情感的日志

時間：2021-05-02 10:43:22 日志日記我要投稿

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情感的日志

情感的日志1

　　好長一段時間了

情感的日志

　　有好多心情都無處宣泄

　　精神也一直在現實中游離

　　突如其來的慌

　　總是讓我的心一下靜不下來

　　一直都很羨慕那些淡定的女子

　　總是能用淡淡的微笑面對一切

　　這個10月對于我來說

　　驚多過喜

　　過節的笑容在每個人的臉上開出了美麗的花

　　除了我

　　有些時候會搞不清楚

　　自己到底在晃蕩什么

　　很想

　　把某些事某些人和我劃分的清清楚楚

　　可就是這某些事某些人一次又一次的把它攪成一團亂

　　讓我無從理清

　　所以總是用重復來形容我現在的生活

　　重復的煩燥

　　重復的憂悶

　　重復著的重復

　　重復的讓我無法適應

　　重復的我想要逃

　　愛---有沒有錯

　　我的回答有

情感的日志2

　　知足和滿足不一樣。當你擁有了自己想要的東西時，那一瞬間你感到了滿足，但你不一定會知足，因為滿足是暫時的。滿足之后的問題就是你會不會知足，有的人滿足了一會之后就又不滿足了；而有的人滿足了之后很明智知道自己現在已經是幸福的了，就沒有繼續再要求什么，這就是《老子》里面所說的“知足者富”。而我更愿意選擇后者，學會知足！但知足可不是說說而已。

　　相信我是個幸運的孩子，有著父母的疼愛，哥哥們的寵愛。想要什么基本上都能擁有，需要和不需要的我全都要了。可我是一個容易滿足但不會知足的孩子，甚至未擁有時很喜歡，等到擁有不久后就開始厭煩。也許正因為太容易擁有而使我太不會珍惜吧。一次偶然的機會，我與她相見，羞悔之意至今揮之不去。那天爸爸帶我去湖南游玩，本來我還憧憬著這次的湖南之旅必定品嘗美味佳肴，吃喝玩樂一條龍，可惜現實并非想象之中那么美好。一下車看見的不是高樓大夏，而是蔥蔥綠樹；腳下不是堅硬的水泥路，而是濕潤的土壤；聽見的不是人們的喧嘩，而是小鳥的歌聲。

　　初夏的雨點，落得太敷衍，習慣了隨隨便便滴落在叢林里。走了一段山路終于和爸爸來到了一間用泥磚砌的屋子前，有一個中年的男人和一個和我年齡相仿的女孩向著我們微笑，原來那是爸爸的朋友和他的女兒，走進屋里只有一張桌子和幾張小板凳，看上去都是修修補補的了，雖然陳設有點陳舊，但屋子卻被收拾得干干凈凈的。坐下來閑談時，原來那女孩叫小不，***媽因病早逝了，但在單親家庭里她卻堅強得接受一切。她帶我去她的房間，狹小的空間里有著野菊花的清香，這比我房間噴的清新劑聞著舒服多了。和小不在房間里聊了很多很多，我問她，會覺得上天對你很不公平嗎？別人有那么好的家庭環境而自己卻沒有。她只是嫣然一笑，說“我是幸運的，至少還有爸爸，眼前的一切就已經很好很好了。何須和別人相比，更何況父母給的只是背景，自己打的才是江山！珍惜眼前所擁有的就足夠了，要打下自己的江山才是真道理！”聽她說完，我的心開始顫抖了。

　　也許正是因為我每次滿足后想要得更多才會不懂珍惜，不懂得知足，而小不她對現實的要求不過高，懂得珍惜眼前。知足不是嘴上說說而已，是要真正的懂得并且去做。做人要學會知足，知足者常樂，這是一種健康的心態。不要去攀比，其實我們自己也擁有著令別人羨慕的東西，欲望是無止境的，可我們要學會控制自己，要懂得“知足者富，強行者有志”。

