絕望的心情隨筆日志
天空中的雨水還在一個(gè)勁地往下落，整個(gè)地面除了濕漉漉的感覺外再也沒有其他的滋味了，我不知道自己為何會(huì)躺在地上，我也不明白為何夏天會(huì)如此的寒冷，難道僅僅是由于這是一個(gè)多余的季節(jié)嗎?另外，還有一點(diǎn)，我不知道我究竟是誰(shuí)，只是他們都熱情高漲地這樣稱呼我——瘋子，我理所當(dāng)然地認(rèn)為這就是我的名字。
今天，我終于躺在了大地上，不過在很久以前，我有過很多奇特的想法，比如想自由地呼吸著泥土的芬芳，想自在地親吻我所熱愛的這片土地。沒料到多年的夙愿在今天有了結(jié)局，我不知道自己是不是真的是個(gè)瘋子，只是大家都認(rèn)為我的精神不正常，他們時(shí)常拿我來取笑，小孩子們?yōu)榱撕猛�，到處追著我亂跑，他們也會(huì)拿著磚塊之類的堅(jiān)硬物朝我扔來，我不知道他們?cè)诮腥滦┦裁�，我也不知道自己跟他們有什么深仇大恨。唯一可以肯定的是，我從他們清澈的眼神�?dāng)中看到了一絲的輕蔑。在這種時(shí)候，我害怕極了，不可否認(rèn)的是，我的心中同時(shí)會(huì)莫名的出現(xiàn)一種仇恨，我不清楚自己究竟是怎么了。也許我就是一個(gè)瘋子，根本不能理解或者融入正常人類的世界。或許就是因?yàn)槿绱�，那些小孩子們的家長(zhǎng)也會(huì)囑咐他們孩子們不要同我說活，不要和我走的太近，我時(shí)常在想，在他們的眼中我早就已經(jīng)同妖魔無異。 我不敢多說什么，我只是覺得幾乎沒有人看得起我，難道真如他們所說的那樣，我只是一個(gè)瘋子
在黑夜到來的時(shí)候，我會(huì)偷偷地跑到無人看到的野地里，靜靜地望著天空中所應(yīng)有的一切，有時(shí)候不知道什么原因，眼淚會(huì)一個(gè)勁地不聽話，過了好大一會(huì)兒，我也會(huì)感到害羞，自己這么大的一個(gè)人了，怎么還能像個(gè)孩子一樣，說哭就哭呢？此時(shí)我便會(huì)想，是不是這就是瘋子與正常人的區(qū)別呢？每每想到這些，我又真的會(huì)像瘋子一樣哈哈大笑起來。這種感覺又是怎么回事呢？是啊！我只是一個(gè)瘋子，沒有了心智，也沒有好與壞的區(qū)分能力，就像蛆蟲一樣無能又令人惡心地生活在這個(gè)世界上。這就是瘋子應(yīng)該具備的生活環(huán)境，也是我應(yīng)該有生活的狀況。我不知道這對(duì)我來說意味著什么，也不清楚這是不是一種不幸，可是就在點(diǎn)滴之間，我已經(jīng)明白了什么叫做孤獨(dú)，什么叫做心靈上的寂寞。然而因?yàn)槲沂钳傋�，這些問題似乎不是什么問題，原本屬于常人的煩惱，與我又有什么關(guān)系呢？時(shí)間就這樣一步步地走著，沒有太多的時(shí)間可以讓我們猶豫，我也以為這就是我的一生，不會(huì)再有什么特殊的狀況會(huì)出現(xiàn)，那時(shí)的我從來沒有考慮過有那么一天，這個(gè)世界上只剩下我自己，我是說沒有一個(gè)親人，沒有一個(gè)愿意愛我，在乎我的人，只是我自己，像幽靈一樣無助地漂泊。我該如何生存下去呢？當(dāng)然，我是瘋子，怎么可能會(huì)考慮這類事情呢？還是一如既往，沒有目的，沒有理想，沒有做夢(mèng)的權(quán)限，只是到處游蕩，不在乎臟與丑的定義。你可以問我是誰(shuí)，我卻不一定能夠答得上來自己究竟是誰(shuí)。
是的，我隱約記得當(dāng)時(shí)的我還有母親，還有父親，他們只是一味的愁嘆，我似乎從來沒有在他們的臉上看見過笑臉，我不明白他們有什么想不開的，我也不知道他們出于什么原因才會(huì)如此，而我傻傻地在一邊笑著，笑著，整個(gè)眼睛已經(jīng)濕潤(rùn)，還是笑著，我笑的越是厲害，而他們?cè)绞浅蠲疾徽�。�?duì)了，我是個(gè)瘋子，我沒有評(píng)判事物的能力，我也沒有認(rèn)知人生的覺悟，對(duì)我來說，甚至連活著與否都不大重要，在我的世界里一切都是空白，唯一不同的`是，我會(huì)憤怒，我會(huì)直接表達(dá)自己所仇恨的一切，對(duì)不起，我真的不知道什么是偽裝，我不明白掩藏的意義究竟何在。