幽默搞笑的經典語錄
導讀：知之為知之，不知百度知;聽君一席話，省我十本書。以下是小編為大家搜索整理的經典搞笑語錄，歡迎閱讀!希望能給大家帶來幫助!
1、其實在我心中，你一直是一個特別能忍耐、特別有魅力、特別能戰斗、特別能奉獻的人，最重要的是，你特別能吃苦……對不起，多打了一個“苦”字。
2、我以45度角仰望你，望著你那高大挺拔的身材，威嚴不動的站姿，一副泰山崩于前而不亂的模樣。我想說的是，你怎么能這么淡定呢?電線桿!
3、昨天去吃飯有個服務員過來問我：“先生，還需要什么飲料嗎?”然后給我一張單，我看了一下，一個名叫“心痛的感覺”的飲料吸引了我。馬上點了它，一會兒服務員就端過來了，就是一杯白開水!我真的很心痛，45塊錢的飲料，就是一杯白開水。
4、知道你是宅男(女)，平時不出去，仔細瞧瞧窗外，烏云黑壓壓，雨點兒啪啦啦，還有雷聲轟隆隆，小心啦宅男(女)!快把電源拔去!還有你那剛洗的衣物收進去!
5、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶著老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來找麻煩”。
6、天氣越來越熱，推薦給大家三步解暑良方：第一步，想想你喜歡的人，心涼半截!第二步，想想你的前途，又涼半截!第三步，想想銀行卡里的存款，瞬間從頭涼到腳。告別炎熱，低碳生活從我做起。
7、我們女生的拖把放在男廁里，去男廁所里拿拖布，站在門外喝里面有人嗎，回面傳來一聲‘沒事你進來吧，我在雅間里呢’。
8、我有四個大愿望：一是體重降到一百三，二是不用天天去上班，三是每天睡到自然醒，四是世界各地轉一遍!求求你了，多拉A夢的任意門，就帶我去實現吧，哪怕只有一天。
9、夏天活捉到蚊子該怎麼辦呢兒?當然要撫養他，送他上學，給他買房子，幫他娶媳婦，給他看孩子，不然你還能怎麼辦呢?………畢竟它身上流的是你的血呀。
10、為了你，我總是默默流淚，可是即使如此也不愿放開你。曾經問自己，付出是否值得，可是你的身影總在我心底徘徊。想了好久終于決定：該死的洋蔥不切了!
11、一農夫去飯店吃飯，發現牛肉面里沒牛肉。農夫：“老板牛肉面里怎么沒牛肉。”老板說：“怎么?你還指望老婆餅里吃出個老婆來。
12、這天兒實在太熱了!買了筐雞蛋，到家變小雞了!買了個涼席，一睡成電熱毯了!汽車不用點火，自己著了!走在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了!桌子太燙，麻將剛碼好，嘿，居然糊了!想吃個涼菜，你都得趕緊吃，要不一會兒就成麻辣燙了!
13、有人說：左鞋帶散了表示我想你了，右鞋帶散了表示你想我了!我把左鞋帶綁緊、把右鞋帶放松，可是左鞋帶還是散了，原來我總是忍不住想你!
14、存錢很貴：持卡要收費，存錢要排隊，活期利息不夠抵年費，小額帳戶要收保護費，跨行提現加收手續費，還有多少隱形收費?中小儲戶無言以對。
15、盲目可以增加你的勇氣，因為你無法看到危險。2、水里照出的是自己的臉，內心反映的是自己的為人。3、要輸就輸給追求，要嫁就嫁給幸福!
16、冒泡泡Oo。°oOo。Oo。°〇o〇咕嘟…。O…O。o〇。〇O冒泡泡Oo。°oOo。Oo。°〇o〇咕嘟…O…O。o〇。〇O有些事并不因時光流逝而褪色，有些人并不因不常見面而忘記，你是我永遠的朋友，今日特來冒泡，朋友你還好嗎?
17、有一位美人魚愛上了人類的王子，她找到了巫婆，說：”無論如何都要見到他。“巫婆給了她一瓶魔藥，說：“喝了它就會見到王子，但你會變成泡沫。“美人魚喝下了魔藥，慢慢的她周圍升起了泡沫。”她抬起頭看見王子正深情的看她，說：“哎!水開了，再給我加點酸菜唄。
18、七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那干著急，這時唐僧過來向湖中喊：“施主小心湖里有鱷魚。”七仙女慌忙爬上岸邊!八戒：“領導的智商不可超越啊!
