傷感的日志（合集）
在平日的學習、工作和生活里，大家都接觸過很多優秀的日志吧，是時候認真地寫好日志了。你知道什么樣的日志才能算得上是好的日志嗎？下面是小編為大家整理的傷感的日志，希望能夠幫助到大家。
傷感的日志1
一個人的存在讓你喜歡上了一座城，一個的離開卻讓你厭倦了整個江南，亙古未變的是江南的城城池池，變的只是你眼里的三月。當看完朋友的心情日記《被煙雨淹沒屬于我們的江南》時，我想到了這句話。同時映入我腦海的是一對戀人分手的場景。撕心裂肺、寸斷肝腸
“世界上最遙遠的距離不是生與死，更不是我站在你面前你不知道我愛你，而是我們面對面卻看不清彼此的臉”。因為愛，你期待過，所以縱使失望，也是一種幸福，那怕這種幸福有點痛。你知道嗎？世界上有人七十七億，本來兩個距離很遠的、互不認識的人，忽一天，他們相識、相愛，距離是那么的近，山盟海誓，海枯石爛。然后有一天，兩個人不在愛了，原本很近的兩個人變的很遠、更遠，甚至有的成了‘敵人’。愛情就是這樣，含笑飲毒酒。
在這個多愁的三月，零星飄落的雪花猶如你對他殘留的記憶。當你把愛弄丟的時候，痛、是必須滴，因為你曾經播種的時候撒下的.是真心。煙花易冷，的確，可是我們總得學會面對下一分鐘吧，就像煙花，不能常掛天際，但是曾經燦爛過，何必執著于沒有煙花的日子。
釋然吧，一個人的天空同樣日升日落，花謝花開。寬恕她吧，那個你曾經愛的死去活來的人。當你的他不在的時候，祝福他吧，因為他曾經愛過你，你們把最美好的時光和記憶留給了彼此，這就足夠了。
當你把愛弄丟的時候，別整天把傷掛在嘴邊，因為你的他比你更痛。愛情是兩個人的事，分手了大家都有錯，以后回憶的肯定是定格美好的時光。也許周董唱的對，也許時間是一種解藥。
當你把愛弄丟的時候，想哭就哭吧，想笑就笑吧，想吃就吃吧，想睡就睡吧，想瘋就瘋吧，等你發泄完后，把一切留在昨天，永遠不要去觸及。當你把剛把愛弄丟的時候，正如你不小心弄傷的傷口，鮮血淋淋，殘不忍睹，痛、可想而知，唯一能撫平傷口的只有時間，時間一長，好了傷疤忘了那時的痛就是人之常情了。
如果忍不住要想，就想想他的好，那感覺正如午后的一杯茶
傷感的日志2
時間隨著記憶的擱淺而飛快的流逝著，曾經的我火熱而浪漫過，曾經的我單純而天真過，曾經的我，對情人節有著滿腹的美好向往!多年后的我冷漠而滄桑著,單純卻不再有天真的想法!沒有你的情人節，我不再傷感!
夢想過!夢想著情人節的那一夜我能像《戀愛世紀》里那一幕一樣,向你綻放出我所有的情感!想在世紀廣場的大屏幕上寫上"我愛你!"，然后送了你一箱盛滿紅色玫瑰花瓣的箱子，里面的紅代表我那顆最紅的心，里面的紙鶴代表著我對你的誓言，里面的禮物代表著我的期待!
但幾年過去，那卻已經是遺失在浪漫世界里的一個經典記憶了。帶著美好，帶著過錯，慢慢的模糊起來，我只知道那上面寫著能代表我對你的永遠!永遠!
彷徨的過了幾年，每一年的情人節都希望你還能在身邊，但人生就是這樣，你夢想的愛情，往往是最不適合你的，也往往會給自己的人生添上一道無法抹去的疤痕!
有你的情人節，我幸福著，我們可以相擁，相吻，我們可以一起吃哈根。我們可以一起看著電影而微笑，仿佛情人節的電影演繹的就是我和你的愛情!我和你的幸福!當你要我寫下："絕不會再喜歡別的男孩!"這句話的時候。我體會到的是男人的幸福，看著你帶著滿足和微笑把帶有我誓言的字條收好，放在自己的日記本里，我以為這輩子你就是我的幸福!
當一切都化為虛無后，才知道情人節的愿望已經破滅!每一年的情人節，帶給我的`卻是寂寞，悲傷，心痛!望著天空，回憶著曾經的誓言!淚水帶著一絲絲的寒意滑落在我的臉龐，曾經的溫暖已成為寒冬里的北風!曾經的誓言已成為雪花，隨著風而飄，隨著風而化!情人節的溫情已不再，在的卻是情人節的天寒地凍!
時如飛絮，情人節再一次面臨著，當年的青春已不在，當年的熾熱已沒有，多年后的我已是一個滿帶著感情滄桑的面容!對于愛情的分分離離已不在是一種回味，對愛情的感慨已不在那么傷感!情人節的浪漫已成了我心中的一聲感慨!當愛冷漠，當愛逝去，當愛破滅，當愛已成往事!
