曾經的散文
曾經的散文1
歲月不老，我們都用母語記錄過去：說過的話和寫下的文字。那是靈魂與靈魂交流的痕跡。
坦誠與真摯輝映在各自的容顏里，時光遠去，溫馨凝駐。
河沿上的垂柳依然婆娑，每年春天我都去看它，綠葉的蕾亮了，接著綻放，意境深邃。
蒼穹如童，黃土地換著季節的衣服，單的棉的，五顏六色，心里泛起層層激波，曾經的擁有已經走進歷史，心頭的甜，成為一年一度花季時的紫羅蘭。有情人終成情人，但成為眷屬，酒杯茶碗里裝的也許就是澀和酸。
三月的春風吹到五月，北方人才迎來春天。踩著綠的韻致，手里扯一條河柳，我送你渡河。一根橫跨長河的鐵索，牽一只傷痕累累的船舶，來有來路，去有去處，你走了，我才剛剛踏上心路。興許你還會再來，因為你是我的所愛；可是你卻再也不是我懷中的安琪兒了。河水流一腔渾濁，淹沒了“知識青年扎根邊疆”的神話。
從此，天各一方。歲月在時光里流走，心田上的那棵垂柳，粗了腰身，黃了枝頭。書信匿跡，兩無消息。想著你會來，可是你終于沒來。如果像今天多好，通訊遍地，手機短信無孔不入，兩情相訴，何至于如此。
情愛在風雨中飄搖，再見時，容顏已如出土文物，可是曾經扯過的垂柳枝條，瞬間蓬勃蔓延成一片綠地。眼角的傷感點滴成溪，回望長河，船舶不再，一橋飛架南北。
又一年春天，是個夜晚，河橋如虹，然而我們卻思念那只斑駁龍鐘的船舶。
相逢是酒，越是陳年，味道越醇。
春天里飲陳年的酒，春雨是浪漫的詩行，春風是燃燒的激情……
曾經的散文2
“午夜的收音機輕輕傳來一首歌，那是你我早已熟悉的旋律……”不知從何時起，我就和收音機結下了不解之緣。
在無所事事時，在心情苦悶時，在深夜失眠時，甚至在走投無路時，我都會打開收音機，沉醉其中，暫時忘掉碎心的一切。我曾想，假如沒有收音機，我怎會熬過那些如煙如霧、坎坎坷坷的歲月。
高三晚自習上完第四節后，放學了，我的肚子餓得咕嚕嚕直叫，而同室的那些人，打來開水，紛紛拿出自己的奶粉、方便面，還有零食，在談笑中吃喝起來。我呢？因家庭條件不太好，掰著手指計算著支出，今天僅僅吃了兩頓飯，超支了后面的飯就沒有著落了，至于加些營養，我想都沒有敢想過。我最怕學校那些突如其來的收錢，一下子把你搜刮殆盡，讓你的生活完全亂了方寸。我真的不愿聽到舍友們吃的那個香勁，就蒙起頭來，打開收音機，讓那些優美恬暢的文字，抑或是動聽悅耳的音樂，還有形形色色的新聞報道，縈繞在耳際，簡直是山珍海味會餐，讓我在甜蜜中睡去。
大二那年，因市廣播電臺采用了我幾篇稿子，給我寄了點稿費，我就買了一臺小巧別致的收音機，更換了那臺老掉牙的破收音機。更讓我不可思議的是，它還能收幾個外國臺，高興得我簡直忘乎所以。
不知夜里什么時候，我從酣睡中醒來，怎么也睡不著了，而月光也不失時機地透過窗戶灑在枕邊。我們的宿舍在四樓，樓外落光葉子的楊樹的樹冠緊挨著窗戶，在微風中似乎有嗚咽聲，因短假我勤工儉學，屋子里就我一人，怕是不怕，倒撩起我心中的事情來。我似乎看到爺爺奶奶，他們白發蒼蒼，在絮絮叨叨中對孫子充滿惦記；我想到父母，父親在田間苦苦勞作，母親夜深了還在縫補；我又想到弟弟妹妹，不知道他們怎么樣了……想著，想著，我的眼淚就簌簌地流了下來。
我知道自己失態了，就打開收音機，慢慢沉醉在那熟悉的聲音中。我半坐著，圍在被窩里，靜靜地聽著，一直到天亮。當東方破曉的時候，我調到市電臺上，收音機里正在播我的文章，我莫名地感動，淚水再一次流下來。
我參加工作后，經濟條件好了點，但因生活的不如意，逐漸堙沒了那些所謂的豪情壯志，變得頹然和遷就。有好長好長一段時間，收音機被我束之高閣，所謂的寫作愛好更是早已無影無蹤了。有時候在家庭風波后，有時候在單位失意時，有時候在夜里輾轉反側時，我就想起了久違的收音機來，還有那所謂的愛好，自己一下子變得長吁短嘆，淚水在不知不覺中模糊了眼睛。
