印刻在心中的背影作文
當我看到這個題目的時候，眼前又浮現起他的背影，若說朱自清寫的背影是肥胖的、青布棉袍黑布馬褂的背影，那么他的背影便是清瘦、穿著白襯衫的背影。那時候我看著看著眼淚竟簌簌而下……
唉，不知道什么時候才能再見到他。
第一次真正“認識”他，是我寫了一篇征文后主動去找他。小小的我拿著一張寫滿了字的作文紙，顫顫巍巍地拿給他。說實話，那時候的我真的很緊張。
他認真地看了起來，眼鏡在他的臉上使他多了一些文質彬彬的感覺。我看到他的頭發發白，我不知道他的年齡，但我可以想象他所經歷的滄桑，三年又三年，把學生親手送出去，是怎么樣的一種體驗呢？
我在一旁等著他，時間在他身上好像停滯了，而在我身上卻不斷流動著，我眨著眼睛看著偌大的教務處，有一個時鐘，有一個日歷，或許是主人懶了些，并沒有翻動到今天的日期。
他看完了，叫了我一聲。
我微笑，這是我的禮貌。
他說：“你想表達什么？”
“對于童年的懷念和不舍。”
“可是這寫得并沒有打動我，好像情并不夠深。你自身的優勢并沒有寫出來……”
說了很多，可是我沒有太聽進去。
只記得最后一句：“我是在批評你，你知道嗎？”
我依舊笑笑，點點頭，我想我一定有點傻，所以我趕緊逃走了。
后來再一次，我的成績因為語文的作文拉了后腿，我問他，他又狠狠批了一遍我的作文，然后要我去看一下《泰戈爾詩集》，學習一下。
我的心一下子跌倒了谷底，如果我的其他科是精致完美的水晶球，那么我的作文就是一片枯黃的落葉，不，還不夠貼切，是一個垃圾，是一個稱不上“放錯地方的資源”的垃圾。
實在受不了這個垃圾的刺激，我開始反思。
我看了《泰戈爾詩集》，只是看，并沒有研究，我并不是很喜歡。
但是第二個學期，那時候的我被同學排擠，那時候真的很難熬，一時腦子不清楚便在作文的最后寫上“最近有一些人際方面的事沒處理好，請給我一些時間，我以后會慢慢好起來的。”
發下來，他批的是：“一些多余的描寫應該刪掉。”
后來老師建議可以每周寫一篇作文給他，也可以順便去投稿。
那時候被排擠，心情也很難受，整天悶悶的，宿舍簡直是監獄，不管見到什么都是冷色調。睡前很害怕別人講話，耳朵總會不由自主地聽，認為是講自己壞話。
回家的時候，我便寫起了作文，坐在電腦桌旁，竟是一片茫然，本來積了好多話，卻都打不出來。我好像一直走進了迷宮的松鼠，找不到松果也走不出去。
我寫了一篇，那是我的第一篇，也是寫得讓我最不滿意的一篇。
但是發給老師后，就很期待，有一種被人關注了的感覺，帶著笑意滿足地睡去。
……
從初二開始到初三，兩年的時光，我寫的作文也一百多篇。那些寫過的作文，像一個個階梯，我慢慢爬上去，慢慢成為了現在趨于成熟的'自己。
被排擠的時光也一去不復返，也要感謝這段時光，我才會成為更好的自己，也明白自己的缺點，才慢慢改進。老師給我的回復屈指可數，但我知道他有看，他只是忙罷了。雖然我現在這樣寫，但我知道剛開始的時候我是埋怨著的。作文也不再是我的弱項，倒成了我的閃光點。倒是數學像一個可憐的小乞丐，衣衫襤褸，可憐兮兮地拉著作文的褲腳。
老師很是欣賞，他常在課上夸我，同學們便會投來一道道目光，有羨慕，有驚訝，有不屑……我說不清。但我也慢慢地發現：“呀，其實我這個人也蠻厲害的呀！”
后來我聽到一句話：“我批評你，是為了你好；我贊美你，也是為了你好。”那時候，我只想起了他。
最后，到了初三離別的時候，我這才發現我最舍不得的老師就是他了。一下子所有的情緒都涌上，眼淚不自覺地掉落。
別人以為我是因為考砸了而哭，而我只是舍不得他而哭。
我看著他熟悉的背影，花白的頭發像是點綴著他的背影，使他在人群里顯得格外不同。
我再也見不到他了，三年的時光就這樣搖晃著過去了。三年來，我也成長許多，再也不會因為別人刪了我而放在心上；不再把人際關系放得太重，畢竟不是每個人都完美；再也不會總是希望別人來幫忙，而是自己努力去完成。
我想在三年這個舞臺上，我是那個孤獨的舞者，聚光燈照在我身上，觀眾席那邊有一群人來了，看著我，然后走了；有一群人走了，走前投給我一個不屑的眼神，后來卻又來了。而他，卻一直走著看到謝幕，我怎么能不記住他？
我想，他對我來說，像一個親人，看著我跌跌撞撞地成長，讓我成為更好的自己。我再也遇不見這樣的老師了，不會再有這樣一個老師包容著我的錯誤，關注著我，陪伴著我了。
好想再回到那個教室，空調吹著，我專心致志地聽，而他依舊慢吞吞地講著，偶爾和我們開個玩笑。大家在課上睡了好久，而我一直笑著看著他，直到他離去，給我一個背影……
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