情感的日志3

　　今天是高一最后一天，每個人都在盡力的玩，扔水袋子，唱著歌，每個人的臉上都掛著笑容，是的，他們在盡情狂歡著。看著他們一個個盡情的狂歡著，看著他們一個個青春逼人，朝氣蓬勃，而我，卻一點激情也沒有。看著他們玩著，我獨自坐在角落看著，突然眼眶微紅，我悄悄挪開課桌，慢慢走出教室，不讓自己去看那些笑容，突然的傷感，讓我很迷茫。走出教室，來到學校一角落，那里沒人，耳機里播放著那一些傷感的歌曲，閉上眼睛，躺在草地上，眼角的一滴不明液體緩緩滑落。陽光灑在臉上，一切都剛好！

　　一道白色身影突然出現，緩緩坐下，問，大家都在玩，你怎么在這？”我睜開眼，是你，輕輕的看完你一眼，然后又倔強的閉上眼不說話。這時，你輕輕的說，你又哭了。我突然不屑的說：“那又怎樣，我們都沒關系了，不是嗎？我有沒有哭又關你什么事。然后激動的坐起來，倔強的對上你的眼，一字一句的說，我--討--厭--你！！！是的，我討厭他，是他在高一的最開始陪我，卻在高一要結束的時候放棄了我，。”這怎么能讓我不討厭你。我說著說著，又哭了。然后，站起來，轉身走了。不理會你那錯愕或者是受傷的表情，我怕我再多看一眼我會忍不住丟掉所有的偽裝。

　　回到班里，回課桌拿走書包，一個人回家，當初是一個人進這個班，現在是一個人走出這個班，呵，這算有始有終吧，還好，真的還好！可是，我們不好，我們就這樣結束了，在你說出”祝你幸福“時就結束了，。曾經的感情隨著高一的結束而結束，我們都沒勇氣說出那句”再見“，那就再也不見！

　　高一，再見，我愛的人，再見！

情感的日志4

　　第一次離家讀書時，從東北到南方，奶奶想我想得病了。

　　電話中，奶奶說：“其實你在家也什么都不做，大部分在自己的屋子里看書，寫字。但是你走了就感覺空嘮嘮的。下樓回來，沒開門的人兒了。”

　　聽的我心里酸酸的。但已是大江南北，對于奶奶的陪伴我是無助的。工作的父母，也都是只有下班才回家，我似乎看到了奶奶坐在沙發上，在發呆和嘆息。

　　不管什么時候提起奶奶，我的心里總是暖暖的。從小被奶奶看大，奶奶總是給我講我的小時候。奶奶說：“你小時候快把我累死了，太不省事了。”可每次說這話，不是責怪，而是一種寵溺的神情。確實，小時候的自己5歲才會說話，還時常生病，必須讓爸爸開車在車上才能睡著，在家時總是奶奶和媽媽把我放在小被上悠著入睡，也真是累壞了我最愛的家人。

　　隔著年代的事情，總是有點撲朔迷離。我總是愿意躺在奶奶的腿上，聽奶奶講她們那個年代的事情。不管是現在，還是小時候躺在奶奶的腿上，聽她說說話，我便很安心，似乎自己還是個小孩子。還記得，小時候總愿意與奶奶去鄉下的姨奶家。一大家的親戚，在東北的火炕上，我躺在奶奶的腿上，奶奶輕撫我的頭發，說著她們那時的苦日子，現在的幸福日子，說一代比一代的日子還要好，總是聽著聽著就睡著了，那樣的一晚，睡得很是安穩。現在再也沒有那種感覺了，生活條件好了，都住在樓房，全部都是沒有溫度的床了。

　　奶奶說要好好學習，別像她不識幾個大字。因此在小時還鬧了笑話。在我還沒上學時，奶奶在家教我認字，奶奶說這個念“炮”，其實是“燈”字，等爸爸媽媽下班才知道奶奶教的是錯的。先入為主的觀念，小時的自己曾一度把“燈”字念錯，奶奶自責了很久。沒什么教育方法的奶奶，總是在我面前說隔壁家誰誰誰學習多好，我的小姑小叔學習多好，似乎自己家的孩子，永遠比不上別人家的。可是，在別人面前，我總是最好的。