19、沒有朋友相助，江湖險惡沒法走。沒有親人的牽掛，鬧市街頭瞎逛游。沒有你的祝福，滾滾紅塵都是愁。你一年給我發了幾條短信?難怪我都愁白了頭!
20、暴牙的好處是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當刀叉，被砍可以擋兩下暴牙暴牙頂呱呱。
21、雖說虎落平原被犬欺，但是你到哥們的地盤誰給你動你一下試試，看我不削死他，聽說你剛被欺負了，我發個短信安慰你一下：好好養傷，幸福安康!
22、有一種思念叫望穿秋水，有一種寒冷叫忘穿秋褲。荒城，狂風，斜陽似血，一位劍客臨風而立。他的劍很冷，他的眼神很冷，他的心更冷，……后來……后來……后來……這個瓜娃子凍死了!這個故事告訴我們：降溫了，扛是扛不住滴，必須加衣服。天冷了，注意保暖!
23、此短信采用金屬材質，擲地有聲，愿你：成功鐵板定釘，事業鋁創新高，健康鋅鋅向榮，生活金金有味，心情永遠鎂麗!注：非輻射物，可放心轉發!
24、古人論房。孔子：漲者如斯夫，不舍晝夜;曹操：何以購房，唯有按揭;李清照：房價，怎一個貴字了得?杜甫：安能排得房號萬千，使經濟適用房者盡歡顏。
25、中國記者：能談談你們對中國男足的看法嗎?巴西隊員：我們希望中國隊能突飛猛進，甚至是獲得冠軍。中國記者：能說說成功的秘訣嗎?巴西隊員：秘密。
26、周末了，我鄭重向你轉告：困了要睡覺，累了往沙發上靠，快樂了要微笑，煩惱要忘掉，抑郁找我開導，想我了請我吃甜糕，如果不回短信，出門被螞蟻絆倒!
27、獎狀：考慮到你最近在展示快樂心情、渲染歡樂氣氛、傳播喜悅心聲三個方面作出了突出貢獻，特發獎勵短信一條，希望你繼續保持，快樂到老!
28、親愛的朋友，我想你，只是沒聯系你。距離≠分離，沒聯系≠忘記，沒通電話≠冷落，沒見面≠不關心。因為不聯系不代表不思念，只是把想念深深埋在心里。其實朋友就是這樣，無需想起，因為從未忘記。
29、等哥有了錢：天天滿漢大全席，偶爾香格里拉宵夜吃;天天換別墅，哪里舒服哪里住;天天一雙新襪子，既防腳臭也省洗;天天坐飛船，不是旅行就在玩!
30、明天動感超人教我用動感光波，后天噢特曼教我打怪獸…。哎呀，以后的每一天都很忙：柯南、蜘蛛俠還有…今天要好好休息，從明天起我就是很忙碌的人了。
31、上課一排全睡，考試全都不會，成績全都個位，抽煙喝酒都會，打飯從不排隊，逃課成群結隊，短信發的欠費，上街花錢干脆，洋文個不會，氣得爸媽真嘿!
32、在這個春意漸濃的季節里，貓咪找對象了，狗狗找愛人了，連豬都有了自己的另一半了，親愛的你呢?不會還沒有找到你的夢中情人吧?那你真的是豬狗不如了。
33、我曾經對天發誓，一旦擁有了你，必定為你舉行世界上最盛大的儀式，讓我所有的親朋好友都來見識你的風采，感受你的魅力，真的。五百萬大獎!
34、武當派，少林派，不如吃個蘋果派;日月教，全真教，不如睡個大懶覺;降龍掌，銷魂掌，不如電腦旁放仙人掌。總之，我要你吃好、睡好、皮膚好，什么都好。
35、哥們還單身呢，給你介紹一美女吧，窮人天天念叨她，富人天天想著她，最近就連網上都專門出了專題讓大家討論她，哦，忘記告訴你美女名字了，姑娘姓伍，叫愛發。
36、父親剛教會兒子成語“畫餅充饑”，兒子又說想學畫漢堡包，父親問為什么，兒子說：“畫餅我還是會餓的，畫漢堡包我就不會餓了。
37、再煩，我也會記得微笑;再急，我也會注意語氣;再苦，我也會繼續堅持;再累，我也不忘騷擾你再睡。再氣，你也要注意形象，抹掉眼淚繼續睡吧!