傷感的日志3
臨窗獨郁，聽西風婆娑起舞，心潮暗涌，遙憶當年，相思應恨劫成灰，不知琴弦上奏鳴曲，情切似訴為誰哀？
只為尋得煙雨蒙蒙，獨倚斜欄，望煙雨裊裊，只為尋得那簾外青色，屏鎖清脆，微風細撫，在驚春艷陽里邂逅，萌動芳心，癡念那一摸濃情。
你在如癡如醉的畫卷中，尋樓蘭之夢，我在柔情斑駁的輕煙之外，念后墻之外，曾有我悠悠情愫，洛譯千年。
你說艷陽花開，莫相思負，共賞花香四溢，陌上花開，我說一襲裙裳，只為君舞，共賞花前月下，嬉戲相約，你說彼岸花開思念成劫成灰終不見，我說輕歌曼舞，深唱相思成劫成情淚滿裳，彼岸燈火，心之所依，胭脂散落，只為思君。
薄霧縈繞香薰黑寂之夜，仰空對視，暗自落淚成殤，飲如冰之薄霧，聽夜蟲纏綿零落，愁腸滿腹，悵然夜之寂，情深獨憶難見你傾城淚眼。
后來我只能在浮光幻影中，一片片拼湊你揉碎的容顏，芳香吐露，冰涼若玉，燦若曦光的`眼瞼，最是心頭難忘，一印紅唇消逝我心扉，君若一笑，傾情所有又何嘗足惜！時光曼妙，云淡風輕，可如此美景，你終會離去，如江南煙雨般掠過倩影。
深邃其心，心生愛恨，對月悵惋，獨傾輒醉，劃破長夜那回如夢般的舞姿，花前月下，笑逐顏開，樂此不疲，眷戀情深，燈火闌珊之下，執念人不返，魂牽夢縈，暮色四合，絲雨淅淅瀝瀝，傾瀉了夢中情愁……
傷感的日志4
忽然有人對我說“情人節快樂！”
哦！原先這天是情人節了……印象中每年情人節我都是在失戀，從未有過正牌男友陪我過過，也許是因為我一向是一個人吧！
本來我會以為今年有達達陪在我身邊的，我以為他答應過我，我們以后再也但是光棍節，結果，我還是一個人。
兄弟說，明天一早給我買情人節禮物，我笑的很燦爛。
送我最多念想的人說出來大家可能不相信，是我哥哥。親哥哥。每年，情人節都是靠近春節，那時我們姐妹，表妹，堂妹都會拉著哥哥，一前一后，一左一右，然后撒嬌“哥哥，我們要情人節禮物，我們沒有男朋友……”最后哥哥給吵得沒有辦法，每人扔個一百，自己買東西去，你們這樣拉著阻礙我泡妞……最后是我們樂顛樂顛的跑開。
想到情人節不免讓我想起花，我收到的唯一的花居然是我做電燈泡的時候，朋友的男朋友不好意思送一人一朵，但是還是會覺得開心。那天和大強說起這個事情，他說，他要給我買，只要我喜歡。
其實我對玫瑰沒有什么個性的`感覺，或許是因為偶爾的虛榮心作祟吧！很多次跟身邊的人一齊出去，人家要送，都被我攔下來了，還是會覺得花太虛了，又不能吃，也不能做點什么，還浪費錢。還不如要點實在的東西。
想起實在又想起了某人說要送我的見面禮，本來是一片好心，卻被我罵不會過日子，做些太奢侈的事情！結果他變得越來越世俗，倒是我開始念想了。
王大強，你有二十四個小時沒有理我了，無論是信息，電話，還是qq。你像消失在我的世界一樣的。在除夕的這天！
我一向強忍著不去想你，不給你信息，不去打電話給你，也許這樣你才會想起我多一點，你才會懷念我的好，想起我這么個人的存在吧！
傷感的日志5
空空的一個城市，裝著一個空空的我，身軀里一顆空空的心，對著空空的墻，心酸，四周寂靜的可怕，心，撕裂般的疼痛，傷感莫名的襲來，揮之不去。一切都來的太突然，沒有給我準備的余地，卻措手不及的讓我遍體鱗傷，我莫名的空虛寂寞冷!
喧囂繁華落盡的自己，孤獨潮濕了整個房間，疲憊了的傷心，吞噬著我的心房，下意識的把手捂在了心口上，聽到的是顫抖的聲音，連同整個身體，我努力地呼出一口氣，并沒有我想要的釋放的感覺，反而讓我覺得更壓抑，壓抑的甚至沒有辦法再呼吸，直到這一刻，才感覺到，自己是累了，真的累了，身體累，心亦累...一直認為自己是個堅強的人，可以扛起生命里所有的無奈，我丟，其實自己什么都不是，曾固執的認為，這個世界上，只要我愿意，只要我真心的付出，就沒有征服不了的困難，是嗎，回頭看看這一生，其實都是這樣孤傲地走過來了，沒有屈服過，我告訴自己，人生本來就是幸福與無奈的綜合體，我笑著承載起生命給予的一切，美好或者苦難!
可是這一刻，突然發現了自己的力不從心，我倉惶的把手伸進了口袋，我想，想找一支煙，來暫緩心里無力的恐懼，或者說茫然的空洞，可是，空了，我以為煙就在口袋里，這時才發現它已經燃燒完了，我想戒煙，戒掉它，戒掉了一生的苦難;戒掉它，戒掉了所有的不愉快，然而，那只是一種形式，幸福似乎總是要與我擦肩而過，我想問天，到底要我背負多少才算圓滿?可是仰頭的那一刻，眼淚不自覺地流了出來，我感覺到了自己的脆弱、無助與孤獨，內心的凄迷，只剩下了模糊和迷離，亂世紅塵，誰許我一世心安!