　　奶奶總是“心口不一”。我給奶奶買衣服，奶奶總是說“被土埋了半截的人，衣服夠穿了。”我知道那是奶奶節省，奶奶過慣了“新三年，舊三年，縫縫補補又三年”的日子。奶奶有十三個兄弟姐妹，總是和我說現在有多幸福，她是老大，她小時15歲就開始干活了，在火車站臺抗麻袋，我也不知道是什么活，雖然每次都和奶奶說你們那什么年代，現在什么年代，但是我知道奶奶的辛苦。我總是說現在家庭條件好了，你可以享受享受了，就這樣每次都要說好久才把衣服穿上，出門遇見她的小伙伴，就驕傲的說這是我孫女買的。每當這時，我的心里也很是開心。

　　昨天與奶奶打電話，奶奶說腿疼，忽然想起奶奶已經70歲了。我正在朝陽的年齡，可奶奶的日子卻是夕陽紅。我害怕，我怕奶奶有一天的離我而去，可歲月的年輪，總是一步又一步的向前。

　　寫奶奶，我總是覺得文字很無力，表達不出我對奶奶的愛，我心底的情。無力感，熟悉感，陌生感，我也時常不懂奶奶，但是我知道的是她愛我，她的愛全在行動，全在一點一滴的生活，就如用勺子吃西瓜，奶奶會把周邊帶籽的地方吃了，給我留下中間無籽的地方。這該是多么無私的愛。

　　奶奶，我心里最柔軟的地方，她的愛是我無論多么拼命對她好，也報答不了的。我希望我的奶奶能活到100歲，我也希望全天下的奶奶都能成為百歲老人。

情感的日志5

　　在我的印象中，總是可以看到母親使用一塊普普通通的棉布手帕。只是，我從來沒有看到過母親使用這塊手帕擦汗，因為對于我們這祖祖輩輩生活在農村的農民來說擦汗之類的活兒根本就用不到手絹，只需要用因為勞累導致過早粗糙的雙手一抹便可以，哪里還需要手帕擦汗呢，這個疑問變成了陪伴我童年的最大問題。

　　后來隨著年齡的增長我東得了母親的手帕，不是用來擦汗的而是用來包裹鈔票和布票等比較貴重物品的。對錢財和布票等貴重物品，母親習慣依靠自己保管。因為她這一生從未到信用社存款，因為知識和在母親看來，自己養家糊口的血汗錢，怎么可能糊里糊涂交給那些素不相識的人？因此，每當我們家中有了收入的時候，母親就會小心翼翼地拿出那個棉手帕，把它們緊緊裹了一層又一層，然后用力系個結，悄悄地塞到紅木箱最底部然后鎖起來。

　　眾所周知農家的生活本來就是很簡單且十分的清貧，在沒有特殊情況下，母親會盡量控制家庭的開支，也盡量不去解開手帕上的繩。但對我來說，尤其是對我學習上的開銷，母親卻總能網開一面。記得那是還在讀初中，有一次我紅著臉細聲細語地向母親提出要買一本課外資料的要求。母親先是怔了一下，然后便從箱子里找出那個百寶囊一般的棉布手帕。直到今天我仍然清楚的記得，那副手帕當時已經是癟癟的，就好像每天填不飽的肚皮一樣。母親雙手顫巍巍地解開放有錢的那個手帕，然后一層層打開，取出里面的錢，輕聲的遞給我，然后又把手帕緊緊包裹起來。此時母親手中的那個手帕顯得更加干癟了，看著看著，我立刻意識到巧婦難為無米之炊的感覺了，從那天起我也開始意識到此后的一些日子的窘迫和艱難了。

　　如今隨著時代社會的進步使用手帕的人變得越來越少了，似乎是一夜之間，那些充滿回憶的手帕被時間老人無情地遺棄到歷史角落里面，被取而代之的則是那些潔白的紙巾。可我母親依然是不離不棄，依然在使用著那個對她對我們全家很是重要的手帕！

