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善良的母親散文（通用10篇）
在平時的學習、工作或生活中，大家都寫過散文嗎？散文對作者主觀感情的要求是所有文體中僅次于詩歌的。你有了解過散文的寫作嗎？以下是小編為大家整理的善良的母親散文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
善良的母親散文 篇1
又是一年的母親節了，總想寫點東西來紀念我的母親，已了卻我心中的夙愿。
雖然母親去世已有好幾年了，但失去母親的灼痛，至今仍有增無減。我總覺得自己很對不起母親，特別是在她晚年的時候，沒能享受到應該享受的快樂和幸福。盡管兒女們都不在她的身邊，但她對兒女們從來都沒有過要求，更沒有半句抱怨的言語，甚至在即將死亡的時候，她還是在為她的兒女們著想。越是這樣，我便越是感到難過，內心的愧疚和懺悔，就常常伴隨著我，有時在深夜，有時則在夢中。
母親一生務農，她像所有勤勞、善良而淳樸的村婦一樣，任勞任怨，過著日出而作、日落而息的生活。因為貧窮，她沒有念過一天書，斗大的字不認識一個，因而也就沒有過高的奢望，只想盡職盡責地做過好媳婦、好母親、好女人。
母親年輕時長得很美，而命卻很苦。她小時喪父，母親下嫁，與弟弟相依為命。后來經人介紹，便帶著弟弟來到我家做童養媳并嫁給了我的父親。那時，她活得很苦。物質上的匱乏、生活上的艱辛自然是不必說了，但精神上的空虛，卻是最讓人難以忍受的，而這種痛苦從她的婆婆和在外工作的丈夫那兒，是得不到些許安慰的。特別是生兒育女方面的不順，使她的心靈更加痛苦，地位更加卑微。在一個個兒女只生不育并先后死去的情況下，可想在那個時代，她的境況會是怎樣？無奈，她只得乞求婆婆和丈夫允許，從本村一戶人家中，抱回一個六個月大的女嬰來撫養，那就是我的大姐。說來也怪，自從有了大姐后，也就順利地有了我的哥哥和我及三個妹妹，并且我們也很順利地長大成人。即便這樣，也不能改變母親在我家的地位和受苦的命運。
母親的苦還不止這些。母親最大的苦，既不是來自貧窮，也不是來自每天做著繁重的體力勞動，而是在于父親不愛她。至于是什么原因，我不知道。不知是聽誰說的，也不知是從何時起，據說父親在外面有了別的女人。父親的反常，應驗了母親的猜測，她叫天天不應，叫地地不靈。那時，她的兒女們還小，滿肚子委屈和怨恨她無處發泄，她也不能發泄，也不敢發泄。她仍舊一如既往地孝敬婆婆、服侍丈夫，還要督促我們好好念書；一如既往地下地干著繁重的體力勞動和做家務，而且裝作什么事情都沒有發生一樣。正是由于她的勤勞、善良和賢惠，感動了我的奶奶，致使我的父親懸崖勒馬，沒有越走越遠，家庭沒有破裂，母親和我們也沒有受到傷害。因為我的奶奶是個精明強干、也很專橫、但又是個很講理的女人，所以，她的兒女們對她很是尊敬、也很懼怕、但又非常孝順。
后來，我長大了，高中畢業了，回到了農村的生產大隊當了會計。這時，母親的臉上才慢慢地有了笑容。從此，她再也不用看別人的眼色了，再也不用擔心生產隊不分我家的糧油了，再也不用偷偷地躲著哭泣了，有什么想法和委屈，也就有了傾訴的地方和對象。那時，我也就有事無事，經常坐在母親的床邊，同母親拉拉家常，聊聊天，這時的母親就像個小孩一樣，感到特別的滿足，特別的開心和幸福。那段時光是母親和我都難以忘懷的，可惜那段時光太短了。