一場大病之后，已是四十不惑，我似乎明白了什么，就從書櫥的深處拿出那臺放置了好多年的收音機，試一試，接受效果還是那么好。難忘在校苦苦讀書時，為買一臺最便宜的收音機，我忍饑挨餓了好長一段時間；難忘稿費買的那臺收音機，曾經是我最值得炫耀的資本和莫大的動力。往事如煙，過去那美好的夙愿，都如“鏡中花、水中月”一般，想來讓人心酸。收音機是患難中的至交，是善解人意的女人，是茫茫大海中的風帆，尤其是聽到“午夜的收音機輕輕傳來一首歌，那是你我早已熟悉的旋律”的時候，我就為之動容。
月上中天，他夜如今夜，今夜如他夜，朦朧、愁腸、虛無，一如我的心情。我機械地打開收音機，久違的旋律緩緩融進我的脈搏，悠悠揚揚，超凡脫俗，冰晶玉潔，如夢如幻。
我深知，無論世事怎樣變遷，難忘那收音機是我曾經的守候！
曾經的散文3
永遠到底有多遠，一輩子，一年，一個月，還是一瞬。我不知道，怎么曾經承諾的，說好的，不經意間就變淡了呢，淡得有點麻木了，是你變了嗎？是我變了嗎？是我們都變了嗎，還是似水流年帶走曾經的炙熱。亦或是平淡磨滅了曾經的熱情。
有些人，曾經的朋友也好，心犀相通的知己也罷，不管你愿不愿意，承不承認，走著走著就淡了，慢慢的就散了。最后也許就是熟悉的陌生人。
曾經以為一段感情，一段友誼，可以永遠不變的，可那不過是語言上的承諾！美好的愿望而已。永遠……永遠……真的很遙遠……誰知道明天會發生什么呢？誰知道你又邂逅誰了呢？我們只不過是生命的過客，花開花落，流年似水。有些事情不是你能主宰的，人生畢竟有些許無奈。
人生若只如初見,何事秋風悲畫扇。初見的激情和美麗，最后也都是物是人非，讓人不能不感嘆：等閑變卻故人心，卻道故人心易變.旅途中過程的美麗最終都定格成曾經美好的回憶。
曾經的我們是那么默契，和諧。歡歌笑語。記得當初在單位的時候，就屬我們部門最有氣氛，最融洽。每到節假日，我們都會出去舉杯慶祝。談工作，談體會，談友誼。說好今生我們是永遠的朋友，我們的團隊是最有凝聚力的，有幾次，集團下達的任務都比較緊，而且很有難度。記得有一次加班到晚上十點。經過我們齊心不屑的努力，第二天終于交上了滿意的答卷。看著績效板上那可愛的笑臉，我們都欣慰的笑了。我們在工作中努力著，協作著。是最好的同事，也是最知心的朋友。誰有困難，我們都幫著開解和想辦法。濃濃的友情溫暖著我們每個人。天下沒有不散的宴席，因為工作和家庭關系，我離開了你們，離開了我們的團隊，當時的不舍和難過無以言表，緊緊相擁在一起，說好我們還會是一輩子的好朋友，永遠不改變。
分開的前兩年，經常電話聯系，偶爾還能小聚一次，相互關心和詢問一下近況和發展情況。苦樂分享一下。心情還是比較愉悅和激動的。但隨著時間的流逝，現實的打拼和壓力，這種心境怎么淡然了呢，怎么也不想打電話問候了呢，節假日也就是發個短信。心里默默問自己，友誼的保質期到底是多久呢？難道是時間和距離磨滅了曾經的友誼，還是彼此的溝通有問題？
曾幾何時，舉杯邀明月，低頭思故人。不是曾經的友誼抵不過似水流年，只是我們還在路上，每個人都肩負不同的人生使命。勇往直前，努力做好自己。人的一生沿途會經過很多驛站，也會遇到很多心犀相通的朋友和同事，人之相交，貴在溝通，現在的社會越來越現實了，經常溝通的朋友不外乎都和工作和業務有關的。之前的朋友也許是現實的忙碌少了溝通，也許少了溝通的話題。時間久了，不知從何說起。但那曾經美好的回憶是沉淀在心底的。所以永遠我不敢說，只能說是在經歷過程中真誠對待，彼此相惜。記得生命旅途中過程的美麗。至于能走多遠，隨緣吧,順其自然。說好了永久，也許明天就要遠走。我們也只是生命的過客。且行且惜。所謂的永遠只是曾經的回憶。
曾經的散文4
