搞笑相聲劇本臺詞
臺詞是戲劇表演中角色所說的話語。是劇作者用以展示劇情，刻畫人物，體現主題的主要手段。也是劇本構成的基本成分。以下是小編整理搞笑相聲劇本臺詞的資料，歡迎閱讀參考。
搞笑相聲劇本臺詞1
甲：有人說，婚姻是愛情的繼續。
乙：也有人說，婚姻是愛情的墳墓。
甲：今天是我倆結婚三周年紀念日。
乙：又到了我們掃墓的日子。
甲：我發現你這人老是愿意跟我對著干。
乙：那還不是你壓迫的結果。
甲：我平時對你管得嚴，還不是為你好？
乙：我怎么感覺你是找事呢。
甲：我說你說的不對？一個大老爺們，下了班，一晚上就知道呆在家里。
乙：一晚上在街頭轉悠，那是盲流。
甲：你作為一個男人，都不知道該干些什么？
乙：我干的還少嗎？家里的飯，是我做的吧？
甲：你除了做飯，還能干什么？
乙：屋子的衛生，是我搞的吧？
甲：這是做男人的能耐？
乙：你身上的毛衣，是我織的吧？枕巾上的花，是我繡的吧？
甲：行啦，行啦，你也好意思說的出口，你還有沒有點出息？我看你不該娶媳婦。
乙：那我？
甲：應該嫁個丈夫。
乙：我干這些家務活，還不是體諒你工作辛苦，怕你累著。
甲：可我的心里更累。你看看現在，哪個男人不在外頭忙？
乙：我呆在家里哪看得見？
甲：咱樓上的小趙，一到晚上，夾著皮包就出去談生意。
乙：不知又要騙誰去啦。
甲：樓上的小錢，倒騰魚蝦，成天的在外頭跑。
乙：他沒工作，可不就得干這個嗎？
甲：樓上的小孫，做著大買賣，成月的不回家。
乙：樓上的小李，還成年的.不回家呢，被判了八年。
甲：你怎么單跟他比啊？
乙：你干嗎讓我比那三個啊？
甲：那是你的榜樣，人家做男人有出息。小趙掙了錢，又買了一套房子。
乙：沒一星期房子跌價，又賠進去了。
甲：小錢掙了，買了一輛轎車，沒事全家就兜風去。
乙：下雨天上路不是撞樹上了嗎，現在還在醫院里躺著呢。
甲：小孫掙了錢了，給他媳婦買了兩個大耳墜兒，每個足有四兩重。
乙：墜得脖子還得了頸椎炎呢。
甲：你要是有錢給我買這么沉的耳墜兒，就是把我的脖子墜斷啦，我都樂意。
乙：那不行，那我不成了殺人犯了嗎？
甲：比比人家，咱家過過的是什么日子？人家是幸福時光，咱家是過著狼狽不堪的日子。
乙：她電影倒是看了不少。
甲：論長相，論身材，我比樓上的幾位媳婦差嗎？遇上你，算是一朵鮮花插在牛糞上啦。
乙：啊——要是沒我這牛糞滋養，你這花能那么鮮嗎？
甲：我看你是油鹽不浸啊。
乙：我覺著這種生活挺好。我不跟你嘮叨啦，我做飯去。
甲：你要是敢做飯，我就把飯給你倒啦。
乙：那我拖地去。
甲：你要是敢拖地，我就把拖把給你扔啦。
乙：那我看會電視。
甲：你要是敢看電視，我就把電視給你賣啦。
乙：那我上趟廁所。
甲：你要是敢上廁所，我就把廁所給你砸啦。
乙：看來你是非逼我不可。
甲：我這叫望夫成龍。
乙：我一賭氣，第二天辭職下了海。
甲：可有點男人氣啦。
乙：我人在外頭忙，可心老惦記著家里。
甲：家里有我，你用不著擔心。
乙：我怕你沒工夫做飯。
甲：我去飯店。
乙：我怕你沒時間搞衛生。
甲：我雇鐘點工。
乙：我怕家里沒我你孤單。
甲：我買條狗。
乙：我在外頭，摸打滾爬，好不容易才掙了一副四兩重的耳墜兒。
甲：雖然墜的我抬不起頭來壓脖子，可心里舒服。
乙：我可累了，我得歇幾天。
甲：不能歇，革命尚未成功，同志仍需努力。
乙：對，我還要掙房子和車子錢。
甲：你任重而又道遠。
乙：隨著時間的推移，我也越來越適應外頭的忙活了。有時候，幾天不回家。
甲：我理解。
乙：有時候一兩個星期不回家。
甲：我支持。
乙：有時候一兩個月不回家。
甲：我可守了活寡啦。
乙：媳婦，我走啦。
甲：等等，你出去了一個多月才來家，這屁股還沒坐熱，又要上哪？
乙：談個生意。
甲：你不要家啦？
乙：我忙啊。
甲：你就知道忙，你看看現在，哪個新好男人不顧家？
乙：現在又興新好男人啦？
搞笑相聲劇本臺詞2
洗澡趣談
人物：沈俊東 梅友仁
故事梗概：
沈俊東：親愛的觀眾朋友們大家好！
梅友仁：大家好！
沈俊東：很高興能夠在這里跟大家說相聲。
梅友仁：很榮幸。
沈俊東：你看大家都穿的干干凈凈的出來了。
梅友仁：你這不廢話嗎？穿的跟要飯的似的也不可能到這兒來啊！
沈俊東：都挺愛干凈的哈。
梅友仁：愛美是每個人的天性嘛！
沈俊東：我知道每個人都想把自己最好的一面展現給異性。
梅友仁：您又說哪兒去了？
沈俊東：呵呵就拿梅老師來說吧！
梅友仁：說什么？
沈俊東：其實梅老師就是一個特別愛干凈的一個人。
梅友仁：有那么一點兒潔癖。
沈俊東：從穿著上就看得出來。
梅友仁：干干凈凈的是吧！
沈俊東：啊，整天都穿得人五人六的。
梅友仁：什么叫人五人六的啊？
沈俊東：就是人模狗樣的嘛！
梅友仁：人模狗樣的像話嗎？
沈俊東：跟大家開個玩笑，但梅老師確是是一個愛干凈的人。
梅友仁：大家都知道。
沈俊東：特別愛洗澡。
梅友仁：洗洗人精神嘛！
沈俊東：洗澡還特勤。
梅友仁：喜歡嘛！
沈俊東：半年一洗，半年一洗。
梅友仁：誰半年一洗啊？那身上得多味兒啊？
沈俊東：你洗完是精神了，澡堂管理員神經了。
梅友仁：沒有的事，你別擱這兒瞎造。
沈俊東：大家都知道我不愛撒謊，你要不怕聲譽掃地的話，我可給你全抖出來了。
梅友仁：我身正不怕影子斜，你說！
沈俊東：豁出去了哈，你只要不怕全世界人民都知道你這點兒事，我就說了。
梅友仁：你說，我看你能編出什么來。
沈俊東：好，前幾天的那個清晨你還記得吧！
梅友仁：怎么啦？
沈俊東：這么快就忘了，好，我提醒一下你，那天刮著刺骨的寒風你去洗澡。
梅友仁：我缺心眼兒啊怎么著？這么冷的天我去洗澡。
沈俊東：您終于承認了。
梅友仁：誰承認了？
沈俊東：您去洗澡正好碰到我在晨練。
梅友仁：好像真有這么一檔子事兒。
沈俊東：有吧？
梅友仁：就算是有吧。
沈俊東：我打眼一瞧，這不是梅老師嗎？趕緊上前打招呼。我說，呦，梅老師，您這是干嘛去啊大早上的？
梅友仁：我缺心眼兒唄。
沈俊東：您有夸獎您自己了。
梅友仁：我這是夸獎我自己嗎?
沈俊東：我一看梅老師，一手拿著沒洗的衣服。
梅友仁：沒洗的衣服？那不如不拿了。
沈俊東：要不就是將洗的衣服？
梅友仁：我是去洗澡啊還是洗衣服啊？
沈俊東：那您說拿著什么？
梅友仁：拿著換洗的衣服。
沈俊東：哦，一手拿著換洗的衣服。
梅友仁：對。
沈俊東：一手拿著砂紙。
梅友仁：我身上生銹了還是褪豬毛去啊我，還拿著砂紙？
沈俊東：那您那是拿著什么？
梅友仁：搓澡巾。
沈俊東：哦對，搓澡巾。其實我不認識那東西。
梅友仁：那您別亂說啊。
沈俊東：我當時就明白了，您是去洗澡！
梅友仁：看出來了。
沈俊東：您可真愛干凈，上半年剛洗過，下半年又洗。
梅友仁：我一年就洗兩回。
沈俊東：我想走您還不干，還非得讓我幫您去搓背。
梅友仁：就得好好使喚使喚你。
沈俊東：沒辦法，誰讓您臉皮厚呢？去吧！到了洗澡間，梅老師把外衣外套一脫洗澡去了。
梅友仁：哎等等，我連內衣都不穿啊？
沈俊東：我本來不想說的，您看您都問了。
梅友仁：沒什么要緊的，說吧。你要不說大家還以為我有這嗜好呢！
沈俊東：這我可以作證，梅老師穿內衣了，您夫人也穿了。
梅友仁：這不用你證明！還說這檔子事兒。
沈俊東：好，您先把外衣外套脫了，把內褲向上一兜，從頭上就脫下來了。
梅友仁：這是什么內褲啊這是？從頭上脫下來。
沈俊東：它的藝名叫無襠內褲。
梅友仁：它還有別的名字？
沈俊東：學名叫霹靂內褲！
梅友仁：那管什么用啊？跟不穿有什么區別啊？
沈俊東：您看您穿了這么久都不如我這沒穿過的。
梅友仁：您說說它還有什么用啊？
沈俊東：這個無襠內褲啊，夏天可以做超短裙，穿著涼快；冬天提上來做脖套，穿著暖和。
梅友仁：嚯，臊不臊氣啊這個？
沈俊東：人家就是這么設計的。
梅友仁：行了，您接著往下說吧。
沈俊東：剛才我忘了說了，梅老師喜歡淋浴！
梅友仁：對！
沈俊東：清水從頭上澆下去，腳底下淌出一條小黑河。
梅友仁：可不是嘛，半年才洗一次。
沈俊東：洗完搓完，梅老師頓覺神清氣爽，身輕如燕。祝賀您減肥成功！
梅友仁：對于我來說這是能夠減肥的.！
沈俊東：正當我們走時，管理員把我們叫住了。
梅友仁：什么事啊？
沈俊東：管理員就指著梅老師說（山東話）：我說你這個人怎么搞的？怎么這么不講究呢？那梅老師脾氣暴啊！
梅友仁：脾氣有點兒大。
沈俊東：那火‘騰’地一聲就起來了，對著那管理員就是一頓說（好聲好氣地笑著），對不起啊大哥，不是，這怎么回事兒啊？
梅友仁：我這是發火嗎我？這怎么讓人覺得我這么齷齪啊？
沈俊東：（管理員）我說你這人多長時間沒洗澡了？
梅友仁：我上半年剛洗過。
沈俊東：（管理員）沒多長時間啊。
梅友仁：一看就是同道中人。
沈俊東（管理員）怎么弄的啊？
梅友仁：到底怎么啦？
沈俊東：（管理員）怎么啦？你把俺下水道給堵住了。
梅友仁：嚯，這可真夠厲害的！
沈俊東：話不投機半句多，二人不多時便吵起來了，你一句：汪汪汪，他又一句：汪汪汪
梅友仁：這倆人都不說人話了。
沈俊東：對呀，我實在聽不懂了，趕緊攔住，好聲好氣地跟人家說，大哥我從小受教育不高，您別講外語了，您還是說中文吧！
梅友仁：這受多高的教育他也不懂啊。
沈俊東：那人也是義憤填膺，汪汪汪，咱也聽不懂啊，他這到底是什么意思啊？
梅友仁：是啊，
沈俊東：就在我百思不得其解的時候，梅老師站出來了說，啊，他的意思啊是說，這件事問我們怎么處理？
梅友仁：鬧了半天我懂狗語啊。
沈俊東：協商了好一會兒，終于
梅友仁：讓我們走了。
沈俊東：讓我們幫他挖下水道，您好面子，我不能不管啊。
梅友仁：把你叫來就是這個用途！
沈俊東：哎呀，挖了三天三夜啊！
梅友仁：啊。
沈俊東：還沒挖通。
梅友仁：嚯，這個真夠多的。
沈俊東：到了第四天的時候終于挖通了，哎呀，整個一黑土高原啊。
梅友仁：沒那么夸張。
沈俊東：挖完了，歇會兒。
梅友仁：是該歇會兒了。
沈俊東：這時候大南邊來了一個白胡子老頭，手里拄著一根崩白的白拐棒棍兒。
梅友仁：繞不繞嘴啊你？
沈俊東：那人凝視著這堆黑土，贊不絕口：八格牙路。
梅友仁：這是罵你呢！
沈俊東：土堆大大好。
梅友仁：還是一日本人。干嘛呀這是？
沈俊東：我還納悶呢，我走過去問了一句，您這是，那日本人看見我說‘老爸’
梅友仁：老爸？
沈俊東：哎！
梅友仁：去你的，占我便宜！
沈俊東：日本人真懂禮貌！
梅友仁：那也不能亂叫啊！
沈俊東：他問我這堆黑土要多少錢？
梅友仁：這是我的。
沈俊東：你別急！我說五毛錢一方。
梅友仁：賣便宜了吧？
沈俊東：我們合計了合計，能賣五十萬！
梅友仁：嚯，我身上的泥還真不少！
沈俊東：我問他你要這個干嘛啊？他說墊地基。
梅友仁：哦，蓋房子。
沈俊東：那行，我們兩個可以簽五年合同，每半年賣給你一次。（看著梅友仁）梅老師，拜托您了
梅友仁：去你的，有這買賣我自己不能做啊！（走）
沈俊東：哎~~您去哪兒？
梅友仁：我去那洗澡的地方守著，看那日本人在不在？
沈俊東：我跟您開玩笑呢，您等等！
劇終
搞笑相聲劇本臺詞3
甲：“聽說你最近買了輛新車在鬧毛病？”
乙：“是啊，我買了一個可以節省汽油30％的新汽化器，一個省油50％的新變速器和一組省油40％的新火花塞。”
甲：“結果怎樣？”
乙：“開出去60公里后，油箱里的油多得溢出來了。”
甲：“不會吧！”
乙：“是真的！不過我最近最頭痛是碰見一個惹是生非的家伙。他用最難聽的話侮辱我，甚至威脅我。”
甲：“你怎么會惹上這個家伙呢？”
乙：“我用車把他撞了。”
甲：“好家伙！這大概是跟你平時愛喝酒有關吧，作為好朋友我送您十個字：‘喝酒別開車，開車別喝酒’”
乙：“其實我的酒量本來沒事的。”
甲：“我給你上一課吧，現在我扮演酒后駕車的司機,你配合我扮演交通警察怎樣?”