習慣了用堅挺的臂膀扛起所有的難關，習慣了把所有的不快掩埋在心底，習慣了以一個強者的姿態來默默地承受一切......是的，習慣了，所有人都習慣了我的笑臉，卻不曾想起這笑臉背后的辛酸和寫在空間里的無奈!
夜靜靜的，抬起頭，望蒼天，天空無星閃耀，猶如墨玉般灰黑，這似乎詮釋了我的心境，今天，腳步都變得沉重起來，就連呼吸也會疼痛，可是，我依然不敢把哀傷張揚的寫在臉上，或者，把我的無奈傾訴出口，我害怕心情轉移的無影無蹤!
夜深了，可我還是不想回家，回家也是輾轉難眠，我坐在草地上，無助的雙手不停地在撫慰自己的心口，直到一顆沙子飛進了眼角里，卻依然沒有任何知覺，一種淡淡的惆悵，一種幽怨的悲涼，宛如這春天的溫度，凄涼刻骨，我拼命的想抓，世事煩擾，抓的我身心受創，內心里說不出的痛，就在這一瞬間滲透了骨髓，直抵靈魂最柔弱的地方，我殘狼般的嗅著深夜里沉迷與陰暗的荒涼，似乎感覺到自己的心也一點一點的在冷卻，我是害怕這樣的感覺的，都說黑夜里的孤單很美麗，可是我知道，那是穿不透憂傷的自嘲，我到底怎么了，我無語!
這一時間，我真的好想放縱自己，希望有一個空間，可以讓我完全的舒展開身體;或者給我一個情感的.沙漏，濾掉所有的煩惱;亦或者，有什么溶劑，可以將我灰色的天空恢復成湖藍色!
日子還在繼續，我依然要用我的笑容來填補內心的溝壑，雖然笑容里沒有了往日的強勢，可是我告訴自己，一切都會好的，我的字典里寧缺毋濫，依然有剛毅，有灑脫......當然也會有數不完的歡聲笑語!
可是我這一刻怎么了，怎么了我這一刻!
我怎么了，怎么了我，怎么我的心里這么空，好像丟掉了所有原本應該有的東西;我怎么了，怎么了我，怎么我的心里這么冷，好像凍結了所有原本應該暖的東西;我怎么了，怎么了我，怎么我的心里這么淡，好像水煮了所有原本應該甜的東西。
這是什么情況?這種情況是什么!這是一種什么感覺?既然讓我這么壓抑，讓我這么難受，讓我這么無助......我在等什么，等一個電話，一條短信嗎?可有嗎?會有嗎?
算了!不去想了，心里好恍惚，我想吃東西，算了，再餓也不吃，我太胖了，沒有資格吃!
算了!都會平靜的，都會好起來的，未來都會精彩的!
算了!我總得堅強繼續下去，總得無謂裝下去，我有夢，就算有人會說我理想化，就算有人說我太天真，有人說我太癡情，那又怎樣?!那又怎樣?我愿意，誰管得著!
天不會因此塌下來!我也不會因此沉淪下去，生活中很痛苦，但是再苦再難我也得活著不是嘛?!我不但要活著而且還要活出生命的詩意!驕傲的活著!驕傲的說，我，寧缺毋濫!
好，從明天起，我會堅強，我自己能抗!做不了你的出品人，我還可以做你的編劇，實在不行，我，是觀眾!
傷感的日志6
那年，因為家里貧窮，念到初中畢業時，父母已無法繼續供讀我們，兄弟三個中只能有一個繼續念書。幾經思慮，父母最終選擇我，盡管哥與弟不情愿，但沒有一點反抗，只是一個勁地抹眼淚。年少無知的我，沒有過多地去探及父母的心思，也沒有顧及哥哥與弟弟的感受，只是自私地認為可能是自己的好學，讓父母做出這樣的決定，因為在當時，我是兄弟三個中最死學的一個。幾年后，通過自己的努力，考了三次才勉強考取了一所自費的三流大專院校。
工作后，有一次，與母親閑聊到有關讀書的事情，我問及母親："為什么當初不選大哥與小弟去念書，而選擇我呢?"母親悠閑的表情一下變得凝重起來，她長嘆了一口氣道："過了這么多年，談起這話。做父母的真感覺對不住你哥你弟。說實話，我背后不知流過多少淚，你大哥和你小弟的成績比你好，可是為什么沒選他們呢？兄弟三個中，你大哥身體素質好，長得結實，我與你爸尋思著就是不念書，長大后也能謀個體力活，養活自己，況且他又是老大，理應退讓。而你小弟呢，年齡最小最聰明，成績也最好，學什么都快，理應是他念。可為什么選擇你呢？
父母最擔心的就是你，你個兒小、瘦弱、不愛說話，讀書也是一味地死學，學什么都慢，吃力。教你的老師也曾說過，你的思維能力差，反應遲鈍，好在自覺性好一些。我與你爸想了又想，你小弟不念書的話，以他的聰明勁長大跟人家學徒，也會學個好手藝，但假如你不念書的話，你能做什么？你的前途我們最擔心。最后，我與你爸商量決定還是選擇你去讀書，雖然你笨了點，但肯付出，相信一定會讀出書來。
"現在，你哥給人家做裝卸工，你弟也有焊工的'手藝，他們都可以自食其力了，只是他們當初沒念上書，怪父母沒用呀。"說到這時，母親眼里泛起淚花。原來，讓最笨的我去念書包含了父母太多的苦心，我又何曾認真地想過？QQ空間傷感日志
讓最笨的孩子去念書，因為他讓父母牽掛的地方最多，讓最笨的孩子去念書，讓我感念父母的苦心，同時也愧對哥哥和弟弟，倘若他們念書，應該會比我更有出息，想到他們如今因生活而日夜辛勞，我的眼角濕潤了......
