地底下啊？”另外一個伙伴也開始替我著急了。
“是啊，怎么回事？為什么我越是使勁，使勁地長，周圍越是漆黑一片呢？”我開始有些焦躁了。
“嘿，胖球根，你檢查一下有什么不對嗎？”一個小伙伴善意地提醒道。
“天啊，我是被主人放顛倒了啊，我在往土里面生長呢啊！”我被嚇出了一身冷汗。
“天啊，我要完蛋了，這暗無天日的.生活，我該怎么辦啊？”我沮喪地抖了一下身子。
“嘿，胖球根，別灰心，想想辦法。”
“是啊，是啊，你看看外面的世界多美好啊，山清水秀，蛙鳴鳥叫，春日的陽暖暖的，春日的風柔柔的……”
“嗯，小溪叮咚，叮咚地唱著動聽的歌曲，小朋友們也脫下了厚厚的外套，穿得花枝招展地在春日的草坪上玩耍著，到處都是一片生機勃勃啊！”
小伙伴們七嘴八舌地跟我描述著外面世界的美好，越是這樣，我越是傷神：我怎么辦？
我已經陷入了絕望的境地，外面的美好，已經和我沒有關系了，我見不到這么美好的世界了。
我開始淚眼婆娑起來，突然旁邊的土壤稍微松動了一下，我用力地往邊上挪了一下：“哎呀，好痛！”這一挪，讓我驚奇地發現了一個絕處逢生的好機會，我可以借著這邊的土壤，再生長上去。天啊，我在想什么啊？那些僵硬的土壤會讓我粉身碎骨的。可是我的其它伙伴正在大好的春日里，努力生長著，我怎么可以放棄。
于是，我鼓足勇氣，用力鉆破了堅硬的土壤，用自己全身的力氣，來了個一百八十度大轉彎，給自己開辟出了一條新大陸。幸好，到最后，女主人也發現了我的處境，她對我說了無數個“對不起”，順便對我進行及時的拯救，我活過來了！
我回到伙伴身邊的時候，主人望著我們，發現我比伙伴們開得更璀璨、更明媚！
陽光照射著大地，微風吹著我們，湛藍的天空里有幾朵潔白的云。主人也對我們輕輕地微笑。我欣喜之極，內心感慨道：即便處在多么艱難的情況下，只要不放棄努力，都可以綻放出屬于自己的美麗。我用自己婀娜嬌艷的身姿，向這個世界宣告——我是一顆倔強的種子。
我的倔強作文2
很多年我的夢境都寂靜如斯——世界對我的敵意似乎不動聲色而又堅定，我一個人一步一步向前跋涉。我想那個時候我就明白了，我只能往前走。
“怎么？是個女孩？”
那是我做夢時聽到過的最多的一個聲音，我記得。
那年我才第一次回爸媽的老家，在家鄉的那間堂屋里，我跟著媽媽站在一個頭發灰白的老人面前，她坐在爐桌旁，低頭哄著半入睡的堂弟，陽光穿過窗戶以一個很微妙的角度浮在她的皺紋上。媽媽拉了拉我的袖子，恭敬地喊：“媽。”我攥緊媽媽的手，低低地叫了一聲：“奶奶好。”她沒有抬起頭，依然專注地端詳著堂弟的臉，然后，淡淡開口：“哎！是個女孩。你怎么是個女孩？”
那年我五歲。
我不知道我為什么是個女孩！
那個下午的陽光灼燒得令人難受，我下意識地摸了摸自己的頭，卻只碰到一頭和男孩一樣短的板寸！我想，我竟然是個女孩。
后來我懵懂地慢慢長大，懵懂地上了學，在那些洋溢著女孩幻想的年月里我沒有碰過花裙子，洋娃娃，再后來，我還被要求要變得再優秀一些，我不明白為什么，可是每年爸爸一個人回去陪爺爺奶奶團年時，我會在大年夜的晚上，看到媽媽獨自坐在房間里，眼淚從她的臉上滴下來。——于是我就好像知道了，那些事情我不能問出口。
我只能努力學習。
再次回去時又是五六個年頭后。我考到當地初中的全免獎學金時二堂哥的一本通知書也下來了，二伯大擺酒宴破天荒也請了我們全家人。在席上，我神色僵硬地坐在桌旁，想著我們剛到屋里時，所有人對我的成績表現出的不予置信，我的手里拿著一份最好中學的一等獎學金的證書，可是，在他們眼里，似乎只有堂哥的大學錄取通知書，最后我還是硬著頭皮上去給二伯敬茶，他已經紅著一張臉喝得酩酊大醉。一頭短發的我被他上上下下打量了一遍，他沒有接我的茶。一絲嘲諷般的笑意浮現在他的嘴角，“跟你哥學學，長點出息，興許奶奶就喜歡你了呢？”
