篇一：自責
面對這垂死的軀體,我的心中除了難過,更多的便是自責,淚水模糊了我的視線,而小貓瞇口吐白沫那一幕卻在我的腦海里更加清晰地閃 現，是我，都是我，因為我的馬虎不在乎，而導致了小貓瞇的死。
今天早晨 由于貪睡起晚了，我一看時候 已經不早了，這時小貓瞇在我的跟前“喵喵”的叫著，它肯定是餓了，它還太小呢？還不會抓老鼠呢？但看看表我上學就要晚了，我想，餓一頓不會有什么關系的。誰想中午剛到家就發生了最不愿發生的事情，它吃了被老鼠藥毒死的老鼠了。于是看到了開頭那一幕。
看著小貓瞇那難受的樣子，那就要奄奄一息的生命，焦急、痛苦纏繞著我，而造成這一切的我卻無絲毫補救的方法，就這樣眼睜睜的看著它就要走了。
它生命的最后時刻來到了，我守護著它，看著的呼吸越來越急促，那雙眼睛充滿了對生活的美好憧憬，卻已無力打開。它突然睜開了眼睛，那黑色的晶體仿佛閃過一絲恐懼，看著周圍的一切，似乎充滿了無限的眷念而又深知這一切無法挽回，它依然是那么的惹人喜愛。
最后一滴淚從小貓瞇的眼角滑下，死亡吞噬了它年幼的生命，它再也不會陪我玩耍了，再也見不到那可愛的小貓瞇了。
一顆滾燙的帶著懺悔的淚珠滑下來，我好自責。是我害死了小貓瞇。
篇二：自責的她
夜晚我和伙伴們看星星，一會她來了，她說我像小瘦猴，我也開玩笑說她像美國的自由女神像，她走到我的跟前扭住我的胳膊，“好疼呀！放開我！”我慘叫著。她聽了我的叫聲更來勁了扭得更狠，我也不動，我心想等我起來再教訓她，一會她放開了我的胳膊，我也扭住她的胳膊（我扭得很輕）她狠狠地打了我的背一下并用臟話罵了我一席，我也跟她吵，（你們見過男人被女人欺負嗎）一會我們兩個都不時得掉下眼淚。我的火上的快下的也快，我也不想和她吵了，于是我去跟別人玩了。
她不見了，我去找她，只見她起著自行這不只要去哪里，我忙說：“你去哪？”她用生氣的語氣回答我“我不去哪”“你還生氣呢，我的氣早就消了！”她的眼眶里充滿淚珠，對我說“我知道我錯了，可我為什么說不出來對不起這三個字呢？”我說“心理不平衡，你總覺得別人有錯，其實錯的是自己，每個人都有這樣的心理，連我也有的。”她點了點頭……
現在我們又是說說笑笑的了。
篇三：自責
沒有無緣無故的恨，也沒有無緣無故的愛。
——題記
在我出生幾個月后，媽媽就把我交給姥姥撫養。在那里，我享受著姥姥、姥爺的寵愛，過著公主般的生活。這樣的童年生活并不悲傷，然而我總覺得自己是一個被丟棄的小孩，很可憐。也許正是這一顧影自憐的思想在作怪，使我對父母充滿了敵意。
記得小時候，爸爸經常來看我，帶來很多好吃的、好玩的。在那種“惡魔”思想（我是一個被父母拋棄的孩子）出現以前，我總是欣然接受。可自從感覺到自己可憐之后，爸爸拿來的東西我連碰都不碰，甚至當著他的面扔掉。愚蠢的我自以為很了不起，為此還得意了好一陣子。那時我并沒有看到爸爸吃驚、傷心、難過的表情，只是他的眼里寫滿了哀傷，可是我不懂，也不在乎。
雖然每次我都會有意無意地傷爸爸的心，然而爸爸沒有說過我一句。他總是那么的好脾氣，從不罵我，也不打我。也許就仗著這一點，我更加的放肆，對爸爸開始大呼小叫，沒大沒小的。姥姥很疼我，可每次看到我對爸爸那種惡劣的態度時，她總是毫不留情地批評我。我覺得自己好委屈，連最疼愛自己的人都那么嚴厲的批評自己，都是因為爸爸，都是他，不然姥姥不會對我那么兇的。從此，我更加變本加厲地傷害他。當然，我學機靈了，在有人的時候，我總是爸爸長爸爸短的叫著，只有我和爸爸獨自相處的時候，我又開始對爸爸實施攻擊。而爸爸卻一聲不吭，每次都是這樣……