我參加工作后，回家看望母親的日子自然也就少了。但每次回家，母親都盡可能地給我做我最愛吃的和最好吃的，而我卻每次都能感受到母親的慈愛。于是，在父親去世后，我就萌生了要把母親接到城里住的想法，我覺得她辛苦了一輩子，就讓她好好享點清福吧。可母親就是不愿意，說是過不慣城里的生活，城里的空氣也沒有鄉下的好。她知道，我這個兒子現在已不再屬于她一人的了，他也有了自己的家庭、兒子、媳婦和事業，她現在同我們已沒有過多的話可講了。而在鄉下，她無拘無束，還可以經常同別的老太們拉拉家常，這樣她也就不會感到孤獨和寂寞。
直到2002年春季的一天，我舊病復發，在死亡線上苦苦掙扎時起，我就更少回去看望我的母親，我怕她看到我的樣子會感到難過，為我擔心。因而我出院后，就只變成了偶爾給她一些錢，盡量讓她吃飽點和吃好點。這對于她來說，是多么的傷心和難過。
特別讓我感到內疚的是，那年八月的一天，我八十多歲的姑媽和母親以及六十多歲的大姐，她們一行三人冒著酷暑，坐了五十多公里的客車，從鄉下老家趕到城里醫院來看我，當我見到她們時，既沒有問她們吃早飯沒有，也沒有叫她們坐著或者是喝茶什么的，我控制不住自己的情緒，就像個小孩一樣，將這幾個月來積集在胸中的怒火和哀怨、委屈，一股腦兒地全向她們發泄過去……
“你們現在跑來干什么？你們走，我不需要你們！”
“他們家里人都死絕了嗎？他們怎么一個都不來！”
……
說實話，她們這么大年紀，跑這么遠的路好心好意地來看我，沒想到卻受了這么大的氣，現在回想起來，真是不應該。她們實在是承受不了我的哭罵，我的姑媽和大姐感到無意便隨即離去了。此時，只有母親，她不但不生我的氣，反而安慰我說：“孩子，我知道這一切都是我的錯，你有什么委屈就發泄出來吧，別憋在心理，憋在心理苦哇……”頓時，兩行熱淚從我的眼眶里急速地滾了出來。
過了一會兒，我心理舒暢了許多，我對母親說：“媽，原諒我，我不是故意的，我真的不是故意的！”
“我知道你不是故意的，你住了五個月的院，你是心理難受，你有怨氣你不向我發，你又能向誰發呢？”
母親說著、說著，顫巍巍地從懷里掏出一個用手帕包著的小包裹來，她說：“這里有幾千元錢，我知道很不夠用，就當是一點補貼吧。”我終于控制不住自己，失聲痛哭起來，接著，母親也跟著哭了起來……
我知道，這些錢是我父親死后，國家給她的補助款，是她舍不得吃、舍不得喝、舍不得用而省下來的養老防老錢。可無論怎樣，這錢我是萬萬不能要的。
從那以后，我就再也沒有見到過我的母親，我也常常為我的那次失態而感到后悔。特別讓我后悔不已的是，在我出院后不久，便聽到母親去世的噩耗。當時，我愣住了，我還沒有作好接受這一殘酷事實的準備，我真的不知道該怎么辦？我一點都不知道她得了胃癌，而且是晚期。后來聽說，她常常胃疼得整天整夜翻來覆去地睡不著覺。她舍不得花錢，硬是撐著不去看醫生，為此，還專門到縣城的醫院來看我，還要受我的氣，我真的是混蛋。