38、一輛出租四海奔，公路天橋已難分，方向盤迷失雙手，霓虹燈閃亂眼輪。回家靜坐四周望，車在墻上鳴，燈在床上亮。枕頭常作方向盤，雙腳經常亂踩檔。苦了一個司機，亂了一家作息。
39、剛我女朋友在弄新買的面包機。她把內膽洗干凈以后讓我擦干，說：你要擦得很干，一點水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分鐘，里里外外都沒有一絲水跡。接著她開始放配料。第一步，加入70毫升水。
40、你的表現真不錯：餓就吃，渴就喝，站久知道坐坐，體溫高知道是發熱，高興了知道咧著大嘴樂。評語：你很正常，繼續發揚!
41、偷菜不論貴賤，多多益善;收菜不分早晚，準時準點;放狗實非我愿，莫太貪婪;牧場不能空閑，動物滿園;寂寞無處排遣，農場是咱精神樂園!
42、某人養狗，煩遂棄之，然狗知歸路，數棄無果。一日，此人駕車轉多彎棄狗，深夜致電家人，問：狗歸否?答：已歸!此人咆哮：讓它接電話，老子迷路了!
43、四大沒法喝：綿陽的水，內蒙的奶，肯德基的豆漿，味千的湯。四難降：高血壓，高房價，高鐵的速度，高油價。四大皮厚：郭美美，羅玉鳳，王勇平，馬玉瑛。
44、情人節你們得瑟啊，成雙成對地招搖啊，商場餐館都被你們霸了啊，勞資只能躲在家里泡面啊!今天過節我做主啊，5。25吾愛吾，愛自己誰拼得過我啊!
45、產房傳喜訊，人家升了;褲衩當背心，人家提上來了;襪子穿手上，人家竄上來了;皮鞋扣頭上，人家地位越來越高了。
46、父親看著兒子手中拿著的試卷，叫道：“我怎么會有你這樣不爭氣的兒子，這次居然考0分。”兒子說：“這是我找出來的你小時候的試卷。
47、本人長的還不賴，比冠希還要帥，工資也不菜，每月基本上能買五個大白菜。誠征有愛的女孩，來與我一起談戀愛。
48、是誰曾經讓心碎把我的夢打碎，是你，是誰曾經讓眼淚把我的眼枯萎，是你，是誰曾經說不后悔讓我把血汗懺悔，是你，人民幣，請允許我痛并愛著你。
49、本人一等相貌，學歷博導，家庭殷富，收入很高，黃金季節，青春年少，才華橫溢，高雅愛好，豪車美宅，樣樣不少，最大心愿，變性最妙。誠征伴侶，男女都好!
50、體育課上，老師提問：哪個國家人口最多?答：中國;哪種運動最具觀賞性?答：足球。哪種運動最具娛樂性?答：中國足球!
51、這個日子我等了好久，總是時不時的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香彌漫專門吸引蜜蜂的光臨。我就不信還蟄不到你!
52、同事是個很可愛的妹子，說到昨晚下班回家，路上行人少，結果包被搶了，妹子寒風中發呆了三秒，扭頭往反方向跑!隨問其原因，她說：“我包里什么都沒有，就一個衛生巾，一包紙，我怕小偷發現什么也沒有，回來揍我!
53、作為一名職業守門員，我真的很佩服你的職業精神。昨天同學聚會，對桌老牛扔給你一支煙，沒想到你一腳就把煙踢了出去，那個準，不偏不正掉在了老牛面前的茶杯里。
54、工作是枯燥的，賺錢是辛苦的，理想卻是遠大的，等咱有了錢，喝豆漿吃油條，想沾白糖沾白糖，豆漿買兩碗，喝一碗，倒一碗!
55、我的短信緊跟著秋天，跨越了海洋山澗，歷經了滄海桑田，目睹了世事變遷，飽嘗了徹骨思念。只為當秋天經過你身邊，輕聲告訴你，天涼了，注意身體!
56、我恨我自己，真的，單知道整天讓你陪在我身邊，卻從來沒有讓你吃過一頓飽飯。每次看到你瘦小干癟的身材，我心里總是泛酸，我可憐的……錢包!
57、老公單位發獎金，到我手里的僅僅有四成。于是我威逼利誘的問另外大筆款項的去向。老公無賴地告訴我：“打死我也不說，你還沒使美人計呢!
58、生物老師講非洲草原上的生態環境，無人聽講，老師怒道：“你們都看著我聽呀!你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣啊!
