那些花兒那些希望優秀散文
懵懵懂懂的過著還沒來得及去感受，天忽然間就熱了起來，沒有提示也沒有過度，夏天就這么來了很久。我總是感覺春天里的夏天更長一些。四季當中除了喜歡初秋時的味道，便是喜歡這蔥蘢陽光的夏季了。
有時，看著外面白花花的陽光照著地面房頂蒸發出暗影浮動的層層熱浪，會不經意的想起兒時午睡時那清脆的偶爾雞叫和一些為了生計冒著炎熱沿街串巷有些沙啞的叫賣聲。這些聲響或多或少的襯托出了農村午后的那份寧靜悠然的親切及安詳。而這樣的聲音在如今卻再也聽不到了。
有時，會不經意想起我的童年，想起疼我的外婆，想起老家大門前的那塊青色的大石。
小時候幾乎是外婆把我帶大的，很小的時候我就是一個懂事聽話的孩子，偶爾有一絲倔強。
或許與其他孩子不同的是我自小就喜歡和比我大的孩子一塊玩耍，但又不聽他們的指使，有時我都有些清高的懶得去找他們，于是便喜歡一個人靜靜地看著自己同齡的或比我小些的孩子們無知的在泥里土里滾打，看著他們臟兮兮的樣子，偶爾會不自覺地一個人偷偷的笑。
很小的時候就喜歡一個人在太陽落山的時候靜靜地坐在門前樹下的那塊大青石上看著夕陽一點點的落下，映襯出半天的傷感美麗的晚霞，細想自己單純幼稚沒有心事的心事。所以，以致長大后的性格依然是那種無法改變的敏感和多變，甚至或多或少的有些憂傷。
我一直都是一個聽從命運安排的人，一直到今依是如此。
也一直都是一個喜歡牽掛和懷舊的人，親情、友情、甚至所謂的愛情。
其實，有牽掛就會有莫名的隱痛，憂傷的感覺也會在淬不及防的時刻悄然來襲。
有時，會莫名的懷念我的童年我的師范我的那些年的墮落和憂傷以及愛人和我相依相偎一起奮斗的那些簡單但幸福的日子。
一直以來，習慣了一個人的快樂與悲傷，以致現在依然喜歡在風清的時刻一個人到田野或操場上漫步。
一個人抬頭一個人仰望一個人靜靜地坐在臺階上發呆，有時的確什么都不想，就那樣聽風吹過耳畔，看著白花花的陽光從指縫間流走，折射出灼眼的光芒，很美也會有些莫名的憂傷回蕩在莫名的一些記憶里。
當起身的剎那，其實我早已明白，那些年華，那些曾經，早已消失在流年里，消失在這炎熱但偶爾會有一絲清涼的夏季里。
我也明白，我的青春，也隨著時光，隨著曾經所謂的心痛早已散落于天涯。
不知什么開始，就變得人是快樂的，心卻是悲傷的。
也不知什么時候自己就變得雙重性——-有健談樂觀開朗陽光的一面，也會有憂郁孤獨深沉的一面。一些女同事經常和我開玩笑說，你穿著破洞的牛仔褲獨坐在臺階上抽煙，深沉的樣子根本不像副校，倒像是一有些陽光略帶些許憂郁可愛的高三大男孩。我無語只是嘴角輕揚的不大自然還有稍許尷尬的一絲淺笑。
我不知道那抹撇不掉的濃濃憂郁不知什么時候開始滲進我的骨髓里。
我也不知道那抹幼稚不知什么時候才能慢慢變得成熟起來。
時光將我們的臉在歲月中雕刻出清晰的蒼老，那些似曾熟悉的地方似曾熟悉的人也都將在漫漫時光中變得有些許陌生，但內心偶爾還是那樣的單純，以至于有時那么難忘一些本應該輕易讓他過去的事。會莫名的記起什么，會牽動內心深處那抹最深最柔軟的情感，也會有種說不出的隱痛偶爾在胸間回旋。
前些日子在操場漫步時不經意間被一片零零碎碎的小花所吸引。
操場的西墻邊是一排茂盛的龍棗槐，嫩綠的枝條肆意的下垂郁郁蔥蔥長的`甚是紅火，遠遠看上去給校園增添了不少生機和綠意，她似乎在告訴著人們夏天的到來。當你稍微走近些，吸引你眼球的卻不再是那些龍棗槐了，樹下一片嫩綠的草坪還有那些瑣碎的小花而會讓你豁然開朗，甚至有些驚喜。一大片小草在并不肥沃甚至有碎石瓦礫的土壤中生長的無比的茂盛和濃郁。
清晨，空氣濕潤而微涼，草尖的點滴露珠晶瑩剔透，給人以一片生機和活力，是那么的清新，又是那么的堅強。密草中一些紅色、白色、粉色、黃色還有些淺藍的細碎的小花洋洋灑灑的開著，那些花兒很小很細碎但又顯得那么的富有活力，她們倔強的開成一片，像一大片可親的笑臉綻放出生命的平凡與充實，她們不招搖也不夸張，默默的開著——給人以無限的欣喜遐想和美好的憧憬。她們不會因龍棗槐的濃密高大而嬌怯，她們以自己獨特的姿態直面她們的人生，倔強的開著——豁然間會讓你為之一振，觸動你心最柔軟的部分，驀然間感受到生命的真實與美好。就那樣紅紅火火的獨自開著，為自己開著，直到每天的傍晚輕輕地不為人知的悄然落幕，而次日的凌晨，她們依然以飽滿自信的姿態默默的綻放、綻放——綻放著她們像自己一樣細碎的幸福和希望——-
一些不同崗位不同身份這個大千世界的人們也不是如此？
細碎的工作，細碎的身份，細碎的生活，細碎的獨自忙碌著——憧憬著——倔強而堅強的綻放著她們獨特的光芒——-以平凡給生活增添五彩的斑斕，獨自吟唱絕美的生命之歌——
于是，這些日子習慣了早晨去操場轉轉。
只為看看那些細碎的花兒——-
那些細碎的希望——
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