雨夜忽夢隔世人散文
記不清在雷雨里醒過幾次，今晨最后一次醒來時，窗外已蒙蒙亮了，雨聲在窗外滴答了一整夜，至今也沒有停歇的意味，纏纏綿綿地淅瀝著，正適合再次入夢。
細細聽著落雨的聲音，我卻再也無法入眠，只能魔怔一般靜躺著，看著床頭手機的微光一次又一次閃動，聽著手機鬧鈴一個個毫無規律地響起來，起先還能做到響一個鬧鈴便伸手觸滅一個，但漸漸地，也不知道從哪瞬間開始，自己的神思就開始模糊了，手臂明明露在被子外邊，卻沒有去關鬧鈴，直讓鈴聲在響了數聲之后自動調整成了五分鐘之后再次響起的模式。
或許，我自始至終都沒從夢里醒過來。
也或許，我只是希冀著自己還在夢中，還能再進入到方才離開的夢中。
在這個已經過去式的雨夜里，我久違地做了一個醒來還能記得的夢，夢見了一個六年以來一直想夢見卻總也夢不到的人。
做夢都想見的人。
不知道這樣的狀態持續了多久，神識歸位之后，我拿過手機給家中妹妹發信息：凌晨的時候，我夢見了阿公，他還是六年前的樣子，精神氣十足，眼角帶笑地與我說話。夢里我清楚地知道他已離我們而去，卻無法對他說出什么，哪怕是一句思念的話也說不出，只顧著望著他的臉流眼淚。
妹妹很快給我回信息：有時候就是這樣，你并沒有想過，可就是莫名其妙會夢見一些人。
我沒有繼續回復消息，兀自想著自己這六年來的狀態。
其實，很多時候我都有想過的，過往那些年歲里，無數又無數個日夜我都想再見見他，跟他說說話，撒撒嬌。可不論我如何想見他，總是不能如愿。
終于得見他，醒過來的那一瞬間心里卻并沒有得到任何慰藉，只是更難過，只恨那夢不能成真。夢里的他表情鮮活，站在我面前，仿佛伸手可及，可現實中的他與我隔著生與死，隔著六年流動的光陰。
有時候，我并不能明白那些尚且還在人世的人為什么會給自己制造那么多本是毫無必要的煩惱，想明白了之后才知道：現世人總愛給自己找很多煩惱，就是因為他們都還是現世人。還活著的人，總得讓自己找到一個能活得下去的奔頭，不讓自己在世這些年過得太過蒼白。蒼白寥落，不適合活人的`狀態。故而有人喜歡熱鬧，有人習慣吵鬧。
對于宇宙蒼穹來說，地球也只是一個渺小的存在，更何況是在地球中生存的人類。很多時候，我看到街上行人來來往往，腦海里只會徘徊一個想法：現世如此熱鬧。
這種熱鬧源自于人與人之間的牽絆，或許不總是牽腸掛肚的惦念，也有剪不斷理還亂的糾葛，不總是溫情，也有難以言說的苦悶。無疑，這都是湊成熱鬧現世的因素。
每個還在世的人都帶有自己的體溫，只是大多時候他們已經麻木了，并未意識到自己身上的溫度里，尚都帶著這微微凡塵里鮮活的人氣，那人氣里總會或多或少地纏繞著自遠方人心頭飄出的惦念。
遠方的人無法時刻站在你面前告訴你他是如何思念你，思念極深，看你一眼就很滿足，根本不需要花太多時間來講述。
此刻從你面前經過的那個人，或許正是遠方城市中的某個人牽掛著的夢里人——只消一想，便覺得世間溫暖無處不在。還活著的我們，永不會是孤單一人，長期群居存活至今的人類，社區與朋友圈之間總能產生或多或少的關聯，無論想與不想，無論接受或不接受，那些看不見的牽絆都已經在那里。
現在交通與通訊產業都十分發達，人們如果想見一些人，只需一個視頻電話，或者直接搭乘飛機高鐵就可出現在他們的面前，再不濟，也可以通過旁人得知他們如今在何處，得知他們過得好不好。
我有很多相見的人，部分在我身邊，部分在手機屏幕那頭，部分已經成了我再也觸摸不到的夢里人，如這雨夜夢里人般，與我隔了生死兩世，我再想見他，也只能盼著他能入我的夢，他若不來，我半點辦法也沒有。
只能盼著雨天來，然后在這樣的雨聲中做一場好夢。
三月的雨，綿密溫涼，落到傘面再滑進泥土，如夢里人的笑，痕跡漸淡。
今天，又是新的，鮮活的一天。
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