不敢說太多的話，怕你難受。不敢流太多的淚，怕你傷心。看似我好狠心，可是你是否知道，當我失去一切以后，我是怎樣學會了假裝堅強，愛情是怎樣的珍貴，我的生命中因為遇見了你才讓我有幸看見這美麗的東西。我愛你，我這一生只真愛過這一次，所以會永遠愛。
我的一生還會有怎樣的際遇，我并不期待，真的，還可以有怎樣的溫柔呢，我一點也不期待。
愛情到底是什么呢，親親我我？你濃我濃？可我們的卻是撕心裂肺，更刻苦銘心吧。
這一生真的還可以再見到你，享受你短暫的愛的溫柔，我是何等感恩，我對你的愛，至死不渝。
這份愛將與我的生命同在，我愛你，至死不渝。
曾經的散文5
滿城青絮，彼岸荻花，雛燕豐翼送家門，望君思歸路！！！
————寫在前面
已經六年了 ，曾經說過我會將你的名字呈現在光芒四射的陽光下，光彩熠熠。也許也有寒風肆過 ，也許也有說三道四的刀戟瘧過，但我依舊那么坦誠，那么直白，那么誠懇的讓你從我的筆尖流出，鐫刻在沒有一絲灰跡的純白上。讓一切還是那么自然的猶如你還在的那刻一樣。
我也只能用傾述的方式告慰你那刻對這個世界不舍的靈魂。允許我到現在還無法去寬恕你那樣決絕的決斷。崢嶸的歲月將那手挽手嘻嘻哈哈的歡笑帶走了；將那單純質樸、無憂無慮的笑臉帶走了；將那驚艷了一地桃花的早戀時節帶走了將你帶走了.
可是我依舊在這條路上不斷地掙扎前行，回頭那那泛黃的舊照片上那些笑靨如花的臉，一不小心丟了一個，一不小心又丟了一個，一不小心丟了一個又一個。我站在這路口四處張望，發現光暈中的那些臉龐已然不再清晰。漸日發現，我已然成為那繁華街口的小乞丐，靠在墻角，奄奄一息，用盡量不頹廢的姿勢坐在地上，看著電影般過目的那些川流不息的人群，努力的想著你，將你篆刻在腦海中，篆刻在心上，篆刻在靈魂里。可是我感覺我快回憶不起你。
我忘了我多少次如現在這邊無助痛楚，想象著自己將怎樣的依靠著那別人施舍的杯水車薪小心翼翼的茍存著，然后規規矩矩的活著，有規規矩矩的死去。我不再有你在時那般的勇氣，我依然懦弱不堪，甚至不敢再去回憶你，生怕破壞了你的勇氣。
你走后這些年，歲月如同流沙般被風吹散，留不下太多痕跡，我曾想趁著雨天，用沾滿黃土的帆布鞋在你的墓前狠狠的踩下幾個腳印，欺騙自己，讓自己相信你來過。可是我忘了去向你的路。
也許不是忘記，也許是不愿意吧！！！
曾經的散文6
今夜坐在電腦旁發呆，好久都沒有讓自己靜下來。長久以來，都讓自己忙碌起來。
不是我在逃避什么，而是我想改變一下原本的生活。時間過的真快，五年過去了，我一個人走過了漫長的五年。
五年的時光有歡笑有淚水，有悲傷也有無奈。盡管在這條人生道路上，我付出了我最美的青春，我付出了我最美的年華，我甚至付出了我全部的愛。
我知道，我不夠勇敢，至少在很多方面我優柔寡斷。很多事情我想去做，也許是想的太多，所以我放棄了。
我放棄了并不代表我不會難過，我難過是因為我知道為了某種原因我必須要放棄我自己的理想。人生真的永遠都是選擇題，當兩個問題同時擺在你的面前時，你必須要做出選擇。有些事情，不是我們愿意的，但卻是我們必須要去做的。很多事情不是我們能左右的，卻是我們能改變的。就拿我來說吧，我出生在一個貧寒的家庭里，因為貧寒我放棄了自己的理想。因為我知道，我對家有一份責任，我是家庭的一員，我有責任也有義務幫助父母。當我做出決定的那一刻，盡管全家人都極力反對，但在我的堅持下，他們最終同意了我的想法。
這條路是我的選擇，是我必須要走的。也許有人會問我，你后悔嗎？我可以準確的告訴他，我不后悔。
因為我曾那么執著過，因為我曾那么努力過，因為我曾那么快樂的走過。
人生沒有回頭路，一旦選擇了就是一輩子。在這條崎嶇的人生道路上，我曾苦過，我曾哭過，我曾歡笑過，我曾幸福過。
沒有人的人生是完美的，人生正因為有了這些不完美，我們才更加的珍惜，我們才更加的完善，我們才更加的追求。