仿佛又一記重錘擊在我的胸口。這是我記事以來，我的二伯跟我說過的最完整的一句話。我看著醉醺醺的他，看著那些一臉譏誚的親戚，突然感到一陣醍醐灌頂的悲哀。那些自我出生以來因所有不公對待產生的`迷茫、委屈、倔強全部從內心掙扎出來讓我看了個清清楚楚。
這年，我十四歲！
我一天一天地努力朝前，一點一點地倔強地跋涉。可是即使這樣，即使我取得了不輸于男孩子的成績，他們也永遠只會認為我是個沒用的女孩。
我手中端著的茶一點一點涼掉。我轉開頭，再不去看那些目光。我一個人努力奔跑著，
我放佛跑進了時光，看到了我的五歲——你怎么是個女孩！看到了我的十二歲，那年我就開始明白了，你沒法改變其他人，但你可以，也只能改變自己。我不需要再去渴望奶奶的溫暖，不需要二伯的感激的話語，不需要再去在意別人強加給我的一切。
對，我是個女孩，我就是個女孩！我可以堂堂正正地驕傲！我看見我要的未來，我看見那個倔強的女孩沐浴著陽光繼續向前走！
我的倔強作文3
匆匆歲月，何堪回首。彈指年華，無端任性，卻也換了來一把胡須。回頭想來，以前的自己那么的倔強，如果當初選擇另一條路，還會不會是現在的自己。
一路走來，充滿了戲劇，不止一個人對我說，我的生活絕對是一部好看的電影。閑來無事總想如果當時，我不這么選擇，我會怎么樣呢？
話說高中，一直以來，成績不說很好，那也不算差。入到高三，一日頭腦發熱，突然想學藝術，報告藝術院校。就用幾個月時間，看了與藝術有關的書籍，報考了藝術院校，誰知專業成績居然在某重點藝術院校上千名考生中排名52名。得知了這個成績，學校都特高興。我卻漠然了。只要文化成績ok,就可以了。但是我卻退卻了，這不是我想要的。成績下來，本科提前批我卻沒報，我卻毅然報了另外一個綜合學校。
我不知道，如果我選擇了另一條路，會如何？會是另外一種生活嗎？我不知道，生活沒有如果。
進入大學，感覺都蠻好，遇見了丫頭。有了不一樣的生活，起初，丫頭和我相似的倔強，各不想讓，兩人滿身的刺想靠近，總有人會先退卻。天天吵鬧，我以為是她的錯，她以為我的錯。我倔強的認為，在女孩子面前男人應該是強勢的；她卻認為，女孩子一樣巾幗不讓須眉。我太輕狂，她太自傲。誰都不看好我們會走下去，可是我們偏偏走到了現在。其實我錯了，原來女孩子只有在她愛的人面前，才那么不講理。也許是時間讓我們懂得了珍惜。也許是時間教會了我，在愛情面前，我們都要卑微的活著，在相愛的女孩子面前，不要去爭論什么對錯，即使她錯了，又能怎么樣呢？若不是你對了，她錯了，亦或著你錯了，她對了。結果怎樣，又能如何呢？你什么都得不到，她卻傷了心，這不值得。愛情是需要經營的'，她是需要愛護的。放下所謂的輕狂，自傲平和去享受生活吧，享受兩個人的生活。
如若不是忍讓，我們早已不是現在的生活。或許，你我身邊各有另一個人守護；又或許早已步入婚姻的殿堂。沒有如果不是嗎？
大學最后一件事我想就是考研。是啊，我一直認為考研是大學的最后一件事情。我也曾每日早晨在校園里晨讀英語，我也曾在操場上背政治，我也曾在圖書館奮筆疾書，我也曾在睡覺前看著專業課。忘不了，那個夏天我們擠在小教室里補習了課程；忘不了，夜幕降臨我們一起在學習.......