情感的日志6

　　我和楠、小海、勇，四個人是從高一認識的好朋友。小海和楠是青梅竹馬的一對，我和勇也是因為他們的撮合才走到了一起。我們四個人在高中的校園里，一起度過了傳說中“萬軍過獨橋”的高考，一起考上了同一所北方的高校，一起生活，一起哭哭笑笑。

　　7年的韶光在我每天淡淡的校園生活中逐漸走到了路的'拐角處。大學畢業之后，因為外語水平的原因，我和楠，兩個女孩開始在法國過起了相依為命的生活，而勇則在我決定去法國而沒有為他留下來的那一刻離開了我。

　　在法國巴黎，我們一起漫游在埃菲爾鐵塔的之下，一起用相機記錄了我們在那里的一切新鮮生活。小海在國內一邊欣賞著我們的照片，一邊和女友楠用網絡溝通感情，似乎他們的感情要比我和勇堅固得多，我心里一直默默祝福著楠和小海。

　　幾個月過去了，在對新的環境沒有了當初新鮮感之后，我以為三年的留學生活也不過如此，三年很快就會過去，就像我們中學或者大學時候那樣。

　　我以為我會活得太過長久，我以為生活總是這樣沒有奔頭，可誰知，幸福在彼岸忽然向我招手，波瀾的心讓我如何去承受。

　　正當我寫著這句歌詞的時候，歌詞的名字還沒有寫好，身邊的事情便應了歌詞的預言。

　　楠，出了意外，她在從海德堡城堡回來的路上出了車禍。當我得知消息的時候，楠已經被送往了醫院，我以她唯一朋友的身份見了她最后一面。

　　楠戳出骨頭的彎曲的手臂已經不能動彈，我在她微弱的聲音中聽出了她的意思，她說她不要告訴她這世上唯一的親人小海，她怕他接受不了這樣的打擊。我在淚流滿面的痛苦中掙扎地聽著她的說話，她最后的微弱聲音中還是在說小海。她說，她很愛小海，所以不想讓別人代替她，她唯獨要我來照顧小海的今后。

　　正當我要反對的時候，楠撒手而去令我連連答應，我苦求她要堅強，我甚至在跪下的一瞬間想要讓我的生命來挽救身邊的這個好姐姐，可是一切都來不及了，楠走了。

　　楠曾經對我說過，建于12世紀的海德堡城堡，歷經過幾次擴建后，形成歌德式、巴洛克式及文藝復興三種風格的混合體。傳說情侶若在城門前留影，則會締造美滿姻緣。

　　楠本想將來和小海在這里留影，但是這一切都已經不能成為現實了。

　　在接下來的日子里，由于肇事者逃逸，楠的尸體被當地政府送去了冷凍間。而我呢，我則開始了為瞞著她的小海而每天揪心地“冒充”起了楠。

　　其實楠也是把我當做她的親人的，楠的所有私人秘密都會告訴我，QQ、MSN。甚至是銀行卡密碼，我都知道。

　　我用楠的QQ和小海繼續著他們每天網上交流的習慣，我努力模仿楠的口吻，有時候文字上撒嬌的時候，楠的影子就會浮現在我的腦海，讓我痛哭流涕。

　　雖然這樣，但事情終歸會有被戳穿的時候。3個月沒有電話聯系，沒有視頻的情況下，突然的一天，小海出現在了我的面前，我驚呆了、錯愕了，我丟下手中正在和他天的手機，不知如何是好。

　　小海抓住我的手，撿起手機逼問我楠在哪里，為什么要冒充楠。

　　萬般無奈下，我只能將實情告訴小海。小海在得知實情之后痛哭流涕，他說他不相信，他說肯定是楠不喜歡他，所以要讓我來騙他。沒有辦法的我在海發瘋似得嚎哭中給了他一個重重耳光，驚詫的小海直愣愣地看著面前的我，嚎哭的聲音戛然而止。