后來，我的大妹告訴我，母親臨死前一句抱怨的話都沒有，反而一再叮囑她，叫她一定要告訴我：“她死后的第三天開棺時，讓我離得遠遠的，不要在旁邊。另外，在出殯時，也不要送上山。下葬時，更不要在旁邊。”
母親的話，我懂，大妹也懂。出殯那天，在母親的棺前，我又一次忍不住哭了，而且哭得很傷心。
這就是我的母親，一個極其普通又極善良的母親。對于母親的愛，無論在什么情況下，是不會因為什么情況而發生改變的，母親總歸是母親。
善良的母親散文 篇2
那些靈動的生靈，腳爪粘滿泥土和風雨的氣息，在飛翔之中，雙翅扇出一方蔚藍的天空，重新展現在春季的背景之上，歡快的鳴叫在春雨和陽光中訴述青山綠水，訴說涌動在頭頂上方神秘的藍。
我的感受因之發生了變化，如同燕子一樣并不斑斕的夢，和孩子七彩的風箏，一起飛到了天上。
美好的春季里，不是所有的事物都是一帆風順，但那些在冬季塵封已久的故事，那些天空中動聽的歌謠，都在春燕的翅翼或嘴唇里傾瀉而至———這些黑色的精靈，翼上載著燦爛的陽光，載著綿綿的春雨，載著春天意境深遠的詩和夢，為大地書寫神圣的篇章。
還能清晰地記得童年里的春天和春天里的童年嗎？我們遺失了童年，但仍擁有春天，我們站在村口，眺望飛翔的燕子，只要它們一掠過頭頂，生命也就從此綠了。
手握彎彎鐮刀，鋒利的刀刃折射著雨后初晴太陽的光芒，在空中劃出一道道耀眼的弧線。金黃的麥子在你收割的“嚓嚓”聲中倒下，倒在燦燦的陽光里，麥芒扎上了你古銅色的肌膚，歲月一再催白你頭上的花發。母親，你留下的深深淺淺的腳印，在這布谷聲聲的田野中，構成了鄉村里五月的風景。
我靜靜地站在你的身后，看微風撩起你襤褸而又單薄的衣衫，凄楚動人。母親，我從沒有這樣仔細地解讀過你。20年來，我遠在他鄉，風塵猶如落葉。我沒有像咀嚼經典名著那樣咀嚼過你的每一個表情，每一個動作。你為生活而忘我地勞作，以至于今天千里之外的兒子猛然出現，你也毫無察覺，只是在躬身收割中用長滿老繭的左手不時地捋起一把又一把苦澀的汗滴，隨手摔在身后的麥地里
……
你用生命與苦難抗衡。母親，你終年用弓一樣的身軀在山旮旯里春播秋收。在這荒涼偏僻的山村，在這崎嶇陡峭的彎彎山道，在花開花落酷暑嚴寒的季節里，你蹣跚著步履，踩著晨露，頂著烈日，踏著漸落的夕陽。在艱苦的歲月里，你披星戴月四處奔波。
母親啊，我親愛的母親！你擁有的品質，在如今這物欲橫流的滾滾紅塵中，在你兒女的心田上，成為一盞不耀眼卻明亮的燈火！
善良的母親散文 篇3
母親啊！不知道您是否還記得那年我留級的事情。為了我的未來，您不辭辛苦到學校懇求教導主任允許我不上初三、留級初二。雖然最終因為“粥少僧多”未能如愿，但是我心底一直銘記著那個夏季漆黑的夜晚，您拎著兩只老母雞和一筐子雞蛋，一個人摸黑走了十多里的路，到學校時已經是十點多了。然后我們母子去拜見教導主任，教導主任雖沒有答應，但也被您的精神和舉動感動了。
他對我說：“有此慈母，何愁世事艱辛呢！好好孝敬你的母親吧！努力學習，盡量爭取不留級吧！別再讓你這么大歲數的母親為你奔波了。”
然后他提著雞蛋和兩只老母雞把母親和我送了很遠才返回學校去，我又堅持送了母親一程，經不住母親的催迫，也為了讓母親走得放心，我就停止了送母親的腳步。