出來了這么多年，突然之間覺得自己變化了很多。我沒有了從前的那份天真，我沒有了從前的那份人與人都是平等的，我更沒有了從前的那份沖動。
我經歷了人生的太多潮起潮落，我更覺得自己不適合社會。可是，我知道如果我不去適應社會，我將會要被淘汰。
為了不被社會淘汰，我每天都在做些自己不愿做的事情。可是，我知道那是我生活的資本，是我能夠養活我自己，能夠給身邊的人帶來財富。無論我們是為了某個原因而選擇或者是做些自己不愿的事情，我想都是值得學習的。傻也好，聰明也好，不都是一生嗎？曾經的我，雖然走了。可是，她一直活在我的心里。
盡管我覺得改變了很多，依然沒有改變的是我那份執著的心。為了不輕易的讓別人看出我曾那么的幼稚，我曾那么的小孩氣。
于是，我決定改變自己，與曾經的我告別過去。也許只有這樣我才能接受一個新的我，一個從不認識的我。
曾經的我走了，你依然活在我的心里，你依然留在我的回憶里，你依然那么真實的走過我的生活里。
也許多年以后我會想起，想起曾經的那個我，有點傻，有點癡，還有點笨，更多的還會是一份美好的回憶。
曾經的散文7
你們在哪？過得還好嗎？再不會有人和我分享一包干脆面或者是麻辣死人的零食了再不會有人在我上課睡覺時幫我放風故意說老師來啦再不會有人在我被老師提問不知所措時在草稿紙上寫下答案然后指給我看再不會有人走上講臺替我領作業本……再不會有人在我拿桌子最角落的書的時候幫我把桌面扶著再不會有人上課時一起頂風作案切切私語再不會有人在我冷的時候幫我關窗戶拿衣服再不會有人在我渴的時候分一半水給我喝……再不會有人在感冒流行的時候和自己共用一卷衛生紙再不會有人把課本放在中間一起看再不會有人問問每天的作業是什么再不會有人在考試的時候相互說；考試靠你了！再不會有人在考試中將答案告訴你再不會有人幫你傳紙條了再不會有人和你一起抄一個人的作業了再不會有人在考試之后相互問問各是多少分……再不會有人在我站起來回答問題的時候故意挪開我的凳子再不會有人趁我不在的時候往凳子上灑水水然后看著我匆匆忙忙地坐下去再不會有人坐在外面死活不讓自己出去上廁所……再不會有人和我爭搶一支鉛筆一塊橡皮再不會有人故意藏我的東西等我著急再不會有人把腳搭在我凳子邊上系鞋帶再不會有人偷偷把廢紙扔到我抽屜里再不會有人在上課的時候不停的轉筆，把筆掉到地上讓我撿起來……再不會有人厚著臉皮非要抄我的作業再不會有人抱怨我總拿他的橡皮擦我的橡皮再不會有人自己一支筆都不帶隨時征用我的各種東西……再不會有人在你搬座位搬考場的時候幫你搬書了再不會有人說你衣領沒有整好，衣服穿反了，嘴角有臟東西什么的。再不會有人和我近近的坐在一起，度過充實的每一節課，每一天，每一學期，甚至每一年了。
很感謝我的那些同學們，陪伴我走過那么多。明天你是否會想起昨天你寫的日記明天你是否還惦記曾經最愛哭的你老師們都已想不起猜不出問題的你我也是偶然翻相片才想起同學的你誰娶了多愁善感的你誰看了你的日記誰把你的長發盤起誰給你做的嫁衣
你從前總是很小心問我借半塊橡皮你也曾無意中說起喜歡跟我在一起那時候天總是很藍日子總過得太慢你總說畢業遙遙無期轉眼就各奔東西誰遇到多愁善感的你誰安慰愛哭的你誰看了我給你寫的信誰把它丟在風里從前的日子都遠去我也將有我的妻我也會給她看相片給她講同桌的你誰娶了多愁善感的你誰安慰愛哭的你誰把你的長發盤起誰給你做的嫁衣
曾經的散文8
當他第一次見到她的時候，是前座與后座的距離．當他第一次和她說話的時候，僅僅是下課的時候一句玩笑話．當他們第一次給雙方取外號的時候，是叫娃哈哈和加菲貓，加菲貓是他最愛看的一部電影，也是唯一一部喜歡看的動畫片．
當他知道她第一次戀愛的經歷之后，她一直處于那段無法忘記的記憶當中，說起往事都很痛苦，也經常在哭泣，他第一次有種莫名的想法，想讓她不再受到傷害，想讓她每天過的開心，希望她每天都很幸福的過著．其實他每次知道她很難過的時候，他的心里也一樣的痛著，因為她在痛著．
