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從何說起作文
有時總是會很煩，很煩，我知道是不應(yīng)該的。但是我覺得自己已經(jīng)有點成熟了，睡覺時，幻想到的事是多么美好；靜坐時，發(fā)下的白日夢又是多么的開心。雖然實際上是不可以這樣做，但有時不知不覺地又做了。禁錮自己的行為有時覺得是為了自己，有時也覺得是為了家里�，F(xiàn)在這段時間實在是太多不應(yīng)該了，多得連我自己都不知道哪些是應(yīng)該做的了。做一個社會的人，就要懂得去適應(yīng)社會，但我對這種生活方式實在是太厭煩了，很多事都想去逃避，逃避不了的就要硬著頭皮去面對，好痛苦。太多事要同人去爭了，這些根本不是我想得到的，但爭回來的這些東西又是適應(yīng)社會的人的必需品。實在無奈。
面對虛假的友情，我不敢再太多地相信友情。是我不懂得友情，是我不配擁有友情嗎？還是我對友情的要求太高了嗎？還是我對友情付出得太少了嗎？有一份命懸一線的友情，維系住這份友情，我覺得很費精神，有時我情愿只得我一個人，不要太多的虛假面譜，
太悲觀了，寫到我自己都想哭，何必呢？我有點恨她，是她讓我對家太留戀的。群姐叫我要自私一些。有時想一下，是會令思想變得自私，但實際上又做不到了。我并不埋怨我的家要經(jīng)歷這么多的艱難，因為我們一家人很開心，這是我留戀家的原因之一。原因之二就是她對我的潛意識作用太深了。
我不相信！想將壓抑在心里面的話一次過寫出來。我想有我自主的空間，但又不想離開我的家人，這樣令我有以后不想拍拖或者結(jié)婚的念頭，我聽說過這句話：＂被人追的過程是一種享受．＂這句話使我的念頭更加深刻了，我只想被人愛，而不想自己付出任何感情．我知道這樣很自私，而且會很傷人的，所以我會順其自然．從小到大，一點點小事積累起來，養(yǎng)成了我這樣被動的性格，很討厭，不是討厭而是一時間也說不清楚．
我又問自己，是不是我要求真的過高，太過高傲？我從一個沉默不語的人學(xué)做成一個已經(jīng)可以根據(jù)不同場合做出反應(yīng)的人．我覺得自己受了很多委屈，強迫自己太多了，有時我也會以同樣的態(tài)度去強迫別人．以前做得太多旁觀者了，對任何人的態(tài)度都是一樣DD漠不關(guān)心．只想獨善其身，事不關(guān)己，己不勞心．
我不自覺地又去偷看了，以前的思想壓抑得太多了，就越想去突破這個思想局限。我失望，失望自己根本做不到。電視劇太多不真實了。事實上事情根本不會像電視劇那樣發(fā)展。天天的幻想，到頭來不知道會不會帶來的只有傷感。
看見閃電，我又想回到以前，幾姐妹一起看閃電，可惜那次的閃電離我們太遠了。
真是不知道別人是怎樣看我的。我認為有些只是可憐我，有些只是給一點面子我，有些只是奉承一下我，有些則是像不認識我，有些可能有一點點真感情吧。
記得芳芳說覺得我總是很憂郁的樣子，可能是因為有時，我確實高興不起來吧。但對著人的時候，我不想給人的感覺老是覺得我是苦瓜干，所以有時對著人的時候不知笑還是不笑，笑就笑得很勉強。付出了得不到收獲，誰會甘心呢？我想誰也不會甘心的，我付出了，也很想得到收獲，但我要的不是交換式的收獲。我簡直討厭開學(xué)初，我最討厭的是那個肥厚的笑聲，逐漸就是那刻薄的笑聲，之后又討厭那討好般的笑聲。
只是很多時候都覺得很無奈。
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