站在漆黑的夜色里，望著母親您愈走愈遠、已經模糊的瘦小的背影，淚水不知不覺就模糊了我的眼睛……我在心里暗暗發誓：一定要不惜一切代價讓母親的晚年生活幸福！
可是我可憐的母親啊！您卻不肯給我這個表現和報答的機會，在一個漆黑的夏日夜晚，苦命的母親您因為妻子要生產，也許是激動或者頭暈吧！下樓的時候出了事故，從此給我留下了無盡的遺憾和痛悔。我常常想如果人生可以重來的話，我會在母親您身健體強的時候好好盡孝的，不管有錢沒錢我都會用我的愛和溫暖來展示我對母親您的感恩之心。然而母親啊！我們的人生是沒有假設的，過去的就永遠地過去了。不管我怎樣的追悔和悲傷都沒有用了，我再也不能為您端茶倒水了，再也不能享受母親您博大的母愛了，這是我的悲哀和不幸呀！
我一直認為母親您的一生太凄苦太坎坷太不值，兒子大了您卻走了。母親啊！您為什么要讓我欠您那么多呢？您知道嗎？每次想您的時候，我就想狠狠的抽自己一頓耳光，我為什么要答應讓您和父親住樓上呢？我以為您封建迷信，認為樓上才是長輩應該居住的上屋，我怎么會想到，它會要了您的命呢？
母親您知道嗎？您走了以后，我就讓父親住樓下了。從此樓上就因為剝奪了您的生命，成為了我心靈的禁區了。一看到它我就會想起您瘦小的.背影；我就會看到風雪中您背著我艱難步行的畫面；就會聞到那香氣撲鼻的冒著熱氣的包子……
善良的母親散文 篇4
母親打電話給我，想晚上來我這里看看孫子孫女，我說去接，因為孩子讀書的原因，我和老婆在學校附近買了新房子，父母在市區的老房子住，相隔幾公里，不算遠。平時父母會經常來看看兒孫，看看兒子兒媳，一家人吃吃團圓飯，卻也幸福安康，比什么都好!
接母親的路上，我發現母親一邊臉腫了，急忙問怎么回事，母親閃爍其詞，不愿意說，我再三追問，原來是牙疼的厲害，而且有一個星期，這一刻，我的心揪著疼……原來母親不愿意說，是怕我擔心，原來我所謂的孝順，卻連母親牙疼這么久都不知道，我深深的自責，潸然淚下。
每天為了生活奔波，上有老下有小，自己也深感責任重于泰山，忙于工作養家，才越來越疏忽對父母老人的關懷。以為忙就是借口，然而真有孝心，就算再忙也能擠出時間關懷父母;以為相隔不遠就是照應，然而久不陪伴，離得再近父母也會孤單。我做的遠遠不夠，直到痛了才懂得自責，知道錯了才學會悔改，還來得及嗎?
從小到大，一幕一幕，母親疼愛兒子的畫面，在我腦海慢慢播放，緩緩放大，好吃的好穿的，母親總會藏著留著給我和妹妹吃，她不舍得的東西永遠留給兒女。直到自己也做了父親，我還一如既往的享受母親無私的愛，反觀自己，又為父母做了什么?太少太少。以為給父母錢花，就是養老，卻不知道，父母從來不舍得多花我的一分錢，錢存在那里轉一圈，又回到我的手里，我還有什么好說的?無言以對!
人生百年，猶如白駒過隙，父母恩情，不在于對社會做了多大貢獻，而在于對兒女愛的那么無私，那么不求回報!平淡才真，父母不求兒女達官顯貴，只求兒孫滿堂全家平安，有句話:兒行千里母擔憂，常回家看看，最樸實無華的話卻道出了人世間最真的情。父母一年老一年，從母親的皺紋可以看出歲月的無情，歲月對待每個人何嘗不是一樣?感覺才從過年的氣氛緩過來沒多久，現在又快到中秋了，一年的時間過得真快。再不行動，留給自己能盡孝膝下的日子就越來越少了。徜若深情被辜負，最不該辜負的女人是母親!
