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我讀不懂你初三作文（精選30篇）
無論是在學校還是在社會中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。你所見過的作文是什么樣的呢？下面是小編收集整理的我讀不懂你初三作文，歡迎閱讀與收藏。
我讀不懂你初三作文 1
我明白什么才讓我驕傲，不明白你。——題記
初冬了，現在這個時候應該是風一吹樹葉就嘩啦啦落下的，可是許多人已經圍起了圍巾，街道上的人們說話時都會有白氣緩緩冒出，長沙又降溫了，北京呢？那里還好嗎？是不是早就已經下雪了？
記得那年你轉來我們班時，也曾是這種天氣。
彼時的你一頭烏黑如綢緞般的長發剛好及腰，清秀的臉龐上寫滿天真，一雙黑白分明的眸子清澈見底。你拖著一個裝滿你所有回憶的大箱子，和打扮得雍容華貴的媽媽來到我們寢室。第一次見你，還不懂什么是氣質，只是一開始就覺得你是個小公主，理應是要被捧在手心里呵護的。
很快，相貌出眾的你便成了我們班甚至整個年級的風云人物，那時幾乎所有男生都知道五班有個新轉來的級花是你。可你卻滿不在乎地跑來找最不會說話的我，一雙大眼睛眨巴眨巴地看著我，小聲地問：“我們做朋友吧，你把座位移到我旁邊來好不好？”彼時的我有些受寵若驚，顧慮太多，也就自然沒有答應你。你便每天晚上悄悄跑來我床上和我說悄悄話，和我說起你的從前，慢慢打開我的心扉，我也漸漸和你吐露我的心聲。我不必努力讀懂你，觸手可及。
直到你認識了一些不學無術的人，整天和他們在一起，過著與我們不搭的生活。后來你嘟著嘴和別人換了，瞥了我一眼，就再也沒和我談過心了。那天你眼神里有一種東西，讓我再也看不到那年你眼底的干凈，簡單的快樂，取而代之的是彌漫的大霧，復雜的情緒。我曾看得透徹的你，漸漸也不那么清晰，我有些費力也沒讀懂你。
那段時間我和你已經沒有了什么過多的來往，而你也不會再拉著我的手撒嬌要我陪你睡覺了，我身邊有了很多關于你的的傳言：你和旁邊的人晚上熬夜看電影被發現了；和那些狐朋狗友整天逃課；作業寫得越來越差，上課經常被老師批評，成績變得越來越差……我有些不大相信，安慰自己你不過是半晌貪歡，總有一天會迷途知返。我幻想著我抬起頭又會看到你倔強的.身影埋在桌前寫作業的情景，即使我不愿承認我已經讀不懂你。
時光如白駒過隙，轉眼間我們就要各奔東西。我們最后一次說話是我遞給你同學錄的時候，你埋在堆成小山的同學錄里，抬起頭看到是我就立馬拿過來認真的寫，寫完后遞給我時你的眼睛非常明亮，終日彌漫的那些大霧好像消失不見，近在咫尺的距離，你好像又回到了我不用努力都可以讀懂的你，有著平靜如潭水的眼睛。我有一瞬間的恍惚，你還是原來那個你，還是我曾努力讀懂的你。
而現在，我通過各種公眾平臺上看到你被早早地轉去北京發展，戴著各色美瞳，燙發染發，濃妝艷抹，在鏡頭前擺出在我看來僵硬的不自然的笑，甚至曬出你的耳洞耳釘和大片的紋身，丟了我們這些伙伴，同時也丟了最初的自己。我知道我再也看不到那些年你天真無邪的笑容。我每天循規蹈矩地上課下課，我明白只有變得更加優秀才能決定自己的人生，那你呢？我們都會在自己選擇的這條路上一路掙扎，一路前行，只愿在這條路上也有人陪你。
我終于明白，我努力讀懂你，卻再也讀不懂你。——后記
我讀不懂你初三作文 2
初三，這是每個學生在人生旅程中的一個重要節點。對于我來說，這一年充滿了挑戰，疑惑，以及深深的未知。我試圖以這篇文章來描繪出這段經歷，希望通過我的反思和自省，能讓讀者感受到初三的復雜情感和困惑。
首先，我必須承認，初三的我感到迷茫。這是一個新的階段，充滿了未知。我需要面對的是中考的壓力，以及未來選擇的困擾。我常常獨自坐在書桌前，看著眼前的課本和筆記，感到一種深深的無力感。我似乎無法掌握這個新的階段，無法找到自己的方向。
然而，初三也是我成長的一年。我開始嘗試理解自己，理解這個世界。我開始質疑一些我曾經深信不疑的事情，我開始接受自己的不完美，我開始欣賞自己的優點。我學會了接受失敗，而不是逃避。我學會了面對困難，而不是退縮。我讀不懂你，初三，但我開始嘗試去理解你。
我也開始發現，盡管初三充滿了壓力和挑戰，但它同樣充滿了樂趣和驚喜。我開始享受學習的過程，享受解決問題的滿足感。我開始欣賞同學們的優點，他們的熱情，他們的才華。我開始享受這個過程，盡管它充滿了困難和挑戰。
最后，我想說，盡管我讀不懂你，初三，但我會盡我所能去理解你。我知道，我不能改變你，我只能改變我自己。我會接受你的`挑戰，我會從中學習，我會從中成長。我會盡我所能，去成為一個更好的我。
這就是我對初三的理解和感受。我希望通過這篇文章，能讓讀者感受到我的困惑，我的成長，以及我對未來的希望和期待。我希望每個人都能在初三中找到自己的方向，找到自己的價值。無論你讀不讀得懂初三，只要你保持勇敢和堅韌，你就一定能夠度過這個階段，迎接未來的挑戰。"
我讀不懂你初三作文 3
寫這篇文章的時候心情很沉重，因為我越來越對現代的愛情讀不懂了。
我們自“新文化運動”以來，將一個嶄新的感情觀念帶入中國，當時的人們真的是歡呼雀躍，他們對珍視自己感情生活有著無比的憧憬。在這種思想的影響下，人們開始將守舊的感情“家長制”淡出自己的生活，勇敢的開始了感情的自由選擇時代，愛情成為我們為之自豪的詞匯。
但是自由情感生活并沒有給我們的人們帶來很久的暢快，一個更令時代心顫的“多元化”感情時代是人們對情感的真實打上了一個大大的問號，愛情這個時代還有嗎？即使又會有多少。
當人們對著一個人說：我愛你的時候，心里的另一個或者更多地說給別的一個或多個異性的“我愛你”還留存著。那海誓山盟的誓言，不再是人們崇仰圣潔的愛情美麗，早就成為感情游戲的“臺詞”。人們開始將愛情和異性的茍合作為一種游樂在上演，責任的詞匯被人們當作游戲的“潛臺詞”在濫用。這句話可能我們有很清楚的表達，我來解釋一下，比如對于夫妻間很神圣的稱為“老公，老婆，親愛的”等等成為市井的玩笑，這一切我開始糊涂，迷茫甚至有種“欲哭無淚”的感覺。
這一切人么不是沒有看到，也不會充耳不聞。但是人們潛意識里的人性原始本能，由于時代給予的寬松的情感自由空間沒有適度的考量，使人們開始將用多少代人的努力換來的感情的自由變成了一種隨意的游戲。
拿什么拯救我們的愛情呢？我在昨天的‘訪談’節目中得到了觀眾發言的`機會，當被問及這個問題的時候，我只能有一種“潛能”無奈說出我的內心的告白：用心去找回那真實的情感，拒絕游戲的人們堅持走完那情感的“兩萬五千里”，從腳下的“三百里十五里”開始。
情感是一個自由離子，就像國平先生所說的：愛情是一條流動的河。我要說的是：無論河水如何的流淌和湍急，只要你有一個人生的航標，我覺得不會在河中失去存在。
我也不否認也許你那條河里暗礁多多，也可能及就此失去你航行的勇氣，使你墜入大海，但我要說的是：既然來過了，哪怕是一場虛擬的揮灑，但我也會說：至少你的虛擬中也有過真實，起碼在你自己哪里還存有一息真實的招搖。
什么都可能逝去，留下的永遠是無盡的空蕩，但是有一個我們永遠也不會被“河水”沖逝，那就是我們善良的胸懷和美好的愿誠，那是我們永遠揮之不去的“心良”。
用人來拯救不如用自己的“招遠”來灑脫，撣撣征程的灰土，系牢自己的衣領，晚風也許只是一種暢快，不要陶醉，月圓的時刻也不是廣寒的請柬，玉兔的釀酒會使你醉倒“玉樹”。
學會“淡漠”，靜靜的等待，學會一切可以使自己心靜的人生“魔咒”，再等“500年”開一個這樣的玩笑，愛情不再是苦難，你也可以開開玩笑，視情如水，淡解人生了。