　　我帶著小海來到了那家冷凍室，小海在楠的尸體旁哭死了過去。人死不能復活。小海接受了這個現實，但是他卻開始對我有了“仇恨”。

　　在回國的之前，小海堅持著把楠的尸體在當地火化了，小海帶著它，踏上飛機，沒有回頭看送他的我一眼。

　　時間又開始像流水一樣飛快地逝去了，我的留學生活終于在今年的4月結束。5月份，我回到了三年沒有回來的家鄉，回來之后，我看到了小海滄桑憔悴的面容。

　　沒想到，這次是小海來機場接我的。

　　小海說，之前的誤會希望我能夠原諒。

　　原來，小海前些天在楠的QQ草稿箱里發現了一封兩年前的郵件，郵件是楠寫給小海的，楠說，她預感自己可能不會那么順利地回來，總有一種不好的預感，所以她就寫了一封這樣的信，他告訴小海如果她真的有什么意外的話，她會讓我來代替她，并讓我用“冒充”的方式暫時減輕小海的痛苦。

　　幾個月又過去了，我一直回念著當年那幾個快樂的追風少年，我們曾將是那么幸福快樂，簡單的生活中我們想不到會有如今這般不堪的痛苦。勇的離開、楠的死，還有小海臉上那些用悲傷雕刻的容顏。

　　我以為我會活得非常幸福，我以為生活中總會有愛的典故，可誰知，痛苦在彼岸忽然向我走來，抖顫的腳步如何支持我再繼續行走

情感的日志7

　　為了你的到來，我向窗外癡癡遙望。遙看天象，知你定來。于是放下包袱，心無雜念。下定決心，專等你來。

　　沒有等待和期盼的日子，迷迷糊糊暈暈沉沉像行尸走肉肆意揮霍著寸金光陰。只知今朝有酒今朝醉，不知今朝是何年。

　　一直以來，好想沉浸在等你來的時間來。只有此時，我才能感覺到自己的心跳呼吸的急促。沒有你的日子我孤單的像迷路的孤雁。郁悶得像頭抓不住羊的灰太狼。沉思得像不知身世的功夫熊貓干什么總心不在焉。在等待你到來的日子。我漸漸養成了了抬頭看流云低頭細推敲的習慣。一切因為你，我變的與眾不同舉止荒唐。有時靜心禪定惜話如金不聞天下八卦。有時見人就笑瘋瘋癲癲狂話多如牛毛。我不會怨你給我造成的兩極分化精神綜合癥。因為一心想你，所以懂得寬容。甘心情愿的做你的囚徒，戴上永恒的枷鎖。在圍城里繞來繞去就是不突圍。

　　等你的日子就是激情然燒的歲月。因為你。我不可思議的多情。前所未有的執著。你就是我夢中飛來飛去的蝴蝶，時不時與我擦肩而過。讓我浮想翩翩，忘掉一切的去和你雙雙飛。你就是我枕邊的那本書，無論我走在那里總帶在身邊，臨睡前總看一會。讀你千遍真不覺到厭倦。

　　心兒插上了翅膀，去霧靄靄的河邊等你。雖望盡千帆也不是。我毫不氣餒。我會一直等你來。倘若有一天不幸被大自然風化了，只要我還有一絲情感，躺在琥珀里也要對你微笑著說，我真的一直在等你。

　　想著一路同行，你俏皮的胳肢著我的脖子一下，就嬌羞的溜走了。害的我四處張望覓芳蹤。真的拿你沒辦法。你惡作劇的刮我一下鼻梁，沖我做個鬼臉，見我傻子一樣呆立著，你就不計其數的刮下去。只要你樂意，你就隨心所欲吧！

　　躺在被窩里等你來。關掉music 害怕聽不見你來的聲音。合上小說害怕你說我一心二用。盼望著，盼望著。你姍姍而來。你可知道，你的腳步聲和我的心跳同步。你可知道，你的意料中的到來滋潤了我浮躁的心靈。

　　夜來孤枕聽雨聲。不知不覺近三更。窗外風微雨漸歇。往事思量添幾層。今夜的雨！寫給你吧！喜歡下雨更喜歡下雨的夜里，早早就躺在溫暖的被窩里，聽雨點一滴一滴的匯集到屋檐邊又滴落到流水石上的聲音。聽雨點打在樹葉上又落到蓬布上的聲音。天馬行空的瑕想.

