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曾經已逝，彼岸花開散文欣賞
如果有一天我變瘦了，也變漂亮了，那時的我再對你說，我喜歡你，你會多看我一眼嗎？
依舊記得，高三那年，我喜歡上了你，因為膽怯，我不敢告訴你，然后天天跑到你女閨蜜(可以這么稱呼吧)那里問一些關于你的點點滴滴，記憶最深的，算是那句‘勿烯歡昵’(用你們那的話說)，也就是我喜歡你，曾經無數次的幻想過無數場景用這句話來向你告白，不過最終還是沒有實現。
時隔不到一月，你我還是踏上了不同的道路，你上了大學，而我卻選擇了復讀。高四，我們幾乎沒有了聯系，我一日復一日重復著高三的生活，唯一缺了一點的就是教師里再也搜尋不到你的身影，而唯一多了一點的就是純粹的學習中夾雜了對你的思念。高四的瑣碎，作業，考試，壓力以及思念組成我生活的全部，而你上了大學，應該是過得不錯吧(當然，那是我想，亦是我愿)。
高四的五月，一個悶燥的季節，還記得那天，你發了一天說說，內容是:"xxx對不起，我把我的初吻獻給了我最愛的人。"你永遠都不會知道，我當時是有多么難過，你也永遠不會知道，后來我哭了多久。一個人的思念，一個人的淚，一切都感覺是自己一個人的自編自導自演。
而接踵而至的卻是那個令人討厭的六月，說實話，當時的我依舊沒有對你死心，我是多么的希望，你能在我空間留一下言，鼓勵一下我，高考的前兩天，我借了別人的手機一遍又一遍的刷新空間，可，終究是沒有更新出你的頭像。盡管當時很失落，高考依舊是沒有延遲一分種的到來了。很快，高四也落了幕，帶著一副丟了魂似的的軀體走出考場，高中生涯，也從那時起徹底結束。回到家，爸媽的慰問讓我自責，愧疚，各種情緒涌上心頭。過了沒多久，成績出來了，沒有過多的歡喜，亦沒有太多的憂愁。
網上搜索了三天的資料，最終還是填了武漢的大學，只因她們說，你在武漢，以后要想見面，機會還是多一點。填了專業后，準備去兼職，后來你發了一條消息過來，問我填的什么專業，或許，那一問，對你而言，只是一個最最普通的問候，但你不會知道，看到你的消息時，我有多么的驚喜，多么的激動。
兼職一個半月，一月后，通知書到了，再半個月后，兼職結束了。爸媽決定辦酒席，而我并不想，因為，我怕你不會來，不過，最終你還是來了，那是時隔一年后，我們的第一次見面吧，而當時的我不知道有多高興。后來，跟朋友們說起你，他們說，真想不通，我為什么會喜歡你，呵，我也想知道理由啊，或許，喜歡本身就沒有理由吧。
同年九月，我來到了學校。武漢，這個第一次到來城市，在這兒，仿佛感受到了你存在的氣息，因為我們的距離又近了一步。可，事實并不是我想的那么美好，一學期過來，我們依舊沒有過多的聯系，偶爾的一次聊天，還是你先發的，只不過依舊會讓我感到興奮。只是，現在的我會想，我能做的最好的或許就是不去打擾你吧，因為現在的你已不再是獨身一人了，我已不具備任何的身份去打擾你。
有一次，去了你的學校，和閨蜜一起，因為不敢也不能，所以并沒有打電話告訴你，盡管當時真的很想見見你。那時，想的最多的，只是希望可以和你偶遇，因為只有那樣，我才可以不需要任何理由，任何借口的和你打打招呼說說話。包括后來，多次去閨蜜的學校，途經你的學校時，多么的希望能夠遇見你的身影。只是，我自己知道，我所抱的希望，或許根本就不能稱之為一個希望。
離校，再回校，一個寒假很快就結束了。或許我們早已就成了兩個不相干的人，(更確切的說，或許從頭到尾，我們都只是兩個不相干的陌生人)因為，連最簡單的新年祝福彼此都未送過。
前幾天晚上，特別的想聽聽你的聲音，于是室友們幫我找了一個借口，終于，鼓起勇氣，撥通了你的號碼，當時你真的不知道我有多么的緊張，緊張到那種連一句話都說不出來的地步。不過，雖然通話只有短短的的幾分鐘，可我卻感覺是那么的滿足。后來上，問了你一個一直都不敢問的問題：你現在有女朋友了嗎，你說，已經拜拜了。那時的我明明應該高興的，可不知道為什么就是高興不起來，或許，僅僅是因為你過得并不是那么的開心吧。之后，你發消息問我，現在有男朋友了嗎，明明沒有的我也許是為了在你面前保留僅有的一點尊嚴，回答了有。
說實話，當時那樣回答后，我感覺自己是那么的輕松，因為，這樣我們就完完全全是兩個沒有任何關聯的人了，我一直都希望是這樣的。因為我喜歡你，是我的事，與你無關，既然你不會喜歡我，那我就沒必要把你牽扯進來。現在的我，依然愛你，只是沒有了當初的那份堅持。
現在，看著你的頭像，我知道，你再次有了喜歡的人，而我，也終將從你的生活中消失，會是很干脆的，一點都不拖泥帶水的走出去。或許，我們真的更適合做純粹的陌生人，不帶一點兒關系。
有人說，彼岸花，是一種悲傷的花，因為它的花語是悲傷的回憶。
而我，并不想這樣取意，曾經已消逝，彼岸花將開，以此祝福你，會永遠幸福。
曾經已逝，彼岸花開。
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