有所對諸君不言贊，有所不敬諸位見諒，有所失言懇請賜教，謝謝。
我讀不懂你初三作文 4
我的媽媽是個普通的婦女，她像陽光般照耀著我，陪伴我健康成長，不過有時候我卻理解不了她。
就說那一次吧，我們兩個一起去新華書店買書，我挑了一本世界名著《笑面人》向媽媽征求買書的意見，媽媽搖搖頭把書放回書架，我不服氣了，問你為什么不能買，媽媽指了指封面，說：“那是言情小說，不適合你們這種年齡的小孩看。”我急得直跳腳，說道：“可那怎么說也是名著啊，跟言情小說是兩碼事！”但是，就算我怎么死求硬掰，媽媽只是毫無理由地說：“不可能！”最后，她買了一大堆學習資料書回家。
還有一次，我和媽媽約定：下周二去姐姐家睡覺。約定期限到了，我帶了衣服走出房間，媽媽大驚小怪地尖叫：“樂樂，你干啥去？”我剛踏出門的一只腳又縮了回去，我轉頭對媽媽皺了皺眉頭，說：“不是說好了要去姐姐家住嗎？”媽媽像什么也不知道一般大喊：“我什么時候說的？不能去，作業都沒做完！”我知道她倔犟的脾氣，心想：唉，這次又得泡湯嘍！但還有一絲希望，我哭著、鬧著，可媽媽似乎已經司空見慣了，毫不領情，一把將我手里的衣服奪下，塞進衣柜里，大吼：“快給我去寫作業！”我只好垂頭喪氣地寫作業去了。
她還常在同事面前夸張地批評我：你們看，我女兒真是的'，沒有自主能力，做什么事都要我決定，而且暑假了都不出去玩玩。我只能在旁邊心里數落著媽媽——我明明是渴望自由，可是一只把我關得緊緊的牢籠鎖住了我，而那牢籠便是你啊！媽媽！
唉，我知道媽媽這是為了我好，可也不至于這樣啊，讓我沒了自理能力，這相當于是錯誤的溺愛，媽媽，我不懂你的愛！
我讀不懂你初三作文 5
我的媽媽是一個家庭婦女，她很關心我，我也很愛她。
只是有些時候，媽媽實在太“愛”我了，使我不禁對她發點牢騷。每次和媽媽一起上街，媽媽總是把我的手握得緊緊的，生怕我從她手心里溜掉。還不時地對我說：“路不平坦，小心跌倒，小心車，別讓它把你給撞了……”乘車的時候更加離譜，她不但不斷的提醒我要緊握扶手，而且說得很大聲，弄得我十分尷尬。媽媽，我已經是中學生，不再是小孩子了，為什么您還是像對小寶寶那樣呵護我呢？還有一次，我得了感冒，過了一天就好了，早上醒來覺得口干舌燥，水瓶里又沒有水，我便自己去燒水喝了。沒想到媽媽看見后連忙奪過燒水壺，大驚小怪地說：“你的病才剛好，怎么能隨便下床呢？還去燒水？”
說著，便摸摸我的額頭，讓我躺下來，自己燒水去，嘴里不停地嘮叨著：“病情加重怎么辦？病情加重了怎么辦？”好像我得了什么重病，剛大病新愈的`樣子。可是，媽媽卻經常和親戚朋友說：“我這女兒很冒失，總是要我提醒，家務事也不會做，真另我頭疼。”我聽了后滿肚子委屈：媽媽，是您自己不放心我去做家務事的呀，怎么又責怪到我頭上來呢？媽媽呀媽媽，我真搞不懂，既然您不希望我“飯來張口，衣來伸手”，老是活在您的庇護下，那您為什么還總是把我捧在手掌心里疼愛著呢？要知道，溫室里的花朵是經受不住風雨的呀!請您相信我，給機會我證明我已經長大，有能力照顧好自己吧!
我讀不懂你初三作文 6
父愛，是一部震撼人心的巨著。讀懂了它，你也就讀懂了整個人生。
——題記
小時候的記憶里，父親是一個溫暖的懷抱。
總記得你說：“那時候，你總喜歡摟著我脖子睡。經常弄得我早上半邊脖子疼。”母親也酸酸地補充了一句：“所以，你小時候就愛粘著你老爸，做什么事都跟著，像一個小尾巴，甩也甩不掉。”你就爽朗自豪地大笑起來，又回憶了幾件趣事，然后就輕輕地揪了一下我的耳朵。“你小時候可調皮了，記得有一年，我騎車去送貨，你和媽坐在車上。也怪我當時沒拔下車鑰匙，你這小家伙把腳一蹬，踢在油門上，車就開走了。幸好當時路上沒什么車，媽媽都嚇急了……”
后來的記憶里，父親是一個滄桑的背影。
小學六年，我對你的印象就是忙碌的早出晚歸，常常出差就是一兩天。也有你存在的記憶碎片，但都是糊模不清了。依稀覺得你好像更容易生氣一些。
從六年級到七年級，你變得更忙了，來也匆匆，去也匆匆。留給我回憶的是分別時，你日漸疲憊的背影，眼底下淡淡的黑痕和對我語重心長的叮囑。
總以為姐姐已經成年，你可以歇一口氣。而我又進入初中，我不知道在無數個工作到凌晨的夜里，你是怎么挺過去的？
今年春節，你回來得很晚，我都沒來得及端詳你這個陌生又熟悉的父親，你就又要走了。母親讓我給她看一看有沒有新冒出來的銀絲，你一邊吐糟她愛美，又一邊默默心疼她的身體，我又何嘗不是？那一晚，你彎下腰，低著頭，為我系鞋帶。我就借著昏暗的月光，看見了你的幾綹短短的白發，參差不齊地藏在黑發里，它們刺痛了我的靈魂。原來，父親也是會老的。
為我開完家長會，你也要離開了吧？其實，我一直有答案，卻一直不敢問。因為，我害怕分別，害怕失去。開家長會的那天，你開車送我去學校。我和母親并肩走在前面，你默默跟在后面。家長會結束，母親囑咐了我幾句。我坐在你剛剛坐過的`位置上，看著你們，逐漸消失在我的視線里。班主任安排完事項，我慢吞吞地下樓，看著熟悉的校園，心卻高興不起來。
我剛走到樓道口，一抬眼，卻看見母親氣喘吁吁地上樓來，我既吃驚又喜悅。她說：“你爸爸在樓下，你再去和他說幾句吧。”我馬上跑著下去，在一片烏泱泱的人群里，一眼就看到了你挺立在樹下。你那天好像格外溫暖，如春風般慈愛地看著我，你寬厚的手掌在我頭上輕輕拍了兩下，溫聲細語地對我說：“在學校里，吃好穿好，把學習搞好，有時間就和我打電話……”
看著你的身影漸行漸遠，我有幾分惆悵，幾分心酸。我不知道，每次的離別為何這般沉重；我也讀不懂，你的工作為何這么辛苦……雖然，你是我最讀不懂的人，但來日方長，我一定會讀懂你的世界，你的酸甜苦辣，你的喜怒哀樂！
現在，我懂得你深愛著這個家，也深愛著我，足矣。
我讀不懂你初三作文 7
爸爸對姐姐是那么地溫文爾雅，從來都不要求她什么。可是，對我從來都是嚴厲有余，和藹全無。我無論怎么努力做好，都從滿足不了爸爸的心。
一次，我和姐姐一起出去玩，到了很晚才回來，爸爸看了看我們，就叫姐姐去吃飯，而我卻被爸爸罰不準吃飯。從這一件小事，我看出了爸爸“重女輕男”的“封建”思想。就從這時起，我開始討厭爸爸，不與他談天說地，我對他的熱情也煙消云散了。
但是，我還對充滿希望，我覺得他這樣做都是為了我好。可是，突如其來的一件事又讓我的希望掉入谷底。
那個暑假，我讀四年級時的期末考試成績單發了下來，成績很好，我想一定能讓爸爸開心，但是沒有，他的`回答是冷冰冰地，說什么暑假里讓我去補課，而成績平平的姐姐，爸爸卻要她去旅行。我也想跟著一起去旅行，可是爸爸不但不帶我去，還罵了我一頓。
后來，經過比較愛我的爺爺的要求，爸爸才同意讓我去。時日到了，我們準備出發了。爸爸還是說不讓我去，爺爺說要是我不去他也就不去了。就這樣，我也跟著他們來到外地旅游。到了那兒，我們各抒己見，姐姐說去海邊，爸爸、爺爺也同意，而我的意見卻被他取消了。
我們來到了海邊，爺爺也在海邊的椅子上坐了下來。一會兒，爺爺突然說：“頭痛，頭痛。”爸爸決定，要我帶爺爺回家。這時，我也沒想什么，就和爺爺回家了。到了家，過了幾日，爺爺的病也好了，但是我沒有旅游成功啊！
突然，爸爸他們就在醫院門口了，原來他們也沒有去啊！我還以為他們不回來了。爸爸看了看爺爺，問候了他。我心里奇怪，為什么爺爺病時他們不和我們一起回來呢？后來姐姐告訴我，當時車滿了，他們過一天才回來。
一天夜里，我經過爸爸媽媽的房間，聽到他們的談話，我才明白了爸爸的苦心，原來他是不滿足我的成績，也是為了不讓我驕傲，讓我不斷奮斗，成了一個頂天立地的好男兒。我明白了，我只想對爸爸說：“我愛您，爸爸!”