乙：“沒問題,開始!”
乙：“停車！....停車！”
甲：“警察先生，有什麼問題嗎？”
乙：“喂！你的車轱轆壓著我的鞋了，幸虧今天我穿的鞋大了點……”
甲：“你的鞋怎么放在我的車轱轆下面了？”
乙：“ 喂，你難道沒有看見紅燈嗎？”
甲：“不，真對不起，我看到紅燈了，只是沒有看見你。”
乙：“你剛才闖了紅燈后我要你停車為何不馬上停下來？”
甲：“你的紅燈在上面，我的車在下面，我怎麼能撞[闖]上呢？”
乙：“我問你，遇到綠燈要怎樣？”
甲：“闖過去啊。
乙：“遇到紅燈要怎樣？”
甲：“停下來啊。”
乙：“那遇到黃燈呢？”
甲：“跟他拼拼看啦！”
乙：“當你看到一只雞、一只狗和一個人時，你軋什么？”
甲：“當然軋雞！”
乙：“搖搖頭，不對！”
甲：“軋狗！”
乙：“還是搖搖頭，不對！”
甲：“不軋狗，難道要我軋人？”
乙：“不，你該剎車才是！”
乙：“剛才我看你這輛車在馬路上‘畫波浪線’現在你人又站立不穩，是不是酒后駕車了？”
甲：“不，我沒有喝酒，只是有點暈車而已。”
乙：“笑話，司機會暈車嗎？”
甲：“警察先生，其實我只喝了半打啤酒而已。”
乙：“啤酒不是酒嗎？”
甲：“難道醬油也是油嗎？”
乙：“醉酒駕駛是要重罰的。”
甲：“罰就罰吧！罰三杯還是罰五杯？”
乙：“請您出示駕照。”
甲：“我希望你們警察今后做事之前先商量商量，不要老是顛三倒四的`好不好？！昨天剛剛拿走我的駕照，今天又要我出示它！”
乙：“還無證駕駛更要重罰，這是罰單請在處罰單上簽字吧！”
甲：“警察大叔，你就把我當作屁給放了吧！”
乙：“先生，請您對著這個漏斗吹一口氣。”
甲：“對不起，警察先生，我不能這樣做，因為我患有嚴重的哮喘，這樣做會引起劇烈咳嗽，連肺都會咳出來的！”
乙：“既然如此，那么請您到我這邊來，我的車上有指血檢設備，只需要您手指上的一滴血就可以了。”
甲：“對不起，警察先生，我也不能驗血，因為我是血友病患者，如果這樣做，由于不能凝血，我的血將會滴干，那么我就會血干而死的！”
乙：“好吧，那只好做個尿檢了，請您用這個小塑料瓶提供一份尿樣。”
甲：“非常抱歉，警察先生，我同樣也不能這樣做，我有糖尿病，醫生說這樣做會引起低血糖，我會暈過去的！”
乙：“這個，那就用最原始的方法，出來沿著這條白線走一走。”
甲：“真是對不起，警察先生，我不能這樣做，我決不能這樣做，因為我，這個……”
乙：“為什么不行？！”
甲：“因為我，我，我醉得連路都走不穩了，警察先生，我會摔傷的！”
乙：“你說你剛剛喝了半打啤酒，現在差一點出了車禍，你應該得到什么教訓？”
甲：“看來我以后得多練習，要是我有一打的酒量就好了。”
乙：“你這車上的速度表呢？”
甲：“我不需要它，所以拆下來了。”
乙：“不需要？沒速度表怎么知道車速呢？”
甲：“這很簡單。每小時20公里時排氣管發出響聲，每小時30公里車門響了起來，每小時40公里時我便開始發抖了。”
乙：“干嗎把車開得這么快？”
甲：“我發覺剎車壞了，我必須盡快地趕回去，免得在外面發生什么事。”
乙：“你在車速限制為50公里的地帶超速至75公里，要罰款的。”
甲：“請你改寫成我在車速限制為80公里的地帶把車開到120公里行嗎？我正想把這輛汽車賣掉！”
乙：“你應該經常閱讀一些《交通規則》方面的雜志！”
甲：“我經常閱讀《汽車之家》這種雜志，從中學習開車的本領，但是，我還是每年至少出兩次車禍，請您為我出個主意吧．我怎么辦呢？”
乙：“這事兒好辦，您暫時不要再開車了，等著有了《非汽車之家》這種雜志出版之后再說。”
甲：“沒事，不會有大問題的！”
乙：“為什么這么自信？”
甲：“因為我的車牌照是00544啊！”
乙：“什么意思？”
甲：“就是[動動我試試]，”
搞笑相聲劇本臺詞4
甲：今天給大家說段相聲，主要逗大家開心，笑一笑十年少，多活幾百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了幾回，也不能老哭，花個小錢到二百五這里來笑笑也算享受。
甲：我沒上學你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二?
乙：研究生的是二百一，比你還差四十。
甲：這小子減法都不會。他媽是，
乙：我媽怎么了?
甲：鱉找蛤蟆當老公，一代不如一代精。
乙：別拿俺娘不當娘!
甲：這就是為了逗的大家開心，說相聲的連娘都搭上了。
乙：掙了錢回家給我媽買雙襪子，孝敬孝敬她。八十了!
甲：養了這么個不爭氣的蛤蟆!
乙：大家終于笑了!嗨!
甲：笑了就好，我們倆總算沒白活。
乙：說正經的吧!
甲：相聲正經了死板，難上春晚;相聲停經了死亡，上不了天堂。
乙：相聲更年期了怎么辦?
甲：倒地方，換二奶。
乙：你這個王八蛋!
甲：今天和大家沒什么新鮮的東西說，我想問問和我混飯吃的這小子幾年紀畢業?這小子和我說他是偉哥，海外來的。
乙：是海龜。
甲：錯!
乙：我什么也錯?
甲：海龜是在外是龜上來還是龜叫海龜，在外是龜回來脫了馬甲的就不是龜了。
乙：是偉哥?
甲：偉哥在美國是治療心臟的上了東半球就轉行了，壯陽!
乙：師傅有學問!
甲：你連偉哥都不是，吃上你陰盛。
乙：我是假貨加水貨-——劣質哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌貨不怕考。二百五來吧!
甲：海龜是怎么來的?
乙：從海里爬上來的。
甲：放屁。
乙：怎么了?
甲：不在海里的叫王八!
乙：再說。
甲：教授是怎么來的?
乙：教海龜的。
甲：放屁!短命的叫教師，不死的教授。
乙：我這學白上了。
甲：你覺得你學的經濟你就有錢?
乙：我是一搏學的進化二搏學的`退化三搏學的衰退。
甲：什么?
乙：衰退經濟學。
甲：來說相聲干嘛?
乙：小公務員我不干。
甲：讓政府知道了砸死你!這小子混不進去了。
乙：我是經濟學家，就是加法不會算。
甲：民國時期有個經濟學家到火燒鋪應聘你知道嗎?打火燒的老板問他：怎么就賺大錢。他說：生產費用減去生產成本就是剩余價值。老板說他放屁：肉火燒里少加肉不就完了!
乙：我有輸了。
甲：我們你先進教授怎么來的?
乙：加班加點的干，就評上了。
甲：零分!俗話說：忠心耿耿餓死朝(傻)種，腳踏實地不如放屁!
乙：我怎么一步也跟不上呢!先進教授怎么來的?
甲：刨婦產!傻蛋!
乙：我又沒想到婦科。
甲：是這樣來的——
乙：快說說。
甲：網上的。說一個園林系教授親自下試驗田指導，親自用指頭撥拉牛糞再用嘴舔舔指頭，年年被評上先進教授。他老婆知道了他的先進事跡后罵他。他說：我是用食指戳的牛糞，用中指放到嘴里的。
乙：我算敗了!
甲：我再考你。
乙：說吧老師。
甲：我問你，鋼鐵是怎樣煉成的?
乙：鋼鐵是用煉鋼爐煉成的。
甲：錯。鋼鐵是在戰爭年代煉成的!
乙：我覺的有點亂?
甲：不亂，亂了敵人亂不了革命者。
乙：我明白了，你繼續考。
甲：我問你，什么叫婚姻?
乙：離婚以前叫婚姻。(小聲說：我也變著說)
甲：嚴重不對。叫套牢!
乙：老師就是老師。
甲：你盼我短命是吧?我是教授。
乙：我是一步錯過百步崴。大家看我想很傻吧?
甲：大家的眼光是不亮的，這是克林頓說的。
乙：再試試?
甲：我問你，愛情是什么?
乙：愛情就是墳墓。
甲：這小子叫我考傻了。胡說八道了!愛情進入墳墓才是墳墓，不對，我也傻了。
乙：老師，愛情進入婚姻才是墳墓啊!
甲：你覺你認識托爾斯泰就說對了?錯!
乙：我錯!錯錯錯!
甲：你知道前蘇聯有兩個托爾斯泰。你知道哪個是假的?
乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
甲：錯上加錯。
乙：還是錯?那個叫前蘇聯藥品食品監督檢驗局查到得是假的。
甲：錯昏了!
乙：那個托爾斯泰他爹生的那個是真的。
甲：列夫托爾斯泰是真的!那個阿托爾斯泰是假的。這小子，你娘怎么養你來的!誰生的你你都忘了?
乙：忘了。
甲：錯!這應該知道。
乙：這真的忘了。
甲：忘了不是錯，錯的是出生的時候你沒睜開眼看看。
乙：教授，你說的也錯了。
甲：怎么了?
乙：我出生的時候我睜著眼，我娘一看我這樣就給我捂上了。
甲：這不是你的錯!
乙：我終于對了。
甲：你可以上班了。
乙：到哪了去?