好多的曾經，好多的你我，終于成績下來，距離理想學校一分之差，失之交臂。總感覺，理想那么近，卻又那么遠。接下來的調擋，我更懶得理會。有同學勸我，去選擇別的院校也可以啊。我微微一笑，你不是我你怎能懂我。我不去找導師，學校。感覺沒什么意思。一如往常倔強的活著，不去追尋不想要的東西。
或許，好多的選擇，可以改變生命的軌道。我卻不去選擇，或許我現在應該在研究生院讀書；又或許我在家里有了妻子有了寶寶；或許我早已成了一個作家亦或“詩人”；亦或...
可是還有什么可追尋呢？
我只不過按照我自己的選擇生活，如此瀟灑而又憂郁的活著。
我只是想寫下來送給之前那么倔強自己。
我的倔強作文4
“我和我驕傲的倔強我在風中大聲的歌唱，這一次為自己瘋狂就這一次我和我的倔強……”
正在看電視，便傳來了那熟悉的旋律《倔強》。一直都很喜歡這首歌，因為倔強所以喜歡。當我第一次聽到就很深深的喜歡上了。因為它有那種膾炙人口的歌詞和那使人振奮的節奏。我想說的是我喜歡！
倔強這個詞在我看來是十分有個性的，用它來形容我們的青春再合適不過了。
青春的我們不知有多少個夢，我們每天都在倔強的追尋著那些夢。即使是那么的遙不可及，那么的幼稚。青春我們有一種個性？倔強。我們不再喜歡父母無微不至的照顧，而是倔強的想要獨立；可是父母卻把這種倔強看作任性。但是我們的倔強仍在進行著，仍在消散著。青春我們有一種精神的倔強。我們可能會為一個問題“打破沙鍋問到底”；也可能去深究一個渺小的字眼。
因為青春的底蘊就是倔強，亦或是倔強彌漫了整個青春。
倔強是一個詞兒，是一種個性，是一種精神！就算失望也不能絕望！
倔強載著我們的夢起飛，倔強詮釋我們的青春！
我就是我自己的神在我活的地方！
“當我和世界不一樣那就讓我不一樣，堅持對我來說就是以剛克剛……”
我要我的倔強！
你要的幸福我給不了，
最近好累好累，整天和同學反復讀著課本上的內容，然后放學回家。
每次走出教室，都有一種想往左邊走的沖動，每次都是被同學制止：“還想回頭嗎？”
“不要！”倔強，逞強的回答。
然后往右邊走。
其實我比誰都更清楚，我想往左邊走。
記得那次，我借著找同學之名，走到那個地方。
就是在那天，我真正明白，沒有我，你真的好幸福。你的笑，沒有半點勉強，都是你最真實的表情。她真的.能給你我不能給的幸福。
淺淺一笑，遮掩悲傷，遮掩懦弱，遮掩嘴角的微微抽動。
“呵，這樣不是很好嗎？”我自問。
“原來你在這里啊！”好友發現我不見了，跑來找我，“你在這里干嘛啊？”
“沒啦！找人啊！”我轉移話題了，“你的作業好了嗎？我的作業放在書包第一層！”
“你怎么知道我找你是拿作業啊？好吧，我們一起回去吧！”說罷，她把我拉走了。
“如果你給不了一個人幸福，就要放棄啊？”我試問著。
原本以為她會與另一個好友回答“是的”，但是沒有，她默默說著：“我記得你跟我說過，只要不去打擾他，就是還愛也沒有關系，所以嘛，你這個‘理論專家’這次怎么啦？想一直當林黛玉嗎？拜托，你快恢復吧，全班人都很想念那個‘驕傲公主’、‘刁蠻小姐’哦！”