當他第一次送她禮物的時候，在那寒冷的冬天，在她的寢室樓下，足足等了一個小時，才提起勇氣告訴她＂我在你樓下，下來下好嗎＂他陪她痛著，陪她開心著，有任何事，他都希望自己并不寬厚的肩膀能夠支撐起她的世界，他都希望自己能夠給她更多的快樂，他沒有說喜歡她，因為他知道，真正的愛不是掛在嘴邊的，他希望她能明白，他的愛永遠是在不停的行動中，讓她開心著的！
她告訴他，仍然無法忘記那過去的記憶，她覺得自己好傻，而他仍然默默的守侯在她的身旁，只要他能看到她開心，知足，他覺得自己就滿足了．他每天就像只蝸牛一樣，為了那希望不停的爬著，爬著，似乎爬的越高，爬的越遠，越看不到與夢想的距離．他仍然沒有放棄，沒有覺得自己很傻，因為他知道，他的世界真正愛一個人是從那天開始的，他明白盡管距離遙遠，他還要繼續往前爬著．就這樣他癡癡的等了啊女孩兩年時間！
每次想見她的時候，在狂風暴雨般的天氣，他都會顧不上的去見她，只想知道她現在這一時刻開心嗎，他只想請她吃頓晚餐，然后送她回寢室，他還會傻傻的走完剛才走過的所有路．他不想失去這一切，但事實越想去珍惜，越容易失去．
到第一次圣誕節的時候，他為了她精心準備好了所有浪漫的元素，在一家西餐廳，他那天用了自己所有的錢，包下了大廳，只為了能夠正式的向她說明他愛著她，他準備好了一切，可是她卻逃避了，她說再也沒法去面對他，對不起他，可是他從來都沒有怪過她，付出的一切都是不為回報的，因為那是愛著她，不想再讓她受傷害著了．那天他獨自的坐了一夜，一個從不落淚的男人第一次為一個女孩哭了．他沒有后悔過，因為他真正去愛過了，但他更苦惱著，為什么不能早些遇到她．他不停的回憶著，想抓住和她在一起的分分秒秒，和她在一起的空間和時間，但他抓到的只是一團虛無縹緲的空氣，他知道他永遠沒法和她在一起．
他告訴她，只要她能過的幸福，任何的決定他都會承受著，他仍然會默默的愛著，祝福著，期待著．那些所有只能在他的夢里出現，而他距離自己想追求的愛情，追求的幸福已是遙不可及了．他為了她付出所有了感情，可還是沒法和她在一起，他明白了，只能是做她的好朋友．
他終于難過的離開了，他沒有辦法讓自己一直承受痛苦中，他知道在她的世界里沒有他仍然過的很好，過的很開心，他也明白了自己付出再多，也只是把傷痛的記憶抹的更濃一些．他靜靜的走了，卻沒有看到她最后的背影．在學校的門口，他多么希望她能夠來，而她沒有來，她似乎更強硬的決定不再見他最后一面，因為她覺得自己始終愧疚著．他含著眼淚，坐到了車里，再也不回頭的走了．
這個故事是真實的'，是他無法回憶著的心痛．．而夢早已遠去了．他仍然過著自己孤單的生活，沒有再去愛過一個人．最后他還是想問她一句話＂你現在過的好嗎？＂
曾經的散文9
我，一個性格開朗的小胖子。那是我記憶深刻的一段時光，值得珍惜，也值得懷念！
那是我記憶中最完美的——童年。童年這個詞大家都很熟悉，天真，充滿童趣。那是一段無憂無慮的時光，每天和小伙伴們堆堆沙子，玩玩玩具，一起捉迷藏。一起開開心心的游戲。一起哭過，也一起笑過。但也有不服過。時光日復一日，年復一年。時光茍延殘喘，而我卻無可奈何的看著時間從我身邊溜過。《匆匆》中有一句是這樣的：“我赤裸裸的來到這世上轉眼也將赤裸裸的回去罷”我覺的這句話講的真好。虛度此生，一無所獲。的日子總是那么的痛苦。
時光不等人曾經的我是那么的開心，而現在的我卻怎么也開心不起來了。到了六年級我身上的負擔如千噸巨石壓的我喘不過氣。我曾經那么天真、活潑、開心。而現在我想一只被射傷了的雕。從空中摔了下來。雖然傷口總會愈合但傷口的一次次的裂開又一次次的的愈合，翅膀總會別的沒用。一只不會飛的雕，有什么用，只會在下次來的獵人捉走罷！曾經的我那么天真、充滿童趣。而現在的我卻像是在虛度此生了！