甲：從哪里留的學到哪里去。
乙：再回美國了。
甲乙：鞠躬。
搞笑相聲劇本臺詞5
（主持人報幕后，二人上臺，向觀眾鞠躬行禮）
（穿著西裝、襯衫、領帶、皮鞋，口袋不要放香煙、鑰匙、手機、皮夾子、打火機等物品，話筒用小蜜蜂，別在領帶上）
甲：哎，我說，勞駕問您個問題。
乙：嗯，好說。
甲：今兒個是什么日子？
乙：什么日子？！今天是一年一度的公司年度大會啊！什么日子。
（左臂抬起，擺手，后四字輕聲，附和音）
甲：哦，年度大會！
乙：是啊，年度大會啊！
甲：那就是說今天是個高興、快樂、喜慶的日子？ （動作、右擺手）
乙：對啊，高興、喜慶的日子。
甲：可這為啥咱倆在這白話半天，怎么就沒人鼓掌的呢？
（雙手叉腰，身體前傾，小步邁前，作疑惑狀）
（暫停，待掌聲響起）
乙：嗨、嗨、嗨，我說有你這樣的嘛，還有向觀眾要掌聲的啊！
（全場大笑、掌聲、起哄！）
甲：既然今天是年度大會么，大伙兒都給這兒干點啥啊？
乙：干點啥？年度大會啊是公司對在過去的一年里，各項業績、成果、經驗的回顧和總結，也對來年公司目標、方向進行規劃和展望，同時呢，也是對所有員工在過去一年里的辛苦的工作表示肯定和感謝，和每位員工共享榮耀，共度這歡樂的美好時光！在座的各位同事，今天大家盡情歡樂，愛吃的吃飽、愛喝的喝好、抽到獎的藏好、沒吃飽沒喝好的，明年晉升做領導！ （拉長音）
（全場起哄，叫好！）
甲：哎，你看那哥們兒，啊，剛抽到一大獎，往那一坐，跟沒事人兒是的，啊！
乙：還想再中獎一次呀！
甲：嗨，哥們兒，知足吧，我來公司六年了，別說手機了，連手套都沒中過，我虧不虧啊我。
乙：那是你自個兒運氣不好，別埋怨。
甲：埋怨，我才不埋怨呢，得了個獎你就樂呵成那樣啊？等回到家讓你上交國庫！被老婆沒收啊。
乙：給老婆保管，那是愛老婆的體現。
甲：愛老婆的體現？，我問您，您今年高壽啊？
乙：沒那么大歲數，過了年虛歲26了，87年的。
甲：哦？87年的？你居然也是80后？長的挺別致的啊。
乙：嗨，怎么說話呢，我們公司啊，70%的同事都是80后，現在還有好多90后呢！
甲：哦，大家都很年輕？
乙：可不是，咱們公司員工平均年齡才28歲，我們有著充足的干勁和充沛的精力，個個像挺拔的青松，透著朝氣！
甲：可這一年又過去了，大伙又大了一歲。
乙：愈加顯的成熟了。
甲：人是成熟了，可這個人問題也著實讓人犯愁哇
乙：個人問題？我冒昧的問一句，您結婚了嗎？
甲：我啊，嘻嘻嘻，待字閨中。（裝腔、扭捏，不好意思）
乙：切，你還待字閨中，那你也得抓緊啊！
甲：可不抓緊么，這不上個月的一個禮拜天，我沒事在金倉湖溜達。
乙：恩，周末逛逛公園。
甲：遠遠的就瞄見一漂亮姑娘。 （動作，右手放眉上，張望）
乙：瞧他這眼力勁兒。
甲：哎呦，那真是天使的面容、魔鬼的身材、那飄逸的秀發、那高貴的氣質，骨子里透著
股深度和自信。
乙：嗬，看的夠仔細的`。
甲：看的我是一見鐘情啊。
乙：廢話，誰看了都鐘情。
甲：頓時，我腦海里浮現出這樣一副畫面。
乙：什么畫面？
甲：在美麗的金倉湖公園，幽靜的花叢，迷人的林蔭，初升的太陽灑下縷縷溫暖的陽光，綠葉上的露珠是那樣晶瑩透亮，我和漂亮姑娘并肩而行，比翼雙飛，手挽著手漫步在蜿蜒的石子路上。
乙：想象力還蠻豐富，你都不認識人家。
甲：不認識才好啊，你想，我們在茫茫人海中，邂逅在這美麗的公園，我們從相遇到相識、從相識到相知、再從相知到相許，這如詩如歌如童話般的美麗愛情…….
乙：別美了，人家姑娘走了。
甲：對！我要把握時機，追求我心中的愛情，我鼓足勇氣，徑直走到姑娘面前。
乙：這是要表白。 （音樂：《中國功夫》，擺出威虎山姿勢）
甲：姑娘啊姑娘啊，聽我來說句話，可不可以告訴我你QQ的號碼？
乙：啊？歌詞啊？
甲：如果你是大恐龍啊，我就是小青蛙，誰也不用嫌棄誰，做個朋友吧….
乙：還蠻深情感人啊。
甲：正當我的表白到了最深情之時，突然，路邊草叢里跳出一只癩蛤蟆。
乙：癩蛤蟆？
甲：癩蛤蟆瞪著它那美麗的眼睛，眨巴眨巴，頓時，嚇的漂亮姑娘花容失色。
乙：這東西冷不丁竄出來，怪嚇人的。
甲：漂亮姑娘嚇的是轉身就跑。
乙：嚇的可不輕啊。
甲：邊跑還說了這么一句話。
乙：說什么呢
甲：說我和那只癩蛤蟆是哥倆！（哭訴，委屈）
乙：啊？把你比作癩蛤蟆啦！
甲：只剩下我，癡癡的站在原處，呆呆的望著姑娘漸漸遠去的背影，我的眼神是那樣的迷茫，那樣的惆悵……
乙：這好好的從哪蹦只蛤蟆啊（語氣輕聲，疑問）
甲：我用仇視的眼光盯著那只癩蛤蟆，看著癩蛤蟆那得意的模樣，我是怒從心中起，惡向膽邊升！
乙：好事都被攪和了 （幫腔）
甲：我“啪”，---------嚇了那蛤蟆一跳
乙：啊？？
甲：癩蛤蟆被我的突如其來，嚇暈了。
乙：好家伙！
甲：誰想到那蛤蟆暈倒之前，也說了一句話
乙：它也說話？
甲：哎呦媽呀，比我還丑！
乙：啊？！
甲：我自卑，頹唐、我惆悵、我絕望，我對我的愛情路感到迷茫！
乙：別啊，你振作點，想開些，啊，和只蛤蟆你叫什么真兒啊
甲：這不，下午，我二姑奶奶見我心情不好，就張羅著幫我介紹個對象
乙：哎呦，這是好事啊
甲：我又重新燃起的對生活的希望，對愛情的向往，我抖擻精神，穿戴整齊，來到了相約見面的地方
乙：恩，相親了
甲：可剛見面就崩了，崩----兒
乙：怎么回事啊？
甲：你說這兩人相親，第一次見面，應該怎么樣啊？
乙：見了面，雙方握握手，介紹介紹啊
甲：可這倒霉就倒霉在握手上
乙：握手怎么倒霉啦？
甲：我剛把手伸出來，那姑娘“哎呦、呦、呦、呦、呦、呦-------呦”
乙：什么毛病啊
甲：當時我也愣住了，姑娘說了“握手是友誼的象征，我一握你的手，應該感覺到你的溫暖，應該從我的手心到手背，從手背到小臂，從小臂到胳膊，到肩膀直到我的心田
（語氣陰陽，做作，學女人聲）
乙：你這掛鹽水呢是怎么著
甲：我握著你的手，不但沒感覺到溫暖，反而有種特殊的感覺
乙：特殊的感覺？
甲：拉手！你這是手嗎？你這整個一銼刀啊！
乙：把你手比銼刀啦？
甲：你聽聽，你聽聽，這話多損啊，說我手像銼刀，你見過有五個叉的銼刀啊
乙：這還真沒見過
甲：這粗糙度頂多算拋光棉
乙：那也夠拉手的
甲：你說現在姑娘挑人的地方真是邪了門兒了，她一不看你的思想品質、二不看你的愛好志向，她嫌我的手粗，還哎呦、呦、呦、呦、呦、呦、呦、呦
乙：這姑娘戀愛觀有問題
甲：我手粗怎么了啊？我手粗是干活磨出來的，我手粗是勞動的象征，我手粗證明我靈巧能干活，沒我們這粗手，部門產量月月能提前完成？沒我們這粗手，產品質量個個能保證？沒我們這粗手，今年舍弗勒大中華區的銷售額能突破10億歐元？
乙：這都是每一為員工辛苦工作的成果！
甲：哼，還嫌我手粗，我還嫌你穿的花哨呢
乙：看來你是真生氣了
甲：俗話說，好姑娘多的是，這個不行找別人
乙：這樣的姑娘吹了也罷
甲：對，暫時的結合預示將來更大的挫折
乙：那你就別往心里去啊，明天還上班呢
甲：對還是工作要緊！哼，別看小伙兒是光棍兒，一天一天可帶勁兒！
乙：在工作中體驗快樂
甲：這不上個星期，物流一哥們兒，老家東北的，好幾年沒回去，這剛回到家，七大姑，八大姨都來了
乙：嗬，還挺熱鬧
甲：大伙是噓寒問暖、問長問短
乙：鄉里鄉親，透這親情
甲：他三舅姥姥，一瘸一拐，拄著拐棍，晃晃悠悠，也來了
乙：上了歲數了
甲：哎，我說小黑啊
乙：小黑？
甲：他小時候長的黑，家里長輩叫他小黑
乙：哦，小名
甲：我說，小黑啊
乙：哎，三舅姥姥，您慢點兒
甲：在哪里上班啊
乙：在太倉
甲：哦，太倉啊，太倉離哈爾濱挺近的吧？
乙：啊？？這老太太沒出過門兒，沒有，離哈爾濱遠著呢
甲：哦，遠著呢，走路得要半個鐘頭吧？
乙：差不多，四十分鐘也就到了，老年人得順著
甲：上班都干點啥啊？
乙：在廠里開火車呢
甲：哦，當上司機了啊
乙：不是司機，我那火車裝的啊，不是人
甲：啊？沒人？那沒人火車自己跑啊？
乙：嗨，老太太糊涂了，我給大伙解釋解釋，這小火車是我們新型的物料運轉方式，自從有了小火車，生產線發生了巨大的變化！
甲：哎！自從我們實行了小火車送料模式，現場的庫存大大減少啦！
乙：沒錯，來料更及時啦，送料更方便啦，效率更高啦！
甲：有了小火車，我們再也不為找不到毛坯發愁啦！
乙：有了小火車，我們再也不為找叉車，滿車間跑啦！
甲：有了小火車，一線工人更省勁兒啦！
乙：有了小火車，車間的道路都稱作高速啦！
甲：嗨，小火車，哐哐哐響，聲音清脆又響亮，嗨哈！小火車，哐哐哐響，前面的你讓一讓，嗨哈！（歌唱）…….媽媽，我要買小火車，有了小火車，吃飯就是香！
乙：那我也問問你，你們周末不上班，都干點兒啥兒？
甲：不上班干嘛？上網啊！
乙：天天就上網？
甲：沒有，我和磨床的兩個哥們兒啊，一起合租了套三居室的房子。
乙：恩，合租實惠！
甲：周末，我們一起去釣釣魚
乙：放松放松
甲：心情好時，一起喝點酒
乙：恩，喝點酒
甲：有一次去一家小酒館，酒館老板是個北方人
乙：哦，北方人？北方人豪爽
甲：北方人豪爽，也愛吆喝，我們剛進們，老板問道：哎，里邊兒請---您幾位啊？（拉長音）
乙：額 三位
甲：客人三位！（拉長音）三位吃點啥？
乙：炸醬面不錯，我們吃炸醬面，再一人加個荷包蛋。
甲：炸醬面三碗，外加三個荷包蛋（拉長音）
乙：嗬，還真愛吆喝
甲：吃完了，一結賬，有個零頭三毛
乙：三毛錢零錢，算了吧。
甲：是算了，老板又吆喝：六號桌客人賞小費三毛（拉長音），弄得周圍人都看著我們
乙：嗨，這弄的人都不好意思了
甲：這個心情不好時，我們就一起去KTV唱歌，吼吼嗓子
乙：哎，你等會兒，人家都心情好時唱歌，你們怎么心情不好時唱歌啊？
甲：心情不好時，當然唱歌啊，我們這破鑼嗓子，五音不全，心情不好時唱歌發泄發泄，也讓那些心情好的，受受折磨，體會一下糾結的感覺！
乙：嗨，你們都什么心態啊！
甲：沒事我們還報了個業余英語學習班
乙：恩，英語得好好學學
甲：同志們，朋友們，經過刻苦的學習，現在英語二十二個字母我全都認識了
乙：啊，二十二個字母啊？二十六個！
甲：二十六個？沒有，我們按打八折的價錢！
乙：這個也打八折啊！