終于有一天，在只有我和爸爸在屋子里的時候，他突然嚴肅的問我：“你，是不是很恨爸爸？”我怔住了。我恨他嗎？他對我總是那么好，我為什么恨他呢？可為什么每次我都整他呢？盡管如此想，嘴里卻脫口而出：“我恨你！我恨死你了！”這次我看到了，看到了爸爸失望的眼神，失落的表情。他的兩手緊緊地握著，身體有點微微的顫抖。我為自己的話而后悔，怪自己總是心口不一。其實我知道，爸媽沒有撫養我是迫不得已的。況且他們對我是那么好，我太不應該傷他的心了。正在這時，姥姥進來了，她看到爸爸那種表情，馬上明白了怎么回事，上來就狠狠地給了我一巴掌，“啪”的一聲，可我沒有一點感覺，因為爸爸抱住了我，那巴掌重重地打在了爸爸的背上，卻也打痛了我冰冷的心。
姥姥說話了：“你呀，還這么護著她，現在都敢這樣，長大了還得了。”爸爸輕輕地松開我，對姥姥說：“她還小，什么都不懂。況且……”爸爸看了我一眼，繼續說：“況且是我們欠她的。您就別說她了，我沒事。”說完，還沖我笑了笑。
我的惡魔般的思想從那時開始改變了，仔細想想，我犯了多少錯誤，我錯過了多少至親的爸爸媽媽的疼愛……我想通了，也明白了，我是一個身在福中不知福的“可憐”的女孩，原諒我吧，爸爸。
篇四：自責
寒風凜冽，夜晚似乎來得特別早。花園火車站，“伊犁一烏魯木齊”529次特快列車帶著“嗚嗚”的北風呼嘯著進站了。
站臺上，燈光搖曳。我望著身材瘦弱、衣服單薄的哥哥，心中苦澀難言。為了讓我這做弟弟的能夠順利地升上高中，考上大學，為了讓半輩子都交給了土地，現在一籌莫展的父母活得輕松一些，哥哥在母親的嘆息和父親噴吐的煙霧中輟學從藝了，他將用那握慣鋼筆的手去觸那冰冷冰冷的鋼鑄瓦刀。
哥哥看了看同行的幾位都己上了車，回過頭來望著我：“弟弟，好好讀書!”我沉重地點點頭。火車載著哥哥駛向遠方。
歸途風更大了，雪花也狂舞起來，山村燈火在風雪中次第亮了，而哥哥抽泣著輟學的情景又浮現在我眼前。
“媽，讓我讀書吧，將來掙錢孝敬您……”哥哥跪在母親膝前哭著說。“玉兒，做父母的哪個不愿自己的兒女成龍成鳳?只是你們倆上學學費太……”他們都哭起來。我沒哭，我想我不能哭，哥哥與我同母不同父，他讀，我就讀不成了。良久，哥哥抹干眼淚，想要說些什么，沉默了好一陣，竟又沒說出口，拉開門，走出去了。門外吹進一陣寒風，山村的夜晚好安靜啊……這夜，哥哥回來得特別晚，在漆黑的屋子里呆了一會兒，才劃亮火柴，點燃燈盞。哥哥曾在市內外的報刊上發表過幾首詩，這夜哥哥把一頁頁編輯來信都燒掉了，還在睡夢中發出“書……書”的低語。我難以入眠，自責鞭答著我的心，讓哥哥去讀吧，或許他前途比我更遠大。
第二天早上，哥哥倚在門邊，說：“媽，我今天與灣甩六叔他們到城里的建筑工地去。”母親正在灶臺上做飯，但隨即淚水蒙住了她的眼睛。哥哥笑著輕聲說：“媽，哭啥?我都不哭呢!我去收拾一下行李。”下午，天陰沉沉的，長路漫漫，我的心在激蕩。我送哥哥去哪里呀?是走向陌生的建筑工地，還是走向離哥哥作家夢愈來愈近的喧囂的都市，還是走向與哥哥理想相背的人生站臺?
哥哥啊，哥哥!弟弟欠了你一輩子永遠無法還清的債!