傷感的日志7
這段長長的路，終于是一個人走了。我知道，總有一天我會放棄。
懂得愛的人，也懂得放棄，媽媽在我小的時候就對我常說這句話。
盡管放棄很痛苦很不舍，很失意，但放棄卻是一種寬容，是一種勇氣，是一種重新的獲得。生活總是關上一扇門，又會打開另一扇門。我始終相信。
親愛的，今夜，我將離去，離去，是為了活的更好。
伴你過了春夏，卻無緣再伴你走過秋冬。今夜，我將離開。今夜，下著雨，這是入冬以來的第一場雨，夜，好冷。
我開始慢慢習慣沒有你的日子，痛苦時，拼命的咬著自己的嘴唇。淚水，就這樣的無聲的流下。我要走了，每次在你下網前丟下這句話，我平靜的看著你打出的那幾個淡綠色的字，我失去了言語。
一個人靜靜的坐在聊天室的一角，聽著你的聲音，用我的悲傷感覺著你的快樂。
記不得是如何被你感動的了。曾經靜靜的聽你訴說，曾經和你一起品讀著一篇篇文字。只是美麗的日子太容易破碎。我知道，你的心里不再有我。于是我把心撕碎，狠狠的摔在地上。于是我開始試著離開。
曾經那么固執的喜歡著網絡中的你，我從不疑惑為何會喜歡你。只是你如此輕易地穿透我靈魂的每個角落，架馭我的憂郁和快樂是我不曾預料到的，我從不知自己是一個任性到無可救藥的人，我縱容這愛滋生，之后任意妄為。聊天室的每個ID后都有一張鮮活的面孔，我卻只在乎你。想念時，我總在心中靜靜地勾勒你的面孔，直至淚落紛飛。
本不該認識你的，當認識了你，我卻又無力走出你。每天午夜，我都坐在電腦前靜靜的等你出現，然后和你度過生命中每天的'一兩個小時。你的放逐讓我墜入苦海而萬劫不復，如果有那么一天，經歷了人生幾個三十幾年的你，暮然回首處，晃悟生命中最愛你的人是我時，可那時已酒盡瓶空，你該如何-如何的想起我?
今天，我將告別這些短暫的快樂，打點好自己凌亂的心情，準備離開你。我寂寞而疲憊的在想，放棄是對的，既然一切不能淡淡的來，好好的去，但今生能與你相識，即使不能相守，便也真正的活過、愛過、笑過、哭過。我仍然心存感激。我的心仍然是那么柔軟而脆弱，真正的面對放棄是什么滋味，還是不要細細的分析和品味吧，這是我內心深處最不能碰的一環，碰了我會痛。
和我在一起，你已經感受不到快樂，那么，寶貝，我將離開，喜歡你，就是希望你快樂。你快樂，我才能夠快樂。所以，我選擇安靜的悄悄走開。只要你能快樂，我那點傷痛算得了什么，三個人當中，如果注定有一個人要受傷，那么，我愿意做那個受傷的人，我愿意用我的眼淚去換取你的快樂。
此刻，我除了開心已經別無選擇。我開心放棄，開心你不再受我所牽絆。開心你終于可以好好的牽她的手。可是，當我為你傾盡了所有的真情，當我面容憔悴，當我的愛已經傾覆，我仍然要準備放棄，我除了心碎還是心碎，但我寧愿，我值得。因為我知道，我在往前走，就沒有歸路了。
我盡管離開，卻始終無法將你寫成遺忘，執意的收藏那份心痛，留一些記憶，給未來的明天，心痛，又何妨?看著你身邊有了溫柔的她，日日隨你左右，我依舊在每一個午夜，開啟心中深鎖的院門，照進幾縷月光，溫暖那些熟悉得往事。讓心，不再寒冷。
站在黑夜，在遠處默默的看著你，默默的感受著你的悲喜。已經足夠。
生活回歸于認識你以前的平靜，只是，我依然很想念你。 微笑著，然后學會著慢慢將你忘記。
忘記曾經，忘記疼痛，忘記傷害。也忘記愛你。
傷感的日志8
小N與C先生相遇之時，小N十七歲，C先生長她十一歲。
并不像所有童話般一見鐘情，再見傾心。也不同于青春電影相互對立卻又隨時間慢慢不愿分離。
她，個性鮮明，流氓氣息濃重的妹子。他，不高不帥萌傻呆的男子。
不同于其他老古板的舊先生，C先生更像是個兄長。無級別之分，作為直屬下級的小N經常和C先生玩鬧，C先生也無比包容的陪她玩，逗她開心。
也許是日久生情吧，小N再也不像剛遇見C先生那樣簡單的快樂了。她有了自己的小秘密，他的名字成了她最大的心事。年少輕狂，以為愛能改變一切。
墜入愛河的小N時時刻刻想著下一次該如何出現在他面前，什么場合，怎樣的狀態。她幻想著有一天他愛她勝過她愛他，幻想著能親耳聽到他鄭重的告訴她，他有多么愛他，想要陪她此生此世。她的“小心機”都用在了如何更好的陪在他身邊。
可小N不知道，她于他而言，只是生命中的小插曲，終有一天會從他的'全世界路過。而她與她的C先生，只不過是相交線，唯一的不同是交集的時間更久了一點而已。所以，當她興沖沖的將自己寫了超久的并沒有很長的情書交給他后，他于她而言，竟在一夜之間成了本就不夠熟悉的陌生人。暗戀就如此這般的“見光死”，成了泡影。