甲：甭管怎么說，我們相處的十分融洽，在工作上，你會的，教教我，我會的，教教你
乙：相互學習
甲：生活上，你打游戲送我點裝備，我就幫你洗雙襪子
乙：這也還交易啊
甲：是啊，你是湖南的，我是四川的，你是甘肅的，我是廣西的，雖然我們的家鄉離的很遠，但我們在一個城市生活，我們的方言差別很大，但我們的產品都是軸承，我們的習慣有很大的區別，但我們相處的像親哥倆，每當有人回家，帶來的是山東的大棗，盱眙的龍蝦，遼寧的蘋果，洛陽的牡丹花，每有人回家，都有那么多的兄弟把他牽掛！那是因為
甲、乙：我們都共同奮斗在舍弗勒的旗幟下！！
乙：美麗風光無限好
甲、乙：叫我怎么不歌唱 歌曲《超越夢想》
甲：相貌民族 家音風俗 天南地北雖各有別
乙：車銑刨磨 鏜鉗檢裝 八方共域異姓一家
甲：橫批
甲乙：我們共同推動全世界
（ 對聯標語形式，標語長1.2m—1.5m，寬度20cm—25cm左右，紅布黑字）
主持人上場，與演員對話，對聯送與主持人，演員行禮退場
搞笑相聲劇本臺詞6
乙 這回咱們仨說一段。
甲 這回咱們仨說一段。
丙 這回咱們仨說一段。
乙 各人說各人的詞兒。
甲、丙 各人說各人的詞兒。
乙 是怎么回事啊？
甲、丙 是怎么回事啊？
乙 怎么還跟我學呀？
甲、丙 怎么還跟我學呀？
乙 嘿！
甲、丙 嘿。
乙 是成心！
甲、丙 是成心！
乙 真學？
甲、丙 真學？
乙 行咧！
甲、丙 行咧！
乙 我不是東西！
甲、丙 你是什么呀？
乙 這，這句怎么不學了？
甲、丙 這句再學我們吃虧了。
乙 別搗亂，這回咱們仨人說一段。要是說呀，我一說，誰二說？
丙 好，我二桌。
甲 對，我等三桌。
乙 開飯啦？
甲 你不是一桌么？
乙 嘿，我頭一個說。
丙 那我二一個說。
甲 我三一個說。
乙 這回我們說一回……哎，咱們在戲名上找點兒玩意兒。咱每人哪，接這一道的“一”找個戲名，接這戲名的底字找它兩句成語，找它兩位古人，還要合轍押韻。
甲 那我先聽您的。
乙 我說呀，《一捧雪》，有這出戲沒有？
甲 有，您再找兩句成語，找兩位古人。
乙 雪里送炭，錦上添花；雪梅吊孝，劉全進瓜。
丙 好。
乙 好啊？該你說了。
丙 我也接“一”字找出戲？
乙 當然啦！
丙 我說《一匹布》。
乙 好，有這出戲。兩句成語呢？
丙 布匾一塊。
乙 布……布匾一塊？那句呢？
丙 長桿煙袋。
乙 我說你這叫什么成語吧？找兩位古人。
丙 安兒送米。
乙 那位呢？
丙 王二賣菜。
乙 我說你找一位古人。
丙 是啊，賣菜的王老二，就是古人。
乙 他怎么算古人呢？
丙 水臌。
乙 水，水臌呀？（指甲）該你說了。
甲 我說什么？
乙 接“一”字找戲名。
甲 我說，這個這個這個……
乙 怎么哪，開機關槍呀？
甲 哎，“一進官”。
乙 這……《二進宮》。
甲 那個，“一大錘”。
乙 《八大錘》。
甲 是這個，“一月雪”。
乙 《六月雪》。
甲 “一雷陣”。
乙 《五雷陣》。我說你找得上來找不上來？
甲 哎，《十一郎下山大戰青面虎》。
乙 這個么……
甲 哎！
乙 嘿，不行，老要一字的，不要十字的'。
甲 我說《一元錢》。
乙 哎，這個好找。
甲 《一元錢》。錢能通神，下雨挨淋。
乙 這叫什么成語呀？二位古人呢？
甲 時遷偷雞，老王賣盆。
乙 賣盆的老王也算古人呀？
甲 啊，氣臌。
乙 好嘛，一個水臌，一個氣臌。這回不這么說了，咱們改一下，咱說段“窮富論”。
甲 什么叫“窮富論”？
乙 咱們仨人要是說闊就特別闊，要是說窮就特別窮。
甲 啊！
乙 看誰說得最闊，誰說得最窮。
甲 行，先聽你的。
乙 說我闊，我真闊，我見天出門坐汽車。
甲 說你窮！
乙 我真窮，我見天窩頭就大蔥。
甲 行。
乙 （指丙）該你的了。
丙 說我闊，我真闊，金銀財寶碼成垛。
乙 說你窮。
丙 我真窮，渾身上下沒有一文銅。
乙 行。（指甲）該你說了。
甲 說我闊，我真闊，我們家有翡翠碾子金鋼鉆兒的磨。
乙 嚯！要是說你窮呢？
甲 說我窮，我真窮，我上吊沒錢買麻繩。
乙 死都沒錢死！
搞笑相聲劇本臺詞7
甲:嘿，您也來了
乙:哦，您也來了啊
甲:今天既然來了，我得特別向大家介紹一下這位
乙:好啊
甲:他是我最好的搭檔
乙:承蒙您的夸獎
甲:他的名字叫李@@
乙:哎，你再說一遍我叫什么@@
甲:李@@呀
乙:您記錯了年會小品
甲:你爸爸不是姓趙嗎?你改姓劉啦?
乙:我爸爸姓趙，我也不能姓劉呀
甲:那您姓李?
乙：說哪的話呀，您記好了
甲:哎
乙:我姓張，我爸爸也姓張
甲:那這么說令尊大人是隨您的姓了?
乙:是我隨我父親的姓
甲:哎，有點意思，您也隨你父親的姓，這么巧啊?
乙:什么巧啊，咱們中國人都隨父親的姓
甲:哎，您姓的這個莊是莊稼的莊?還是村莊的莊?
乙:您說的莊稼的莊和村莊的莊是一個莊，不過呀，我可不姓莊，我姓張，是弓長張的張
甲:哦，你說的是ZHU甲NG那個張吧
乙:應該是zh甲ng不是zhu甲ng
甲:那不是一樣嘛，zhu甲ng張
乙:嘿，你這文化水平都退化到幼兒園了吧
甲:反正我小學學的也不怎么樣
乙:這是哪個老師教出的學生呀，都成這樣了
甲:你就甭管誰教的，我還得接著為大家介紹
乙:您接著來
甲:他是我的老搭檔
乙:哎，有過幾次合作
甲:對于您的演技我得特殊提出表揚
乙:不敢當
甲:他呀，相聲說學逗唱這四門功課
乙:都演得好
甲:樣樣都不會
乙:什么樣樣都不會呀，樣樣都會
甲:我今天能站在這里演出，我要特別感謝(乙正得意)我的母親大人
乙:不是夸我呀
甲:是我的母親大人生育了我
乙:對，懷胎十月，造出你這么一個造型，得感謝
甲:在此，我還要特別感謝(乙正得意)我的父親大人，是他養育了我
乙:啊，對，烏鴉尚有反哺之心，養育之恩，當涌泉相報
甲:在此，我還要感謝(乙正得意)我的'爺爺
乙:您不是夸我，別總
是往我這里指好嗎
甲:是他老人家養育了我的父親大人
乙:嘿，你還上頭了不是
甲:怎么了
乙:一會得把你家八輩祖宗都感謝一遍
甲:哈哈哈，小弟不知，愚兄正有此意也
乙:我聽著怎么這么惡心呢
甲:哎，輪到夸你了
乙:您接著說
甲:最后我得特別特別感謝你
乙:老哥客氣了
甲:我還要特別特別特別感謝你八輩祖宗，我做鬼不會放發給過你
乙:行行行，此意我已收到，請轉下一話題
甲:好，今天陽光明媚
乙:對，天氣不錯
甲:今天這場演出，來了很多觀眾
乙:對，都是給咱們捧場的
甲:所以我們要感謝各位觀眾
乙: 您是我們的上帝
甲:哎，您知道這是哪嗎
乙:這是咱們的大學鄭州航院呀
甲:嘿，還真聰明
乙:我能不知道嗎，都生活了一年了
甲:要么說你聰明呢，我一看見你 ，我就想起開學那天了
乙:您給說說
甲:我記得那天陽光明媚，下著蒙蒙細雨
乙:嗯?陽光明媚，還下著蒙蒙細雨?
甲:我說的是今日里陽光明媚，那天下著蒙蒙細雨
乙:您得說清楚了，別誤導了大家
甲:在紫荊山我擠上了K115，嘿，你說那天人還真多
乙:學校都開學嘛年會小品劇本
甲:剛一上車，一位老爺子要給我讓位
乙:老人家給你讓位，你能坐嗎
甲:尊老愛幼，這是中華民族的傳統美德，我作為祖國的五好青年，我哪能坐呀
乙:還是好學生
甲:可是他硬是把我摁倒他的座位上
乙:這是為何呀
甲:他慈祥的跟我說，孩子，車座太硬，我坐著不舒服，他指著我的包袱說，坐這兒舒服，坐這兒舒服
乙:這老爺子還真搞怪
甲:你是不知道地面上那個濕的呀
乙:下著雨呢嘛
甲:我一看勢頭不對，老爺子要坐上了，我隨便拉了一包袱就墊在我的包袱下面了
乙:你是好了，你虧心不虧心呀
甲:可是那老爺子不知道這茬呀，他還唱呢
乙:唱什么
甲:你是不知道，他把那個網絡歌曲用河南豫劇給唱出來，咦~那真叫得勁
乙:那這樣吧，就今天您就給大伙學學
甲:行，今天我給大伙學學，他這樣唱的：親愛的，你慢慢飛......
乙:唱的還有點意思
甲:到咱們學校，我該下車了
乙:哎，到航院了
甲:老爺子還這樣呢
乙:正唱的舒服呢
甲:我得叫他不是
乙:該下車了，那得叫他
甲:你知道我是怎么叫他的嗎?
乙:這個簡單
甲:行，那你給大伙學學
乙:好，應該這樣叫：老爺爺
甲:哎~
乙:老爺爺
甲:哎~
乙:合著你逗我玩呢，光占我便宜了
甲:哎，老爺子醒了，他抬起頭說：弄啥類?
乙:該下車了，還沒呢
甲:我說老爺爺，航院到了，我該下車了
乙:對呀
甲:咦，航院到了?我也是去航院類，俺孫子在這里上大學類，天冷了，我給了他送床被子
乙:是這樣啊
甲:這樣他著急了，我的包袱類，我的包袱類
乙:您也幫忙找找
甲:不用找了
乙:為什么呀
甲:在我的包袱下面呢，我一提起包袱，老爺子著急了
乙:看你什么人性，都濕了吧
甲:肯定 的啦，那老爺子一看哇哇就哭起來了：我的孫子，我的孫子，這是哪龜孫干類
乙:看你缺不缺德
甲:我說大爺，你先別哭 ，我帶著你，咱們去找孫子
乙:你得好好哄哄
甲:走到咱們西門，那老爺子還這樣呢
乙:都是你給氣的
甲:所以我得哄哄老爺子
乙:你還會哄老人?
甲:嗯那，那是
乙:那就看您的了
甲:我說：老爺子，您不是喜歡聽戲嗎，你看我們學校大門多壯觀，多雄偉，我給您唱兩句，也給您緩解一下心情
乙:他什么反應
甲:老爺子猛一抬頭，說了一句話，把我嚇了一跳
乙:他說的什么
甲:他說，咦~真類?
乙:還真是興奮起來了，你得給大伙學學怎么唱的
甲:今天各位算是來值了，我就給大伙學學怎么唱的
乙:我看行
甲:初來到鄭州航院，我的象牙塔，我的大學，我的那個心情豪放，再看看這西大門好雄壯，好雄壯!
乙:老爺子什么反應
甲:你是不知道，那老爺子聽完之后
乙:笑了?
甲:哭得好悲壯
乙:為什么哭呀
甲:老爺子說，咦~真得勁
乙:原來是激動的呀
甲:是呀，老爺子高興了，我還得幫他找孫子
乙:幫忙幫到底嘛
甲:老爺子把電話號碼給我，哎，電話通了
乙:有什么反應
甲:電話那頭就開口了：爺爺，你到哪里了?
乙:這孩子都等著急了
甲:就這樣咱倆認識了>乙:嘿，合著說了半天，那是我爺爺呀。
搞笑相聲劇本臺詞8
甲：您是一名相聲演員。
乙：沒錯。
甲：相聲演員可了不起。
乙：您客氣。沒什么了不起的。
甲：我跟你們不太一樣，我這個人工作比較特殊。
乙：您是做什么工作的?