我讀不懂你初三作文 8
“媽，我給搭把手吧！”
“趕緊學你的習去吧！自己的事還辦不棱正哩，還操別人的心哩！”
一頭的苦悶與無奈再次浮在了我的臉上，轉身離開了母親，心里特別難受！
難道學習有那么重要嗎？難道我們孩子就非歹一頭扎進書里，不讓出來嗎？難道活兒只有大人才能干，身為一個孩子的我連插個手都不行嗎？唉……——郁悶、彷徨、無奈、生氣……
我是一位農村里的孩子，有兩位姐姐。爸爸媽媽在三十多歲時好不容易生下了他們的第三個孩子——我。見老三是個男孩兒，因此比起姐姐，爸爸媽媽也會更加偏心我，但也會更加嚴厲對待我。
在生活上，我過的的確不錯。不缺好吃的、好喝的，穿的衣服件件都不錯，上的學校也都是重點學校。因此在這方面，我還是挺感激爸爸媽媽的。
在學習上，爸媽對我也是格外嚴厲，見我多玩一會兒就會對我皺眉頭，但平時我還算是很自覺，因此我的學習成績也很好，在班里可以占個上等。在雙休日或假期里，有著爸爸媽媽的看守，我也會更加老實！平時都不怎么出去玩，因為我不敢玩太長時間，怕爸媽批評，這也令我既心煩、又無奈！偶爾問過上大學的姐姐：“爸媽為什么這么要求我學習？”大姐只“淡定”地回答一句：“你這還算輕松哩，我上高三那年，暑假在家都不讓出門！整天除了吃飯睡覺、就是學習！”唉，原來有知音在此呀！這不，在“悠閑”的暑假里，我見爸媽在家太忙，于是在非學習時我就想幫幫他們的忙，但這往往會發生開頭的那一幕。唉……
有時我會生氣的對媽媽說：“我幫你忙有什么不對嗎，我這是在鍛煉自己的生活能力，有什么不好的！”但她會毫不留情地回答道：“你先把學習搞好再說吧！有本事給我考個第一叫我看看！”“哼！就知道讓學習！你真應該請個心理專家給你治治病！”我的.語氣也毫不客氣。甚至有時我會對她說：“我簡直是毀你手里了！別的家長都會在生活中鍛煉自己的孩子，而你呢？！等我長大有孩子時你休想管他（她）！”
唉……
我認為是媽媽做錯了，但媽媽認為是我做錯了……
我知道媽媽是為我好，但她愛的方式也許有一點小瑕疵……
我希望她能夠讓我鍛煉在生活中的能力，而不是一味地埋在書中去當一個書呆子……
她是在鞭策我、還是在激我去學習？
她給予了我很多的愛、也許有的愛是隱形的，暫時我還沒有讀懂……
不過我遲早會明白的……
感謝鞭策我的人……
我讀不懂你初三作文 9
以前，奶奶就是一本讀不懂的書，我左思右想就是難以讀懂，今天，我終于讀懂了她，原來，她也是關心，喜歡我的呀！
奶奶在我的記憶力，她很少管我。雖然她常常打電話來慰問我，但我認為，她那是假惺惺。
那次，我記憶里最深刻的那次。我懂得了奶奶，也懂得了天下所有做爺爺奶奶的心啊。
那一次，我去奶奶家吃飯，那次是年夜飯，他們都很高興，只有我，在一旁悶悶不樂的'。奶奶看見了，以為是我在氣她沒有給我壓歲錢，其實，是我……
她便把我拉到一邊，偷偷塞給我500元，并說：“諾諾，我沒有太多錢，所以只能給你500了，雖然不多，但也有我的心意呀，因為不是還有妍妍嗎？所以……”
我心想：難道你想用500元就收買我嗎？沒那么容易。
回到家后，爸爸媽媽嚴厲的批評了我說：“你知道奶奶賺錢有多么辛苦嗎？你還這樣不孝順，拿了500元還悶悶不樂，奶奶平時省吃儉用，對你們要多闊綽有多闊綽，你看，她平時賣油條5毛錢一根，買2根都舍不得，500元，能買幾根油條啊！”
突然，身后響起電話鈴聲，我連忙去接。發現是奶奶，她說：“軍輝呀，你和諾諾說以前我沒照顧她，是我不對，我真的想祈求她的原諒，你和她說，我怕我說的話諾諾會不接受的，別忘了。”此時的我，已經淚流滿面了。我不住的對奶奶說：“奶奶，對不起，應該是我祈求你的原諒才是對不起，對不起……”奶奶聽了，竟然也哭了說：“你終于明白了，諾諾！”
我知道，天下哪一個人不希望自己的兒子女兒，孫子孫女好，孝順。哪個不愿意聽他們親切的叫自己。今天我終于明白了奶奶，我終于讀懂了這本書—奶奶。
我讀不懂你初三作文 10
我在看書時非常認真，就連去洗腳也會抽出一點時間來，把書看完。
有一次洗腳，我把一本最近十分喜歡看的《查理九世》偷偷帶近了衛生間。趁洗腳時手閑著沒事干，我就一把抓起我的“寶貝”——《查理九世》看了起來。很快，我沉浸在作者那探險的世界里。不知不覺地泡腳水慢慢涼下去了，我卻渾然不知，一看表居然都半個小時過去了。我還是不愿意被這盆涼水打斷，依然還在那津津有味地看著……正當我看到了雙頭獵犬出來的那一刻，突然間房門一下子被打開了，我原本就緊張的'神經一下子繃得直直的，小心臟提到了嗓子眼，嚇得不知所措，書都差點掉水里了，書簽也不知道丟哪兒了。只聽到媽媽喊道：“平時不好好寫作業，看什么書！趕緊睡覺去！”媽媽說著就甩了甩頭出去了，還坐在小板凳上的我，臉上全是問號，心想：您平時不是讓我多看看書嗎？現在又不讓我看了？
唉，我的世界您不懂，您的世界，我也不懂！
我現在一直在學竹笛，竹笛不僅要在課堂上吹，還要在家里練習。每天放學，您都規定我吹笛半小時。有一天回到家，我馬上把作業寫完了，拿起笛子正準備吹時，您在廚房對我催道：“快吹笛，別浪費時間！”我很惱火，明明我會自覺地準備去吹了，您還要催我、喊我。我心里想：“要是我自覺去做某件事，我一定會愉快地、認真地把這件事做好的。我愿意的是多聽到您的表揚和鼓勵，可是您卻總是催，影響了我的心情，笛子就吹不下去了，耳邊就只聽到您的催促和批評了。
您實在不懂我的世界。我的世界里，我是一個自覺的，不會讓您催促的男孩，不是總讓人來告訴我要做什么。我希望您能站在我的角度想一想，小孩也會有一些自覺的本性，好好跟他們說，不聽的話再催。
我的世界您不懂，但我對您的世界也不是很懂，我會站在您的角度想一想，希望您也一樣。
我讀不懂你初三作文 11
“我如果愛你——絕不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己”，這是舒婷的《致橡樹》；“有木名凌霄，擢秀非孤標”，這是白居易的《有木詩》。這兩首名篇所寫的都是凌霄花，詩中的凌霄愛慕虛榮，借力攀援，讓我打心眼里不喜歡它。
一直以來，我以為我讀懂了詩里的一切，看透了凌霄的造作和媚骨，可是其實是我錯了，原來我不懂。
小區單元門口長著一株凌霄。春天，當所有的嫩芽都透出綠色，花兒換上嬌艷的'衣服，凌霄的枝丫依舊不聲不響，讓人感到毫無生機。
就像梅子老師書里寫的那樣：“時光寬容而大度，足夠一個小生命編織出屬于自己的夢。”也許夏天，才是屬于它的季節。暑假中的一天，我出門倒垃圾，天氣炎熱，我想趕快逃離這個火爐般的世界，眼前突然掠過一抹橙紅色，走近一瞧，是它——凌霄花。
