原來我沒懂作文匯編15篇
在日常學習、工作抑或是生活中，大家都經常看到作文的身影吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。你知道作文怎樣寫才規范嗎？下面是小編整理的原來我沒懂作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
原來我沒懂作文1
起先，我一向以為自我什么都懂。在我眼里，母愛就是媽媽給我花錢，給我買新衣服。
我覺得媽媽不給我買我喜歡的東西就是不愛我了，母愛就應當如此。可之后，我才明白，母愛并不是那樣的，原先我沒懂。
那天，我放學回家了，先給自我弄了點吃的，在開始寫作業。聽著鐘表的`滴答聲，時間很快就過去了，已經十點了，媽媽還是沒回來。我的作業還未完成，邊打著哈欠邊寫著，過了一會，媽媽回來了，我什么話也沒說，只是安靜地寫著作業。
突然，一杯熱牛奶被遞在我面前，拿著它的是一雙粗糙的手。媽媽溫柔地說：”作業還沒好嗎？先喝了這杯熱牛奶，別著涼了，媽媽陪你。“我接過牛奶放在桌上，不在意地說：”明白了，我寫完再喝。“媽媽應了一聲：”嗯。“就坐在我旁邊默默地看這。
半個小時過去了，我最終寫完了所有的作業。我收拾好作業，看了看媽媽，她已經睡著了。此時我愣住了，她累了，那條條皺紋不知何時開始的，我竟不明白，只知問媽媽要錢，不顧媽媽的感受。她為了我，真的付出了許多，她是最愛我的，這才是母愛，原先我沒懂。淚不禁意地往下掉，我拿起那杯已經冷了的牛奶，慢慢地喝下。牛奶雖冷，可我覺得是暖的，還帶有一絲甜味，因為，這杯冷牛奶已經好母愛混合在一齊，讓我感受到了母愛。
我輕輕地叫醒媽媽，讓她到床上睡覺，別趴著。媽媽起身，對我笑笑，便打著哈欠回到了她的房間，她真的累了。
若不是這件事，我可能不會發現，原先我沒懂什么才是真正的母愛。真正的母愛并不是媽媽要一切都滿足我們，而是明白我們需要什么，這體此刻生活中的一些細節，比如說媽媽大晚上給我熱的那一杯牛奶，陪著我，這便是母愛。
原來我沒懂作文2
已是深夜十點了，我望了望鐘。窗外下著一場傾盆大雨，雨打在了窗戶上，順著窗戶的邊角流了下來。
爸爸怎樣還沒回來？我的心開始焦慮不安了。我趕緊拿起手機，撥通了爸爸的手機，電話的另一方卻傳來關機的提示音。準是爸爸又在公司加班了，我隨便給自我找了個好聽的借口。
次日早上，屋子里空蕩蕩的，仍是不見爸爸的身影。我想，或許是爸爸公司的`工作太多了，他顧不得等我就先走了。
我獨自走在上學的路上，眼中所見到的，是許多父母在送孩子上學。秋風起，在樹上待得不耐煩的落葉隨著風飄落下來。我爸爸準在公司賣力地工作，為了這個家庭而奮斗呢。我在內心安慰自我。
這一切是一場夢境嗎？不，原先是我沒懂。
星期六上午，一個多么完美的周末呀，一縷陽光透過窗戶光臨了我的房間，將我窗臺上的一張照片照得格外明亮。哦，那不是爸爸嗎！我的手不由自主地伸向了那張照片，漸漸地，淚水模糊了雙眼，我意識到原先我沒懂。
那照片像是一臺時光機器，將我卷回上周的一幅場景。
正在學校上課的我，被家人一個緊急電話牽動者心弦，趕往醫院。
我不顧一切地往病房跑。推開那扇門，病房里站滿了人。