曾經的散文10
幸福，在我眼里就是無憂無慮的生活，甚至夢里都會有鳥兒的歡快鳴唱聲，是那樣清脆與甜美。生活并快樂著，玩兒自己想玩兒的，吃自己想吃的，不去在意別人的眼神和那些暗地里尖酸刻薄的言語，瘋狂地愛著生活，沒心沒肺的哈哈大笑，傻傻的，但也是真實的自我。不去看外面的世界，因為我的世界只有我。這就是幸福吧，快樂的生活在我的世界里。
曾經
幸福不再有柔和的色調，它似乎被畢加索的風格所左右了，抽象，扭曲，閉上眼甚至可以觸摸出凹凸有致的紋路，同時也有一股清冷的嚴寒。因為我的世界開始有了你記憶。如果時間可以倒流，也許我會選擇忘掉曾經發生的一切，也不會讓它在我腦海里反復上演，如果還有如果，我寧愿不要遇到你。雖然說前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過，但我寧愿不要那已蛻變的幸福軀殼。嗯，對的，我的錯，因為從未有過所以現在總愛犯錯。如果時間可以倒流記憶的閘門從未被開啟，那么就不會有那么多所謂的故事值得品味。回憶，也許就是幸福的。等我們都已遲暮，坐在搖椅上，沐浴著夏日午后的陽光，慢慢回憶那些浪漫的事，那時也許我早已把風景都看透，而你，卻又會飄落到哪里。生命中的那些花兒，早已浪跡在天涯。曾經，寂寞的幸福著，甜甜的，酸酸的，我喜歡的味道。
愛上愛
愛上幸福，就是用心去面對出現在你身邊的每一個人，無論他們的出現給自己帶來了什么結果，是美好也罷是酸楚亦可，感謝他們給予我充滿繽紛味蕾的五線譜，每一首歌都有著不同的味道，像春天的蜜甜香橙，像夏天的清涼薄荷，像秋天的飽滿的稻香，抑或像冬天的清香臘梅，總會有一種是我喜歡的，那么，愛上幸福，就是用心去演繹繽紛多彩的幸福華爾茲。
愛上幸福，感謝那些曾經給予我美好記憶的人，是你們的出現，讓我現在的生活像雛菊一樣綻放；也感謝那些曾經和現在給予我痛苦的人，因為是你們讓我充滿動力，才會讓我現在的幸福填充的如此充盈。
我也許喜歡懷念你，多于得到你。
曾經的散文11
時間就像水，滴答滴答的一點一滴的流著，日子一去不復返，也許我已經忘記了許多事情，但我與你那份記憶會永久保存。每當我閉上眼，腦海里都會浮現出那段只屬于我們的難忘時光，你的每一句話語，每一個眼神，每一個笑容，都刻在了我的腦海，每一次我都靜靜的回憶著我們那段時光，再想想，我們那美麗卻不永恒的愛情。
每一天晚上，我都喜歡獨自仰望星空，仰望著那曾經只屬于我們的星空，每當看見星星對著我眨眼，就仿佛看見了你，我的眼淚就會流下來，記得你給我說過，只要眼淚要流下來時就看看天空，這樣淚水又會回到眼睛里，我望著天空，可淚水卻還是流了下來，原來望著天空不能讓眼淚回去，而是換了一個方向而已，就像我們的愛，只是一個錯誤而已，就像星空一樣美麗卻不永恒，我們的愛情也一樣，它美麗，卻不永恒。
謝謝你教會了我堅強，謝謝你教會了我勇敢，謝謝你教會我怎么去愛，謝謝你教我時光不會倒流，更不會為了我們而去倒流，謝謝你在曾經的曾經愛我，謝謝你讓我知道星空是那么的美麗。
曾經的散文12
再回首，恍然如夢。再回首，我心依舊。
再回首，青春似水流年，我們現已各奔東西。正月過完，又是一個開學季，又是一個上班季。我們這群人也上班的上班，上學的等待開學。已經不記得我們多久沒有齊聚了，每次都是差那么兩三個。今年終于全都在了，初七下午我們又和往常一樣瘋了一下午。不清楚多久沒這樣了，現在的我們早已沒有了當初的如歌年華，只有看似成熟的外表。
曾經的點點滴滴又浮現了出來。還記得小學第一次課堂上老師讓說長大了想當什么，那時我們都說老師，如今我們誰還記得曾經的話語。誰還記得曾經說過要當老師的夢想。
曾經我們躺在一張床上說著親密的話，如今不知多少年我們不曾一起這樣躺過。