那橙紅的花朵像一個個點燃的紅燈籠，又像一個個迫不及待吹響的小喇叭，在風中搖曳，動人心魄。傍著綠色的藤蔓，褐色的枝干，盛放的凌霄花好似身著橙色漢服的女子，淺吟低唱著……
我忍不住上前小心翼翼地觸摸，它的枝干有些粗糙，像老人的手掌。它的莖普通，葉普通，花瓣卻很有質感，花蕊也嬌嫩，一朵挨著一朵，似天邊的霞。陽光將它裹住，顯得神圣而高貴。我不由得心生疑惑：如此美麗的花兒，被冠上愛慕虛榮的帽子，真的對嗎？我沒懂，沒懂世人為何要把它貶低成這樣。
“藤花之可敬者，莫若凌霄。”這是清代的李笠翁對凌霄花的評價。凌霄花的花語是“敬佩、聲譽”，它哪里是借高枝炫耀自己啊？它分明是毫無保留地捧出一顆熱情的心，點亮這如火如荼的夏季啊！
原來我不懂，不懂凌霄的無奈。不過現在我懂了，懂得它的熱情、奔放，懂得它不在意流言蜚語，開出自己的小世界，開出自己的精彩。
我讀不懂你初三作文 12
童年的大部分歲月是天真爛漫的。不過，有時開心的翅膀會被那群無趣的大人“吧唧”一下折成兩段，并用手抹上一層陰影。它們隱隱約約地涂在我的心里，平時不會察覺，但一想起來，就無可奈何。唉，爸爸媽媽，小孩的世界你不懂！
陽春三月，生長著萬物，也生長著天真、單純。天空灑下鮮美的乳汁，植物的嫩葉仿佛涂了油彩，綠得流光。春雨連綿不斷，我的`透著活潑可愛的眼睛正凝視著這一切。我跑到門前，不由自主地打開門……門開了，映入眼簾的是一幅春景圖：遠望，雨簾中的柳樹朦朦朧朧，搖曳著長發，像花容月貌的少女;近觀，細雨如花針，如珠子，還會“滴答”作響，就像珠子的掉落聲。春風吹過，有種截然不同的感覺，不像夏風那樣酷熱，秋風那樣涼爽，冬風那樣刺骨，而是和藹可親的……新奇的景，使我的眼睛閃耀著興奮的光輝。
我站在雨中，伸出白白胖胖的小手，感受雨滴親吻的愜意。雨滴落在手上，涼絲絲的，我感受著雨的味道。那時，我還天真地認為，這是天國的長生不老甘露。
然而，缺乏想象力的大人卻覺得，這是讓自己著涼的愚蠢舉動。于是，他們急忙跑過來，一邊拉我，一邊罵我。小小的我，哪里拗得過他們，被連拖帶拽地關進了屋子——奇妙的想象瞬間破滅。因此，我窩在沙發里哭了好一會兒。我們的世界，你們大人不會懂！
還有一次，我正在玩小火車，不亦樂乎。我腦海里浮現出一幅幅畫面：我坐在小火車上，看著火車上的滾滾濃煙，聽著嗚嗚的鳴笛聲，開始環游世界。我來到法國、英國、意大利、俄羅斯……陌生的事物，開啟了我愉快的夢。
然而，媽媽偏就不許，不管我答不答應，直接把我精心制作的火車軌道拆得七零八落。然后，她丟給我一本《小王子》，像對待囚犯似的，命令我去看書。但是，她卻忽略了——我的眼里早已噙滿淚花。唉，小孩的世界你不懂！
現在的我，已經是四年級學生了，雖是童年，卻遺失了那份快樂。人生幾何，若能回歸純潔無瑕，讓“你”明白小孩的世界，該多好啊！
我讀不懂你初三作文 13
誰都會有煩惱，如果一個人沒有煩惱，那才叫煩惱呢？我的煩惱不足為奇，可是對我來說是真的煩惱！
躺著也中槍
雨后的清晨是那樣的美，屋外鳥兒在不停地歡唱，而家里卻截然不同了。“我的小祖宗你別哭了行嗎？姐姐給你買糖吃，乖啊，別哭了。”大早上我都得哄我家的小祖宗，不知道我家的小祖宗今天哪兒不對？大早上就嚎啕大哭。于是，我把他的所有玩具都抱了出來在他面前堆了一堆我說：“別哭了，快看姐姐陪你玩玩具。”小祖宗停止了哭聲，側頭一看，隨手就拿起一個玩具娃娃向我砸來，這偷襲成功了，我的頭卻被砸痛了，可誰知小祖宗他卻幸災樂禍地笑了起來。就這樣，你扔給我我扔給你，扔來扔去。我一不留神砸了過去，只聽見“啊！”的一聲，媽媽就沖了進來，說：“楊子你看你都干了什么，你把家里弄得這么亂，快點收好！”就這幾句話卻無限的威脅力，我只好夾著尾巴收拾東西了，暗想：“下次小祖宗再哭的.話，我也不要去管了。”
誰說小孩很聽話
這周末爸媽加班，只好由我來看我家的小祖宗了。
早上我起得很早，發現小祖宗還在睡，我想：“先做會兒作業吧！”正當我想得入神時，小祖宗在臥室里叫媽媽呢！唉！思緒打亂了，一會在想吧，我便起身便直走向了臥室。給小祖宗穿好衣服后，洗漱完后，我倆就打算下樓去吃早餐了。本想著一切還挺順利的，可誰知道小祖宗在吃飯的時候就調皮起來了。“鐺！”我說：“這是你弄掉的第幾個湯勺了，吃飯的時候要認真再找的話就不讓你吃了。”小祖宗聽完后老實多了，吃完飯后我倆向公園走去。這小祖宗走了幾步就不走了，非要我背他，我倒不同意他便大哭了起來。心想：“不是都說孩子很聽話的嗎？為什么我家的小祖宗就不是呢！”只好蹲下身來背起了小祖宗向公園走去。
我家的小祖宗就是我那調皮的弟弟，照看起他來實在是太難了，要不你來試試吧！
我讀不懂你初三作文 14
青春，只是幼稚和成熟之間的銜接。其實，若要給這段日子冠以一個代名詞，很多人會聯想到“活力”，“自由”，“短暫的迷茫”，甚至于那些懵懂間產生的美麗情感---“愛情”。正處于這一階段的我們，似乎如剛入世的小生命一般，對未來世界有無知，有恐懼，有期待。
在現在這個時代，有多少孩子不早熟。或許我們改懂的懂了，不該懂得的也了解了。這就是我們，當還被大人們當作孩子時，我們覺得自己已經不小了。接著，就會有所謂的叛逆期，我們開始要把生命的控制權奪回自己的手上了，有自己的看法了，希望受別人尊重了。不為別的，就為這心中的青春二字。為了它，我們要改變了，要長大了，要自立了。但是，很多人把這美好的機會當做了叛逆的理由。“我已經長大了，誰也別來管我”“我現在是青春期，本來就是這樣的”……我們本該好好享受這蛻變的過程，用你撒嬌、爭執的時間，去好好適應，接受這個社會。你能肯定未來可以立足于社會嗎?能承受社會上的那些打擊嗎?若你的回答是不能或不確定，那請好好想想吧。當然，你可以利用這段過渡期，好好學習未知的一切。這是我們該有的青春。
青春，不是我不懂，只是在大多數時間里，我不想懂，那些道理我明白，但為何，卻懶于去應用。同許多人一樣，我當然希望在這段時間好好叛逆叛逆，但我知道未來有壓力，怎能不重視?對于“活力”“自由”，我們是了解的。那些“迷茫”，要給自己一個目標，很快就不再茫然。而青春期的`“愛情”，雖然很美好，可我更多覺得可笑。對于現在的我們，它真的不該算什么東西。
青春，朋友，我們都懂，是時候努力改變自己了。用心去告訴自己，“我該承受的一切，我都會承受，盡管放馬過來，我不怕”。經過青春與挫折的洗禮，我們會成為一個完完整整的人，一個無所畏懼的人，這才是青春所帶給我們的炫美!