“快點吧，就等你一個人了！”不知是誰用含糊的聲音說了一句。床上的父親眼睛還未閉上，仿佛是為了見到他的兒子而強行張大，手指緊抓著床單，雙唇微啟，是有什么話想要和他兒子說嗎。而儀器上的數據卻顯示父親的心跳停止。我沖了過去，緊緊地抱著父親，大聲嚎哭。
原先我沒懂，之前的一切借口可是是自我還沒懂得父親已過世的事實。
但我卻寧愿不懂……
原來我沒懂作文3
我以為我懂青春，原來我只是把青春當成了一段時間；我以為我懂愛，原來我只是把愛當成了一個依賴；我以為我懂人生，原來我只不過把人生當成了一個過程……
在我們的身邊，有很多愛我們的人，也有很多我們愛的人。有一個人曾對她的學生說：“你們總是去傷害那些對你們好的人，愛你們的人，就像你們對你們的爸爸、媽媽，他們對你的關心，對你疼愛，超過了對他們自己的愛。可能在學校，誰惹了你，于是，在放學后，你就把這一肚子的火向父母發泄，我想請問你們，你們知道爸爸，媽媽那時什么心情嗎？”
在聽完這段話后，她的學生都不說話了，可能在反省，可能在自責，當然，也不排除有人當耳旁風，一吹就過，沒什么好想的。在這些學生中，有我，當我聽到老師說出的這樣的話時，我醒了，也許因為以前有這樣對過父母，也許因為我知道往后該怎么做了……
幼時，我十分調皮，總愛到處亂晃。有一天晚上，我吃過晚飯便跑出了家門，去找朋友玩了，那時媽媽在洗碗，我又沒有和她說就擅自跑了出去，當我回家時，我只知道已經很晚，我敲了三下門，沒人來開，又敲了三下，結果還是一樣，我慌了，不知道該去哪里，只是呆呆地蹲在家門口。樓道一團漆黑，仿佛喻言著惡夢即將來臨……不知過了多長時間，我聽到了腳步聲，腦袋里在那幾秒浮現出很多畫面，忽然，一個黑影擋在了我的面前我一抬頭，看清了黑影的輪廓，我站了起來，腳很麻，又聽見“啪”一聲，右臉火辣辣的，仿佛被開水燙了一樣，一瞬間，眼淚如同扯不斷的雨絲，一串串地流了下去，順著臉頰弄濕了衣裳……
那時的我，心中千怨萬恨，都是對她打我的`不滿……
現在，我知道了她打我的原因，明白了她對我嚴厲是為了使我更快的成長……
現在的我只想回到那時，對她說一句：對不起，媽媽，請原諒我的不懂事，請原諒我的沒懂……
原來我沒懂作文4
以前，我以為我讀懂了母愛，原來我沒懂。
——題記
夏日里炎熱的陽光炙烤著人們的皮膚，炙烤著那顆躁動的心。
“媽，早餐呢？”不耐煩的語氣顯而易見。“起的那么晚還問我要早餐？沒有！”我白了一眼正在拖地的你，卻沒有注意到你那蒼白的臉色。“媽，我要去買衣服。”我鍥而不舍地再次向你發起進攻。“學習又不搞，早餐又不吃，還要去買衣服？”語氣里的“責備”、“厭煩”，無力無在刺激著我，不買就不買，吼什么吼！頓時，我如炸了毛般再無法平靜，什么媽媽嘛，實在受夠了，一點也不為我著想。每天只會在耳朵邊念。我沖出家門，任火熱的太陽照在我臉上，身上。
漫無目的的在街上走著，肚子已打起了鼓，街道上行走的人們仿佛都在嘲笑我的落魄。那一雙雙好奇的眼睛像一雙雙刀子，刺開我偽裝的堅強，直插那顆無措的心。此刻的'我是那么無助，想到你，只會罵我，責備我，一點都不愛我，眼淚就像斷了線的珠子般落下。和汗水夾雜在一起，刺激我的臉生疼、生疼。
突然，耳邊傳來一聲聲急切的呼喚，自尊心促使著我不斷向前走，卻又不禁回頭看，是爸爸。媽媽呢？莫名地心一慌，腳步也不自覺的停了下來。爸爸沖過來，不由分說的就是一個巴掌，不重，心卻比連還疼，“不知道今天媽媽不舒服嗎，還亂跑。你知不知道我們有多擔心！”爸爸的話語氣焦急，轟擊著我的大腦。