甲：我工作的主要內容，就是讓金錢可以在社會上快速的流通。
乙：金錢流通……這是金融行業。
甲：通過我們的工作，可以讓個人的財富迅速累積。
乙：這是金融理財。
甲：我們的工作，處處充滿了風險。
乙：投資當然有風險了。
甲：每天要接觸形形色色的人物。
乙：投資顧問，當然要接觸客戶。
甲：遇見誰都得跟人家伸手。
乙：握手嘛，這是商務禮儀。
甲：伸手可有講究，隨便伸可不行。
乙：商務禮儀都有講究。
甲：講究一個字：快!
乙：快?
甲：來無影去無蹤，不能讓人家發現了。這個可不好來，為練這個，得支上一口大油鍋，從里面夾硬幣，夾肥皂片……哎對了，咱們倆握握手!
乙：別，我沒帶著錢!這位說這么半天，還資金流通，財富累積，原來是個小偷啊!
甲：看你這人這么斯文，說話還夠難聽的，什么叫小偷啊?我跟街上那種小偷小摸不一樣，我們都屬于正規的，專業的，有紀律的，有組織的……小偷。
乙：還是小偷!你們小偷還成立組織了?盜竊團伙?
甲：什么盜竊團伙，我們那叫小偷公司。
乙：這小偷公司聽著可熟，原來牛群他們不是成立過一個小偷公司?后來讓公安取締了。
甲：沒錯，他們是我們行業的先驅。我們總結了他們的失敗教訓，實行現代企業的管理制度。
乙：小偷公司能有什么企業管理制度啊?
甲：首先，每天早上，領導要求我們統一到公司打卡。
乙：小偷公司還打卡?
甲：領導說這是為了方便統一管理。打開之后，早上我們經理還帶著我們喊口號。
乙：小偷喊什么口號啊?
甲：向左轉，向右轉，向前看!
乙：這是軍訓來了。
甲：我們是誰?我們是小偷!我們要干什么?我們要偷東西!我們的目標是?偷遍全北京!加油!加油!加油!
乙：這怎么跟街邊理發店一個毛病?
甲：領導說這是為了鼓舞我們的士氣。可問題是你得挑合適的地方喊啊?上回經理說為了鍛煉隊伍，帶著我們全體員工在天安門廣場集合，就看見一群人在天安門這喊：我是小偷!我要偷東西!還沒喊完那邊警車都觸動了。幸虧跑得快，要不就全軍覆沒了。
乙：你們這都快成投案自首了。
甲：領導總結經驗，說我們不能再喊空洞的口號了，而是集中智慧，設計出了具有我們公司特色的宣傳語。
乙：你們小偷公司還有宣傳語?
甲：領導說了，現在哪個企業還沒有廣告語?什么今年過節不收禮，還有要想皮膚好早晚用大寶。人們一聽，就能想起來你們這個企業。
乙：那你們的宣傳語是?
甲：跟小偷有關的，無非是什么賊不走空，賊眉鼠眼，賊喊捉賊，不怕賊偷就怕賊惦記!
乙：這都什么詞啊?
甲：就一幫小偷能有什么文化?后來全公司商量半天，還真選出一條又好記、又上口、又符合我們公司特色的宣傳語。
乙：什么宣傳語啊?
甲：在絕望中偷到希望，人生將偷出輝煌!
乙：這不人家新東方的宣傳語嗎?
甲：現在我們用了。
乙：這可屬于偷用別人的知識產權。
甲：我們是小偷公司，能偷東西，就不能偷知識產權?
乙：嗨，把這茬忘了。
甲：等喊完了口號，接下來就是開會，分組討論，又是PPT，又是各種報表。等這些流程全走完了，天也黑了。
甲：一天就這么過去了?
甲：天一黑倒是該出去偷東西了，可一想到要偷東西，我就頭疼。
乙：你小偷偷東西，有什么頭疼的?
甲：現在小偷這行太難干了，行業競爭太激烈，小偷太多。前幾年可不這樣，小偷行業的發展前景還是一片大好，就我這水平一天偷個萬八千的不成問題。可是別的公司一看我們賺錢了，也學我們成立了小偷公司，還說這叫拓展業務板塊!
乙：也是為了企業長遠考慮。
甲：中國企業怎么都這樣啊?前幾年互聯網興起，所有公司全做互聯網。后來房地產火爆，所有公司都做房地產。在后來文化產業火爆，所有公司全都拍電影。現在小偷公司賺錢了，結果是不管干什么的現在都想當小偷。這才三五年的時間，小偷公司就開了100多家!
乙：干什么都大幫哄。
甲：要都是綁架的、搶劫的、詐騙的，改行當小偷還說得過去，我們的專業領域還是有交集的。我不明白的是，山西的煤老板，也要投資開小偷公司。
乙：煤老板那么有錢，還用得著偷東西?
甲：他們說現在提倡煤老板轉型，要從勞動密集型產業轉型成為技術密集型產業。
乙：你們小偷怎么算技術密集型?
甲：沒技術得開撬鎖嗎?
乙：我把這茬忘了。
甲：互聯網大亨，有六億多用戶，也打算投資進入小偷領域。
乙：互聯網跟小偷可不挨著。
甲：我人家說了，要說偷，我們是有歷史淵源的。我們最核心的那款即時通信工具，就是偷學的一款以色列軟件。像什么紙牌游戲，游戲平臺，還有現在最火的語音通訊軟件，沒有一樣不是偷的別人的創意。要說偷，我們比你們有經驗!
乙：這倒是實話。
甲：國內連鎖的快遞公司，也要成立小偷公司。
乙：快遞跟小偷可更不挨著了。
甲：人家說了，我們客戶的個人信息，全都讓我們偷著賣出去了。所以在偷這方面我們也是有經驗的。
乙：這是圓通啊。
甲：就連國內的風險投資公司，不投資高科技了，也不投資互聯網了，現在打算重點培養一家小偷企業，說這是信息化朝陽產業。
乙：小偷公司怎么叫信息化朝陽產業?
甲：小偷偷東西得先盤道，這就是信息化。小偷每天天黑外出工作，等工作完回家天都快亮了，天天能看到朝陽，朝陽產業!
乙：他們都怎么琢磨的?
甲：更可氣的是，國有企業也打算成立小偷公司。
乙：國企財大氣粗的，犯得上偷東西嗎?
甲：人家國企老板說了，他們不為了投錢，而是為了偷回我們國家當年流落在海外的文物。有個電影叫《十二生肖》，就是根據他們的`事跡改編的。為了保護國家的文物，他們專門成立了一家新公司，叫中國國家偷竊盜搶股份有限公司，簡稱叫中偷盜。
乙：跟中石化、中移動一個輩分的。那他們偷回來多少文物了?
甲：一件沒有。他們說了，雖然他們是國企，但也早已完成了股份制改革，不再依靠國家撥款，要先把出國的經費先偷出來，什么時候偷夠了什么時候出國。
乙：好么，中字頭的國企員工，也跟你們一樣爬窗戶撬鎖偷東西，那也挺不容易的。
甲：你想什么呢，人家是國企員工，跟我們能一樣嗎?中偷盜的人出去偷東西，那是為了國家的利益，不讓偷就是不愛國!他們不管去誰家里偷，人家家里得先把門打開，把要偷的錢預備好了，還得沏上一杯茶，預備一份報紙，什么時候等中偷盜的小偷茶喝美了，報紙看煩了，抄起桌上的錢，揚長而去。
乙：第一次聽說還有這么偷東西的!
甲：他們說了，我們中偷盜是為了國家的利益偷東西，誰要是不讓我們偷，誰就是不愛國!
乙：這大帽子扣的。
甲：不過你要是有需要，他們還能給你開發票。
乙：業務夠全面的。
甲：這些大國企、大財團進入行業以后，迅速的瓜分了市場，像什么大商場、寫字樓、豪華住宅別墅區，全都讓他們占了。我們要是去偷，連保安帶小偷一塊轟我們!
乙：這成了兵匪一家了。
甲：像我們這些沒背景沒關系的小公司，也只能去偷那些老舊的小區，他們連防盜門都裝不起。
乙：有地方偷就不錯了。
甲：能讓我們偷的地方越來越少，可小偷是越來越多。原來我進別人家，先看看主人睡沒睡。現在我再進別人家，得先看看里面有沒有同行。有一回我剛撬開一扇門走進去，里面站了八個小偷，硬把我擠出去了!
乙：這也是狼多肉少。
甲：鑒于目前嚴酷的競爭環境，公司領導層認真研究后決定，施行打折促偷戰略，酬賓期間一律八折。
乙：你們偷東西怎么打八折啊?
甲：就好比我偷了人家100塊錢，得拿出20塊錢還給人家。這就叫八折。
乙：小偷也懂得薄利多銷。
甲：可并不是每次人家兜里都正好有零錢，萬一是一整張一百的怎么辦，撕下來一條還給他?
乙：撕下來就不能花了。
甲：后來公司規定，在酬賓期間，每次偷別人之前，自己先準備好零錢。
乙：還有這么偷東西的。
甲：但不是每個人兜里都有100塊錢整票，有時候人家兜里裝的是十塊的，五塊的，一塊的，不管多少錢都得給人家找零。所以每次行動之前，我得先到銀行去換零錢，換一摞一塊的，一摞五毛的，一摞一毛的，一摞五分的，還有一摞一分的。
乙：這比市場賣菜的預備的都齊全。
甲：銀行的人還問，這么多零錢打算買什么啊?我還得跟人解釋：什么都不買，我去偷東西去。每回人家都以為我是神經病。
乙：這解釋不清楚了。
甲：但不是每次偷到的都是錢，有時候偷個手機，偷個手表，這怎么找零?拆個零件還給人家?
乙：那就不能用了。
甲：后來公司又出了規定，在酬賓期間，凡事偷盜實物的，一律按市場價的20%以現金還給失主。可我又不是干典當的，我怎么知道市場價的20%是多少?上次偷了一個iphone，往人家兜里塞了800多。拿回來一問，那手機是山寨的，800塊錢夠買它倆!
乙：小偷也有看走眼的時候。
甲：就這缺心眼的打折策略，那些競爭對手一家一家還都跟著學。我們打八折，他們就打六折。我們也六折， 他們就四折……就這么互相壓價、打價格戰，到最后，有一回我偷人家500多塊錢東西，往人家兜里塞了600多塊!
乙：你們是小偷還是慈善組織啊?
甲：這是我們的老客戶，根據公司規定就得這么照顧。
乙：這么照顧公司還受得了嗎?
甲：領導當然受不了。公司高層又開會，最后決定，再也不能打價格戰了，要采用更有效的競爭策略。
乙：什么策略?
甲：舉報同行。
乙：你們還要惡意舉報?
甲：干嘛還惡意啊，小偷公司這點事哪件不是惡意的?
乙：我倒把這茬忘了。
甲：以后我們再進小區，也不撬鎖了，也不扒窗戶了，專在樓道里貓著。等到看見有別的公司的小偷下手，我們馬上打110，非得把他們抓進去幾個不可。
乙：要不說同行是冤家呢。
甲：沒想到這招也讓他們學會了，我們公司的小偷下手偷東西，別的競爭對手的小偷早就藏好了，110早就接通了。
乙：他們比你們更有預見性。
甲：就這么你舉報我，我舉報你，一個小偷偷東西，八個小偷報警舉報。每天天一黑，樓道里一群小偷你盯著我，我盯著你，有時候尷尬了還聊幾句，就是沒一個敢下手的。連續好幾個月，這一帶再也沒發生過偷盜事故，這幾個小區被評為了治安先進模范!
乙：沒想到治安先進是小偷的功勞。
甲：你們先進了，我們受得了嗎，再這么下去公司非破產不可。領導最后是真急了，我們不賺錢你們誰也別想好的了，干脆魚死網破!
乙：你們領導打算怎么辦?
甲：領導組織我們全體員工，專門整理我們這些對手的材料。這幾年他們偷過多少東西，他們聚點在什么地方，他們主要成員都是誰，都有什么特征，我們整理了一份詳細的資料，要把這分資料交出去!
乙：叫給公安局?
甲：交公安局不成。去公安局，我們是舉報去了，還是自首去了?
乙：那交給誰?
甲：交給記者。到時候記者一發表，媒體一炒作，全社會就都知道了。在社會輿論壓力之下，公安局肯定把其他幾個小偷公司全都取締了，到時候我們一家獨大!