我讀不懂你初三作文 15
今年過年回家探望姥爺，剛一進門，就看見姥爺在沙發上笨拙地敲擊著手機屏幕。等到我們把年貨都搬回屋后，姥爺還在擺弄著。平時從不愛玩手機的姥爺今天怎么抱著手機不放？
稍加詢問才得知：原來是姥爺的一個老同學參加了比賽，想讓姥爺幫他投票，姥爺卻對著一個圖片嘗試良久。我哭笑不得地點開一個鏈接，告訴姥爺：“投票要在這里投，您一直點擊圖片，投得上才怪呢！”姥爺也不好意思地笑了笑。看著那笑容，我的心頭驀地一震——我可能永遠也不懂老人的痛。
午飯過后，姥爺便嚷嚷著要打牌。他可是個不折不扣的牌迷，飯可以不吃，覺可以不睡，但牌必須打！但我們一個個卻慵懶地坐在沙發上，要么聊微信，要么刷微博，對姥爺的叫聲充耳不聞。姥爺見沒有人應答他，便說要出去轉圈，我們都巴不得家里清靜，欣然同意了。但到了晚飯時間，仍不見姥爺的身影，我們都慌了，大衣都來不及穿就出去尋找他。最后還是姨媽在離家不遠的一個廣場上找到了姥爺。原來，他正在那兒看打牌呢！我想，我們永遠無法懂得老人的痛。
到了該走的那天，姥爺依依不舍地送我們走出家門，他邊走邊叮囑我：“好好學習，注意身體……”他送了我們好遠，最后在媽媽的再三勸說下，他才掉轉方向，蹣跚地往回走，望著他踽踽獨行的.背影，我的內心突然翻涌出一陣莫名的酸楚。歲月催人老，時光最無情，它像一把尖刀殘忍地切割著一個個老去的生命。陽光挑出姥爺鬢間的白發，像一根根刺我良心的針，生生得疼。
白天不懂夜的黑，我永遠也不懂老人的痛！
可至少，我們能多給他們一些愛，在不忙時多回幾次家，多給他們打幾個電話。他們像燃燒殆盡的蠟燭，在他們越來越暗的日子里，難道我們不該給他們撐起一盞燈嗎？哪怕只能驅散一點黑暗，哪怕只能帶來一絲光明。那樣，他們一定會多一些從容和安寧。
我讀不懂你初三作文 16
以前，我以為我懂了他，我一直以為他是一個“有神力”的人，但我似乎并不了解他。
他，出生于1950年，是一個地地道道的農村人，他和別的農民一樣，同樣也具有一種樸實的精神，不怕苦不怕累的精神！
那年夏天，我千里迢迢趕到了他家，當時正是割稻谷的時候，也是農民最忙碌的`時候，所以我到他家的時候，他正在農田里忙活，來不及接我。我順著田間小路尋找的他，金黃的稻田，像被蓋了一層黃金，在夕陽照射下，更加美麗。
田埂邊上的田中，一臺大收割機正在井然有序的作業，農民們站在機板上 ，手撐的蛇皮袋，正在裝的稻谷。我正在努力尋找著他，我看見一個瘦削的背影，正彎著腰在田間勞作。我一眼便看出了他，問：“為什么別人用機器，你卻用鐮刀，多累呀。”他憨笑著，說：“能省點，咱就省點！”說完，又低著頭苦干起來。他又會得臉上“點綴”這一道道深深的皺紋，嘴腳都干裂開來，他也只是喝一點，無償的白開水。
他就這樣，在田中默默無聞，直到太陽落下。我說：“別人用機器一天能割很多畝，你為什么偏偏自己割呀！”他一笑，不回答。
他能吃苦，不怕累，同樣非常節儉，能省則省。我也以為我完全讀懂了他。
就這樣，年年割農作物時，他都自己干。也許是長時間勞作的原因吧，一天他非叫胃痛的厲害，我和家人奇怪，然后把他送進醫院。他偏說不去，像個孩子似的，說害怕去醫院，害怕醫院里消毒水的味道。他自己深知自己的病，一去醫院檢查就必須住院，費錢費力，就必須要人照料。他處處為我們著想，把疼痛加在自己身上，就這樣，他住了一個星期的院，出院后，它不能再干重活了。他很無奈，也很自責。他總自責自己，為家人添麻煩，他常一個人坐著搖椅上，不是看報，不是賞心，也不是休閑，而是默默無聞，默默無聲的坐著。
我發現我完全不懂他了，他內心深處的想法個性，我都沒懂。他是我的姥爺，原來我不懂你。
我讀不懂你初三作文 17
俗話說“人不可貌相，海水不可斗量”，這句話說得真不錯！你瞧我同桌——劉無峽，長得挺清秀，斯斯文文的。不過你們可別讓她那清秀的外表給騙了，其實她呀，狡猾得很！在老師面前，她就像一只見到貓的.小老鼠，老師萬一不在的話，她就又成了“山中老虎”！同學們都知道我跟無峽“勢不兩立”，經常是大吵一、三、五，小吵天天有！
這不，我們又不知為啥吵起來了，可能是我倆沒事做，心情又不好！所以吵得比平常厲害，幾乎動手打起來。就要開打了，可又不知從哪又冒出個阮小真“和事佬”，開始勸架……嘿！這阮小真怎么了？當和事佬很不公平哩！要俺給無峽道歉，我正想使出我的絕招─—破口大罵！可又想了想，那阮小真口齒伶俐，又練過武術，而且是和她一樣是女生，一定會包庇無峽。好漢不吃眼前虧，我馬上使出了“佛山無影腳”逃之夭夭了！
沒過多久，上課了，是一堂美術課。老師讓我們自由想象畫。我馬上動手畫了起來。令我意想不到的是，我沒自動筆芯，我正著急，不經意地看到了無峽文具盒里裝著我的“救命良藥”，向她借一下吧，但又想到她那嘲笑般的眼神，我猶豫了，“不！不向她借！士可殺，不可辱”！可眼前的作品怎么辦，總不能交半卷吧，正當我猶豫不決之時，突然發現我桌上多了一根筆芯，呀！是哪位好漢救了我的命。我一抬頭，只見無峽對我一笑。難道是她？我一邊看著她一邊喃喃自語：“怎么會是她？哦，說不定另有企圖，外表裝得挺偉大。你看她一臉賊笑，一定居心叵測，不懷好意。正想著，她說：“ 嘿！你快畫 完，下課我們再斗！我練就了一身‘肥肥功’，下課你等著瞧。可要是你沒畫完，被老師捉去站墻角，那我也就不能再和你打斗了！”說完還嘿嘿奸笑。
哎，我真是大丟面子，這真是以小人之心度君子之腹呀！你說我這同桌確實令人琢磨不透吧！
我讀不懂你初三作文 18
我久久的注視著那里，有著說不出的感動。
早晨的教室冷冷清清空無一人，值日生都不知道跑哪里去了，只有我堅持每天幫值日生值日。
那天，我的值日牌落在了學校，進到學校的時候，他們把我攔住了，我解釋了，可是一點用都沒有，爸爸和那些人說了些什么，那些人同意了，可是我卻沖著門外走，爸爸安慰我，沒事的，那時我真得很想哭。大冷天的，爸爸怎么忍心讓我在外面凍著，爸爸安慰我的聲音真的很軟，我不敢相信，那是我的爸爸，那個從來都很嚴厲的`爸爸。
進了校門，我一直望著窗外，心里有了絲絲涼意。
晚上回家的時候，碰到了小學同學，我和他一道走來，到家后，我對媽媽說他不像以前一樣了，脾氣改了很多。媽媽告訴我，他也慢慢長大了，不再像從前。
是啊，人都會變，在經歷了一些之后。
老叔來了我家，連屋都沒進就走了，我在廚房吃飯，門關著，我也沒看到他，只是聽到了聲音。姥姥說去看看吧。
看到他，感覺他憔悴了很多，我一句話也沒說，只是呆呆的望著他。
爸爸和老叔是親兄弟，我覺得他們長得一點也不一樣，氣質也不一樣。爸爸瀟灑帥氣，而老叔卻……唉，其實我真的不懂，他們為何有那么大的差距，他們年輕的時候又會什么樣？
姥姥還在為姨姥的事犯愁，病了好幾天了，卻依然照顧我。
媽媽總說，只要我好她就好，她希望我可以過上想要的生活，我到底想要生么樣的生活呢？其實，我自己也不知道，平凡么？我總對媽媽說，和他們一比，我們要幸福得多。
人都會改變，或許好，或許壞，那又怎樣？只要自己快樂不就足夠了么。
有那樣一些事，有些人永遠不會懂，那些事都是屬于自己的小秘密，會被埋在心里最深的地方。
我真的感動了，這些事都是真的，心理有種莫名的感覺，我想把這些記錄下來，送給我自己。
我讀不懂你初三作文 19