曾經我們說以后找一個有兄弟六個的人家，然后一起嫁掉。如今早已有了先嫁的那個。
曾經我們一起互換衣服，如今都沒有了一樣的身高，一樣的體重。
曾經我們說以后你開飯店，我賣衣服，還有理發店…然后開在一起，這樣大家干什么都方便。如今工作的工作，上學的上學，早已走向了別的行業。
曾經我們說長大后一起去青藏高原體會高原景色，沒有男朋友，沒有任何人，就我們幾個。如今或許早已忘了曾經說一起去旅行。
曾經我們幻想以后自己設計一棟房子，在花園里種上各種各樣的花，有游泳池，再開墾一片土地，自己種上各種蔬菜。房子里一樓是客廳和客房，二樓是我們的房間，房間的顏色自己選擇。最后再給房子圍上圍欄，養傷兩個狗。如今說起這個大家都一笑而過，說那時很傻、很天真。
曾經我們說以后要開不同顏色的車，如今我們都還不會開車。
曾經我們一起偷桃子，偷玉米煮來吃。如今早已沒了年少輕狂。
曾經我們一起做飯差點燒了廚房，如今說起這些都特別的溫馨。
曾經我們說我們叫“瘋子隊”有隊長每個人都有自己的外號。如今這群瘋子好久都沒有一起齊聚了。
曾經，曾經的曾經，我們一起笑、一起鬧、一起瘋，如今早已繁花過后，只剩凋零落葉。不知道下次的我們一起相聚是什么時候，但我知道不管過去多少年，這群瘋子都還是會和十八歲一樣只要在一起永遠都是那么快樂，都是那樣瘋狂，心中永遠都有彼此。
曾經大家都喜歡說這句“時光不老，我們不散。”如今我也以此來紀念我們的青春歲月。——時光不老，我們不散。
曾經的散文13
你無論走得多么遠也不會走出了我的心，黃昏時刻的樹影拖得再長也離不開樹根。
——《沙恭達羅》
老家對我來說并沒有太多的印記，只是作為一個兒媳暫且的棲息之地，與它并沒有太多的感情。只是每次逢年過節來跟父母親聚聚，這樣的年限也只維系了兩年。兩年后，父親去世，母親便隨我們進城居住了，所以老房子就閑置著再無人居住了。
就在這中秋國慶雙假之日，一家人再次來到老家時，看到的卻是一副破敗的景象，整個房子已搖搖欲墜，屋上的瓦已掉落，屋頂已成了天窗，房子周圍蒿草藤蔓叢生，人進去已淹在其中不知所蹤，這樣的景象，讓人心寒，它畢竟是上一輩的功勞與心血，一輩子的成就。
父親的早逝給這房子提前了荒廢的機會，母親隨我們一走，老房子就閑置了，再也聞不到大鍋底里飄出的親情，感受不到斑駁的墻壁上散發出的溫馨。
小心翼翼踩過殘瓦碎片來到灶屋，灶臺依舊，睹物思人。曾經過年過節一家人圍繞這灶臺火坑前后，歡聲笑語，其樂融融。父親說話的語氣是一向的溫溫柔柔，眼里總是蘊著笑意，天生就是一副慈善面，怎么看都不覚帶霸氣。飯桌上那個酒杯是父親一日三餐必滿的，雷打不動。女兒小時候的搖床依舊在。那是熱天的時候，女兒才幾個月大，蚊子咬她，我說：“蚊子咬你也不曉得用手打一下。”父親在旁邊笑說：“曉得打蚊子了呢各長大啰！”還有妹妹，手捂著剛煮熟的熱雞蛋伸向女兒面前，那種笑，要多柔就多柔。時隔多年，這一幕幕再現，依然就像發生在昨天。觸目傷懷的記憶讓人溫馨而又無奈。
今日站在這，已物是人非，眼前不變的僅是那自由的空氣還圍繞在簡樸的房子周圍。唯一芳香的炊煙只在那燒了幾十年的泥火爐里永存。
站在這房前屋后，最多的只是沉默，甚至莫名的傷感。老房子就要從眼前坍塌消失了，意味著下次再回老家，家——這個概念就不存在了。
屋子里早已經沒有什么值錢的東西了，然而它的安全卻比任何東西更叫我們在意。前幾年還拿錢請人每年檢一檢瓦，以防漏雨。希望它矗立在風雨中的時間更長久些，那份家的感覺會因它的存在而讓我們在外有份心的寄托，也想永遠保留那曾經溫暖的氣息。哎！它終究抵不過風雨無情的摧殘。
可惜那房前屋后的茂盛的果樹和那顆桂花樹。無奈呀！
世間有什么事抵得了無奈二字？如果是徹底的消失了蹤影，縱然難過，也許不必再牽肚掛腸。可是我還是希望它平靜而寂寞的存著，在西風冷雨里存著，只為叫我們記得這敗舊的院落、破舊的老屋，是我們成長居住過的地方，是父親母親給過我們的天堂，是我們萌生勇氣離開家的最初的守望臺。