乙：想得倒不錯。
甲：我們的資料一交，記者馬上就發表了，沒幾天的時間各個大報小包頭版頭條，還有網站、QQ群、微博、微信，全都是小偷公司的內幕新聞。
乙：記者還真夠快的。
甲：記者快，警察比記者還快。新聞發表出來沒多長時間，就聽見大街之上，警笛轟鳴，警車觸動，公安干警如同神兵天降，將各個據點圍了一個水泄不通，所有涉事人員一舉捉拿歸案!
乙：把小偷抓住了?
甲：把記者帶頭了!
乙：嗨!
搞笑相聲劇本臺詞9
（道具：刀一把，錢包一只）
序幕：黑夜，風聲呼呼
甲：前面那位兄臺，等等我
乙：哦，有事嗎
甲：夜晚，天黑黑的，一個人走，心里不踏實，想找你做個伴
乙：怕打劫？
甲：你沒聽說嗎，這鬼地方治安差得很，常有打劫，尤其是夜晚
乙：哦，是嗎？在這走我也不是頭一回了，但這事我還沒遇到過
甲：那兄弟你也太幸運了
乙：有什么幸運，沒碰這事才遺憾
甲：照這樣說，兄臺你是想被打劫咯
乙：有一次也不妨
甲：既然兄臺有這樣的想法，那我可得成全你了
乙：你？打劫？嘿看你也不像喲
甲：是嗎？那這樣子像了吧——（《命運交響曲》響起）打劫！（奸笑狀）把值錢的都拿出來！
乙：兄弟，開什么玩笑，走就快點
甲：我可沒這個空說笑，快點！
乙：來真的？（吃驚狀）
甲：你還以為是假的？動作快點！我這刀可等不了
乙：老兄，有的話我當然給啦，但我實在沒呀
甲：沒？你錢包裝的是什么？
乙：錢呀
甲：你耍我呀，快點拿出來！
乙：你不是要值錢的嗎？錢只是錢，不值錢的
甲：少跟我廢話，叫你拿就拿！快點！
（乙拿出錢包伸到甲眼前）
乙：你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎么知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你說你想要，我當然會給你的，你沒說你想要我怎么會給你呢？你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？……
甲：停——我的媽呀，我暈了！你你你，少啰嗦，給不給，給不給，不給，我就，我就自殺！
乙：嚇！
甲：求你，快點
乙：好好，你拿去吧——等下！有人！
甲：誰？
乙：警察！（甲做跑狀）不要跑！你一跑就露餡了
甲：我該如何是好
乙：別慌，把刀給我，鎮靜點，慢慢走
丙：你們兩個，給我站住（丙跑上去）
乙：有事嗎？長官
丙：有事的是你們！如實告訴我，你們剛才鬼鬼祟祟在做什么？
乙：報告長官，我們在聊天
丙：聊天？聊天也要拿著刀的嗎？
乙：哦，報告長官，我們剛才切了蘋果
丙：蘋果呢？
乙：報告長官，吃了
丙：真的？
乙：長官要是不信，可以問下那位同志（見甲點頭稱是）
丙：那就好，這地方治安不是很好，夜里時有劫匪，不要待久了，更不要拿著刀，沒事就趕快回去！
乙：是，長官，慢走，長官，再見，長官（望著丙轉身離去的背影）
甲：兄弟，除了感動我只有感動，我如此對你，你卻這樣幫我，你的大恩大德，如我再生父母，如濤濤江水，我，我永世不忘！謝謝你，謝謝你
乙：那也不用，我見你也不是個壞人
甲：何以見得？
乙：因為你只打劫不搶劫呀
甲：這樣也算好人？（二丈摸不著頭腦）
乙：有什么不算的呀，至少也比我好
甲：這話就奇怪了，兄弟你有什么壞的，剛才還救了我一命呢
乙：是嗎？那這樣子夠壞了吧——（《命運交響曲》響起）搶劫！（奸笑狀）
甲：嚇？兄弟，開玩笑吧
乙：我可沒這個空說笑，把錢都拿出來
甲：來真的`？
乙：你還以為是假的嗎？爽快點！
甲：大哥，饒命，小弟上有高堂，下還有妻小，一家大小還得靠小弟開飯呀
乙：少給我啰嗦，我要的不是你命，要的是錢，你的命值不了多少錢
甲：我只有三十塊
乙：管你多少，都給我拿出來，一分不少
甲：這，這三十快我不能給
乙：那你是要錢還是要命
甲：要啤酒
乙：嚇！
甲：我還得用這三十塊買啤酒呢？
乙：看你不想活命了，給還是不給！
甲：等下，有警察！
乙：別跟我來這一套，過期了，快點拿出來！
甲：不騙你，是剛才那個警察。嘿，長官，你好
丙：又是你們兩個，還沒走，還待在這干什么！
甲：長官，他——
（丙看了看乙手上的刀）
丙：你還拿著刀干什么！（警惕狀）
乙：嚇！哦，報告長官，我在切芒果（驚慌狀）
丙：剛才不是切蘋果嗎，怎么變了芒果？
乙：剛才說了蘋果嗎？（問乙，乙點頭）
丙：早就知道你們有問題，從實招來，你們到底在做什么？
甲：報告長官，他打劫我！
丙：有這種事？
乙：不是，是他先打劫我，我才反擊的！
丙：管你們誰先誰后，打劫就打劫，有沒知道“無論是黑貓還是白貓，抓到老鼠的就是好貓”這句話
甲：知道，這句話是毛主席說的
乙：誰說，是周星馳
甲：不是
乙：是
丙：吵什么吵，現在不是要你知道這句話的出處，我說這話，只想告訴你們，無論先打劫還是后打劫，都是打劫
甲、乙：廢話！
丙：什么？
甲：不是不是
乙：就是廢話嘛
丙：聽不明白嗎？告訴你們，打劫就是犯罪！就要受到法律的制裁！
（甲、乙跪下乞求）
甲：長官，你大人有大量，放了我吧，我保證，下次，下次我至少先買了啤酒再打劫！
乙：有你這樣說話的嗎？長官，我只是初犯，初犯呀，不是不知者不罪嗎，可憐可憐我，我保證，我下次，下次不再用刀來打劫了！
丙：乞求我沒用，有什么話就到法庭上說，走！一個跟著一個（《鐵窗淚》樂曲響起）
甲：長官，等下
丙：啥事
甲：在走之前，我想對所有的觀眾說一句話
丙：那就快點
（《再見亦是朋友》樂曲響起）
甲：曾經有一份100元工資的工作擺在我面前我沒有珍惜，等到失去時才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫過于此。如果老板能再給我一次重來的機會，我會對那份工作說三個字：我愛你。如果非要在這段感情前加個期望值，我希望是101元！
乙：我也說句心里話，一直想親身感受下被人打劫時會是怎樣，今天也總算了了這心愿，也真實感覺到了受害者的痛苦，對不起，曾經被我傷害過的人；自打劫那天起，就已經料到了會有今天這下場，但想不到結果會來得這么快。哎——料得到結果，卻料不到我會流淚。
丙：走吧，早知如此，又何必當初呢
（三人謝幕，全場完）
搞笑相聲劇本臺詞10
甲：我說，你會劃拳嗎？
乙：笑話！我好歹還算是個“拳壇新秀”嘛！
甲：呵！口氣還不小，給大伙來一段怎么樣？
乙：來就來——空筒筒、幺姨媽、二弟兄、三輪車、四季財、舞不轉、樓重樓、齊不齊、八馬雙、酒吧間、實在好。——怎么樣？
甲：有點功底。
乙：那還用說？
甲：遺憾的是太差級別了。
乙：哦？差級別？什么意思？
甲：你這種拳還好意思炫耀？
乙：你的意思是——
甲：要劃出級別，得翻新樣！
乙：我不明白你的意思。
甲：我就說你差級別嘛，——“四大名著系列拳”，你聽說過沒有？
乙：聽說過“四大名著”，還沒有聽說過“四大名著系列拳”，還望賜教。
甲：真是孤陋寡聞！不過還算謙虛。知道“四大名著”指的.是哪些嗎？
乙：這個當然知道：《三國演義》《水滸傳》《西游記》《紅樓夢》。
甲：這就對了。“四大名著系列拳”就是指“三國拳”、“水滸拳”、“西游拳”、“紅樓拳”，分別由各名著中的人名、地名、典故、話語等組成0至十的拳譜。
乙：哦！有這等事？你給大伙現場直播一下行嗎？
甲：愿意切磋。先說“三國拳”吧。
乙：好，“三國拳”中“0”怎么說？
甲：空城計。
乙：諸葛亮的“空城計”，有意思。那么“一”呢？
甲：定軍山。
乙：這怎么講？
甲：定，即一定嘛，自然含“一”了。
乙：湊合吧，“二”呢？
甲：二士爭功。
乙：三——
甲：三顧茅廬。
乙：哦，對了，從《出師表》里的“三顧臣于草廬之中”脫化而來。這“三”另外可否說“三桃園”？
甲：當然可以啦，劉、關、張桃園三結義嘛。看來你也有些眉目了。
乙：承蒙夸獎，——“四”呢？
甲：泗水關。
乙：五——
甲：五虎上將。
乙：說下去。
甲：六出祁山、七擒孟獲、八陣圖、煮酒論英雄、失街亭。
乙：妙！妙！——“水滸拳”怎么劃？
甲：林教頭、一丈青、二龍山、三卷天書、四海之內皆兄弟、武松打虎、高太尉、七星旗、八卦陣、九紋龍、十字坡。
乙：喲！你不但對拳譜頗有研究，對名著也頗有研究嘛。我也大受啟發，茅塞頓開！
甲：是嗎？那我們來對陣一下如何？
乙：怎么對？
甲：我劃“西游拳”，你劃對應的“紅樓拳”。
乙：試試看吧，不當之處還望指教。
甲：沒問題。我先說了——孫悟空。
乙：林妹妹。
甲：獨角大王。
乙：一把辛酸淚。
甲：二郎神。
乙：二奶奶當家。
甲：三太子。
乙：三百里阿房宮。
甲：四師徒。
乙：四美釣游魚。
甲：五指山。
乙：《五美吟》。
甲：高老莊。
乙：六橋梅花香。
甲：七仙女。
乙：棋琴書畫。
甲：豬八戒。
乙：《八義》戲。
甲：九九大難得真經。
乙：酒杯藥盞莫淹留。
甲：石頭山。
乙：滿紙荒唐言。
搞笑相聲劇本臺詞11
甲：你好（握手）。
乙：你好（握手）。
甲：怎么來的？
乙：開車。
甲：開得什么車呀？
乙：寶馬。
甲：落后啦。
乙：不可能，我這是寶馬X6，新型車。
甲：我是說你思想意識落后啦。
乙：怎么？
甲：你沒聽說現在是開車的羨慕騎自行車的嘛。
乙：你說的是這個意思啊！你不是也買車了嗎？
甲：是啊，改革開放后有錢了，那時你先買了輛夏利。
乙：對，開始有輛夏利就不錯了。
甲：我一想，哼，跟我窮顯擺，我也買。
乙：誰跟你窮顯擺了。
甲：你買白的，我買紅的，比你的漂亮。
乙：你總想壓過我，干嘛不買好點的。
甲：好點的，虧了我買的是夏利，我要是買寶馬還麻煩了呢。
乙：怎么了？
甲：我心里美滋滋地把車開回家，一下車就喊，“媳婦，快來看唉，我買了輛夏利車。”我媳婦出來一看，不但沒高興，還跟我瞪起了眼。
乙：嫂子嫌車檔次低吧。
甲：要是嫌檔次低就好嘍。
乙：那嫌什么？
甲：媳婦怒沖沖地說（學媳婦說話），“從結婚那天起，你就歸我領導吧。”我說“不對，從咱倆搞對象那天起你就領導我。”
乙：瞧你這點出息。
甲：（學媳婦說話）“算你小子明白。那時我掙四十一塊五，你小子才掙三十八，我比你多三塊五。現在我掙三千五，你小子才兩千四百九十九吧。”
乙：好嗎，多一塊錢。
甲：（繼續學媳婦）“甭說多一塊，多一分也是多，馬克思說經濟基礎決定上層建筑嘛。”
乙：馬克思的話用這兒了。
甲：（媳婦接著說）“既然我是你的領導，那為嘛我騎自行車，你開汽車呢。再說咱家住市中心，你在城南上班，我在城北上班，也沒法就活。我也得買一輛。”