如果我愛你，我永遠不會像一朵攀緣的花。我會用你高高的枝條炫耀自己。這是舒婷的《致橡樹》；有個木頭名字叫“凌霄”，“秀秀”不是孤立的標準。這是白居易的《有木詩》。這兩首著名的詩都是獻給花的。詩中的專用花是虛浮的，幫我攀爬，讓我心里反感。
很長一段時間，我以為我理解了詩中的一切，看透了凌霄的創造和媚骨，但其實我錯了，只是我不懂。
小區單位門口有一棵專用的樹。春天，當所有的花蕾都是綠色的，花兒都穿著漂亮的衣服時，凌霄的樹枝仍然是寂靜的，讓人覺得沒有生氣。
就像子媚先生在他的書中寫的那樣：時間足夠寬容和慷慨，讓一個小小的生命編織自己的夢想。也許夏天是它的季節。暑假的一天，我出去倒垃圾，天氣很熱。我想盡快逃離這個烈火般的世界。突然，我面前有一抹橙紅色。我仔細一看，是天空之花。
橘紅色的花朵像一盞盞點燃的紅燈籠，像迫不及待要吹響的小喇叭。它們隨風搖擺，令人著迷。在綠色的藤蔓和棕色的樹枝旁邊，盛開的`花朵像一個穿著橙色漢服的女人，輕聲歌唱
忍不住仔細摸了摸。它的枝條粗糙，像一個老人的手掌。它的莖很普通，它的葉很普通，它的花瓣很有質感，它的雄蕊很嬌嫩，一個挨著一個，就像天上的云。它被陽光包裹著，神圣而高貴。我不禁在想：這么漂亮的花戴著虛榮的帽子是真的嗎？我不明白，我不明白為什么這個世界會這樣貶低它。
藤花尊者遠。這是李李翁對清代凌霄花卉的評價。凌霄花的花語是傾慕，是名聲，但它在哪里用高枝炫耀自己呢？明明毫無保留地捧出一顆溫暖的心，把夏天照得如火如荼！
原來我不明白，不明白敬業的無奈。但現在我明白了，知道了它的熱情，無拘無束，知道了它不在乎流言蜚語，打開了它自己的小世界，打開了它自己的精彩。
我讀不懂你初三作文 20
小時候我不懂的母愛。
那時候，我懵懵懂懂，一無所知，還不懂得什么叫做母愛。從前，我認為媽媽的嘮叨只是毫無目的的多費口舌。現在，我真正明白了什么叫做母愛似水，母愛是全天下最美的甘露。
初入小學時的我并不愛學習，在那時我的心里認為玩才是人生的根本，玩的時候我活力四射，可是一到課堂上，就呵欠連連。老師曾不只一次對我說過，媽媽也苦口婆心的'教育我、引導我，而我總是左耳進右耳出，將媽媽的話當耳邊風。
以前，媽媽一次又一次對我說：“好好讀書，才能夠出人頭地，你只是平民的孩子，唯一的出路就是努力學習，將來建設家園，報效祖國……”這些話年復一年的在我耳畔回響，我聽煩了，就會和媽媽吵架。那時候我對母親嘮叨的用意渾然不知，甚至很厭惡這討厭的嘮叨。
還記得那一次，我因為成績考得不好，一回家媽媽便用他的絕世神功不停地攻擊著我，我也只能默默的承受，可一句話都沒有聽進腦子里，只是自己管自己做事。盡管這樣，媽媽依然執著的不停地向我灌輸著讀書的道理，她為了我的學習，不論講多少遍他都愿意，只要我能聽進一句。回想起來，那時候的我多不懂事啊，對媽媽的愛視而不見，拒之門外。
現在，我漸漸明白了讀書的重要性，也明白了媽媽嘮叨的真正用意，媽媽的嘮叨完全是為了我好，為了我長大后的生活能夠好一點。媽媽辛苦了一生，她比我更明白讀書的重要性。落后就要挨打，這是媽媽常對我說的話，也是我永遠銘記在心的一句話。
所有的母愛都一樣，為了自己的孩子不求回報，只愿他們能懂得多一點，人生更加燦爛一點，這是對所有母親最好的回報，母愛似水，是心靈深處的溫泉。
風箏升天，禁不住絲線纏綿;大雁南飛，依然頻頻回望。歲月易逝，世事易變，流失的歲月中，不變的唯有母親那一生的牽掛……
我讀不懂你初三作文 21
中學的我們，已不再是那咿咿呀呀從來只會朗讀英語的學生了。語法、單詞、音標、短語，個個壓得我們喘不上氣。
一張聽寫紙安靜地躺在我的桌上，遠遠地便可望見上面那兩個大大的非常顯眼的紅字——雷同！我不禁感到莫名其妙：雷同？什么呢？跟誰呢？漸漸地，我似乎想到了什么。急不可待的抓起了崔金如的聽寫紙，在幾乎相同的位置也有兩個相同的大字。我被嚇出了一身冷汗，心中猶如踹了兩只活蹦亂跳的兔子。我仿佛聽到了老師的質疑，仿佛整個世界都變得冷暗下來，別人的'笑聲再也引不起我的注意，我像極了一只在漩渦邊緣來回游動的鴨子，下一秒好像就會掉進萬丈深淵，一下子就變得愁眉不展。
我心想：該怎么辦呢？該怎么讓老師相信我呢？于是我拉著崔金如飛奔到了老師辦公室。
“老師請您一定要相信我！我……我向您保證！聽寫確實是我們自己完成的，我知道錯的相同確實有些不可思議，但……但的確是這樣的啊！”我有些語無倫次，十分緊張，我害怕會被老師誤會，此時的我渾然不知出汗的手心和額頭。
“連錯的都一樣，你們倆還真是有默契呀。”老師的話語中摻雜了些許懷疑和質疑。
我低著頭走出辦公室，傷心和那種不被理解的失望此時占據了我的心頭。有那么一秒，我忽然感覺我長大了，我能夠體會到中學生那種五味雜陳的心情了，我在控制它。
老師的話至今我并沒有全部讀懂，但我能感受到它對我的影響，它猶如一把尖銳的小刀，深深的刻在我的內心深處。
老師，其實您不懂，很多時候，我們需要的只是您對我們的信任罷了。它就像一把燃燒的火炬，溫暖了我們的心，它就像在寂靜黑夜的一盞指明燈，照亮了我們前進的道路，哪怕它只有那么一納米。
很多事不是隨己所愿的，有時可能會被誤會，但我們可以試著去理解每個人。做好自己，我想，你終究會懂我。
我讀不懂你初三作文 22
每個孩子都有童年，我們的童年各式各樣、五彩繽紛。有快樂的、幸福的、高興的、也有悲傷地、痛苦的。然而，現在每個孩子的童年都有大人的參與。
我不干！”我大叫一聲。今天是星期六，陽光明媚，我早早的起了床吃了早飯，準備在小區里和朋友玩。然而當我即將出門的時候，媽媽對我說：“兒子，我已經給你報了書法班，馬上就開始了，我們走吧。”當她說完這句話后，我便說出了開始的那句話。“我好不容易才能跟朋友玩一會兒，我要玩！”媽媽卻依舊堅持“回來再玩。”我還是不干，因為回來后別人也要上補習班了。我幾乎要哭了，淚水在眼眶來里打轉卻沒有流下來。最后，我是被媽媽拉著去去補習班，我打電話給朋友我不能玩的'原因后，他只說了一句話：“有補習班的孩子傷不起呀。”這時我想對媽媽說：“小孩的世界你不懂。”
到了補習班，老師在上面講課，而我一點兒也沒有聽進去，最后竟然睡著了。對我來說，聽課真像聽催眠曲，我做起了白日夢，想象我和朋友在草地上玩耍、放風箏、捉蜻蜓，沒有大人來約束我們。突然我聽見“呼”地一聲，夢境被打破了，我睜開雙眼抬頭便看見站著我面前一臉憤然的老師和驚訝的同學。放學了，老師找了媽媽談話，我則坐在車上繼續幻想。大約過了十分鐘，媽媽陰暗著臉過來了，把我訓了一頓便上了車回家了。我想對她們說：“小孩的世界你不懂。”
回到了家，我趁著媽媽不注意跑到了小區里和朋友玩。我們玩槍戰，跑來跑去，盡管累得氣喘吁吁，可是我心里非常快樂，大約只玩了一刻鐘，媽媽來到了我的面前，把我捉回了家，一回家媽媽便讓我寫作業，還守在我旁邊，我無奈地拿出作業寫完了，媽媽終于同意讓我玩了。< 可是馬上就有另一場補習，唉！“小孩的世界你不懂。”
媽媽雖然是為了我好，但我更希望：我的童年我做主。
我讀不懂你初三作文 23
小孩的世界，相信對于每個人都不陌生，因為每個人都是從小孩子長大的；可即使如此，大人對小孩的內心也有極大的誤區……