頓時，我呆住了，顧不上爸爸，拼了命似得回家跑，耳朵里回蕩的是你早上責備我時語氣中的無力。媽，對不起，我又傷害到了你。沖回家，便抱著坐在沙發上焦急等待的你嚎啕大哭，“媽，對不起”不知是你的淚水，還是我的淚水，打濕了你的衣襟。這句對不起，還是來的太晚。
原來，我以為母愛只是一句句煩人的嘮叨；原來，我以為母愛只是一雙責備的眼睛。原來，我不懂。
原來我沒懂作文5
我的朋友有很多，但是最初我以為我讀懂了朋友。原來，朋友就是我的玩伴。
小學時，每當下課我就會找幾個同學玩，蕩秋千、采集樹膠、捉蟲子……上美術課時，我們下象棋，看漫畫。有時還會離開位置去玩。
時間飛逝，轉眼間，我們已經小學畢業了，這也意味著我們會就要分別了。在暑假的這些天里，于是我想，我該找誰玩呢？就在這幾天，他發信息給我，他讓我和他一起去騎自行車，我答應了。
于是我們選定了去臥陽大道。這一天，也是我最開心的一天，因為我可以和我玩的最好的朋友相聚了，于是就早早的出發了。
一看見面，我就認出了他，在我們騎車的時候，我才得知他準備在三中上學，唉，我似乎遇著了一個霹靂，唉，不知下次何時能與他相見。
如果沒有了他的陪伴，生活是多么的乏味，如果沒有人陪著我玩，生活該多么的'令人厭倦。
我們騎著騎著，就看見看一個非常大的蹦蹦床，這次是他請我玩，到了傍晚，我玩累了，我們紛紛走了下來，是時候該告別了。夕陽西下，我硬著落日的光輝回家了。
上了中學后，我又邀請他來我們家玩，結果他告訴我他的作業太多了，根本寫不完，但是，也許是因為我們太有緣分了吧，于是在一個補習班里，我們又見面了。
在補習班里，我不會的題目，他教我做，沒帶的東西他借我用，他對我真好！這一刻我讀懂了朋友，原來朋友就是患難之中幫助我的“天使”！
他陪我走過了那么多年，陪我做了那么多事情，有好事與我共享，有壞事與我同憂。但是我卻把他當成了普通玩伴，雖然與他相間的時間太少了，但是我還經常和他聯系。
我終于明白了，朋友不是玩伴，玩伴也不一定是朋友。我突然想到了語句名言，“患難之中見真情”！
我以為我讀懂了朋友，最初我只把朋友當成了我的玩伴……
原來我沒懂作文6
老師在黑板上寫下了一道數學題目，坐在教室里的同學么無一不絞盡腦汁的在想著怎么解出這道數學題來。
隨著老師給我們的解題時間一點點的過去，最終老師在黑板上公布了這道數學題的答案。當我看著老師將解題步驟清楚詳細的寫在黑板上后，我腦子里忽然一頓，我們怎么就沒有想到呢？
站在講臺上的`老師，一邊在黑板上寫著解題步驟，一邊在為我們同學們解釋。老師的這一種解題方法很妙，當班上的同學們看明白了之后，接著全都感慨出聲。教室里全都響了一種類似的聲音，就比如“原來是這樣！”
老師對著黑板講了一遍之后，又對同學們道：“同學們聽明白了嗎？若是還有沒懂的，現在提出來。”班上有幾位同學舉手提了幾個問題，老師都一一耐心的解答，最后，老師又問：“還有沒有不懂的同學？”
這時候的我看著黑板上的那道題目，心里猶猶豫豫的，覺得自己懂了，但又好像沒懂。就在我猶豫中，老師擦掉了黑板上的題目，接著給我們講起了下一道題目來。
第二天上數學課的時候，老師突然讓我們將昨天的那道題目重新做一遍。我拿出本子，憑借著記憶解著昨天的那道題目。可是我做著做著，又卡在一個步驟那兒，我想了老半天，但就是沒有想出解決的法子來。這時候我才知道，原來我沒懂，至少沒有徹底弄懂。
