懷念公公日志
接到老公嚎啕大哭的報喪電話，我正在臺灣出差。一時，竟是無語，腦中一片空白。之前雖是在心中無數次想著我們總歸要面對這樣一個結局，當這一天真的來臨，我卻是做不出任何的反應，甚至連他的摸樣也是想不真切。
那邊的電話已是掛斷，我竟是渾身顫抖不已，回身找出最厚的羽絨服穿上，在酒店的恒溫空調房里仍能聽到自己牙齒打顫的聲音。四周瞧瞧，寂寥無聲，空蕩蕩地無端害怕，無助極了。此時心中只有一個念頭：我要盡快趕回家去！
急急地與旅行社、酒店協商，改簽機票，尋找回家最快的途徑，無奈夜已太深，一時無法做任何決定。在臺灣朋友的幫助下，托了他朋友的朋友，在12點終于將明天的行程大致安排下來，有人負責將我一程一程地轉機回家。心中存念對眾多不知名的朋友的感恩，想起公公平時教誨，與人為善的道理，碾轉反側，索性擁被而坐，不敢想，不敢掉淚，生怕自己沒有長途奔波的力氣和意念，打開電視，麻木地坐到天亮。
幸運地補到飛臺北的機票，在螺旋槳強勁的轟鳴聲中，我想起了上次去看公公時，他默默地拉著我的手，晚期的他已是廋骨嶙峋，但他的手還是比我的寬大很多、溫暖很多，整整十幾分鐘，我們對望，彼此無語。這是我走進這個家庭18年來唯一的一次。我心中明白，他是把他最心愛的兒子、孫子托付給我。做為媳婦，也許他的遺憾是我不似其他的兒媳婦能承歡膝下，做為家中的長女，從小就被訓練得象男孩子一樣堅強學會照顧弟弟，他知道我是可以信任的。一整天，好似有一只溫暖的手牽著我在不同的機場間穿梭不至于迷蹬。終于，在24小時后，我趕到到了老家，他已是筆挺地躺著，裹在一床被褥中，不見容顏。我跪了下來喊了聲爸，眼淚刷地就下來了。
日后，兒子跟我探討“生與死”的看法時說：爺爺就象是睡著了一樣，不同的只是你喊他再也不會應你了。我的鼻子總是酸酸的。夜里2點，與老公給公公守夜，我們在低聲講述他時，只有他曾燒的豬肝湯的味道在我們心中漾蕩，除此以外，他的容顏和聲音卻是模糊的，我使勁地想，也想不起來，亦想不起來我們曾為他做了些什么。但我相信他的靈魂亦未走遠，我在笨拙地折著紙錢時，真切地聽到他的嬉笑聲：這個笨媳婦。公公是個寬容而情緒平穩的人，從沒有高聲呵斥，亦無朗聲大笑，由于語言不通，習俗不同，他總是很寬容地允許我“游離”在這個家庭之外，并不拿俗世禮儀來約束我，在他影響下，整個家族對我都是特別寬容。此時，這一夜，我心中卻能感受到他微笑地自由地充盈空間，我們沒有害怕，過了今夜，我們將是永遠地陰陽相隔。天將即亮，我提議給公公上柱香，我禱告：爸爸，你放心！我們會孝順老媽，夫妻和美，教育孩子成才，兄弟相親相愛！老公聽了告訴我：爸爸臨終前一陣子一直是他守在身邊，他特意交代：兄弟要團結相愛。你真是說到他心坎了去了。公公一輩子只是一個平凡的人，嚴格定義他只是一個小城鎮的無產者，沒有田地可耕，只有一身力氣，早年在各大城市修筑碼頭，成家后只是以做各種散工零活糊口。但他卻是個人格偉大的人，他在四十多歲時走進一個兒女成群、四壁徒空的家庭為他們披風擋雨，四十多年來對任何一個孩子都視同已出，沒有因為我老公是他親生的孩子而對我們多一份關愛。現在都是獨生子女，我們很難想象面對多個不同的孩子如何平等地關愛他們，何況大多不是自己親生的。這個身世的秘密是我做了他們家多年的媳婦以后才知道的。因為每個兒子、媳婦對他都是如此地好，我竟看不出倪端。