59、其實一開始讓我寫這個說說我是拒絕的，畢竟不能讓我寫就能馬上寫出來。這個世界一切都流行的太快，我剛剛弄明白成龍大哥的duangduang體，一大波白金藍黑梗蜂擁而至，好不容易搞明白這種生物學問題，魔幻咔咔又火了。
60、相處了這么久，終于知道了你是個很直爽的人!開心了就笑，失意了就悶騷，傷心了抹著眼淚偷偷掉。只我對付你有絕招，一顆棒棒糖，立馬讓你破涕為笑!
61、炎炎夏日熱難耐，教你一個消暑奇方：正午太陽當空時，在無遮無攔的空地上使勁運動，一旦中暑，即可消暑，此所謂以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
62、宅男感嘆：女人漂亮的.不做飯，做飯的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看。
63、爺爺養了一只鸚鵡，天天教它說“你好”，但是教了很久，鸚鵡還是不開口說話。今天爺爺心情不好，就沒教鸚鵡說話。沒想到鸚鵡對爺爺說：“老頭今天牛逼了，見我也不打招呼了。
64、新時代好男人的標準：一張文憑，兩種語言，三室兩廳;四季名牌，五官端正;六親不認，七千月薪;八面玲瓏，九煙不沾;十分老實。
65、親愛的老婆：我要向你匯報新一年的工作動態，咱家的洗洗涮涮你千萬別和我搶，縫縫補補是我的強項，掙錢我更是當仁不讓，你就是我的指導思想。等領導批示，最愛你的老公!
66、炎炎夏日“哪涼快哪待著去”絕對不是一句罵人的話，里面透著清涼的渴望，浸著冰爽的祝愿，藏著真摯的關懷，帶著濃濃的愛。親，哪涼快哪待著去唄!
67、挑戰婚姻的五次家庭大戰：婚前新房保衛戰，女方勝出;婚后財權之戰，女方勝出;婆媳之戰，三敗俱傷;育兒之戰，男方勝出;出軌之戰，無人勝出。
68、短短短短短短短，我的短信特別短，長長長長長長長，我的思念特別長!一句問候賽過千言萬語，祝你生活美美美，幸福久久久!
69、天氣冷熱像笑話，時間快得像洋話，物價漲得像煙花，股票跌得沒水花，工作沒勁快僵化，日子過得像廢話，網上聊天說胡話，肚子餓了叫“翠花”!
70、從今天開始，幫自己一個忙，卸下所有的負擔，忘卻曾經的疼痛，撫平心靈的創傷，讓自己活得輕松而充盈。從今天開始，幫自己一個忙，做喜歡的事情，愛最親近的人，拋棄偽裝的面具，不再束縛情感的空間。
71、老婆：你們單位有沒有小伙子?老公：有呀，干嘛?老婆：有好事，我認識個女孩，想找個男友。老公：什么樣的女孩?老婆：歲數有點大，長的有點胖。老公：恐怕有點難，她要什么條件的?老婆：女孩說了千萬不要我老公這樣的。
72、我要穿秋褲，凍得扛不住;一場秋雨來，十三四五度。我要穿秋褲，誰也擋不住;翻箱倒柜找，藏在最深處;說穿我就穿，誰敢說個不。未來幾天內，還要降幾度;若不穿秋褲，后果請自負!天涼了，小伙伴們注意加衣哦!
73、曾經有一件棘手的事情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個你說出三個字：“還錢啦”。如果非要在這筆賬上加上一個期限，我希望是……一天內還清!
74、知之為知之，不知百度知;聽君一席話，省我十本書;李白乘舟將欲行，忽聽撲通跳水聲。一個猛子扎下去，撈起一看是汪倫;持子之手，方知子丑!
75、有人去醫院看病，醫生讓他躺下檢查，按了按他的肚子，問：有什么感覺啊?病人遲疑一下說：有人按我的肚子。
76、(2017年最新老公制度)不對老婆耍酷，不讓老婆吃醋，吵架先要讓步，老婆海扁要能挺住，不得發微博投訴，以上幾點千萬記住!
77、天氣有點悶熱，怕你心堵郁悶，送你五彩棒冰，讓你涼爽解悶;散發水果清香，傳遞絲絲清涼，讓你暑熱全消，享受清爽一夏。還等啥?快點收好藏心房。
78、美眉的征婚歷程：28歲：職業不限，身高不限;30歲：年齡不限，體重不限;32歲：貧富不限，男女不限;34歲：物種不限，生死不限，答應就行。
79、愛人要選溫柔似水甜如蜜的;對手要選聰明能干強有力的;同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，別看了，快把鼻涕擦了，祝你快樂。
80、祝你：位高權重責任輕，錢多事少離家近，每天睡到自然醒，鈔票領到手抽筋，手下花錢你收禮，別人加班你加薪!公司日產進斗金，有人打理你省心!