而站在講臺上的老師就像是早就想到了這種情況一樣，朝著班上的同學們問道：“沒有徹底弄懂的，舉手說出疑惑。”我舉起了手，然后講出了我卡住的那一個步驟，因為這個步驟之后，我不知道接下來還應該怎么解。
在這堂課上，老師又給我們細細的分析了一遍，這下我徹底弄懂了。
原來我沒懂作文7
我們都生活在青春的年代，捧著青春的書，唱著青春的歌，自以為是青春是一席華美的盛宴，那一刻才發現，原來我沒懂。
天生就缺乏體育細胞的我遇到了一塊巨大的石頭—體育中考。它像一個，魔力禁錮了我對于操場的'向往。那時我覺得，前途的一片天地缺了個洞，涌進酸澀的苦水，淹沒似乎難逃，唉，只有遺憾了嗎？
可幸又不幸的是，為了體育中考，大課間初三學生要進行訓練。以后的每節體育課始終有體育老師的哨聲。我充滿斗志地進行第一天的訓練。像只昂首挺胸的大公雞。懷揣著激動與隱隱的不安邁進操場的大門。
第一天是高抬腿與單足跳，完成高抬腿倒不是什么重任，悲慘的事單足跳。站在操場這一頭望那一頭，似乎覺得體育中考及格離我太遙遠，我下狠心努力跳到終點，太陽的每一縷都有重量，像是腿上灌了鉛難以繼續跳到終點，咬牙堅持，換只腿繼續，有了點舒緩。到達終點還沒喘口氣，便看到前面隊伍又向起點跳去。足足有三四個來回，我只覺得兩腿發軟，咽喉像是被刀子割過一樣的疼痛。
拖著疲憊的身軀以龜速回到教室。每個人都累了，但仍有興致高漲的人，看到那樣，我只想以老成的口吻說：“后生可畏啊。”而自己足像一只倦怠的鳥，不想飛到前面的大森林。
連續訓練四天，兩條腿都僵硬了，甚至于走路都有些顛簸，看著初三同胞們走路都有些異常的樣子，心里不禁又想笑又悲憫。只是四天，就已經成這樣。以后怎么辦？我開始害怕體育，討厭體育。
第二周的訓練才開始，我驚喜地發覺，訓練完后咽喉不那么痛，全身也不那么疲勞。頓時，我醒悟。一切的磨練都只會成為通向成功之路的奠基石。
從此，我不再害怕艱難，因為只要一想到未來會更好，只要一想到有千萬個學子也在拼搏，我就有動力。原來，曾經以為極其華美的青春盛宴，不只有令人陶醉的華麗，也有苦澀的果汁。
“看過網球王子嗎？如果我們能像越前龍馬那樣，絕對可以過”我拍著同學的肩膀說過。
因為我發現，苦也是一種甜，青春需要奮斗！
原來我沒懂作文8
對于母親，我心里一直以為自己很愛她，因為我無時無刻不在想著回報母親給予我的愛。可是有一天，我發現我錯了，原來我沒懂愛的真諦。
去年三月份的一個星期天，我和母親去看望姥姥。看到姥姥干癟得跟樹皮一樣的皮膚，我心中一顫，竟有說不出的難受。姥姥握住母親的手說：“閨女呀，咱們家就你一個閨女，我已經到這把年紀了，也享受不了幾天清福了，這個……”說完，姥姥抖動著手將自己的手鐲從手上摘下來遞給了母親，那是姥姥一生從沒有摘下來過的東西。母親沒有推辭便接受了，然后母女倆抱在一起一陣痛哭，我的眼角也濕潤了。
回家的路上我問母親，為什么要接受那個手鐲，那是姥姥的心愛之物。母親告訴我說那是一種付出，一種傳承，只有接受了才是對姥姥最好的報答和安慰。我忽有所悟。姥姥為她的子女付出了太多，她愛得太深了，最后在自己實在無力付出的時候將自己最心愛的東西傳承下去，這是多么偉大的付出，多么偉大的`愛呀！母親說：“愛在于付出，而不是回報。你姥姥給我鐲子是叫我像她一樣將她的愛傳遞給你，讓我更愛你。當自己的付出被別人接受的時候，自己的心中也會充滿幸福。你姥姥是這樣，我也是這樣。或許你現在還體會不到付出后的快樂。”
