令人無語的搞笑語錄
只要你笑一笑，沒什么大不了。下面是令人無語的搞笑語錄，一起來開心一刻！
1、領結婚證那天，到照相環節了，我們前面一對先照，先給男的照后給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說，你先吧。老婆說，還是你先吧！照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，她們是離婚的……
2、今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心，安全第一。他說："看你年紀不大還挺謹慎嘛，放心出了事絕不找你麻煩！"剛說完就從陽臺上滑下來一下坐在我養了5年的仙人球上，那一刻十五層的聲控燈全亮拉。
3、老姐的`女兒六七歲的時候，有一次小家伙問了LZ一句：姨，你小時候長什么模樣啊？我想逗逗她就回了一句和你長的一樣啊！當時小家伙也不知道回事，就說了一句：“咦，你也這么難看啊……”
4、話說，早上帶著紅色的毛爺爺出門，手機欠費充值，他變綠了;吃了頓飯，他變黃了;買了本雜志，他變藍了;再買個煎餅果子，他變紫了;坐個地鐵然后轉公交，他只剩菊花了;最后買了一個棒棒糖，把菊花也爆沒了。
5、妻子給丈夫打電話，故意換了一種聲音：“你猜，我是誰？”丈夫一聽，立刻興奮起來，說：“我的好妹妹，你是XX夜總會的麗麗吧？”妻子一聽大怒，恢復自己的聲音：“你說誰是麗麗？”丈夫一驚，連忙換了聲調說：“你猜！我是誰？”
6、和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我么？”男友堅決地說：“不會。”“為什么啊？”“反正活不了幾天了。”
7、前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外一個朋友：“他怎么了？這微博寫的跟絕筆似的，咱們去逗逗他吧？”朋友說： “操你別鬧，明顯丫心情不好，你別火上澆油，這么多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。
8、我班有個男同學叫趙書超。有一回班里小測驗，此同學一直發呆，老師大喊：趙書超！全班在5秒之內把書從抽屜里拿出來，擺在桌子上照著書抄。。
9、兒子不好好吃飯，于是老公就告訴兒子他小時候家里的條件不好，菜里都沒什么油，沒有大魚大肉，就連肉絲也很少看到的。兒子驚訝的說：“爸爸，原來你小時候吃的這么健康啊！”
10、今天辦好了入院手續，小妞兒正式升級為幼兒園小童學。早上她爹等我們起床梳洗的空跑去看分班，又跑回來告訴我：“妞兒在小五班！不是小三班就好！”你能想點靠譜的問題嗎親？！
11、早上打車，司機師傅接了老婆個電話，“喂？什么？血糖又高了？打胰島素了么？要不等會我，轉院吧……”接完跟我聊，“唉，有啥別有病啊，你說我們家那只貓，三天兩頭的病，仨月花了我兩萬了……”然后我就瞬間和沒來的小伙伴一起驚呆了……
12、上班玩手機游戲《會說話的湯姆貓》，然后，被經理發現，我急忙放口袋里了，然后經理訓我，他訓我一句，湯姆貓就學一句，整個辦公室都笑翻了…。
13、 新學期開始了，一同學站在講臺上作自我介紹他好像很緊張結結巴巴地說：“大家，家，好。我叫巴馬，啊不，我叫馬房明。馬是……是巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片，全名馬樓片。不對不對……”經典的一幕出現了：“哎，我叫什么來著？”
14、有一次我問我媽以前的職業是什么。老媽干脆的把另一難題“我是哪來的”給解決了。她的回答：“我以前是賣小孩的，你太丑了，賣都買不掉，只好自己養了。”
15、今天第一次在駕校學開車，學那個半坡起步，下坡的時候車急速往下滑行，教練大吼一聲：用腳剎！我腦子一懵，車門一開，將一只腳塞到外面磨在地上終于將車速度穩定下來。
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