乙：你媳婦說得有道理，那就再買一輛吧。
甲：（媳婦又說）“你這二把手開夏利，我這一把手就得開桑塔納。”
乙：對，買一輛桑塔納。
甲：一輛，買一輛就好嘍。
乙：一輛還不行。
甲：晚上兒子回來一看也說話了，“我說爸爸媽媽，你們不是常說，從我降生的'那天起我就是家里的一把手，凡事不都是我優先嘛。再說我在城東上班，跟你們誰也就活不上。這樣吧，我出小頭，你們出大頭給我買一輛帕薩特吧。”
乙：得，又買一輛帕薩特，這回行了吧。
甲：行了就好嘍。
乙：三輛了，還不行。
甲：兒媳婦外地出差回來，一看家里買了三輛車，樂得合不攏嘴。再一問沒他份，臉一沉，扭頭跑進屋里嗚嗚地哭了。
乙：惹禍啦。
甲：兒子趕緊跑進屋去哄。出來跟我說，“我媳婦說她領導我，我買帕薩特他就得買寶馬。”
乙：她跟你們誰就活就活不行啊。
甲：不行，她在城西上班。
乙：嘿，你們家倒好，東南西北一邊一個，整個一個四不靠。
甲：你管著嗎？
乙：我管這干嘛。
甲：兒子又說，“我看這樣，您給出三十萬，剩下的我們拿，行嗎？”
乙：又出去三十萬。一人一輛，這下該齊了。
甲：這車是齊了，放車卻成了問題。
乙：那倒是，總得有地方存車啊。
甲：我一看我們家后院不錯，就是有堵墻，車進不來。要是把墻拆了，正好放四輛車。
乙：你還真有辦法。
甲：想得美。我正扒著墻頭，城管的來了，“哎、哎，說你呢，干嘛呢。”我瞪了他一眼說，“這是我們家的墻，你管著嘛。”城管的說，“不行，違反規定，罰款一千。趕緊按原樣修好，否則就不是罰款了。”
乙：隨便拆蓋不允許，趕緊恢復原樣吧。
甲：沒辦法，狠狠心買了四個車位。
乙：這下沒事了吧。
甲：總算安頓下來了。第二天我們家比平時都晚起了半個小時，有汽車了嘛，總比騎自行車快多了。
乙：那是。
甲：我一邊哼著小曲，一邊打著車，擰開收音機，插上一張盤（選一首流行歌曲，跟著哼哼）。一踩油門，走啦。美，美，開汽車就是比騎自行車美（唱著小曲，做開車樣）。紅燈，停（做踩剎車樣）。綠燈，行（做起動樣，沒打著）。后邊哥們直喊，“哎，怎么啦，綠燈走啊。”我是越著急越走不了，剛打著走兩步，給油門，怎么走不起來啊。警察沖我直擺手（做快通過的手勢）
乙：綠燈，讓你快速通過。
甲：我一緊張，車又熄火了。警察沖我走過來。
乙：你妨礙交通了。
甲：警察看看我說，“嗷，是您啊，相聲演員（甲名），怎么車壞啦？”我說，“不可能，我剛買的新車。”警察打開車門看看說。“你沒撒手剎。”我一看，可不嘛，剛才紅燈停，我順手把手剎拉上了，這一緊張給忘撒開了。
乙：好嘛，感情手潮，你丟不丟人那。
甲：接著走，（哼著小曲做開車樣）又一個路口，紅燈，停（踩剎車），綠燈行，走（踩油門）。又是紅燈，停。又是綠燈，走（重復前邊動作）。嘀、嘀嘀、嘀嘀，滴滴滴滴（著急樣）。
乙：怎么啦？
甲：哎，哥們，沒紅燈，走啊，怎么不走啦。我正喊著，前面那位哥們把車門打開，下來回頭沖我喊，“嚷什么嚷，沒看前邊撞車了嗎，著急繞著走。
乙：出車禍了。
甲：我下車一看，前邊排了二十多輛。最前邊那兩輛車追尾了。
乙：改道吧。
甲：改道
搞笑相聲劇本臺詞12
人物；吳鐵口 相士
夫 干部
妻 家庭婦女
幕啟；吳鐵口將三條腿桌子支在一塊石頭上，旁立一紙牌，上書算命看相，然后，試坐石頭上，將一只腳頂住桌腿，代替桌腿，滿意地起身。
吳白；蠻好蠻好，游人香客，開張營業，頭位顧客，七折八折，優待優待，快來快來。
跑至后臺，各拉住夫妻一只手，扯上臺來，
吳白；兩位兩位，炎天暑熱，來碗水，來碗水，
兩人一抹汗，接過就喝，吳又各遞一碗，夫妻倆又喝。
夫妻；謝謝，
吳白；莫謝，要錢。
夫白；好好好，多少錢一碗，
吳白；十塊。
妻白；什么什么，十塊錢一碗。
吳白；一人兩碗，也只四十塊錢，小意思，小意思嘛。
妻白；嚇倒人喏，也只四十塊錢，你攔路打搶呃。
吳白；你這話就說得難聽，公平交易，有賣有買，我又沒強迫你喝。
妻白；你又沒說是賣水。
吳白；你端起來就喝，也不問下。
夫白；也沒說是十塊錢一碗。
吳白；我看你兩個人象模象樣，喝起水來死灌，要起錢來橫扳。那就這樣小氣哩，你以為這是普通的水呀。這是求兒洞的圣水，既消暑解渴，又強身健體，再說，它還有另外一宗好處，你沒見那求兒女的，磕頭下跪求仙水呀。
妻白；靈么。
吳白；靈吶，
妻白；不就四十塊錢嗎，給。
夫白；你苕哇，騙人的呀。
吳白；不愿是吧，這么珍貴的水，我還不愿賣哩，不賣不賣，退貨退貨。
妻白；這喝進肚子里的東西，么能退貨。
吳白；你不愿退貨那就給錢。
夫白；真是纏夾不清，給錢走人，
妻白；給，四十塊。走。
吳白；等下等下，
夫白；等下？還想我們喝你的圣水呀，
吳白；那倒不是，你少給了錢。
夫白；給你四十塊了嘛，
吳白；那是水錢，四只碗另付四塊，
夫妻；你。
夫白；喝的是圣水，裝的未必是寶碗！
吳白；好貨好包裝嘛。
妻白；好，我給，一，二，三，四。四塊，
[往地下一扔]
吳白；錢是給了，態度不蠻好喂。
夫白；這個人。
妻白；不理他，我倆到求兒洞前試試運氣。
夫白；哎呀，我這個計生干部，還搞這個名堂。我和你說了，我們是出來游山。
妻白；我和你說了出來朝山！
夫白；真是說不通你喲。求兒洞前，人家丟兩個石頭玩玩，你也信。來來來，你看我，
[撿起石子，背向求兒洞口，一扔，石子入洞，吳鐵口手持一迭硬幣，上下敲擊著旁觀。]
妻白；呀，投進了，投進了。
吳白；投是投進了，靈是一點都不靈喏 。
妻白；投進了怎么不靈喏 。
吳白；一是你心不誠，拿個石子投，二是你沒有集中意念，你看看，人家投的都是錢。
妻白；投錢，我有我有。
吳白；呃，你沒有，你的硬幣都給我了，沒有吧，來來來，和你換吧。
妻白；好好好，換十塊錢的硬幣。
吳白；喏，一塊，兩塊，三塊，，四塊，五塊，六塊，七塊，八塊。
妻白；還有哩
吳白；給了你八塊。
夫白；她給你的是十塊錢。
吳白；我給她的是八塊錢硬幣，八比十。怎么，不合算。
妻白；還八比十哩，我說你哪多好，與人方便喏。
夫白；你這人怎么這樣刁鉆。
吳白；老話說是無商不奸，新話說是講求經濟效益。我是和你做生意啊。你要是不愿意，我們再換回來。
妻白；兩塊錢值不得和他嘔氣。來來來，看我投。
[妻投兩次均偏離]
吳白；哎，偏了，又偏了。
妻白；手氣不好，手氣不好。
吳白；俗話說，三道為定，來來來，我還你一塊錢，再投一次，
妻白；再試一下。
[妻再投]
妻白；投進了，我投進了，
吳白；恭喜恭喜，生個兒子是一定的。只是，根據你這臉相，要不破個法，只怕有點破敗。
妻白；你還會看相呀。
。 吳白；你看看我那招牌，‘吳鐵口‘，山前山后，山左山右，哪個不曉得我這張鐵嘴！ 妻白；哎呀，我第一胎是剖腹產的，生二胎怕是麻煩。
夫白；算命看相，哄人上當，老婆，這個你也相信。
吳白；你不信，嘿嘿，我看相，斷死斷生，千靈萬靈。莫說我吹牛，嘵得你米缸里有幾多米，針線柜里幾口針
。 妻白；吹牛吧，你看看，我屋里有幾個人。
吳白；這個。
妻白；說不出吧
吳白；你屋里呀，四個人。
妻白；呀靈，靈，靈。
夫白；你也真是，想一想就曉得，我們夫妻倆總有個小伢吧，這么放心地出來游山，屋里總該有人帶伢吧，那不就是四個人嗎。
吳白；我還曉得你生的是個女伢。
夫白；看你這么誠心敬佛求子，哪個也曉得你生的是個女伢。
妻白；我再來試下看，看相的呀，你看看我老公是干什么的。
吳白；是干部嘛。
夫白；剛才，我倆說話他都聽見了，還問什么呀。
妻白；哪，他原來是干什么的呀。
吳白；原來。
妻白；對，原來。
吳白；那我看看你的手相。啊，。他原來是個拿槍的呀。
妻白；你怎么曉得他是個拿槍的呀。
夫白；他看我投石子又穩又準，才轉業，這手上握槍的繭子還沒退哩。
吳白；五行成相，禍福包藏。由不得你不信喏。這位大姐，你若還有什么疑問，不如測個字看看。
妻白；測字。
夫白；你名堂還不少啊。 吳白；我是賣水，換錢，測字，算命，多種經營，全方位為游客，香客服務的。 夫白；我看你是哄嚇，詐騙，百計千方掏游客的腰包吧。 吳白；收點服務費，那是天經地義的呀。測字問事，避兇趨吉，破財消災嘛。 妻白；我來測個字看。 吳白；你這位大哥不相信，我是不愿聽閑話。你要他點頭才行。
夫白；我就看你能變出什么花樣來。
妻白；你測你測。
吳白；這里有一個字筒，有紅黑兩種顏色的字牌，你閉眼摸出一塊。
妻白；好。
吳白；是個紅牌天字。這天字嘛，就有講究了。照字面看，你是一定要懷孕得子的。
妻白；一定得子。
吳白；一定得子。這天字中間不是有個人字嗎。
妻白；是男伢是女伢。
吳白；是男伢。這天字出頭不就是個夫字嗎。丈夫丈夫，那還不是個男伢。
吳白；只是嘛，這人字上頭兩道杠，一關又一關，壓得人難出頭。
妻白；你莫嚇人喏。
吳白：君子問禍不問福，你未必還要我光說好話，據這字面上看是有些兇險喏。
妻白；老公呃，我。我就不生了。
夫白；不生好啊，我早就等你這句話啰。
吳白；你們兩個同意不生，只怕你屋里老人家不同意啊。
妻白；是啊，你本來就是獨子，我們又只一個女兒，兩代沒開杈，只怕媽媽她老人家不同意。
吳白；那就非要生個男伢不可。再說，人吃五谷六米，哪沒個三災兩病。何況，我這里還有破法哩。
妻白；么樣破法哩。
吳白；我這里給張催生符紙，臨產前，燒了符紙泡水喝，保你母子平安。
夫白；不過是要錢的把戲。你這生意門道真多，還賣符紙呀。
吳白；你這就冤枉人。這破法不過是我做個順風人情，哪里還收錢。
夫白；你在這里磨破了嘴皮，居然還不收錢。
吳白；這一項目不收錢，其它項目那是要收錢的。
夫白；其它項目，哪些項目。
吳白；我也不耐煩細算，攏共二百五十塊錢。
夫妻；二百五，么會要許多錢。
吳白；你兩個才二百五哩。許多錢，這也算多哇。我幫你看相，你這張臉值不值得一百塊。我幫你老公看相，他那張臉值不值得一百塊。
妻白；我老公幾時看相了。
吳白；不記得問你老公是干什么的呀，我還看了下手相哩。轉眼就不認帳哩。
妻白；這。
吳白；再說測字，你抽了張紅牌天字，黑牌字二十五塊，紅牌字加翻，這不是五十塊。合共起來不就是二百五。
夫白；說起來我這張臉何只值一百塊。
吳白；對呀，那就趕快拿錢吧。
夫白；你這張臉就一錢不值了。
吳白；什么，不值錢。且不說我這臉，這張嘴也就萬金難買喲。
夫白；你就是光憑一張嘴騸人喏。
吳白；騸人，我今天說的話，你要找出一句騸人的，我分文不收。而且，你還可以砸了我的招牌。
