心累時寫的傷感日志
很多時候，我總喜歡在夜黑風高之時，獨自站立于天臺之上。輕撫晚風，仰聽手機里傳來悠揚的古典鳴樂，那些在年輕時代所認定的古老二胡，總覺得那種輕緩的音樂能夠平撫騷動的心境。多少年了，還是一樣踏在原地上，在那里總有一份蕭條的身影，似乎這樣才是熟悉的我。物是人非，終究發現一直在原點的只是我自己而已。
大千世界，無奇不有，我總是在想什么才是人的信念，什么是神的理念，什么是魔鬼的觀念。有些情感總是那般莫名其妙，連那偉大的科學家都無法完全探知與剝析人類的七情六欲。有些思緒總是那般飄忽不定，捉摸不透，情緒總是會隨著不同的環境而變化，牽扯著太多太多的因素。我不懂那些情感是因何而生，又是如何來支配分化，只是覺得太過于細膩，從而容易產生一些思想變異，或則是一些詭異的行動。如果情感等同于幾何公式，那么是否就能夠按照正常的步驟進行分解？
也許是我跟不上時代的`步伐，不管這個世界在怎么變，我還是同樣承受一份古老而僵硬的心態。一直在起點上懷念已經遠去的執著，也許是我的情感世界太過豐富，而保留著那份不變的執著。總是自以為是的感受著那些虛無縹緲的波動，總是以為感情只要插上插頭就能充電，總以為這就是觸電般的感覺，卻忽略了短路會跳槽從而斷電。不停歇的猜想他人的思想，不停的琢磨他人的想法，從而忘記了自己也是有思想有血性的人，沒有讀懂別人卻把自己忘記了。心情日志
很多時候我總是把自己給忘記了，我不認為我會是一個健忘的人，但是有時候卻總會忘記自己也是一個有情感，有脾氣，有思想的俗人。我找不到可以說明自己的理由，似乎我從來都沒有事可說，沒有情感可以解，但是又那般情緒化，沒有任何的理由可以解釋。我就是我，一個簡單又復雜的怪人，連自己都讀不懂自己。一個他人所認知的共同語言來形容我，也許最合適吧，木訥，枯燥，無趣的人。總是活在自閉的世界里，與自己為伴。有時候總能感覺到那種揭斯底里的呼喊，似乎是自己的聲音，又像是陌生的聲響，可怕的魔音總是在不斷的充斥著大腦。
我想撕碎緊密的包圍圈，卻又害怕刺眼的光線。我想踏出自己劃上的束縛，卻又失去了勇氣，我害怕走出束縛，又在陷入萬丈深淵。總覺得有一條繩子緊緊的捆綁著，動彈不得。找不到可以突出的方向，不斷的徘徊在原點上，跟不上節奏，使得世界忘記了我一直都存在，使得人們也在淡忘我的存在。也許我是一個可憐蟲，但是我又是那般厭惡那種同情的眼光。
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