這件事雖然過去了一段時間，但母親的那番話和姥姥摘手鐲的動作，我至今記憶猶新。我感謝她們，是她們讓我懂得了愛在于付出。一個人從降生到生命的終結，不僅僅要接受愛的乳汁，更重要的還應播灑愛的甘霖。把愛的付出存進我們的人生銀行里，不斷地積淀，不斷地付出，才能讓我們自己成為這個特殊的銀行中最富有的儲戶。在付出愛之后領略被愛，才會倍加珍惜，才會領略愛的真諦。所以，付出了，你才富有，哪怕只是寸草心！
原來我沒懂作文9
母親，請原諒我，未讀懂你的愛。
幼時太小太天真，曾以為自己懂得了所有，卻不然，其實我什么都不懂。
我以為自己懂得了小鳥，認為它們不斷飛向高處只是在攀比，原來，我沒懂；我以為自己懂得了小溪，認為它不斷流淌只是為了投入大海的懷抱，原來，我沒懂；我認為自己懂得了日月星辰，認為它們的出現是天命，原來，我沒懂。
年小，不懂的東西多，可以理解。但我卻連最親的人都不懂，實屬可惡。
“桌上的花瓶不是我打破的，它自己掉下來的'。”我假裝一臉委屈。媽媽忽地變得兇神惡煞，“它自己會動不長？你還不承認？你這個說謊的孩子……”我以為這一刻我懂得了母親，認為她注重金錢，一個花瓶打破都要與我這個小孩子計較，原來，我沒懂。母親只是教我要敢于承擔責任。
“去把碗洗了，去把垃圾倒了，去把杯子拿來，去……”不知母親什么時候變了，開始像皇上一樣不停地命令我做這做那，還不停地挑刺：“碗沒洗干凈，重洗。桌上怎么還有油污？”曾有幾次，我想反抗躺在沙發上開電視的母親，“你這是要累死自己的女兒嗎？”我生氣地質問道。那一刻，我懂得了母親，我認為我的母親是世界上最懶的人，原來我沒懂。母親只是為了教我生活技巧，鍛煉我的自立能力。
“怎么還在看電視，作業都做完了嗎？你是不想學了嗎？成績不想提高了嗎？”
“你就知道和別人比成績，比來比去好玩嗎？我就是不想學了！”
“你怎么這么沒出息，人家學習好，將來地位就比你高！”
那一刻，我以為我懂得了母親，母親總是逼我學習，要我取得好成績然后出去炫耀，為自己臉上添光，原來我不懂。母親只是為了我長大后能憑自己的學業找到一份好工作，生活不必太艱苦。
我總是因為小事與母親爭吵，一次次爭吵中，我都認為自己看清了、讀懂了她：虛偽、自私、懶惰、虛榮……原來我不懂，一件件事中到底包含了母親多少的細微的愛！
母親，原諒我曾經未讀懂你的愛。
原來我沒懂作文10
小時候，年幼無知，卻自負的不懂裝懂；長大了，一切都漸漸清明，才明白，那個值得我懂的人，已經不能陪在身邊。
一條長桌，一只板凳，一方鎮紙，一卷詩詞，一室陽光，一位老人，幾乎搭建起我大半個童年。不知道有多少人的喜怒憂思，順著指尖，一直流到我心里。
貪玩的孩子，總是向往窗外的天空。我自然也不能時時坐得住。無奈外公一板一眼，毫不懈怠。每每給我講詩，平日里溫和寡言的他，一下子就生動了起來。我拖著小凳子過去，安安靜靜地擺好外公的茶杯等他，外公會坐在對面，沉默一會，然后緩緩地誦讀今天要背過的詩。來自千年以前的呼喚，緩緩地從外公口中流淌出來，彌漫在空氣里，香濃且甘醇。外公誦的盡興，會輕輕搖晃身體，一臉向往與愜意。屋里很暗，陽光簇擁在外公背后，我幾乎要以為對面坐的是位仙人了。