善良的母親散文 篇5
人的嘴唇所能發出最甜美的字眼兒，就是母親；最美好的呼喚，就是“媽媽”。 如果世界上真的有一種藥喝了能讓人失去記憶,我寧愿喝下它忘記一切悲傷。假如在我的身體上安裝一個可以失去記憶的按鈕，我會毫不猶豫的按下，把所有美好的記憶都停留在母親健在時。又見五月梨花開，一樹樹梨花，一片片香雪海，梨花含笑時又一次迎來了母親節。在這個溫馨的節日里，我卻用思念來緬懷對母親的愛。
關于母親，每個人都會有很多的話題，那些疼愛；那些感激；那些悔意；甚至那些悄悄滋生的怨言。感謝母親節，可以讓我們在這個日子里，前前后后好好想一想人間最單純，也最復雜的情感——母愛。 母親離開我已經整整十年，歲月抹不掉我腦海中存留的記憶。每個人最初的人生步伐，都由母親攙扶著走過。母親的愛就像那藍色的海洋，這個海洋給了我們一切，而歲月無情的流淌著，滄桑的皺紋永遠沒法還原，但蒼老的目光依舊溫柔。生命的天空里沒有母愛就會失去一切色彩，人生的道路漫長而又艱苦，有誰會一直陪在你的身邊?我相信，有一個人，是一直都在的，那就是你——媽媽。 是您給了我生命，是您讓我在無盡的黑夜中流翠瀉玉般降臨到這個溫暖的凡間，當您聽到我的第一聲啼哭時，你飽受痛苦的表情才流露出一絲欣慰。你就像是我的專屬天使，時時刻刻都在守護著我，牽掛著我，陪伴著我。直到有一天您離開了我，我變成了沒有母親的孩子。今晚 夜色低沉，我在床上輾轉反復，無法入睡。于是，我輕輕走出門，在昏暗的小街上漫步。僻靜小街空無一人，幾盞孤獨路燈靜靜地低頭，傾瀉自己淡黃的光芒。
這是母親常走的路，母親去世以后，我會常常不由自主地走上小街。尤其在深夜，靜靜地一個人，想著母親在世時的歡樂時光。在別人眼里我很風光，很幸福。可對我來說，沒有什么比失去母親更為痛苦與不幸。如今，睹物思情，淚水涌出眼眶。小街靜悄悄，任我的淚水劃落。沒有母親的母親節，我心中的痛又向誰去訴說呢？今晚月亮悄悄的躲起來，只有風兒輕輕撫摸我的臉，路邊的白楊樹靜靜地傾聽我的傾訴。我抬頭望著黑沉沉的天空大聲喊；‘母親，我想您！小街可以做證，夜風可以做證，白楊可以做證，你在天堂能聽到嗎？
善良的母親散文 篇6
渾噩的月光籠罩著一切，冰冷的冬雨沖洗著大地，鋒利的閃電如一把利刃劈打著我那無盡傷愁的心……
漆黑的夜晚，我獨自走在街上，回想著剛剛那激動的情景：“這次期中考試怎么考得這么差？語文才只有九十多分，你有沒有努力學習啊？”母親那鋒利而又刺耳的聲音一刀又一刀地插進我那正流血不止的心。考試失利的痛苦和母親那尖銳刺耳的責怪聲使我悲痛不已，我沖她大聲怒號著：“差差差，你就知道我考差了，難道我不想考好嗎？”說完后，我扔下一臉愕然的母親就摔門而出，獨自投身外面冰冷的世界中。
黑夜憂愁的風越發刺心，一會兒便下起了寒徹透骨的雨，忽如其來的驟雨使我渾身濕透。渾身顫抖的我蹲在商場的門口躲雨，雙手蜷縮在胸前取暖，后悔的思緒頓時涌上心頭。也就在這時，前方突然出現一個熟悉的黑影。“咦，那不是母親嗎？難道她還會關心我？”我本想立即撲到母親的懷里，但轉念一想她之前的表現，唉，還是算了吧。