那幾個月的夜格外的靜謐，甚至冷清的讓她發抖。本就愛瞎想的她，更加能發呆了，卻還是在看到他的瞬間裝作若無其事，卻不想自己故作堅強的樣子有多么的可笑。
不到一年，小N獨自去了另一個陌生的城市，刪除了所有有關他的聯系方式，也逼自己抽去屬于他的全部記憶。
后來……
從來都不敢妄加談論愛情，它太大，太空，以至于看不見摸不著，卻總是不斷的錯過，愛過的人也都成了生命中的過錯。從來不想如果可以重來，要怎樣，因為我不是如果，一切都不能再改變。
有些人終會是你的命中注定，即使最終要錯過，也不得不并肩陪彼此走過那段記憶之路。惟愿下一個你愛之人，正是愛你之人。愿余生美好，一切都如你所愿。
傷感的日志9
在溫馨的春，一個懷抱，韻意了甜蜜的愛，加上一對情侶，似乎成了浪漫；守炙熱的夏，一陣清風，惆悵了浮躁的等，淺嘗一抹清泉，甚至透了心涼；侯蒼涼的秋，一份凄涼，感傷了思念的情，飄飛一路鷹雁，可惜孕了淚眸；浴冷冷的冬，一排文字，傾訴了一年的傷，流過一季雪，扯碎了無言的淚。
這一年似乎在感觸了從前的二十年，酸酸的讓人驀然心疼，在心的旁邊，留下殘黃的呼吸，嘆著回味的而又想去過的曾經心酸。說自己沒有幸運，命運留下的卻只是幸運，又想的很多，變得不滿足了。似乎留下的也有笑，時間感覺到的脈搏的震動，淺守心愛人，吻過的瓷白的唇，病入泱泱，有陪著一份愛在守候！
獨愛溫柔，生的錯了，還是釋懷著前世的脾氣，夢里依稀還在出現，連接性的夢，未是結局的悲劇，自己偏信了這個看似不能的故事，或許就是自己的前世。前世不能癡情長久，留下怨恨，栽下一顆多情的種子，埋下心里，然后飄離塵世，看后相愛人，念念飄去，含淚千里，痛不忍是刺心的觴。
一條直腸般的朦朧的喊心道上，掙扎的被拉，一步步瑯瑯鏘鏘的跟隨，有人呼喊自己的名字，那是父王母后唉唉的呼喊，痛徹心扉的聲音，我是留念，可我愛我的公子，被逼的掛下七尺青帳，朗一聲父王母后，告一聲情人下世在訴情長。慘白禮帳，府前百花應該是臘月的白雪，喜歡那種顏色可是卻是最后的模仿色，府上泣不成聲，“三小姐…”吟花而沒有表情，守候我的靈堂，一束束菊花灑向我的身體，那是我最愛的。
夢里我看得清楚，上輩子的'靈魂走向陰曹，卻是魂繞夢牽，傷心欲絕。上輩子的靈堂，靜靜的躺著，吟花我的丫頭灑我半身菊花，父王母后泣不成聲，府上都在哭泣，陪著最后一次的三小姐，秦陽我的愛人，嘔血思量。鄭王公子我父王許的外婚夫，失落般的面無表情癱軟在我的靈堂，靜靜的看著我最后的遺容。
青暖公主來了，淚流滿面，抽泣的喊著“沐婷姐，…你…還沒教…我繡…完鴛鴦紅樓，你快醒…啊…”公主泣的說不出話，她很傷心，二姐扶起了公主，領去了她的閨房。
一顆青松，一座獨橋，一個慈祥的老人靜坐在搖椅上，看我過來，便盛了半碗湯，來了身邊，對我說，喝完這碗湯，恩恩怨怨也就了了，我傻傻的望著她，眼睛濕濕的看著這碗湯，我不想忘掉生前，下輩子也要記得。
她慈祥的看著我，端著那碗湯，和藹的說著人世間恩恩怨怨終有結的，何必守著前世，前世無緣，后世有份，半碗湯讓你可以記得上輩子，只是模糊的。我顫抖的接過，淚流滿面的，想一世浮沉，下世再續，顫顫的飲后半碗孟婆湯，酥酥麻麻，模糊的前世，再聽不著也想不著了。
上輩子情是半世，留下了溫柔，秉持了小姐時候的脾氣，或許有關聯，把自己的感情寫在紙上，傷感婉約的像極了清照，詩詞里傾訴著自己的衷腸。寫下這篇文章，描述自己的情感，有人或許能懂，期望著，一個問候，一生陪伴！
傷感的日志10
聽著窗外那霹靂啪啦的煙花聲和爆竹聲，我的心一點點刺痛著，突然發現自己很脆弱，好想找個人去哭。
在當其他人一起快樂的吃著湯圓時，我卻只能自己一個去那陰暗的廚房做著飯，沒有一個人，靜悄悄的吃著飯，有的`只是羨慕，和懷念。
當其他人在外面放著煙花時，聽著小孩子們嘻嘻哈哈的聲音時，我卻只能一個人坐在電腦前敲著鍵盤，聽著傷感的歌。
當其他人都在家里玩的高興，我卻只能打開一扇門又一扇門，看著那空蕩蕩的房間，然后轉身又回到原位，向大家哭訴著。
我安慰著自己，已經長大了，要學會堅強，不要哭了，讓自己高興點。但卻只能讓自己的眼淚一滴一滴的滑落。
一個人打開那昏暗的燈光，到處走著，想找到那熟悉身影，但發現那身影卻越來越模糊了，都走了，都不在家，感覺到的只是寒冷和寂靜。