之后他一邊品茶，一邊監督我背詩。起初，紙上躺著的是對仗工整的`句子，漸漸的就變成一團亂麻。我就開始想入非非，蘇軾不是說“笑漸不聞聲漸悄，多情卻被無情惱”嗎，一個老頭子還挺會享受人生。想著想著，竟然脫口而出，外公抽動嘴角，告訴我那是一種樂觀的人生態度，也是一種給人無盡遐思的美好。我小聲嘟囔著蘇軾寫了那么多詩詞給我的人生帶來諸多不美好，自己卻玩得開心，簡直糟糕透了。
外公置若罔聞，目光中，盡是遼遠悠長，還有，淡淡失落。
直到現在，才能淺淺的從詞句中悟出些思鄉報國，感嘆生命，和對年輕活力的向往。外公大概是孤獨的，他許是存了小小的私心，想要把我培養成他的知己。不知道我的蒙昧淺薄，讓他多么失望呢？小時候覺得外公在逼我背書，現在想想，倒不如說是讓我悟一悟景語情語，通達聰慧些。
我攬著外公問他，為什么當初執著的教給我那么多詩詞。他淡淡一笑，“是你自己，在我讀詩的時候，硬硬湊過來的。”原來，我一直沒懂的還有，一往而深的緣分。
外公說，一蓑煙雨任平生。到頭來，我只弄懂了外公欣慰的笑，是因我而生的。
原來我沒懂作文11
當我看見爸爸吃完飯就下樓時，我以為爸爸不愛在家待著；當我看見媽媽聽到我有事立馬掛掉我的電話時，我以為媽媽根本就不想給我打電話；當我看見老師天天把我叫起來回答問題時，我以為老師是專門為了讓我丟臉。
原來，這些我以為的時刻，都是因為我沒懂。沒懂爸爸吃完飯就下樓去，只是因為他不想在家吸煙影響我和媽媽的健康；沒懂媽媽掛那么快的電話，只是因為媽媽她怕耽誤我學習；沒懂老師這是恨鐵不成鋼，為了讓我在羞恥心中學會自尊。原來我沒懂，沒懂這一切他們給我的愛，沒懂他們這些為我好的.表現。
每當我又犯了自以為是的毛病，以為別人都是不愛我或者故意為難我時，我都會問問自己，我真的懂他們了嗎？懂他們為我做出的犧牲，懂他們為我做出的改變，懂他們為我想出的辦法嗎？過去我犯下的一些錯誤，原來都是因為我沒懂，沒懂別人對我的好，更沒懂別人對我的愛。
現在的我，已經不再那么容易自以為是了。現在的我，遇到許多困擾的時候，都會盡可能地往好處想，都會盡可能地問自己“我真的懂了嗎？”我不想再犯“原來我沒懂”那樣的錯誤，更不想因為犯了“原來我沒懂”的錯誤而傷害到別人。
我希望我們這個世界上的所有人都多多“反求諸己”，遇到事情，先考慮考慮是不是我們做錯了，是不是我們沒懂別人，是不是我們犯下了“原來我沒懂”的問題。一旦都這樣想了之后，我們這個世界就會慢慢好起來了，大家都做好了自己，才有可能出現一個美好的世界了。
你懂了嗎？但愿“原來我沒懂”是你的過去，而不是你的現在。
原來我沒懂作文12
原來，以為友情只是一個玩伴，原來我沒懂。友情不僅是一個玩伴，還有包容。我發現，一直困擾同學們的除了魔法無邊的分數之外，還有一個就是友情。在我的孩子們的周記中，不乏因友情破裂而傷感而郁悶甚至憤怒的篇章。常見昔日無話不談的閨蜜如今反目成仇；往日親密無間的兄弟現在陌如路人。
友情，這么美好的東西，為什么會如此讓人歡喜讓人憂呢？原來我沒懂。
常聽人說，親情是需要細心呵護、用心經營的，其實同學們之間的友情也是如此。友情，不只是只要在一起談得舒心、玩得開心就能天長地久的；友情，也不只是只要我真心付出就一定能得到的`；友情，需要包容。