雨水還是打濕了母親的衣服，她的步伐似乎越發快了，轉頭的次數也越來越頻密，生怕不小心放過每一個角落。不一會兒，她就大口大口地喘著氣。猛然地，母親似乎看見了我，立刻向我奔來，才沖了幾步，便踩到水坑里了，腳下一滑，“撲通”摔倒在地。我心里一震，回想起小時候我跌倒時，母親總是第一個抱起我；每當我喜歡一樣東西時，母親總是第一時間買給我；每當我不開心的時候，母親總是第一個令我高興起來。我再也忍不住內心的情感了，朝著母親撲去，緊緊地抱著了她。母親看著我，欣慰地一笑后，便迅速地拿起手中那在滂沱大雨中仍保護得非常好的大衣給我穿上。“母親知道你辛苦了，你就原諒母親吧。”母親誠懇地對我說。“不是的，是我錯了，我不應該摔門而去，我太任性了。”“沒事的，回家吧。”這一刻，雨下得更大了，風吹得更猛了，閃電也劃破長空，亮出一道美麗的弧線。但我卻絲毫沒有畏懼。因為我知道母愛這股力量是永恒不變的，對兒子的關心永遠是最濃厚的，它溫暖著我全身，令我有信心面對任何的挑戰，一絲絲暖意頓時涌上心頭。
當黑暗再度籠罩，人生路上的每一個挫折和挑戰，我都會勇敢面對。我堅信，無論發生啥，母愛會一直陪伴我們前行。母愛，永遠都這么溫暖。
善良的母親散文 篇7
半年多沒有見過我的母親，當我再次見到她的時候，已是春節。
記憶中的她，很勤快，做什么都有種雷厲風行的感覺，最深刻的是她的走路，她走著，我就得一路小跑。
從小學寫作文開始，寫的最多的就是《我的母親》，千變萬化的文章總離不開一句俗套的開場：我的母親是一位普通的農村婦女，她長的不是最好看的，但她卻是天下最偉大的人…再跟母親一起出門，我已高出她一頭，已然成了我攙著她走，有時候我走幾步會停下來等著后面蹣跚的她，才意識到小時偉大的母親已被歲月摧殘。
今年春節是我最幸福的一年，拿著自己掙的錢給爸媽買新年禮物，取出自己工作半年的工資交給他們，讓他們在親戚鄰居面前揚眉吐氣了一番。說幸福，并不是這個原因。只在家里待了不到十天，這些日子里，母親從來都是做好飯叫我起床，每個清晨，我都會被她喊個四五六次，導致最后兩天，早早醒了躺在床上等著她喊，她卻遲遲沒有，才知道她擔心上班了睡不了懶覺，就讓我多睡會。隨口提一下，想吃甘蔗了，她一會就買來好幾根；想吃奄的大蒜，想吃自家做的豆芽，想吃菠菜面，想吃糖包子，想吃蒸的蘿卜，想吃炒涼粉，想吃油糕油條…在不到十天的時間里，她全都讓我吃到了。
除夕那晚，和爸媽包完餃子，她鄭重其事的掏出兩百塊錢，是四張五十的，塞到我手里，認真的說，我代表我、你爸、鋒鋒跟娟娟給你發壓歲錢…哪怕你掙錢掙多少，你在我這里永遠都是孩子！
初六就要離開家了，很早的，早到初三初四，她開始給我準備，家里所有的她認為好吃的東西，不允許老爸吃，全都給我打包好，等待我挑選。初六要四點起床，趕最早的一班車，不想吵醒他們，便悄悄起床收拾。當我打開他們房間門時，他們沒有開燈，但穿好衣服坐在床邊，默默的等我。漆黑的鄉村夜里，我們一家三口等在路邊，等著一輛大巴將我帶走，離開他們身邊。后視鏡里，母親一直站在那里，久久不忍離開，我知道，再次見到她，一定是過年的時候…昨晚送她去云南，一直在找不讓她傷感的話題，安慰她說很快就可以再見到我了…她笑了，我卻想哭，越長大，越發離不開她，怕一不小心，再也見不到她…