我想不會再哭了，這是最后一次允許自己哭吧，一定要堅強，沒什么大不了的。
傷感的日志11
曾經我們相愛過，那段刻骨銘心的愛我從來沒有忘過，因為我愛過所以不曾忘記過。你呢？有沒有記得屬于我們的愛情故事，在那段刻骨銘心的歲月中我們的愛情。
我堅持著曾經那段刻骨的傷痛，你何嘗體會過我的痛苦，那種你永遠也想不要的滋味。也是，你又和需要體會呢？你是那樣的高傲，高傲的像是天上的太原一樣，讓人不能直視。而我只不過是一顆在地上任人踐踏的小草而已，我有多么的卑賤你在天上不是已經看的清清楚楚的嗎？可為什么還要在下來多踩我幾腳呢？我的痛難道你一點也沒有心疼嗎？也對你根本就沒有心，何須心疼呢？
現在你的人又屬于了誰呢？一個無心的人為什么還有那么多的人愛你、幫你。現在一定過得比以前好吧，我是有多么的傻還要那樣恬不知恥的去想念你呢？可是我的腦袋和心都停不下來了，好像一停下來就會死掉一樣。
你沒有我別來無恙，我離開了你卻變得頹廢不堪，現在的我們沒有了聯系成為了陌生人。就算在見面是不是你也已經不記得我了，不記得那個曾經深愛著你的人了，為了你放下尊嚴的那個人了嗎？是我太笨，是我太傻，是我無理取鬧，是我。一切都是我的不對，是我不該吧、遇見你，是我不該，是我活該。
從我指尖劃過的時間我留不住，從我指尖劃過的`幸福我更抓不住，因為它們從沒有屬于過我。我是一個自卑的人，因為自信從沒有出現在過我的字典里，它們的高傲永遠都是我觸碰不到的遙遠。
現在的我是否有變，我一點也不知道，我只知道如果再有幸福從我指尖劃過，我一定會拼盡所有的力量去把它抓住。在也不要做那個懦弱的自己了，我要學會堅強。堅強到你看到就會流淚的那種，永遠不會在想你低頭。現在想要珍惜愛的我，可它已不再。
傷感的日志12
暮城之光，繁星點點
夜晚，沉醉了的無奈，走在人并不多的馬路上，在夜晚的映襯下，像是拖著一條長長的紅尾巴，路旁抬頭遙望，路燈整整齊齊地立在那里，燈光向遠處漸隱，似乎沒有盡頭，行走在街頭，寂寞的影子，一會兒變得很短，一會兒又被拉得好長。
再看如潑墨般的天空，看不出一襲藍，只有一片黑洞洞的茫然，在一片黑暗的籠罩下，幾乎什么都變得暗淡無光，腦海里浮現那些在我心里留下印記的人，剩下的是翻落和寂寞，突然，一陣微風拂過臉頰，有一種清新的感覺，眺望這個偌大的城市，雖然想念那段過去的美好，我卻依然在猶豫著，蒼涼無能。
我時常想起那些深入骨髓的執念，或許當初就不該心動，夜晚就不會有長長的思念，只是現在和自己的影子站在同一條起跑線，從起點到終點，望著天空一抹繁星，你就像是夜空中的星星，點綴著整個宇宙，此刻才懂，那一顆繁星，你只是遙遠的星球，像一個我永遠達不到的`夢。
坐在電腦前，眺望遠處，發現窗外那一株檳榔的樹，有些枯黃色的葉與季節不符的色調，顯得格外耀眼，盎然的春風吹動著樹，無力的葉隨風搖曳，樹的不甘，卻又無力掙扎與反抗，在看看喧鬧的大街，繁華的夜景，還有各式各樣的人物，此刻天上的星星，黯淡的光芒，渺小脆弱不堪在目，只有它和自己有一樣的共鳴。
在這記憶廢舊的時空中，漂泊的靈魂，隨漫舞無至盡地旋轉，直至漸漸消逝，看一襲綽影，在微涼的風中吟唱著撩人的碎語，當一切塵埃落定時，往日那些煩囂喧鬧，紛繁多姿，已然平息，在這干涸的夜晚，只有香煙來助興，在用單曲循環的一首曲子，來催生現在的文字，往事若有若無，情欲華麗又荒涼，一團一團糾結，等待著被稀釋。
曾幾何時，心里騰出了那安靜的地方，沒有了悲傷，也沒有了黑暗，過往的記憶在指間滑出，驀然回首，種種都已成空，獨留我一人似熟非熟的徜徉，如果還有來回的那一天，我寧愿做易逝的流星，就算只有璀璨的一瞬間，那也好，可惜誰留戀那一刻呢？誰會在那一刻邂逅，又有誰懂得去體會呢？
獨自在靜夜里徘徊，真的像一場華麗的夢境，在時間漫過后，沉淀成了腦海里，某處的記憶，于是，自己愛上了每個夜晚的繁空，雖然那么的飄渺，那么遙不可及，卻不知道，在時間的流逝中，臉上只是多了些淡淡是憂傷，正是這份憂傷，觸動了隱藏在內心的情感，仿佛就在那一刻，蒼白了任何的語言。
或許在這虛假情感世界里，心里的情感會繁榮昌盛，又或許直至某天，理智淹沒情感，果實成熟墜落，于是便有了堅硬的繭殼，可以拿來對抗虛無，沒有聲音的對抗，只有文字的敘述，假如夠成為一條失音的魚，驕傲的生存于無垠的海洋里，那一刻該多好呀！日子就這么一天天的過，褪色的還是自己的故事。