情感的日志8

　　晝夜更替，情感，仍舊藕斷絲連；季節輪回，思念，依然牽腸掛肚；歲月如梭，憶你，也曾痛徹心扉；時光飛逝，今生，只是難忘記你！——題記

　　（一）晝夜更替，季節輪回。日子一天天地過去。不知不覺中，又是一年的春暖花開。有時，雨天里，水潤濕了我枯寂的心扉；有時，晴天里，陽光照耀著我潮濕的心房。但是，無論在何時，你曾經是枯燥時的及時雨。你也曾經是冰冷中的陽光，溫暖了我寒冷的季節。

　　今天是一個多云的天氣。太陽被迫躲在云層的后面。我看不到風和日麗，卻感到了春天的冷風習習。初春，仍然帶著寒意占據著小城。想一想小城里的你我，我嘴角只有一絲苦澀。十年了，我依舊沒能把你從心中徹底地清除。你總是在無意中襲擊著我躁動的心，給我一片無言的煩惱，給我一片凌亂的思緒，給我一片癡情的心野。

　　我沒能想到的是：與你攜手人生的是你常常輕視的那個人。而我，曾經是你的笑容，曾經是你的纏綿，曾經是你的相思，卻擺脫不了命運的安排。蒼天把你我割離。你的一句刺傷心的言語，冰冷了我的心思，斷絕了我們的牽連。“我們今生不能在一起”，你的這一句絕別，傷了我的心，冷了我的意，卻斷不了我的情。

　　（二）曾經的坦誠，得到了你最終的否定，我變得心灰意冷。曾經的相聚，受到了你最終的忘懷，我變得不可相信；曾經的滿足，遇到了你最終的不屑。我覺得，彼此的相處，只是南柯一夢。曾經用心編織的愛的網，突然中無意地被剪裁，弄得亂七八糟，搞得七零八落，讓我欲語還休。歲月如梭，憶你，也曾痛徹心扉，讓我欲哭無淚。我至今依然懷疑：你轉身，離別。我們，不能繼續相聚；我們，不能繼續相守。

　　我在孤單的邊緣無助地吶喊，撕心裂肺地呼叫。從內心的深處，我渴望你的出現，等待望見你。曾經多么熟悉的影子，我期待與你比天長地久更長更久的相守，渴盼與你誠心的泰然相處。已記住的不會忘了；暫時忘了的，卻不時從心頭冒出，在腦里徘徊。只是，曾經的幸福，溫暖過心房，快樂過時光。于是，有時想你在每日每夜，念你在每分每秒，盼你在每個季節的變換中。

　　以前，你的笑容燦爛了我的青春，豐富了我的人生，輝煌了我的靈魂。只是，最終，你的那句狠心的道別，卻讓憂愁爬上臉龐。我的人生從此烏云遍布。我的心靈受到了傷害。我生命里的饑渴的愛，已隨著你的離去成為荒原，成為黑暗。傷感也在伴隨著我，凄涼了我的情意。

　　（三）曾經把你藏得很好，裝作若無其事地生活，扮作冷漠地面對自己。但你的一個消息，你的一個芳蹤，你的一句問候，你的一個笑容，我無法忍受失去你的煎熬，無法冷卻又為你而沸騰的熱血。請允許我偷偷地想你，請允許我默默地祝福你，請允許我懷著對你的美好愿望。只要你快樂，我藕斷絲連的愛，就會充滿陽光；只要你幸福，我絲絲縷縷的牽掛，就會光明一片。