“好啊，我會很快恢復的，你讓班里的人等著，誰欺負我，我就十倍奉還的！”不是賭氣的回答，是發自內心的回答。
或許吧，所有的人都覺得我好傻，在堅持著不該堅持的。
因為我不能給你要的幸福，所以情愿從情人變成朋友，因為我不能給你要的幸福，所以竟然承認了我的軟弱…………
我的倔強作文5
那是一種不甘心的倔強，不后悔的堅持，是我站起來時唯一的念想。生命因此而精彩釋放，發出萬丈光芒。
——題記
天空漸漸褪下了光彩的華裙，換上黑夜的禮服，一顆星鑲嵌在禮服上，平添了幾分亮色。面前是一片的黑色，讓人感到恐懼和退縮。路旁的燈，亮了。路燈散射出的白色光芒與黑色的夜空碰撞，白色與黑色交織在一起，我終于看清了面前的道路，那是一片無盡的灰色。
推動著自行車，再次回到了柔和燈光下的那條起點，長長的腿使勁蹬了一下地面，一瞬間便順利地上了自行車，但緊接著卻是平衡盡失，在自行車歪倒前狼狽地躍下了車。這是第幾次了？我問自己。面對無數經過的路人奇怪又復雜的目光，我有些感到無力卻又無可奈何。
我不怕摔倒，也不怕嘲笑，只要能夠學會騎車，開始遭遇的這一切困難又算得了什么呢？可是我想錯了——我高估了自己的能力，我的那一雙寫字的手連車頭都把不好，長長的.腿卻連自行車那小小的踏板都踩不牢踏不快。猶如無盡黑洞一樣將我吞噬，這是一種沉重的挫敗感。
短暫的休息，我依舊再次站了起來，莫名感覺到很累，腳上仿佛綁上了10公斤重的鐵塊，竟然已經大汗淋漓了。我想我可能有些貧血了，眼睛有些迷糊，腦袋有些昏沉，筆直的灰色小道在我眼中竟然歪歪扭扭，但這些都沒關系，我再次踏上了車。
灰色溢滿了我的眼睛，我感覺自己深深的陷入了其中，腳上傳來一陣一陣的疼痛。
好像有誰說過，黑色是失敗的象征？我抬頭看了看天空，那是一片滿滿的黑色，滿滿的失敗。但這時燈光正巧射入了我的眼睛，那是一片亮白色，我微微瞇了點雙眼，身體向后縮了一點，手碰到了自行車的輪子，它被我碰的輕輕搖動，在地上微微地轉著。
我有這么糟糕嗎？我問自己。
我想我沒有。
我一點一點地站了起來，手拽著身旁的葉子，將它們紛紛揚揚地揮到了地上，灰色中藏了幾分墨綠。我不知道我后來騎了多久，一直到我媽媽實在不耐煩了來找我，而我還是不愿上去時，她硬生生的將我拖了回去。
我好累。身體像是虛脫了。連跑800米都沒有這種感覺。
不甘心……不甘心……我憤怒的拉開窗簾，黑夜中白色的燈光下灰色的小路靜靜地躺回首五千多個日日夜夜，也許我就像個蝸牛，也許別人前進的要慢，也許比別人多走很多彎路，不斷有障礙物碰到我的觸角，可是，只要我能逾越的就不會改變已經鎖定的目標。唯一能改變的，就是在每次碰壁后變得更堅強，更成熟。人非圣賢，孰能而過，我總去贊成第一個吃螃蟹的人，“擁有100次不同過錯的經歷絕不遜色擁有100次成功的喜悅。而這樣的執著絕不是盲目的在黑夜里走向一個死胡同。希望在未來，我能說：“如果可以重來，我依然如故。”