朋友，不是你的私人物品可以獨自占有。我可以是你的朋友，也可以成為他的朋友；同樣道理，他可以是你的朋友，也可以是別人的朋友。友情是不具有排斥性的，允許第三者插足。這需要你光棍眼里揉的進沙子，需要包容。
朋友，有他獨特的個性和獨立的自我空間。他沒有義務順從你，你也沒有權利要求他。他和你不是一個人，你喜歡的，他不一定熱愛；你鐘情的，他不一定崇拜。你尋求的是他和你的交集，并且尊重你們彼此的差異，這需要包容。
朋友，不代表永遠沒有矛盾，沒有沖突。牙齒陪伴你跟了十幾年，有時候還會咬到舌頭，更何況朋友。有了矛盾沖突，朋友就沒得做了？非也非也，學會寬恕和包容，朋友可不是水晶做的，需要以寬容相待。
原來的我，可能還有很多沒懂，但我不后悔，因為我堅信：年輕無過錯！我們可以有很多沒懂。我們需要慢慢懂起來。
原來我沒懂作文13
雨天，街道，轉角口。
母親用手環住我的肩，銅棕色花傘剛剛好罩住了匆忙趕著回家的我們，但我們的目光卻不得不在一輛賣棉花糖的車前停下了腳步。
在昏黃的路燈下，看見銀灰色的鐵皮上貼著桃紅的三個楷體字“棉花糖”，但大概是時間長了的緣故，許多頂角已經翹起垂掛了下來，車輪旁地上橫著滿地的的竹木棒子，車輪的花痕上刻印了三四張用過的紙巾，一把朱紅色的大傘撐住了整個單車，但由傘腳的波浪式花紋處起，表面上裂開了一條條縫兒，只剩下里面的白線連之后，卷取棉花的凹槽旁沾滿了黃色的`糖，有汁。
這樣的車，車旁是一個花甲老人，身穿一條白色的背心，但邊角已泛起了一些泛黃，老式西裝褲耷拉在瘦削的腿上，褲腳已經被雨水賤的濕透了。鞋子說不上破舊，大概是穿了四五年的樣貌。灰黑的頭發中落下了雪白的發絲，斑斑點點的皮膚如同被揉皺了的紙，似乎一扯就會脫落的樣貌。
平時從不提議吃路邊攤的媽媽，這回出乎意料地走上前去：“大爺，這棉花多少錢啊？買三根。”我甚是驚奇。
他揚起耷拉著的腦袋來，垂吊的雙眼睜了睜，抖了一下眉毛，咧開嘴，滿臉紋痕，他抬起手在胸口揮了揮說：“不貴，不貴！一根才一元。”他笑了。
之后，媽媽給了他一張五元，那老人便從褲兜中摸出了一把錢，由一元到十元整整齊齊得疊好，似乎每一張多少用飽蘸汗水的手捋平過的。他用手指蘸了下口水，捻數了兩張皺巴巴的一元錢，塞到了媽媽手中。回來的路上，問媽媽為什么買這種路邊攤，并且還多買了一根，他卻只是嘆了口氣，捋了捋頭發，說：“這是雨天，也沒多少客人，這么大年紀，挺不容易的。”
是啊，我怎樣沒想到？在這雨天，在這個城市的僻靜巷子里，在江蘇這個號稱有錢人世界的地方，這個花甲老人，在雨里賣棉花糖。我突然想起，為什么老人選擇了人跡最少的一條小巷里賣棉花糖，是因為城管？是因為熱鬧點的地方需要收攤費？或者還是其他？
原來我沒懂作文14
生活因為有了愛心而精彩，因為有了不計前嫌，心胸寬闊的人而美好。
——題記
在回家的路邊上，有一個身著灰色衣服，穿著破舊布鞋的年輕人。在他的面前是一個破舊的攤子，一些零零碎碎的東西，雜亂無章的擺放著。他是我們那里有名的修理工，然而我討厭他。因為他是個修理工，因為他是個擺地攤的，因為他衣著簡陋……盡管我每天上學都能見到他，但我從不主動和他說話，并且從不用正眼看他。