　　親愛的，我一直在珍藏著這份曾經的情感；我一直在勇敢地記住那份美麗的愛情。我在祝福你；我在心疼你；我在思念你。我們不能成為佳偶，是我最大的損失；我們不能雙宿雙飛，是我畢生的遺憾；我們不能比翼，不能連理，是我一輩子的悔恨。

　　但是，以前的相遇與相知，是我們在一起的靜美；以前的相聚與相守，是我們曾經的熱盼。我對你有說不完的話，有訴不盡的情，有說不了的愛。時光飛逝，今生，我難忘記你。你，留在我的靈魂深處，一直不斷；你，在記憶里，伴我走向人生的長途。

情感的日志9

　　一朋友問：最近寫什么呢？我笑曰：泊心。

　　泊心，一個讓人心動的詞。在一次翻閱日志的時候，她，靜靜地閃現在日志中，解釋著“泊”的含義：清瘦的“白”字，傍水而居，安寧靜謐。想想看，必是一方靜水清流，波瀾不驚，一葉小漁舟，或三四精致的畫舫，或五六條并排的木筏，岸邊有垂柳依依，幾朵別致的小花……看看是那么的寧靜，清美。

　　古人，喜歡泊心，一山，一水，一處亭臺。讓那一抹通靈，一處曠達震徹心扉，落下點點青墨飛花，有種遠離俗生的雅致。清人張岱，在湖心亭游覽，寫下聽雪泊心。“崇禎五年十二月，余住西湖。大雪三日，湖中人鳥聲俱絕，是日更定矣，余拿一小舟，擁毳衣爐火，獨往湖心亭看雪。霧凇沆碭，天與云、與山、與水，上下一白。湖上影子，惟長堤一痕，湖心亭一點，與余舟一芥，舟中人兩三粒而已。”西湖之上，他在小船上，在風煙俱凈的湖中，聽那雪撲簌簌地下。上下都白了，他聽雪，雪也在聽他。此情此景，心儀于雪色之中，寧靜而又有質感！

　　泊心，不是隱匿。只是一種境界的追尋。陶公泊心于田園，南山耕種，把酒東籬，濁世不改傲然清世之態。其舉世皆濁我獨清的孤傲被后世傳贊。歐陽修，幾次被貶，泊心于曠達，仍造福一方百姓。在居所種下柳樹。后人稱為“歐公柳”以敬之。

　　好的文字，是可以泊心的。這時，適合靜靜的一個人，徜徉在方塊字拼湊的奇妙里。作短暫的心之旅程。文字笑，自己也笑。文字悲，自己也悲。同榮共辱。文字此時就成了自己的影子，相依相伴。不可割舍。那一叢叢美麗在你的心里蕩漾，生姿。

　　“春天的時候，我愛，楊柳將此岸綠遍，漂亮的綠絳子潛身于同色調的綠波里，緩緩地向彼岸游去。河中有萍，河中有藻，河中有云影天光”（張曉風）。寓情于景，構造了綺麗豐滿的世界。讓人遐想，夢游。

　　“我是顆顆璀璨的珍珠，從阿施塔特女神王冠上散落下來，于是清晨的女兒把我偷去，用以鑲嵌綠野大地”（紀伯倫）讀著，看著，仿佛一把如珍珠的絲雨，在手心里游蕩，跳躍。舒適了自己的心。

　　好的音樂，是可以泊心的。偶爾，一篇日志，加上適合的樂曲，總有種錦上添花的味道。可以慵懶的臥在沙發里，在文字里陶醉，在樂曲里旖旎。爽了眼，養了心。此時，思維是你的，世界是你的，或喜，或悲，朦朦朧朧的展現在自己的心海里。可以小橋流水，可以閉月羞花，可以云端漫步，靈魂賦予了自由，境界就是天空，任你如鳥兒一樣飛翔，俯沖。

　　泊心于曠達，泊心于寬容，泊心于天地，沒有什么可以阻擋一個人的心靈。此時，仿佛可以看到：水邊，月光，海鷗，在等待你去。