生活中有許多被我們忽略的問題，不斷的反思讓我們發現他們，越來越多地感悟著平平淡淡才是真這句話原來這么廣闊，這么博大。“古之成大事者，不惟有超世之才，亦有堅忍不拔之志！”希望我永遠都做到這樣。
生活如Dove，會有淡淡的苦，回味的是醇醇的香。
也許每個人最不了解的就是他自己……
我的倔強作文6
我有一個固執的爺爺，如何個固執呢？聽我漸漸地和大家說。
我的爺爺快七十歲了，兩鬢斑白，雙眼并不大卻出眾有靈氣，走路像龍卷風。若不是他的兩鬢斑白，從孤獨背影看可真不象七十歲的老人。爺爺談起話來侃侃而談，常常點燃一支煙，瞇起來個雙眼，盤著個腿，就逐漸讓我們講道理了，哪些人生價值觀，價值觀念，人生觀的，常常說的我是全頭水霧，恍恍惚惚的，一看到爺爺借火，我也常常躲的遠遠地的，想著這使他逮著又該上愛國主義精神課了。
可有一點我是真欽佩爺爺，便是他在寫毛筆字上的那股子固執勁。爺爺的毛筆字寫了快20很多年了，草體，行書，正楷，篆體無人能敵，走入爺爺住的家屬樓，無需問，光聞書香也可以尋找爺爺家。爺爺的家屋子里都掛著他寫的毛筆字，其他沒啥，筆墨紙硯那但是經常可以看到，家中的生宣紙畫筆工具快堆起來土丘了，奶奶由于這還常常和爺爺發火。但有什么辦法呢，爺爺在這里便捷早已是“知錯不改”了，奶奶也沒轍。爺爺常常鉆到小書房里一寫便是一天，能夠說成夜以繼日，有幾次奶奶叫爺爺出去用餐，只聽到爺爺同意便是看不到出去，奶奶如果不招喚，爺爺就真記不起來用餐。爺爺在這些方面也尤其不講究衛生，有時候從小書房走出去如同個花臉貓，臉部衣服上全是磨嘰，還不要說衣著這類“藝術創意藝術涂鴉”式的衣服褲子還蠻時尚潮流的。
無論一年四季，爺爺每日都5點多鐘醒來逐漸書法練字，夏季寫完毛筆字常常便是大汗淋漓，他書法練字用完的生宣紙可能都能繞地球赤道好幾個星期了！我原先對爺爺那么沉迷地寫毛筆字還簡直有點兒不聞不問，直至見到爺爺拿回家那么多榮譽證書和獎牌，.我暗自感嘆，簡直功夫不負有心人啊！爺爺的毛筆字得到了我國的許多巨獎，光資格證書就能堆滿一餐桌，獎杯也是有好幾處，丁丁當當的，如果掛在脖子上，那便是一部獎杯協奏曲啊！便是爺爺這內心固執勁，使他在字畫層面得到了很高的稱贊，還得到了國家一級字畫高手的頭銜！我真是為爺爺覺得自豪，他的毛筆字剛勁有力，剛柔相濟。爺爺獲得的這種造就使他變成住宅小區周邊赫赫有名的“大佬”了，有求字的，有來找爺爺學習培訓的，爺爺忙得樂不可支。這就是爺爺的養生秘訣吧，我慢慢地了解爺爺把我的.名字叫到旁邊，幫我講的這些道理了。
爺爺常說永耕讀，那時老祖先留下的家風家訓，我漸漸地了解了在其中的含意，活到老學到老付出就有回報，只需不斷學習多長時間都算不上晚。書法藝術是精神面貌，大伙兒都是會寫字，但字少了精神面貌如同人少了生命，沒有風骨。終于明白爺爺的用心良苦，教育我寫字要有生命，有骨氣，實際上便是想讓我還在書法藝術上邊有一個承傳，把書法藝術精神承傳下來。爺爺，我一定不負你的期待，堅持不懈地堅持不懈書法練字，將你的書法藝術精神發揚！
我的倔強作文7
我以前一直覺得只有不成熟的人才會逞強，可照照鏡子，發現反了。