這是我們夢起的地方，也是我們的魂牽夢繞。在黃昏里，在煙雨里，孤獨寂寞的老家永遠棲住那些不退色的陽光，那縷縷香味不變質的溫暖的炊煙。它已不能再為我們遮風擋雨，也不能再為我們籠一屋溫暖芳香，就像是我們再也靠不得的父親的肩膀，我們卻愿意他一直如當初般守望著我們。有他在，即使悲傷，靈魂卻永遠不會迷茫。
老屋終于徹底的荒廢了！下次再來看，就真的是一堆廢墟了。這所有的記憶，或濃或淡，或深或淺，若隱若現，揮之不去的念，卻永遠屬于心的珍藏了。
這世界上，走得最急的，總是最美的風景；痛得最深的，總是滄桑的心。
默守心中的這份曾經的美麗，靜聽歲月低吟淺唱。這種幸福，不是在塵間，而是在心里。
讓自己深深懂得：經年中，總有些故事屬于曾經，總有些思緒隨風。很多人，很多事，走過了，離開了，就讓它成為風景。在人生黑白交錯的背景里，畫一筆領悟，書一筆珍重，抑或安靜，抑或淡然。學會淺行，學會釋重。心，只有經歷過，才會堅強；生命，只有承受過，才會厚重——如這老屋。
時光荏苒，若水穿塵，回眸處，歲月靜好；向前看，繁華依舊。
曾經的散文14
曾經年少輕狂
讓你我受了傷
眼中含著淚光
心里想著故鄉
故鄉迷人的風景
故鄉美麗的親人
思念如春風蕩漾
曾經年少輕狂到處拼搏
拼來拼去最后只剩寂寞
你我曾經說過一起拼搏
可是最后你我只能錯過
歲月流過讓我想起了你
想起那是梧桐樹下的愛情
抽屜里泛黃的小本
勾起我無數的回憶
曇花始終只有一現
在美好的畫面
也有破碎的一天
多想世界定格在樹下
假如沒有遇見你
現在的我會作何模樣
假如雨滴不是愛著大地
是否還會一如既往的親吻
走過曾經走過的樹蔭小路
吃著回憶里你最愛的粘糕
卻再也不能擁抱到你
風中的花紛飛落在土里
忍住眼淚不讓自己想你
琵琶在談訴一曲離愁
羌笛在傾述萬般思念
曾經的曾經
那時候還有你
曾經的曾經
那時候還有我
曾經的曾經
卻也只是曾經
曾經的散文15
躲在街心處，不知道可以算作我想你的方式。因為這是我最不喜歡的地方，有我最難以接受的喧囂，但卻是罪虐心的回憶之地，不是嗎。你就是在這里曾經陪著我，一起走過最浪漫的歲月。
我們執手彼此，在溫暖的陽光下面奔跑，嬉笑，你喜歡我追你，卻又恐懼得滿臉通紅。你嫌棄我隨地亂坐活像個乞丐，我卻鐘愛上了到處亂坐以求你給予我那很上癮的安慰。
我知道你最懂我的心，每跳動一下的心，都是你每一次心波，我知道我們始終跟隨。如今想來是否有些幼稚，在那時候我們居然快樂幸福的貧窮著，緊緊牽手撕不開扯不斷。穿梭過大街小巷，你總是扯著我溫軟的不放開，讓我痛苦的陪著你走來走去，直到我徹底倦了，你依然不依不饒，我來了脾氣，你便有效的替我消氣，真的很神奇，我就那樣全然被你掌控在手里。
你說那時候的我怎么那么輕易就被你哄得傻笑呢，在許多場本來該決裂的時刻，你總有能力逆來幸運，你總能扭轉乾坤，讓悲憤的我脫離苦海，睡進你溫柔的女兒鄉中。
你知道嗎，今天我心情不好，其實這么多年也未曾真的輕松過一天。自從你離開之后，我學會了照顧自己，自己添減外套，自己買藥，自己對話，甚至是自己享受著所有心事，自己談心。我開始了真正一個人的生活，在這個世界里，只有我自己，因為，你走了。也帶走了所有的溫柔，所有的關懷，所有的默契，所有的心有靈犀！你帶走了全部，狠狠地將我丟進這深不見底的深淵里。這樣的我，又怎么能不去恨你。可是我確實已經恨不起來，因為你給予的曾經太美好，太溫存，讓我又怎么能恨你。進只能在愛你恨你想你之中糾結的行走著，盡管路途風景依舊，卻遠不及那曾經的一切。
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