靈堂很是素雅，我想該是符合他生前喜歡的風格。二年多的時間，他總是靜靜得躺著，話不多，最多是訴說一下自己的難受，他曾懷疑過自己的病，住過幾次院，最后幾次，他亦是不肯上醫院了，他是個一輩子都不肯麻煩別人的人。每回來我們家，他總是幫我買菜燒飯，一刻也不得歇。他與婆婆不同，很少發表自己的見解。前段時間我們很為青春叛逆期的兒子傷腦筋，婆婆與嫂子們群策群力，他亦是不語。我相信他是認為這是我們應該經歷的人生磨難，終究問題需要自己解決。
我素來不喜歡中國喪事的呼天搶地，我以為人的肉體滅亡后，靈魂無以依托，也必將離去，家人太過傷心，他亦是走得不舍。嫂子說：你要哭的，爸爸會保佑你的`。我真心地哭，悲哀著，想著從此后，那個疼我們的人走了，永遠不得再見了。看著他如何一點點地從這個家里減少著記憶的關聯，先是樓上的臥室空了，接著是火化成灰裝在小小的盒子里，最后出殯，這個小小的盒子也離開了家。看著出殯前被撤掉的靈堂，我再一次真切地悲哀著，他真的走了，離開了我們。半個月來，一直有一種不真切的感受，他真的是離開了我們嗎？
扶著靈車一路走著，我想起老公曾告訴我說有一夜，公公折騰著一定要讓他開車送他回家，告訴他這就是他的家，他堅持說不是，折騰到最后，實在沒辦法，只能說車壞了，公公非常地生氣，這是他二十多年來唯一也是最后的一次。我突然明白了他說的回家。原諒我們做兒女的吧！公公。我們實在是不舍你的離去，那一點點的緣份多留久一些僅是留久一些。走過熱鬧的街頭，我不禁淚流滿面。兩年了，他亦是沒能走出家門看看這個熱鬧的世界。從前，他是喜歡熱鬧的，喜歡去看戲的。我心中告訴他：爸爸，我們多么想能有再次機會用自家的車載你好好看看你生活了一輩子的城鎮。走過從前公公曾住過的三哥家，淚水模糊了我的雙眼。想起我生孩子時，公公、婆婆、爸爸、媽媽四個老人如何著急地在產房外苦等，又是在這間房子里，我帶著四個月大的孩子跟公公、婆婆住了僅有的一個星期，他們是如何盡心地給我和三嫂燒催乳的花生燉豬腳。三嫂的孩子比我的小一個月，我抬眼望望三嫂，她也是哀哀地哭成淚人，是不是心中很是不舍，我不得而知。
山中的墓地是公公十多年前選中的，朝南的墓地終日曬的到太陽，前面有一條小河靜靜地流淌，對面的山峰群巒疊嶂，想著公公從此能長眠此地青山綠水間想必對他是件欣慰的事。我們最后一次呼喚著爸爸，大聲地，最后一次在人世間呼喚著他，父子的緣份已是盡了，等在另一個世界再見時，不知亦能彼此辨認。
山中歸來，將公公的牌位送往祠堂，我們才知他在建祠堂時捐了3000元，我們做兒女的亦是不知，想必他認為我們受過高等教育，不喜這些古老的東西。翻看公公留下來的遺物，發現一本族譜，才知道邱姓是姜子牙第三子的封地姓，到公公這一代已是第101代，還知道他曾祖父的名諱。我問老公，公公是否明白這些。老公沉吟良久，說可能不知，他是不識字。我們卻沒能為他做過什么，那怕是為他讀讀族譜。想起這些，心中一片凄涼，公公，我們為你做的實在是太少了！
你走了！爸爸。如果還有來生，你依舊做我們的爸爸，好嗎？
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