一個俗套的《我的母親》，卻有著她永遠敘述不完的偉大。
善良的母親散文 篇8
我的母親很普通，不屬高知分子，也沒有令人艷羨的面容，但她卻給了我悉心的教導，真摯的關愛，使我健康地成長。
我從小就是個精靈古怪的孩子，調皮、不喜受約束。
當我一歲多，剛學會說話時，就會給媽媽告狀了。爸爸一回到家，我就跑上前去說：”爸爸，媽媽又打娃娃了!“爸爸聽后連忙問：”真的嗎?“奶奶插話道：”瞎說!“我也鸚鵡學舌：”瞎說!“
媽媽并不是沒打過我，但每次都不下重手，只是裝模作樣罷了。
不過，我卻經常傷痕累累，那是因為我太皮，盡管還不會走路，卻經常從搖籃里翻出來。每當這時，媽媽便會心疼地自責。
漸漸地，我長大了，媽媽也似乎越來越兇了。記得小朋友們都不愿來我家玩，因為如果我犯了錯，即使在伙伴面前，媽媽也不給我留面子，這讓我很丟臉，也讓小朋友們難堪。事實上，這一著似乎很奏效，一個錯誤在我身上幾乎不犯第二次。
從此，媽媽便在小朋友中落得了”暴君“的稱號。
但媽媽很能忍，也很節儉，她吃飯絕不剩飯，連湯都會喝光。她身體很好，這也許是味口好的緣故。
媽媽感冒了不愛吃藥，以前是因為家里窮沒有藥，現在是因為厭惡，怕藥有副作用。爸爸也不喜歡吃藥，所以我從小就沒輸過液。
我身體好離不開媽媽那高超的廚藝。媽媽的廚藝堪與廚師媲美。做絲，她一定親手切，絕不用模子擦，她說擦出來的菜口感不好。
媽媽洗衣服從不用洗衣機，即使是在大冬天，她也照樣用手洗。我很小的時候，家庭條件不好，熱水要節約用，她就用冷水洗，所以她的手總是又紅又腫。即便是現在，她也不信洗衣機洗出的衣服能比上手洗的干凈。我就和爸常笑她的固執，她卻是視而不見，依然的如故。
我的媽媽教給了我很多很多的道理：她教我要學會堅強，遇到事不能夠哭，要動腦筋想辦的法;她糾正了我的壞毛病，使我逐漸養成良好的習慣;她還教我待人要平和，不要把別人的過錯記在心上，那樣會傷害自己，更會傷害他人……
我沒記得媽媽跟我說”我愛你“，但是，她的行動無一不在告訴我她很愛家，她很愛我。在她眼中，我是惟一的，永遠是最重要的。
這就是我的母親，一個既普通又偉大的母親。
善良的母親散文 篇9
時光寂靜，年華流轉，我捻一顆素心，于春天的街角，看流年的風輕輕吹過，想起您——母親！已是暮春了，而風住塵香花已盡，物是人非您不在，母親，您走好！時光的剪影里，暖了好多相思？又惆悵了多少生死別離？誰的深情淚濕了我的眼角？誰的記憶溫暖了我的思念？又是誰的離去粉碎了我的心？是您，我可愛的母親！是您，我可親的母親！是您，我可敬的母親！讓我多了相思，惆悵了別離，淚濕了衣襟！
站在陽光下，立在塵世里，伸出雙手，似乎便可以觸及往日您的溫度？暮然回首錦瑟年華里您已不再在燈火闌珊處！
您離去的這些天里，靜下心來，我整理紛亂的思緒，淡看著年華似水。您默默地走過了山長水遠的流年煙火，您的一生充滿著平淡無奇，有的只是一輩子的辛苦勞作！而我回眸的一瞬間，驚覺那些一直珍愛著的您的生活畫面，久久不能相忘而一一呈現，曾經的天涯咫尺，如今也變成了咫尺天涯。想起，您站在人群中；相望，您已在天庭之上，天堂回看！