一天早上，走在上學的路上，不知怎的，他竟然和我打招呼。周圍都是同學，他們都看著我，因為一個這樣的人和我打招呼。強烈地虛榮心促使我氣沖沖地走到他面前，喊道：“你是誰啊！我跟你很熟嗎？”然后頭也不回地走了。
那件事之后，過了很久，我已經上了六年級，在鎮上上學，離家比較遠，所以騎自行車。一個嚴冬的傍晚，天已經蒙蒙黑了，猛烈的風呼呼地吹著，街上已經沒有什么人了。我推著干癟的自行車，焦急地走著。不知走了多遠，遠遠地我看見一個模糊的身影，憑直覺我認得出是那個修車的。雖然我和他關系不好，但在那種情況下，我還是硬著頭皮，跑上前“我的車胎被扎了，能不能幫忙修一下？”我試探著問。他沒有說話，翻身下車，把已收好的的`工具重新拿出來，慢慢向我走來。“我來看看。”這聲音里充滿了疲憊，還有些嘶啞。他蹲下身，用長滿厚繭的手捏了捏被扎的車胎，見毫無反應，他熟練地放倒車，拆下輪胎，檢查漏氣地方，然后修補，一切都是那樣安靜，一切都是那樣純熟，他繼續干著。我猛地想起自己身上沒有帶錢，走進兩步，怯怯地說：“我……我現在身上沒有帶錢，不過明天我就會送過來的。”
他沒有理我，車修好了，他站起來，邊收拾工具邊說：“好了，快走吧！”聽了這句話，我顫抖了，幫人修車分文未取卻能安之若泰，并且這個人我曾經侮辱過他。
北風仍然猛烈，我的內心卻已狂熱，原來我并不懂得什么是高尚，也不懂得怎樣尊重別人！
原來我沒懂作文15
今年農歷八月十六，我們班迎中秋集體活動，晚上就在清江富巖頭露營。那一夜，江邊篝火燃起，燒烤晚會開始了。本是舉杯邀明月的大好時光，但烏云密布，還斷斷續續飄起毛毛雨。晚會由我和一位女生主持的，那是最沉悶的一場晚會。
這討人厭的雨水撲滅了我們的`激情，晚會匆匆結束已近十點。我們的帳篷依次駐扎在堤壩內側。我倒頭就睡，但耳畔回蕩著種種雜音，還是無法入眠。恒基跟同學睡了，媽媽睡車里，爸爸就睡在我身旁。他今天從家里陪我騎自行車到這里，他很累睡得很香。
突然，一滴水珠打在我額前，帳篷漏水了。我剛要檢查，外面傳來母親急促聲音；“這雨會越來越大，帳篷會進水。我已找到一安全地方，咱們立刻轉移帳篷。”
我不應，她又催一遍。雷聲轟鳴，我倍感煩躁，不耐煩地吼了一聲，繼續睡在冰冷的睡袋里。帳外，母親還在雨中，她急得差點哭了。帳外，暴雨如注。帳內也慢慢地進水了。父親睡得那么沉，母親使勁推醒他，迷迷糊糊中他也不愿意搬；但他命令我馬上跟母親走。無奈父命難違。暴風雨中，我卻沒淋到一滴雨，母親為我撐著傘，而她全身濕透。
母親已經把后排座位臥倒和后備箱成了一張床，可我心中滿是怨恨，堅決坐在副駕駛位置。其他同學都還在帳篷里，就母親多事！母親一邊耐心解釋，一邊拉開我車門讓我睡后面。我不想聽她啰嗦，狠狠地關了車門。只聽母親一聲慘叫，原來她的手指被車門夾住了。可她不管疼痛，反而低身下氣叫我回后面睡。
夜深，雨大，我漸漸睡著了。第二天醒來已在家里。
據說，半夜暴風雨愈猛了，老師命令我們全撤，那時父親也回車里了。后來得知當時母親徹夜未眠，憂心忡忡。其實她的擔心有道理的：農歷八月十六潮水最大，如果潮水倒灌，帳篷很危險，當然我們更危險。可那時的我只管生氣，完全不懂母親擔憂，反而一次次無理取鬧還傷害她。我好后悔！
母親的手指腫了很多天，至今瘀傷還沒褪。母親，請原諒我的無知愚蠢。
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