深淵中獨舞散文
人，從來到世上以及最后的離去都是孑然一人。獨自一人應該才是人類內心以及外化的最終形態吧。而我，貌似，一直很享受一個人。
今天，上課時坐在我旁邊的男生問我:“你們寢室的人呢？”我知道他為何會問出這句話，因為他覺得很奇怪，怪在何處呢？
在學校女生們都喜歡三三兩兩在一起，一起去食堂，一起圖書館，一起去廁所等，上課更是會坐在一起。所以啊，有時候想知道一個班大家的交際圈只要看上課的位置，所謂關系十之八九都能猜測出來了。而我，這個學期一直都是一個人坐，身旁有時也會有人，但皆是因為來晚了，其他地方沒位置，又不想坐前面，就會與我同坐一處。
因此這個男生問出這句話，我完全不意外，也能瞬間領悟到這句話背后的含義。
若說我是否和寢室的人鬧矛盾了，也并未如此。平時相處還是不錯，但僅限于此，不會有交心。畢竟人啊，來世上一遭，為何要去將就別人。
一個人，挺好的。我不用和你們去吃你們愛吃的豆花飯，因為那家豆花飯我覺得好咸。不用參與你們的聚餐，因為我真的不喜歡火鍋。不用為了讓自己顯得不合群去附和一些觀點，因為那些我真的很討厭。
可是，曾經的我就是如此的虛偽，或者是為了不讓我像高中時顯得不合群，不顯得自己那么異類。但，最終，我還是回到了我的深淵，仍舊一人獨舞。
高中是什么時候開始獨自一人的呢？
好像是，我不愛吃食堂的早餐。起的比較晚，室友走了，才起床洗漱，到教室里吃周末買好的牛奶蛋糕吐司之類的。
好像是，中午和下午她們喜歡下課就馬上沖向食堂，而我因為害怕食堂，或者說害怕人多的地方，會緊張。選擇在人少的時候去，有時候中午時間不夠，甚至都不去吃。
好像是，我發現一個人去食堂吃飯，找位置特別方便，哪里空了就直接去坐。不用像往常要找兩個人、三個人、四個人甚至五六個人位置時，覺得一個人更好。
好像是，當你們都沉浸在學習中，而我抱著手機在看小說時。感受到了你們有意無意的眼神以及話里話外的隱含的諷刺。
好像是，當藝考成績出來，考了省內排名第五名時，看見表面恭維的你們，而后轉身在廁所聽見你們的吐槽以及鄙視我的文化成績。后來高考結束，帶著39度高燒的我，考出了讓你們氣的吐血的成績。我想，背后說我的更多了吧。但，就是這么不巧，就是過了。
好像是，當我在距離高考還有兩個月時，因為身體差，被室友傳染了感冒后，病毒在我身上變異。我因為病毒性發燒，渾渾噩噩在醫院躺了一個多星期。回到學校，聽見的卻是有人說我活該、有人說我裝病。因為是在早讀之前趴在桌上，繼而陷入昏迷，大家以為我是在睡覺，被發現時氣息已經很微弱。而后，等我出院回到學校，在校內已經傳成我患了各種絕癥，白血病、腦癌、心臟病等等。
而我聽見這些要么是在食堂，要么是在廁所。甚至有一次在食堂，兩個學妹就坐在我對面說我的“故事”。內容異彩紛呈，可笑吧，主角就坐在對面，她們都不知道，或者正確的.說應該是，她們都不認識主角。從口中說出口時仿佛那一刻她們就在眼前見證一切似的。除此之外，補充一句，廁所真的是一個知道信息最快的地方。
貌似，就是因為這些，漸漸地就變成一個人。
在剛上大學初期，為了不讓那些愛我的人擔心。答應他們會去改變，積極相處，也確實有過一段時間不是一個人。但，我終究戰勝不了自己，便漸漸開始一個人。
孤獨嗎？說實話，孤獨。
一個人的世界如同深淵，里面只有我一個人。
羨慕嗎？說真的，羨慕。
一個人獨處，有時也會羨慕別人三三兩兩，無話不說。我雖也有這般好友，但終究太遠，一根網線并不能解決所有問題。
要改變嗎？從心而論，不想要。
在我曾去改變的那些時日，讓我更加明白。表象不孤獨，要付出的是你的假笑。我更喜歡在我的深淵中獨舞，至少我干脆利落，不會牽扯太多繁雜的事物。
深淵中獨舞，需要勇氣，需要忍受很多誘惑，需要承受許多尷尬時刻。最重要的是，你要學會孤獨。
可是，一直在深淵中獨舞的我，好像傷害到愛我的人了。習慣孤獨的我，有時候會下意識去拒絕許多人事物，就這樣，我傷害到了愛我的人。
如果你問我，你一直在深淵中獨舞，有沒有想從深淵中出來？
我的回答是:有！
畢竟，有誰不渴望被救贖呢。
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