都說最美人間四月天，芳菲即盡您卻逝。最是時光留不住，落紅流水您去也。以前您的許多美好總是在不經意間從我們的指縫間滑落，而如今我們再也來不及挽留，再也來不及挽回，再來不及讓它停住，只能讓您就這么離去，就這么別離，而我們只能去回憶……
紙上，關于流年的書寫，一章又一章，一篇又一篇。稠密的塵事太過厚重，壓住了紙的輕狂。我在上面反復書寫那些生命的過往，那些流年的離去，終擺脫不了對您離去的思念！于是，那深深的思念，成為我不滅的惆悵。我用心書寫著對您的深深思念，那一篇篇深情的呼喚，您是否聽見？為何紙張在風里亂舞？
那些傾城的想念，在薄涼的文字中訴不盡哀思，流年終將在春天的門里漸行漸遠，您也逐漸遠離，奔赴天堂！屬于四月的文字也將告一段落了，時光深處，我把對您的思念折疊，妥帖安放，永久懷念。
光陰若即若離，在這個茶靡的五月，初夏的渡口，我默然依舊，寂靜安然，對您的思念，久久長遠……
寫于2015年五月母親節來臨之際，表達對母親的思念之情……
善良的母親散文 篇10
生活經歷了一些抹也抹不去的印跡，心會不時的生出許多的頹廢和厭倦，每每這樣我都會低下頭，看一眼胸前佩掛的玉鎖，它帶著母親的氣息，讓我在遠離母親的地域里，感知她無時不在的牽念和注視，督促我努力的面對各種壓力，并積極的去探索人生廣泛的要意。
時光流轉，歲月的渡口，我可以回望到比綠更綠的樹，比藍更藍的天，母親就在這樣的背景里面朝陽光備課讀書，她的項上就掛著這件小而靈秀的玉鎖。玉鎖玉質溫潤，是珍貴的羊脂白玉，不足10厘米的掛件上，有一棵飽滿的靈芝浮雕，整個玉鎖潔白無瑕，晶瑩水透。
我不怎么懂玉，覺得那玉鎖就是母親的一部分，母親告訴我她在意的是玉品，因為玉者，石之美者。有五德。潤澤以溫，仁之方也；理自外，可以知中，義之方也；其聲舒揚，專以遠聞，智之方也；不撓而折，勇之方也；銳廉而不忮，潔之方也。人常佩玉，可以時常的提醒自己，向著那些高崇的品質努力。
曾以為那玉是母親所愛，并不想得之。
終于將遠渡重洋的消息說出來后，母親并沒有想象中的責備和阻攔，她只是稍稍的驚詫。記憶中的那個秋天特別的溫暖，母親煮了一鍋的板粟，我沒心沒肺的吃，盡量不想分別的痛。母親不吃，她將自己的玉取下來，換上一條嶄新的暗紅絲繩，然后將玉握在手里，良久，她將玉鎖掛在我的項上，撫摸了一下，什么也沒說……
玉鎖帶著母親的體溫，從此天涯相伴。午夜醒來，常常的看它，感覺玉鎖鎖進了許多的東西，那個秋天的暖，板粟的香，母親取下玉鎖的手，每一個片刻都在記憶的路口，不會因為歲月的嬗變而失去它應有的色彩。經歷了許多磨難，我并沒有改變自己固有的人生觀。雖然人性的弱點依然困擾著我，但我堅定的信奉處世的仁愛與善良。我要求自己做一個有德性的人，并不斷的修正著自己。
因為，看到玉鎖就仿佛聽到母親的教誨，那字字福音，是照耀我心底不滅的風燈，它讓我有能力穿透人間所有的迷茫，用厚道和感恩的心，在蒼茫的紅塵里，工整的去書寫一個大寫的“人”字。
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