“別人家的孩子”，這個詞幾乎是每個孩子的陰影，這種行為用一句話概括就是：“別人家的孩子永遠是最好的，自己家的永遠是最差的。”我有過這么一段黑歷史：本學期因為教材變難，考試也不容易了。那次我只考了93分，與第一名94分擦肩而過，回家后，被爸爸訓了一頓：“你看看你，別人都考了第一名，94分，你為什么考不上呢？”我用那些只有八十幾分的來比較，以襯托、彰顯出自己的地位，爸爸卻說：“你為什么不和那些考得好的比呢？”我很傷心，很生氣，很委屈，現在又不是中考高考，那么較真干嘛！睡覺時，我幾乎是含著眼淚入睡的。
大人對我們的世界誤區最大的，應該就是網絡游戲的益處了。平時我們緊張地學習，周末玩一玩游戲也是放松一下身體，但家長看我們玩游戲的樣子，老是不如看我們認真讀書的樣子順眼。平時我們考試也會有一兩次發揮失常，沒考到90分，然后家長便會使出渾身解數，說我們成績下降的一切原因就是游戲，然后讓我們戒掉一切電子產品的使用。
當然，會有些孩子做不到不用電子產品，家長可能會送他們去私人戒網癮學校。這一切的源頭，就是家長對游戲的誤解。說到這里，可能某些家長會說我胡說八道，但是，請相信我，私人戒網癮學校造成家庭破碎、兒童死亡的'案例早已破百。游戲雖然會損害視力，但是請記住，“適度游戲益腦，沉迷游戲傷身”，適度地進行游戲其實有助手開發大腦的智力、反應力、創造力……
可是，像我這種身體弱不禁風的人，父母令我不滿的種種行為，我也無計可施，只能乖乖地言聽計從。
“小孩的世界，你們大人是不懂的！”多么希望有那么一天，這句話能從我的口中說出來，送入爸爸媽媽的耳朵里，讓我們的心靈有一塊獨立的空間，不再被大人占領。
我讀不懂你初三作文 24
那么大的我們，真的什么都不懂？
在課堂上，英語老師說：“現在的你們，可以好好努力。最好在上初三之前的那段時間。上初三以后，老師就只會重點培養那些英語比較好的同學了，不會像現在一樣誰都一樣。所以你們要自己把握好尺度。”
在課間，班主任都會提前來到教室，在還沒上課之前，她說：“你們這種年齡，正是好奇心很旺盛的時期，許多事你們都很好奇，都想去嘗試，可是這樣你們越會撞得頭破血流。你們涉世不深，很多事都不知道，所以老師和家長都會給你們建議讓你們少走彎路。可是有些同學卻不聽”。
為什么老師、家長都認為我們什么都不懂？都認為我們還很小，重把自己當小孩子看待？
家里有時遇到問題，每當我詢問“出什么事了？”的時候，父母總會一副不耐煩的表情，然后打發我走：“去寫作業去。小孩子家，什么都不懂。”我也是這個家的一員啊，為什么家里有了事，我卻是以“小孩子”這個詞而被剝奪了了解的權利？我已經不是小孩子了。
很多現實中的事例，在我們身邊發生的事例，已經足夠我們來參考，來借鑒。盡管我們的好奇心還是很強，但至少我們不會走“前人”的路。老師家長所講的，我們都懂：要好好學習，初三是關鍵時期，在初二、初三努力就可以考上好高中；不要早戀，早戀對學習有害；不要和學校外的不良少年鬼混，影響學習……無數無數的.道理，老師和家長們不厭其煩的一次又一次的重復，我們也不厭其煩的一次又一次的聽著。
其實，我們在歲月的不斷變遷中，漸漸長大，我們不再是那個跟在爸爸媽媽后面扯著他們衣服后的小孩子了。我們有自己的思想，有自己的理想。雖然有時理想并不能成為我們一直的動力。但是起碼，還是有用的。
我們，已經長大了啊。我們已經懂事了呢。
我們，已經不是那個什么都不懂得小孩了。
我們，至少明白了那些基本以及一些其他的道理了。
我讀不懂你初三作文 25
我走在冬日的田野上，驕傲的向前。幾次考試時漂亮的發揮讓我目空一切，望著這光禿禿的田野，心底甚至帶著些許不屑。
父親走在我身旁，微微蹙了蹙眉，我知道他擔心我的狀態很久了，卻不以為然。
長久的靜默后，他發話了：“你看過這田野。”我有些吃驚，父親竟不再叮囑我收心，于是很歡躍的審視起大地。是的，一望無垠，但除了一望無垠，什么也沒有。我疑惑的望著他。“還記得清明那會兒的`大地么？”父親問。當然記得，那是正是油菜花盛放的季節，一大片一大片耀眼的黃，肆無忌憚地燒到天邊，燦爛到數次灼傷我的眼睛晴好的日子里陽光如水的傾斜，再配上潑潑灑灑的菜花，美到一顆心近乎受傷，陰雨連綿的時光里，清風拂面，帶著絲絲縷縷的陽春暖意，和著點點滴滴的泥土芬芳，那油菜花本就奇美，如此一來，更具風情，我答話：“記得，極美。”
“可是這田野一點也不為曾經的輝煌自滿，你看它，多么從容！”
我怔了一下，重視觀察這樣的無邊無際，竟有了不同的心境。這種繁華落盡的渺遠，空無一物的從容已夠震撼，然而并不止于此，那寬廣厚實的大地下，還有春日的基因，還有迸發的未來。把目光放到極盡遠，看那天地相接，一種虔誠從心底升起，像初升之日，一點點的蒸融著心底因為微不足道的成績而不可一世的傲氣。父親厚重的聲音又在耳畔響起：“冬日之野，在幾季豐腴后選擇落盡繁華，積蓄力量，靜待下一次的萌發，用平實的心，應對著華麗的世界，永遠的從容。田野是智慧的，這輝煌后的淡薄，是一種怎樣的境界啊！”
我頷首，又汗顏。勝，不驕。這么簡單的道理，原來我一直不懂。生命是起伏的潮汐，落潮不是時光的末日，漲潮亦不是世界的巔峰。潮起潮落，不過是生命的組成，高漲時不得意，從容落下；低沉時不萎靡，努力升起，才能創造出，最美的浪花。
我的驕傲，全部留在了那里，留在那包容一切的田野上。我要沉淀自己的心靈，厚積，薄發。
我讀不懂你初三作文 26
小時候，媽媽對我十分溫柔，而爸爸對我一向都很嚴厲，經常批評我。我總覺得爸爸不通情理。所以我很怕爸爸，拒絕跟爸爸一起單獨在家。
有一次媽媽出差，我本身就不開心，再加上在學校十分不順利：實心球投擲考試成績不理想，語文考試沒得優，英語考試考得也不好。我的心像鉛一樣沉重，很沮喪。
放學后爸爸來接我，坐在車后的我忍不住流下了眼淚。爸爸和我聊天，我沒說話，他覺得有些不對勁，便馬上停下車，回過頭來看到我哭了，他吃驚地問：“怎么了？”我支支吾吾地答不上來，他用那雙溫暖的大手輕輕拍了拍我，就急忙帶我趕回了家。
到了家，爸爸抱著我關切地問清楚了事情的來龍去脈，然后笑了笑說：“寶貝兒，沒關系的.，在生活中我們會遇到許多困難，你那點兒事不算什么。考試是檢測學習的成果，如果這次沒有考好的話，就說明我們有些地方學得不是很透徹，強化練習就行了，不用傷心！你先寫作業，我這就給你做飯去，待會兒去買個實心球。”看著爸爸忙碌的身影，我的心情平靜了下來。
飯后，天色已黑，寒冷的北風在窗外“嗚嗚”地掠過，爸爸套上外衣，向外面走去。過了好長時間，爸爸才氣喘吁吁地趕回來。“怎么這么晚吶！我都等急了！”我焦急地說。“咳，好多商店都沒有賣的，我跑了四、五家才買到的！你趕緊去睡覺，待會兒我加完班給你查查投擲實心球的方法，我們明天就開始練習！”
此后幾天，爸爸每天放學都和我在樓下練習實心球投擲。他十分認真地教我每一個動作：“對！這個動作就是要帶動腰力，要動作連貫！”、“手再投高點，別朝地投！”還有一回，我不知道怎樣投高，他說：“在手不會把球甩出去的情況下，手盡可能地放松，到頭頂開始出手，在前上方的時候就已經投出去了。”我聽后認真練習，果然有了很大的提高。現在我投擲實心球的成績一下子上了九十！
原來，和爸爸相處也一樣溫暖，一樣快樂！我明白了：爸爸也是深愛我的，只不過是表達的方式不同而已。
我讀不懂你初三作文 27
小孩的世界是無憂無慮的，會讓大人們看不懂，而大人的世界小孩又不懂。這就是在兩個世界，每個世界里的人，都會做一些自己該做的事。