傷感的日志13
看著你熟睡的面容，眼角還帶著淚痕，我的心底泛起深深的內疚，對不起寶貝，我想我不夠愛你 , 至少不如你愛我！
我心情不好的時候，會對你發脾氣，甚至會避開你。你心情不好的時候，我卻阻止你對我發脾氣，還會批評你，而你不但不討厭我，還要想方設法討好我。
當我累了的時候，我就想自己一個人待著，不許你來打擾我。
而當你累的時候，我卻還希望你不吵不鬧，自己入睡，而你即便不情愿，也照做了，只是闔動的睫毛在訴說，你多么需要我的懷抱；我想我不夠愛你，至少不如你愛我！
我總喜歡對你指手畫腳，做不到就大聲喊叫，還美其名曰 " 批評教育 "， 而你不但不敢對我指手畫腳，還努力地憋回眼眶里的淚，克制自己的恐懼來討好我。
我想我不夠愛你，至少不如你愛我；我總喜歡用哄騙、恐嚇的手段來讓你做一些事情，而你依然對我信任有加。
我想我不夠愛你，至少不如你愛我；多少次對你說：" 我不理你了。"而你的心從沒離開過我，連視線也沒脫離過。
多少次我把你推開，而你依然抱著我的大腿。
我想我不夠愛你，至少不如你愛我；有的'時候，我不想吃飯就不吃，或者想辦法換口味；你也有不想吃飯的時候，可是我讓你必須吃；雖然你不情愿，還是一口接一口咽下去了；我想我不夠愛你，至少不如你愛我；我總是很忙，不是忙家務，就是忙工作，空下來的時候，忍不住拿起手機，卻忽略了其實應該抱一抱你，給你講個故事；但是你不厭其煩，一遍又一遍來找我，甚至愿意跟我一起看自己看不懂的手機，只要在我的懷里，你就滿足了！
寶貝，謝謝你那么愛我我會向你學習，像你愛我那樣的愛你。
傷感的日志14
【 走過繁華和蒼涼】
在人生的旅途中，會贊嘆繁花盛開的美麗，也哀傷落葉飄零的蕭條。走過繁華和蒼涼之后，無論再遇到什么，都會變得淡然。
當成功來臨的時候，曾經付出的一切都有了回報，為成功歡呼的同時，得到了一直想要得到的幸福。沉浸在喜悅當中，不知不覺放慢了前進的腳步，滿足于現在擁有的一切，漸漸失去了再接再厲的沖勁。當你在為一時的成功沾沾自喜的時候，已經有另一個人在悄悄地超越你，取得了更大的成功。你所得到的成功漸漸會被別人遺忘，你會從一個成功者漸漸變成一個普通人。
當失敗來臨的時候，輸得一敗涂地，曾經擁有的東西在一一失去。一無所有的時候，體會到人情的冷暖，才會明白最珍貴的東西是什么，不是一直在孜孜追求的'東西，而是一直在身邊的幸福。于是，把自己困在失敗的陰影當中，不敢面對失敗，每天自卑自憐地活著，踏不出自己建造的牢籠。
成功了又如何，失敗了又如何？一時的成功很快就會被淹沒，如果不甘心就此而已就要不斷努力；一時的失敗不是一生的罪惡，如果不甘心被貼上失敗者的標簽，就要站起來再次努力。當你體會過成功，經歷過失敗，就會明白人生就像坐過山車，可以快速地沖向最高點，也可以快速地到達最低點。
當你走過繁華和蒼涼，所謂的成功和失敗都只是人生中的一次經歷。試著淡然地看待得與失，保持一顆平靜的心，就不會被成功沖昏頭腦，也不會被失敗輕易擊垮。
傷感的日志15
16歲那年冬天，特別冷，與她相依為命的養母去世了。在養母彌留之際，用微弱的聲音說了她的身世，告訴了她親生母親的住址。安葬好養母，她除了悲痛欲絕，連伙食費都成了大問題。她想了想，還是決定動身去找自己的親生母親。到了母親住的地方，她很后悔。因為母親住的地方就是一個窮山溝，兩間土坯房，都有一間即將垮塌。她想往回走，可轉身一想，既然來了，還是見個面再走吧。
她還在徘徊，門就開了。吱呀一聲，從門縫里蹦出一個十三、四歲的大男孩："你找誰啊？要歇腳嗎？""我找......"她正準備說些什么，屋里那個看起來很老的女人已經哭出聲來了。這就是她的母親。或許是母女連心，母親一眼就認出了她就是自己的女兒。"快，去摸兩個雞蛋，煮碗湯給姐姐吃。"母親止住了哭，朝男孩說，"這就是你姐姐啊，是我對你說過無數次的姐姐啊。"
男孩怯生生地打量著眼前的姐姐，隔了好一會才走到雞窩旁，摸了兩個雞蛋出來。母親把一張黑乎乎的板凳用袖子擦了又擦，招呼她坐下，自己則跑到快要垮塌的廚房開始生火了。男孩遞來一瓢涼水放到她手里，還叫了一聲姐。她沒有應聲。她不知道該應還是不該應。不過她的心還是咯噔了一下，心想，山溝里的孩子就是粘人呢。剛剛走了幾十里山路，她感到有些熱有些渴了，她把涼水咕嚕咕嚕灌了下去，順便脫下了外套。