不論怎樣，不管如何，那時(shí)的我還有口飯吃，還會(huì)得到母親的守護(hù)，不至于露宿街頭，也不至于遭受眾人的圍攻，但是，突然有那么一天，我再也找不到回家的路了，我恐懼極了，但是憤怒戰(zhàn)勝了恐懼，我變得更像自己，更像一個(gè)瘋子應(yīng)該具備的能力，當(dāng)然，唾罵和追打自是少不了，偶爾我會(huì)跟流浪狗去搶食物，滿身的油垢，散發(fā)著陣陣惡臭，頭發(fā)已經(jīng)掩蓋了我丑惡的面孔，有時(shí)候我會(huì)對(duì)著可以映照自己的地方仔細(xì)端量自己，我已經(jīng)分辨不出自己，但是這又有什么關(guān)系呢？我全然不在乎自己怎么樣，只是在本能的驅(qū)動(dòng)下一步步走著，累了，餓了，渴了，沒關(guān)系的，去搶，去撿。沒有自我道德的譴責(zé)，我也不知道自己會(huì)不會(huì)下一刻死去，我還會(huì)莫名其妙地嚎啕，卻一句話也說不出來，我也以為自己就是這樣，就是一個(gè)啞巴吧！深夜的時(shí)候，我蜷縮著全身，或者在路邊，也可能在橋下，雖然我是一個(gè)瘋子，但是我依舊有自我保護(hù)的意識(shí)。我不知道自己是不是應(yīng)該感到慶幸，因?yàn)槲疫�沒有進(jìn)瘋?cè)嗽�，我想，大概是我做的不夠過火。對(duì)于仍是瘋子的我，又有什么過火不過火的判別呢？不錯(cuò)，這只是幻想，這僅僅是作為一個(gè)正常人應(yīng)該有的幻想，但是作為瘋子的我就不行了，我得有瘋子的樣子，我的所作所為必須與自己的身份相符合。
不對(duì)，我的父母哪里去了？有人說他們已經(jīng)死了好多年了，可是我真的不明白死究竟是什么，是地名？是行動(dòng)？還是其他什么？這個(gè)世界真是夠麻煩的，發(fā)明了這么多的說法和名詞，把我搞得一塌糊涂，干脆，什么都不想，就這樣本能地活著，我很清楚，其他的人似乎并不是很樂意我的存在，我是異類，我不應(yīng)該在他們的眼前晃來晃去，我的歸宿只有一個(gè)——瘋?cè)嗽�，可是又沒有人愿意送我去那里，于是，我依舊在流浪，像個(gè)真正的瘋子一樣，恐懼，失落，難過，似乎都是那么遙遠(yuǎn)，唯一困擾的便是饑餓，他時(shí)常使我難受，這種難受只是身體上苦痛，折磨得我沒睡過一個(gè)安穩(wěn)覺。我不明白這究竟是怎么回事，我有時(shí)候會(huì)幻想其他人是不是會(huì)和我有同樣的感覺呢？可是我從來沒有注意到自己究竟和他人有什么不同，我的苦難是他人一輩子都不會(huì)經(jīng)歷過的。只是由于我只是一個(gè)瘋子，這一理由足以解釋我目前所遭受的一切，我以為這也會(huì)是我生命的最后旅程，因?yàn)橛心敲春枚啻挝叶加X得我就要死了，可是，我居然神奇地活了下來，我不知道這是不是上天給我的眷顧，但是，我不能否認(rèn)的是接下的最后旅程中，我突然覺察到了自己生命的真諦，我甚至一度懷疑自己已經(jīng)正常了，切切實(shí)實(shí)地體味到痛苦究竟是怎么回事，然而，我最終還是個(gè)瘋子，我怎么會(huì)癡心妄想到恢復(fù)正常人的身份呢？
我已經(jīng)沒有力氣胡思亂想了，呼吸變得格外的艱難，可是，雨還在一個(gè)勁地拍打著我佝僂的身軀，我不知道為什么，心里格外的恐懼，這種感覺是以前從來沒有的，我突然記得很久很久以前我還是一個(gè)正常的人類，那時(shí)的我愛哭，同樣也愛笑�？赡鞘呛芫靡郧暗氖虑榱耍也恢雷约壕烤菇�(jīng)歷了什么樣的故事，突然有那么一天，我居然完全瘋掉了�，F(xiàn)在的我只能靜靜地躺在這條寂寞的小小馬路上，來往的也有行人，他們只是輕輕地撇著嘴巴，繞著我走，我乞求的眼神沒有得到任何回饋，我發(fā)現(xiàn)這些年來，我并不是真的瘋掉了，而是選擇了遺忘，選擇了逃避，我害怕人類，我更害怕自己，雖然我并不明白自己在害怕什么，但是我依舊沒有像正常人那樣活下去的勇氣。我同樣理所當(dāng)然地接受了他人送給我的稱謂——瘋子�，F(xiàn)在我終于沒能逃過命運(yùn)的宣判，死亡已經(jīng)不可避免，這就是我的匆匆一生。
“看，這不是那個(gè)瘋子嗎？”
是的，我就是那個(gè)瘋子，我已經(jīng)死亡，身體已經(jīng)朽腐，還有那么幾只蒼蠅在我的面前盤旋，唱著動(dòng)人的歌曲“嗡嗡、嗡嗡、、、、、、”
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