以倚靠母親的樹為題目的隨筆散文1500字
父親，一個(gè)沉重的名詞，一直墜在我的心口，好像一陣微風(fēng)便能將它吹到無盡的深淵……我的文章中，似乎從來沒有提及到父親。不是我不愿意，而是……而是，我不知道該說些什么。
“爸”這本是應(yīng)該帶有復(fù)雜情感的一個(gè)稱呼，我已經(jīng)生疏了，我承認(rèn)我一直是在逃避，任何時(shí)候任何地點(diǎn)我都刻意的回避這個(gè)稱呼。每每聽到，或與別人談及，都好像是一把小刀在心臟上輕輕劃了一下。傷口不大，也不算痛，但只是緩緩地、一滴一滴的在流血。
或許，引出我想寫這篇文章的原因就在于七堇年的文字吧，不止一次的看到她描寫父親的文字，與我，似乎有幾分“同病相憐”的意味。
和媽媽相依為命是快樂的，因?yàn)樗龝o我多于雙親的幾倍的愛，她總是嘗試著用自己孱弱的肩膀去彌補(bǔ)并且加重我缺失的那份愛，當(dāng)然，每每她成功的時(shí)候，我都會接受，但接受的辛苦和酸楚又能與誰人說呢？
我努力的在逃避著，掩蓋著一個(gè)事實(shí)，就是，他犯罪了。一個(gè)讓我無法原諒，我無法理解，更無法接受卻又不得不去接受的罪行。其實(shí)在他犯罪前我就已經(jīng)算是和媽媽相依為命了，我的童年中是沒有他的影子的，而那些殘存的記憶也僅僅是停留在一次次的淚水的噴薄抑或是無盡的爭吵。知道嗎？這是我積郁了很久的情感的爆發(fā)。但是，能說我不愛他或者說他不愛我嗎？血濃于水！獄中，他最掛念的、說得最多的人，是我；他時(shí)時(shí)刻刻想的，還是我，我似乎是他活下去的希望，哪怕我僅僅是他炫耀的資本。可是，為什么他在吸毒的時(shí)候就沒想想我呢？為什么他在做違法的事情的時(shí)候就不能想想我們這個(gè)本應(yīng)是幸福美滿的家？自從知道他入獄了，我從未去看過他，在外地上學(xué)僅僅是借口。是他無顏面對我，同時(shí)我也無法面對他。這么久了，每當(dāng)我看到任何與監(jiān)獄有關(guān)的新聞或電影時(shí)，都不會看，我怕我會想到他，我更害怕電影里的事情在監(jiān)獄里是真實(shí)的甚至是變本加厲的。我能說什么呢？我又能向誰說呢？我唯一能做的，也許就是默默地接受，等待著宣判的那一天。一個(gè)人在北京生活已經(jīng)已經(jīng)3個(gè)月了，除了期間頻繁的.與媽媽通電話，還有媽媽來看過我?guī)状瓮�，我從未聽到過他的聲音。我也沒有機(jī)會聽到他的聲音。對一個(gè)本應(yīng)消失在我生命里的人，我竟然開始想念他的聲音。哪怕是一句：“兒子”。無奈中，我竟然很訝異，為何我會開始想念他？難道僅僅是那份血濃于水的親情嗎？作為一個(gè)將父子情看的極其淡薄的人來說，我不得不承認(rèn)這是我的一次轉(zhuǎn)變，一次成長。
馬上就要過年了，我不知道過年我是否要去看他。我本應(yīng)是充實(shí)愉悅的大學(xué)第一個(gè)寒假卻被是否要去或者說是否應(yīng)該去探望他變得有些糾結(jié)。
其實(shí)，從小，我都是幸福的，因?yàn)槲矣幸粋�(gè)很疼愛我的媽媽，還有一個(gè)慈祥的姥姥。姥爺?shù)倪^早離世迫使姥姥一直和我們生活在一起。我一直是聽話的，按照所有人都應(yīng)該走的路前進(jìn)，我從未有過什么突破，當(dāng)然，若有一些必要的變化，媽媽總是會欣然接受的。媽媽是一個(gè)開明理性的母親，有著很強(qiáng)的工作能力，所以我從未對家里的經(jīng)濟(jì)條件產(chǎn)生過擔(dān)心，從小到大一直有著有些微微奢侈的生活。父親在我的生命中沒有什么過多的記憶。但是費(fèi)力去想的時(shí)候，卻也會有一絲絲的美好記憶，但這份記憶中卻總是有不愉快的插曲。記得高考之后，我很痛苦的哭了一次，是在高考1個(gè)月之后，我哭得很傷心，在電話里和媽媽哭的，聲嘶力竭的抱怨著父親對我的無視。高考后，我的成績很不錯，北京的高校，升學(xué)宴上也是表現(xiàn)出色。但是，一個(gè)本應(yīng)因我的微小的成功欣喜若狂，開心快樂的人卻開始脫離我的生活，放假很久，我都沒見過他幾面。他似乎是認(rèn)為我的一切都應(yīng)該是理所應(yīng)當(dāng)?shù)�。聽到別的父親規(guī)劃著帶自己的孩子出去旅游，或者請自己心肝寶貝去吃飯。我心里真的很難受，我頓時(shí)有種被忽略的感覺，很冷，很冷，像是穿著單薄的衣衫，獨(dú)自站在濃黑的雪夜里，茫然的失落的望著沒有盡頭的路……我對自己苦笑，也許是這份冷，讓我成熟。