在很多大人們的看法中，小孩除了學習就是學習，因為他們認為只有這樣，小孩子長大了才會有出息，才會給他們臉上貼金。而那些小孩子不僅要上學，還要經常補課，那樣小孩的學習壓力就太大了，他們重來沒有自由，就像被關在籠子里的小鳥一樣，永遠也飛不出去。
也許有的小孩也像大人們那樣，認為只有不斷學習，除了學習什么也不做，長大了才會有出息。不知道你們有沒有聽過這樣的一個故事，一個小孩子重小除了學習什么也不做，甚至吃飯也要媽媽喂。雖然這個小孩的學習成績很好，但是這個小孩在衛生方面總是很差。后來，這個小孩子長大了，上了高中，卻因為生活上不能自理，經常被同學們恥笑，因此放棄了嗎學習，回到了家。通過這個故事，大人們有沒有明白，小孩子也是需要自由的.。
大人們不要總以為小孩的世界你們都懂，因為你們也是小孩變成大人的，但是那是在兩個不同的時代。你們可能因為那個時代你們沒有讀書，只認識幾個字，而希望小孩能好好讀書，那才有出息。但是小孩子也是需要自由的，他們希望每個星期六星期天能好好輕松一下，而你們卻把時間安排得滿滿的，除了吃飯睡覺，就是做作業、補課，小孩子沒有一點休息的時間。如果不按大人們的安排去做，大人們可能會生氣，甚至還會打小孩子。希望大人們能夠換個角度想一想，小孩子是需要自由的。
小孩的世界大人們不懂，小孩子的心思大人們更不懂。他們不明白小孩為什么不按他們的要求去做，為什么要渴望自由呢？希望大人們能讓小孩自由，像鳥兒一樣自由自在的在天空飛翔。能明白，小孩子的心中，也因該有個漂亮的世界。
我讀不懂你初三作文 28
天接云，鴨戲浪，魚兒躍動長江水。
放生，救贖眾生，救贖自我。
魚兒鉆進碧波中，江水如同生了酒窩，一道一道，將我卷入幼時的慚愧中
童稚，頑皮的藤蔓順著好奇的竹桿，愈盤愈密。弱小的群體經常成為被我受虐的對象。
一次，我正在前院里找樂，忽然瞥見一排密密麻麻的黑點正圍著半片蘋果團團打轉。我看著心里發慌，俯下身，湊近瞧，原來是成群結隊的螞蟻正在搬運這恩賜而發愁。
我不以為然，這致密的黑點，如同無縫的針孔，扎著我的心好不快意。這群螞蟻真沒事干，真不懂得生命的意義，我暗自嗔怪。隨即，我跨出左腳碾了幾下。幾只被侵害的，看似奄奄一息，但不久后又回歸到大部隊中了。
真是蟻膽包天，不把我放在眼里。
腦海中即刻蹦出一條更具殺傷力的想法。我飛奔取出半盆溫燙水，照著那黑乎乎的一片便是飛流直下三千尺，我仿佛已經感受到了大地的熱氣，頭也不回，把那片蘋果連跑帶踢飛出十幾米遠。我再低下頭端詳，那蘋果枯黃的銹斑上裹滿了灰土，原有的膚色上也點綴一坨坨毫無生氣的芝麻粒。我拍手稱快，又跑回原地。
深色的水灘上，螞蟻們前仰后合，有的抱成一團，有的四肢分裂，有的`竟然還在水中匍匐。我毫無想法，又是幾腳。待到蟻群真正屈服于我時，我欣然大笑。奶奶這時從家里走出來，望見我身下一片狼藉，兩眼直勾勾的，立刻火冒三丈地揪著我耳朵將我拖回家。我無知的雙眼閃動無辜的淚花。
殊不知，成百條性命毀于我雙手。
眼前，幾十條鯉魚和黑魚仿佛看見我當年的模樣，推攘著躍入水中，隨后，水面又如往常平靜。
遠處，唯有一只鴨，蕩漾于水波，天接著云，吹面楊柳風，好一派春江水暖鴨先知。
父親望著鴨，眼眸深邃，語重心長：動物也是有靈性的啊我這才注意，剛才魚兒落水處，泛起一道道由內而外的波紋。
生命不分貴賤，善待生命，也是在善待我們自己的生命。
諸惡莫作，眾善奉行。
昔日懵懂釀災禍，往后明理存善念。
我讀不懂你初三作文 29
每個人都有三個世界——天、地以及那份小小的自我。
我的興趣一向廣泛，這陣子，我又迷上了五子棋。可惜咱家每個人都忙來忙去的，怎么會滿足我的心愿？某一天，我靈光一現，在手機上下載個“五子棋大師”，每日都與“大師”奮力搏斗！前天中午，我偷了點閑，拿起了手機。我緊緊盯著“大師”的動向。不好，它已三顆連子了！堵！正當我全神貫注兩眼放光腦神經高速運轉思考著堵哪里更有利時，我敏銳地感覺到背后有一記“飛刀”正向我“刺”來。我警惕地抬起頭，轉過身子。啊，爸爸正神不知鬼不覺地站在了我的身后。他臉上的肌肉因緊繃而抽搐著，雙目噴火，一副要“吃人”的模樣，一股殺氣正向我逼來！“不好！不好！”我心里連連叫苦。爸爸冷冷地走到我面前，一把奪過我的手機，聲音低沉而威嚴無比地說：“你看看你！天天就知道抱著手機玩游戲！給你上學有什么用！沒用的東西！”
我的心被狠狠地揪了一下。我雖做好了承受爸爸這場突如其來的狂風暴雨的準備，但是，小心臟還是被爸爸這“無形飛刀”給削去了一塊，滴滴答答地流著血！爸爸，您今早不是還說下五子棋能修身養性嗎？您不是說每天中午與我殺兩盤的嗎？怎么，一看到我捧起手機，您就這么緊張了呢？您的女兒是那種不愛學習貪戀玩耍不務正業的小姑娘嗎？您怎么可以這樣對我？！爸爸，我開始害怕您了。爸爸強壓著怒火，走出了房門，也走出了我的世界。我失神地看著遠方，眼淚奪眶而出。爸爸，女兒的世界你不懂！
那日，媽媽回來的'很晚，我便將自己的衣服都洗好。本想好好表現搏得媽媽一笑，沒想到媽媽回來后卻拿起衣服，指指這說不干凈，指指那說沒晾好。我像霜打的茄子，手足無措地回到了房間，抬眼望著窗外發呆……
“我是一只小小鳥，想要飛呀卻飛也飛不高。我尋尋覓覓尋尋覓覓一個溫暖的懷抱，這樣的要求不算太高……”一天天長大，我擁有了自己的天、地和小小的內心。親愛的爸爸媽媽，我的世界你們不懂，真的真的不懂！
我讀不懂你初三作文 30
從一整摞的書中翻出了自己剛結婚那會的日記本，連帶著翻出了一本郭敬明的最小說。
其實我本來是不打算翻出那本最小說的，學生時代那會兒就看不懂郭敬明的書，確切的說不怎么喜歡看他的書，都是關于一些青春的，可是他的書中的青春就太過于憂傷，甚至說是每一個故事都帶著一點悲涼。
關于青春的故事，我總覺得應該是明朗的，是陽光活潑的，即使是帶著點憂傷，淡淡的一丁點也就夠了。太多的悲傷，總覺著讓人太過壓抑，至今還記著，不知在哪節課上流著淚？看完的那本悲傷逆流成河。
后來就再也不看郭敬明的小說，太過悲傷的故事，總是不好的。生活過得本就不開朗，沒必要再拿那些悲傷的小說，讓自己的心情便更加的不好。相比之下，我更加喜歡席娟的書，唯美的`愛情里，讓我們對生活充滿了美好的幻想。那種快樂的心情是一個美好的故事，帶給我們的。
如果生活過的很苦的時候，我們有權利來讀一本甜的書，看幾個美好的故事。
可是相對于那一摞的圣經，頭腦風暴，和一些教育學的書，最后還是選擇了郭敬明的最小說。相比之下，還是退而求其次吧。
躺在床上翻開看了其中幾頁，始終提不起興趣，那些文字倒是很唯美，可就是有一些詞匯組在一起，太過于悲傷。我不知道當初那么多人為什么那么的喜歡郭敬明的小說，大概青春期我們都喜歡憂傷吧！
突然間有點懷念辛夷塢的小說，致我們中間失去的青春，原來你還在這里，那些小說翻開第一頁，總能夠讓人繼續翻開第二頁，第三頁，然后看下去。可是手邊的這本最小說，我只能把它當作擺設。
也許真的應該出去買幾本小說了，好多人都說你可以在手機上看小說，可是真的不習慣，盯手機時間長了眼睛會疼。最近玩手機玩的有點多，眼睛就有點疼了。還是不開始小說了。
可能有一些習慣真的會延續，比如不喜歡看的書，和一些不喜歡的人。會一直在你的生命中延續下去。
所以，如果不到萬不得已，我還是不會去看郭敬明的書！
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