小時候，缺錢就伸手，還老抱怨錢不夠花，現在，跟誰都裝富裕，在爹媽面前更是款姐范兒，我最常說的話從“爸我沒錢了”，變成了“我給你買，閨女有錢”……
以前，吃點虧受點委屈失個戀憂個郁都哭天搶地咋咋呼呼，弄得雞犬不寧街知巷聞跟天塌了似的，現在，就算離婚我都不帶吱聲的。偶爾跟人抱怨幾句，轉天兒就想殺人滅口，捶胸頓足后悔，干嘛說那些啊……
小時候沒心沒肺曬出來的那些脆弱和傷口，現在看來，都是丟臉的。只有刀槍不入的驕傲姿態才讓我覺得安全和體面。
我怎么會被人甩，我怎么會讓人欺負，我怎么會被騙，我怎么會缺錢？失戀是因為人家不要你，被欺負是因為氣場弱，讓人騙是蠢，缺錢是沒本事，激動是膚淺，傷感是矯情，嘮叨是怨婦，都是不招人待見型選手。我能這樣么？我特么是優雅的，智慧的，氣質的，內涵的，才華橫溢的，魅力四射的，從容自若的，榮華富貴的，被人欣賞被人仰望的！
此處沒有可是，沒有轉折，就應該是那樣。
倔強。
所以有點理解，為什么長大了都愛吹牛，飯局上扎堆吹拼命侃，唾沫星子一飛都特么是高官美女名流內幕幾個億的買賣。沒一個說回家怎么被老婆數落沒出息的，沒一個說卡里那點錢連個郊區衛生間都買不起的，沒一個說怎么跟領導點頭哈腰獻殷勤的，沒一個承認吹完牛吃晚飯結賬時表現得很積極其實心里在滴血的。
現在再去瘋狂，也終究是老了呀。
每天起床的.時間從中午12點變成早上7點，睡覺的時間從凌晨變成了晚上11點；見到親戚朋友，他們不再問你考試考了幾分，更多的是問現在一個月工資多少，結婚沒有啊；聊天的話題，從帥哥美女八卦變成房子、車子、孩子，吃飯的時候討論的往往是他準備結婚，她哪年結婚了；有事打電話，很少發短信了；用手機隱身上qq，什么也不說，把空間刷新了一遍又一遍，看看誰更新心情了，誰更新日志了，回復表情，回復符號，沒有回復句子。
煩惱的時候不再發牢騷，反而變得安靜。
很想哭，卻還在笑。
很在乎，卻說無所謂。
想留下，卻說要離開。
很痛苦，卻偏說幸福。
很羨慕，卻說沒什么。
舍不得，卻說厭倦了。
受傷了，卻說你不欠我的。
會莫名地心情不好，不想和任何人說話。
突然覺得心情煩躁，看什么都覺得不舒服，心里悶得發慌，拼命想尋找一個出口。
明心里有很多話想要說，卻不知道怎樣表達。
中有一股無名的火，卻發不出來。
想越來越少了。
看著時間一點點流逝，無能為力。
這些話是網上看到的一篇極其矯情的很火的文章《我今年，二十七八歲》，我看到最犀利的回復是：等你到了三十歲，連說這些話的心情都沒有了。
受傷是弱者的名字，于是再也不會哭喊了，不知道得到了什么，只感覺不斷失去，不斷失去，最終僅剩了面具。
唯一讓我覺得欣慰的是，不管這一切說起來多么傷感，我也不想回到二十歲，我仍然堅定地認為，現在更好。
不是逞強，是真心的。
每一個會有上述心情的你，都不必太在意，你不是一個人在戰斗，我們活在同一個世界上，沒有人能獨善其身，面具下的臉孔，其實都差不多。
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