因?yàn)閺男《既狈透赣H一起出去的經(jīng)驗(yàn)，而媽媽往往都是聽我的，所以我所有的旅游路線都是自己制定，然后在媽媽的陪同下欣賞祖國的大好河山。其實(shí)我何嘗不是希望一家三口能夠多一些外地游玩的合影，我何嘗不是希望在爬上累到氣喘吁吁或者因?yàn)榭指叨桓仪靶袝r(shí)能聽到父親的鼓勵。但是，這些對我來說都是奢望。由于他的脾氣，讓我們無法與他相處，他的那種不經(jīng)意間表露出的冷漠即便是想刻意的去掩飾也暴露無疑。而我，向來是眼里揉不得沙子，甚至說有些孤傲和執(zhí)拗。如此，我的旅行圖片日記中已經(jīng)很久很久沒有他的照片了。
是不是父子天生就是冤家？
不知道他現(xiàn)在在監(jiān)獄里怎么樣了，會不會受到別人的欺負(fù)？能不能吃好？但是我最最擔(dān)心的是他不能意識到自己的錯誤，總是在找客觀原因，以至于開始抱怨身邊的人，抱怨社會。我最害怕的是他在出獄后報(bào)復(fù)社會。雖說我與他交心的機(jī)會很少很少，但是我不得不說我是一個(gè)極其了解他的人。但聽到“吸毒”二字是，家里所有人都震驚了。眼淚、哽咽聲抑或是痛哭聲，是我聽到和看到的最多的感情表露。而我卻從未流過眼淚，我承認(rèn)，我在用本不該屬于我的冷靜和沉著來安慰著家里的其他人。因?yàn)�，我是家里的希望，是媽媽的精神支柱。如果我因此受到了巨大的影響，媽媽就要花更多的精力來安慰我，關(guān)注我的心理狀態(tài)，這對她是不公平的！所以，我必須堅(jiān)強(qiáng)，必須冷靜！還有，這里邊還發(fā)生過一個(gè)小插曲，事情發(fā)生的時(shí)候，我正在北京的郊區(qū)進(jìn)行軍訓(xùn)，由于天氣的寒冷和超過我承受范圍的訓(xùn)練強(qiáng)度，我生病了。這時(shí)候，媽媽也正處在內(nèi)心極度的痛苦當(dāng)中，她的丈夫因?yàn)槲矩湺颈痪辛袅�。媽媽誰也沒告訴，一個(gè)人在家里痛哭，一個(gè)人默默地承受著身邊人的輿論，一個(gè)人，只有一個(gè)人……她害怕我受傷害，害怕家里人承受不了這個(gè)事實(shí)，她一個(gè)人都扛下了。當(dāng)媽媽后來在飯桌上輕描淡寫的跟我說起來她當(dāng)時(shí)的狀態(tài)時(shí)，我放下碗筷，一個(gè)人跑到洗手間，無聲的流淚，我的喉嚨頓時(shí)被懊悔塞滿，無法發(fā)聲，我無法原諒自己！因?yàn)槲以趮寢屪钔纯嗟臅r(shí)候在電話里向她抱怨軍營里多么痛苦，我的身體現(xiàn)在多么糟糕，我的心理狀態(tài)多么的差，我把媽媽當(dāng)成了一個(gè)巨大的垃圾桶，將我軍訓(xùn)這些天的痛苦一股腦的倒到了媽媽的心坎里。試想一下，一個(gè)女人，面對著丈夫被抓，想象著兒子在遙遠(yuǎn)的他鄉(xiāng)吃著從未吃過的，被夸大的苦。她會怎樣？我這樣做無疑是火上澆油，為她的痛苦蒙上了一層慘淡的黑色。但媽媽痛苦歸痛苦，她還是很理性很冷靜的。她開始動用自己的關(guān)系去查詢，探訪，做著最后的努力，可是，對于一個(gè)公安系統(tǒng)人員犯下如此的彌天大罪我們又有什么力量去挽回呢？事情發(fā)生了一個(gè)禮拜之后她告訴了家里人。然后，大家又在做最后的努力，但結(jié)果一樣，無濟(jì)于事。聽到媽媽后來向我講述這些事情時(shí)，我開始佩服媽媽，她該是一個(gè)內(nèi)心多么強(qiáng)大的女人啊……如今，我只能說：媽媽，對不起！原諒我曾經(jīng)的幼稚吧！每當(dāng)自己在無聊時(shí)開始回憶過去，這段總是無法跳過，因?yàn)樗俏覂?nèi)心難以逾越的鴻溝，我無法原諒自己的一道傷疤。
人人都說，父親是大樹，庇護(hù)者整個(gè)家�？蓪τ谖襾碚f，我倚靠的是媽媽的樹，雖說不算粗壯，但是溫暖、安全。每當(dāng)風(fēng)暴降臨的時(shí)候，我都能有一個(gè)貼心的棲身之所。我，也在茁壯成長，漸漸地，我會超過媽媽的樹，成為一棵庇護(hù)她的繁茂大樹，讓她在步入秋天、樹葉凋零、翠綠不再的時(shí)候，能在兒子的大樹下安靜生活。
父親，到底在人生中扮演著怎樣的角色呢？之前聽到老師說過，嚴(yán)父慈母是最好的家庭模式。我當(dāng)時(shí)不禁有點(diǎn)黯然神傷，我在問我自己：我的父親呢？
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