81、上班時，廠長叫他跟一師傅學徒，他去干啥你就干啥。后來師傅上廁所，他也跟著站在一邊，爾后，師傅：你不解手跟來干啥?小青年理直氣壯說：領導要我跟著你嘛!
82、帥哥芳華，已動凡心，欲覓女友，成就婚姻。特長未具，但能生存，四肢健全，也能打拼。女友端莊，更要辛勤，有技更佳，不要花盆，知書達理，可度良辰。
83、女對男：看你賊眉鼠眼，還有一張歪地瓜臉，讓人怎么對你產生幻想，男對女：我眼睛小的不過幾個G，我自知存不下您那幾十個G的大臉。
84、催眠大師馬丁與拳王阿里相遇了。馬丁不改其愛現本色，當場就挑釁起來，拳王阿里說話了，“當我給你一個拳頭時，你馬上會進入深深的昏迷狀態”。
85、房價高，房價漲，工資想跟房價漲。房價不讓工資跟上房價漲，工資偏要跟上房價漲，房價偏偏不讓工資跟上房價漲。房價漲上天，也只睡半張床，別來無恙。
86、能斗垮小三的星座女——-1：獅子座哪個小三要跟你斗，那是她瞎了眼!只要獅子座愿意站起來展現自己，又有誰比得過你的氣場?TOP2：天蝎座TOP3：……就是你。
87、我知道你最愛炫富，金幣藍鉆無數，萬頃牧場長滿瓜菜果蔬，身份至上超過貴婦，是個時來運轉的暴發戶。如果哪天你QQ號被盜，我看你還拿神馬裝酷?
88、想發家致富，必須發糞涂墻;想升官發財，必須糞發有為;有“糞”才有“發”，要“發”先得“糞”，今日5。18我要發日，趕快“糞”吧!
89、兔年過半，盤點盤點：日本核泄漏，利比亞內亂，油價屢漲天價樓盤，染色饅頭三聚氰胺!哦!這些你都沒干。就是太摳，老不請我吃飯!往后可要好好表現!
90、這條短信經過了強光輻射，烈日炙烤，狂風席卷，雷電襲擊，蚊蟲叮咬，雨水沖刷，終于抵達你手機，對你說：天天快樂，捂著肚子樂，蒙著被子樂，流著鼻涕樂，對天哈哈樂，喝水咕咕樂，想到我就樂，不樂也得樂，健康又快樂!
91、我一生苦苦追求，是為了你;我一生四處奔波，也是為了你，我一生布滿坎坷，還不是因為你—錢!因為缺少了你，我的未來全都是夢!我想發，我要發，我愛發!
92、從前，有一個蘋果，它很忙，沒時間吃飯，沒時間休息，沒時間和朋友聯系，后來，它就變成了一個“芒”果!所以，再忙你也要按時作息，保重身體。還有，常和我聯系喔!
93、《太陽當空照》，《小二郎》《背包》上學校，《童年》很無聊，好想快點《長大》，《長大后》和《同桌的你》《談戀愛。
94、失靈的學說：法律對道德失靈，藝術對戰爭失靈，貨幣對饑荒失靈，文學對商業失靈，倫理學對政治失靈，經濟學對愛情失靈，心理學對腦殘失靈!
95、你那里有電視嗎?快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤…1人受騙!節日快樂!
96、一個小偷到一個客房偷竊，一無所獲地走到門口被主人看見了：出去后把門關好!小偷得意洋洋地回道：你這門根本就不用關!
97、跳傘運動，一新學員膽怯。教練為了給一位新學員鼓勁：無須緊張，這只是嘗試，如果傘沒打開的話，證明你不適合跳傘行業，明天你就可以離開了。
98、今天是國際不打小孩日，全世界范圍內都不讓打小孩了，今天我就暫且不打你了，開心吧?開心就請我吃飯，你若不肯，明天棍棒相加，哈哈……。
99、(夏日“新”愿)致我最最最在意的朋友：從今天開始，我不會再給你溫馨的祝福了，我只會給你潑冷水;我也不能再給你雪中送炭了，我只會給你送雪糕。哈哈，夏天到了，注意防暑哦，愿你輕松快樂一夏!
100、我上不管天，下不管地，中間也不管空氣。我只管思念你，把祝福送給你，愿快樂陪伴你，好運追隨你，成功糾纏你，健康青睞你，幸福一直賴著你!
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