母親一邊圍著灶臺轉一邊嘮叨了她被送走時的無奈。母親還問了她的養父母的境況。她一句也沒有回。不過，從母親的嘮叨里，她知道了當年母親送走她時的情況。當年，她的父親在山里砍木頭的時候，被倒下來的木頭壓斷了腿，送到醫院搶救了幾天幾夜，最后還是死掉了。人沒有救活，搶救的費用卻活生生地留了下來，承包林場的老板看到死人了，一溜煙跑了，從此杳無音訊。那年，她三歲半，她的弟弟才一歲，母親無論如何也養活不了兩個孩子啊，在生存無路的窘迫下，母親決定把她送走。
雞蛋湯終于煮好了，母親把湯端到她面前。她遲疑了很久，一抬手打翻了母親手里的雞蛋湯，此刻，所有的委屈都化成了一股怨恨，她憤怒地站起來，責問母親："這就是你要送走我的理由嗎？你知道我這些年吃過多少苦頭嗎？"她哭了，哭得很大聲。"姐，媽也真的沒有辦法。我小學畢業就輟學了。為了當年的債務，我和媽沒日沒夜地干活，到現在，還有幾千塊沒有還清呢。"男孩握住了她的手，一個勁地說。
"你知道嗎？我七歲的時候，養父就去中風癱瘓了，養母一邊照顧養父一邊到處打零工供我讀書......現在，他們先后過世了......你要把我送走，也不長長眼睛，送一戶好些的人家......你就是不想管我，不想養我，怕我連累你，是吧！"她對母親不依不饒。"不，哦不！當時，你的養父母條件還可以，地方條件也還不錯......哦，怎么后來會這樣？......那你怎么沒有來找我......作孽啊，都是我作的孽啊......"母親開始埋怨自己，一邊掉眼淚一邊捶打著自己的胸口。 終于，她奪門而出，順著蜿蜒的小路飛奔離去。"你要走么？你這是要到哪里去啊？......你等等！等等！"母親趕上了她。
她在前面跑著，母親就在后面趕著。兩人都不知道該說些啥，就這么以一前一后地跑著。她放慢了腳步。她知道，從這到最近的汽車站還有二十來里地，再說，她真的很累了，雙腳像灌了鉛一樣重。她打了寒顫，她這才想起，剛剛只顧哭泣和爭吵，把外衣放了土坯屋里。山里起風了，還飄來一縷縷薄霧，有枯葉沙沙地掉在濕冷的樹林里。她不由地把袖口拉長些，想要罩住手指部分。她的臉凍得有些青紫，背還涼。
走了二十多分鐘，她們還在山里繞來繞去，天色挨近了傍晚，風更大了，她不由地回了一下頭。母親就緊跟在身后，提著一個塑料袋子，鼓鼓的。當兩人眼神交匯的時候，母親趕緊低下了頭，像個犯了大錯的人。她忍不住再回頭。她看到母親欲言又止的樣子，好像千言萬語堵在了嘴邊。她這時候才發覺，母親身子單薄，有些駝背，頭發白了一半，整張臉都皺巴巴的，像山里的壟溝一樣深一樣多。
她想，這時候，母親會提著一樣什么東西給自己呢？會是她小時候的衣服嗎？還是玩具？玩具是不肯能的，因為這地方這么窮。那就一定是衣服。可是，小時候的衣服還有什么意義呢？想著想著，一陣強一陣的冷風吹得她渾身發抖，雞皮疙瘩了起了一身。她把身子盡量往衣服里縮了縮。"冷吧，不要再逞強了，把這個披上吧！"母親一個箭步攔在了她前面。她還想要拒接，可一塊很大的'毛巾已經披在了她的肩膀上，一直罩到了她的腰際。
拒接還是不拒接？她的心在掙扎，可寒冷的風哪能讓她拒絕呢？她的腳步更慢了。"你知道嗎？你不在家的這些年，我每天都在想你，一想你就把這條毛巾拿出來看看。你出生時就是用這條毛巾包裹著，里面有你的哭聲，有你的笑，還有你爹講給你的故事。看著看著，我就想把你接回家，可是我哪養得活啊！連你弟弟讀書的錢我都供不起，把你接回來，還不得餓死啊！......要是我知道你在養父母家受了委屈，我就是累死也要把你帶在身邊啊。"母親跟在她后面哭了一路。
有了這件毛巾的包裹，她感覺溫暖多了，渾身的雞皮疙瘩也全跑了。她這才看到，毛巾有些年頭了，不過顏色還亮，角落里還繡著"健健康康"幾個字，仿佛那就是父親說過的故事。其實，母親一直想把自己帶著身邊，可是窮困潦倒的母親唯有把愛放在毛巾里，存起來，期盼著有朝一日親手交給她。瞬間，一股股暖流涌到了她的胸口，打著滾......她停了下來，再也走不動了。她的心已經被毛巾包裹得嚴嚴實實，再也沒有了寒意。她和母親之間，那道冰封的墻已經開始融化了，僅僅是一寸光陰那么久，就全化了。
"我們回家再吧。"她說。雖然她沒有加上"媽"這個字，可是這個字眼從某個角落擠出來，順著血液流淌著......
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