夫白；當真。
吳白；男人說話，一句砸個坑。那還假的了。
夫白；那好，我問你，我老婆一定能懷孕生子。
吳白；那是當然。
夫白；一定是男伢。
吳白；那更不消說得啰。
夫白；我告訴你，我老婆不會懷孕。
吳白；那怎么可能。
夫白；我已經做了結扎手術。
妻子；你做了結扎手術。
吳白；你無非今天要賴賬信口編來。鬼才信喏。你看連你老婆都不信。
妻白；老公，這不是真的.吧 。
夫白；老婆，是真的。媽她老人家思相一直不通，逼著我領取生育指標。其實，男兒是寶貝，女兒是珍珠。男女都一樣。你本來體質較差，上一胎又是剖腹產，何必冒險再生一胎。為了你免受一刀之苦，我已經在醫院做了絕育手術。
妻白；老公。夫白；老婆，你看這是醫院絕育證明。我一直裝在身上，總相找個合適的機會和你談談。
妻白；你。你對我真是太好了。。
吳白；你這個老公，真是太。
妻白；太什么。
吳白；太。太。太偉大了。
妻白；我老公說的話你信不信。
吳白；你都相信了，我還不相信嗎。
妻白；那么，你說的話算不算數。
吳白；我說了許多話，曉得你指的是么事啊。
妻白；你說過，你要是騙人，就砸了你的招牌。
吳白；哎喲，逗笑取樂，逗笑取樂。說個笑話。說個笑話啰。
妻白；你說過，你說的話，一句砸個坑。我今天非要滅了你的嘴殼子，砸了你的破招牌。
吳白；砸不得，砸不得。碰到你們，我這嘴殼子是浸到醋壺里了啊。
夫妻；怎么樣，
吳白；早就軟了啊。
劇終
張見萍
搞笑相聲劇本臺詞13
甲 嘿嘿嘿嘿
乙 這位笑得怎么這么恐怖
甲 告訴你，我老婆在公安工作
乙 稀奇，我也告訴你，我丈夫在公安上班
甲 我老婆有出息
乙 我丈夫出息大
甲 我老婆比你丈夫強
乙 我丈夫比你老婆強
甲 別爭，我們今天當著大家的面來個夸愛人比賽，請在座各位當評委，看看到底哪個愛人優秀
乙 行，比就比
甲 開始，我先夸
丙 （上）二位，干什么哪
甲走走走，沒你的事。
乙老王，我跟小張在這兒比賽哪
丙比賽？比賽我就不能參加？我比你們少一只眼睛還是少一條胳膊？我們都住一起，平時關系不錯，我老王哪點虧待過你們，不讓我參加對得起我嗎？比賽肯定有獎品，有獎品你們就忘了我了？告訴你們，今天比賽讓我參加我要參加，不讓我參加我也要參加。
甲來個不講理的
丙我就是不講理
乙哎？老張，讓他參加，好玩呢
甲怎么好玩
乙我兩愛人在公安工作，他家在公安工作的是他兒媳婦，我們是夸愛人，他夸兒媳婦看他怎么夸
甲哎好玩。哎老王，對不起，剛才不讓你參加是我們的錯，現在我們歡迎你參加
丙這還差不多。
甲老王，今天是公安文藝晚會，這么多家屬都來了，我們在這晚會上比賽項目是夸親人，夸夸自己家在公安工作的親人。
丙噢，今天公安文藝晚會，這么多家屬都來了，在這晚會上比賽是夸親人，夸夸自己家在公安工作的親人。
甲清楚了嗎
丙清楚了，我不參加
乙他想溜
甲站住。過來，過來，你為什么不參加
丙不為什么，我就是不想參加
甲你比我們少一只眼睛還是少一條胳膊？我們都住一起，平時關系不錯，什么事拉下你，不讓你參加對得起你嗎？比賽是有獎品，有獎品我們能忘了你嗎？告訴你，今天你想參加也得參加，不想參加也得參加。
丙不講理啊
甲我就是不講理
丙參加就參加，誰怕誰呀
乙老王，夸夸在公安的親人，你家在公安工作的是你兒媳婦，你要夸你兒媳婦
丙當然
甲夸不好，掏一百塊請客
丙行
甲帶錢了吧？
丙銀行卡
甲好，開始。我先來。我愛人象株白楊，“一棵啊小白楊……”，公安崗位象崗哨，我愛人根兒深，苗兒壯，象每一個公安人一樣，敬業愛崗，辛勤守衛在工作崗位上
乙我愛人象青松，青松，堅強挺拔，公安人形象在我愛人身上的真實寫照
甲該你了。
丙？
甲發什么呆，老叔，輪到你了
乙夸啊，你兒媳象什么
丙象，象，象大鴨梨
甲去去去，這象話嗎，這是夸嗎，要夸
丙是夸呀
乙夸？大鴨梨？
甲有夸象大鴨梨的`嗎？你這不是丑化，罵你兒媳？
乙大鴨梨？大鴨梨怎么是夸呢？有夸大鴨梨的嗎？罵人。
甲就是 銀行卡拿來
丙別急，噢，對，是夸。
甲是夸？
乙你解釋解釋。
丙這個大鴨梨，這個大鴨梨，對，它是種水果，象蘋果呀，桃呀，柑橘呀一樣，同屬于水果類，它的產地主要集中在山東山西…..
甲你說你兒媳婦
丙對，我兒媳婦，我兒媳婦她不是在公安工作嗎
搞笑相聲劇本臺詞14
乙：那是
甲：啪啪啪。(郭德綱的動作）
乙：得得得，拉到吧，還跪射呢！
甲：打完了，報靶。 張三80環、
乙：好啊
甲：李四85環、
乙：不錯
甲：王二麻子95環
乙：這個厲害
甲：到我這里，卡住了
乙：咋回事啊甲：沒動靜了
乙：啊？
甲：不大會兒，教練過來了，問我：你，剛才打了嗎？? 打了啊乙：是啊
甲：打了？打了那靶上咋沒有窟窿呢？
乙：啊？！
甲：不可能啊！我這回很努力啊！
乙：就是啊甲：正說著呢，旁邊過來一人，哎我說教練啊，我一共開十槍，靶上面18個洞，你讓我咋算啊？
乙：嗨，打別人靶上去了啊
甲：郁悶啊！教練安慰我，拍著我的肩膀說：好孩子啊
乙：這還好？甲：不錯啊，我很欣慰！
乙：這還欣慰？
甲：那么大的靶你都能躲過去，不易啊！有發展啊！
乙：拉倒吧。這還有發展啊！算了吧，你根本不是那塊料！我說,你還是換個更合適你的夢想吧！咱這可是一生的追求啊！不能開玩笑啊！
甲：恩，你說的是！我得仔細考慮啊！
乙：就是嘛。
甲：要說這合適的，還真有！我嗓音不錯，我覺得我唱歌可以。
乙：哦？唱歌好啊！
甲：我就想像阿寶似的，從一個農村的孩子，成長為一個歌星！
乙：呦，志向遠大啊！人家那可是明星，你行嗎？
甲：也許我還差點，但我相信勤能補拙！
乙：好啊，有毅力！
甲：我每天都努力的練歌。
乙：哦？是嗎？都練什么啊？
甲：太陽出來喜洋洋啰
乙：喝，勞動人民的歌曲
甲：向前、向前、向前，我們的隊伍向太陽!
乙：紅色歌曲！
甲：知道嗎？我還參加過全國的.海選呢！
乙：呦，是嗎？
甲：那個你知道，就是那個、那個……哦，超級女聲，我去過，這個……
乙：（打斷）哎，啥？超級女聲
甲：哦，不是，快樂男聲！
乙：嗨，嚇我一跳
甲：我一看，我滴媽呀！全是高手啊！
乙：那是
甲：咋辦啊？我不行啊，跟人家比不了啊
乙：難度太高，全是精英啊！
甲：沒勝算啊！
乙：是啊
甲：欸，要想脫穎而出，就一個辦法，那就是與眾不同
乙：咋與眾不同啊？
甲：咱東北有個特殊的曲藝形式，你知道嗎？
乙：知道啊，二人轉嘛
甲：欸，我要是用二人轉的調唱英語歌曲（詭笑）
乙：這招絕啊！來，給大家唱一嗓子
甲：好。ABCDEFGH……（這里是二人轉的調，最好是小拜年的）uvw，xyz呀！鼓掌吧！
乙：不錯啊！那評委是什么表情啊？
甲：評委給我是一頓表揚啊
乙：是嗎？咋表揚的？
甲：評委拍著我的肩膀說：好孩子，有發展啊，天下聲音一分為五，你一人占了四份！哎呀，我這個高興啊
乙：嗨，這有啥高興的啊？
甲：我一人占了四份吶！
乙：拉倒吧，那是評委受你五音不全
甲：啊？這評委太可惡了！
乙：我說，行了，省省吧，別老弄那虛無縹緲的東西了，想成功嗎？
甲：當然想了！
乙：那要認清自己，找準方向和目標，腳踏實地的努力，想找捷徑那是不行的。
甲：唉:-(，你說的是。其實吧，這都不是我的真正理想乙：哦？，那你的理想是什么？ 甲：我真正的理想啊？。。。不鼓掌，俺不說
乙：噢，那大家配合一下，來點掌聲！（大聲）甲：我的理想是：當個相聲演員（喜悅地表情）
乙：得了吧你。（向后一步走，推一下甲，二人鞠躬下臺
搞笑相聲劇本臺詞15
乙：現場的觀眾朋友大家好
甲：朋友們好
乙：您哪位呀？
甲：我你都不認識，世界吹牛奧運會全能冠軍啊
乙：就憑你？大伙看他，一寸釘。
甲：別看我個小，我這個人是少年老成
乙：我還成熟得過早呢
甲：我11歲啊就上大學了
乙：你差遠了，我10歲那年就當教授了
甲：我9歲就當科學家了
乙：我8歲就制造核武器了
甲：我7歲就結婚了，現在兒子都小學畢業了。
乙：啊？
甲：隨便吹吧，吹牛不上稅
乙：要沖你這么說啊，我5歲就長老人斑了
甲：我4歲就有抬頭紋了
乙：我3歲就駝背了
甲：我兩歲就掉牙了
乙：我一歲頭發就白了
甲：糟糕，他把一歲這個數字給占去了
乙：你可沒歲數了
甲：沒歲數也比你強
乙：怎么了？
甲：我沒出生就退休了
乙：沒出生就退休啊？
甲：提前完成任務嘛
乙：像話嗎
甲：有一家奶牛廠，奶牛鬧情緒不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，這減了產，收益怎么辦啊？怎么向領導交待啊？廠長可急壞了：喂，運輸部嗎？趕緊拿直升飛機，把那個說相聲的小鄔接過來
乙：接你干嗎？
甲：我到了奶牛廠之后，我就的叭的，叭的，隨便這么說了一小段相聲，哎呀，感動那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出來的全是牛奶啊——哇——不得了
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，開始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人們都用牛奶洗澡啦
乙：這有什么，有家養鴨場，鴨子不下蛋，場主急壞了：喂，小王嗎，我這鴨子不下蛋，你快過來幫忙呀！我說相聲賣力，這小嘴跟機關槍似的'，說的我是滿頭大汗，這些鴨子終于感動了——鴨子心里想啊，哎呀，我們二年多都沒下蛋了，人家大老遠來給我們說相聲，要再不下蛋，太不夠哥們了，這回不但要下蛋，而且要下一個精品蛋，想完了之后，鴨子往地下一趴，就聽卟吱，叭吱
甲：怎么樣
乙：下出兩條駱駝來
甲：啊？鴨子下駱駝啊？你真夠能吹的，
乙：厲害吧？
甲：那你也還是不如我。我的相聲能治病
乙：治什么病？
甲：上回啊，有一位老太太，這位老太太在床上癱瘓了八十多年了
乙：八——八十多年？這也太懸了吧
甲：中西醫全請到了，愣沒治好
乙：這不就危險了啊？
甲：最后，又把我給請去了
乙：把你接去了
甲：進門之后我先給老太太鞠了一躬
乙：哦，還挺客氣
甲：然后我沖著老太太叭啦，巴拉巴拉，說了這么一小段相聲，老太太聽完了相聲，一甩拐棍……
乙：怎么樣
甲：跑去北京參加2008奧運會了
乙：瞧他吹的
甲：哈哈 厲害吧！我在吹牛上有祖傳秘方。
乙：祖傳秘方管什么用，我能把方的吹成圓的，你行嗎
甲：我能把短的吹成長的。
乙：我能把丑的吹成美的。
甲： 我能把男的吹成女的。
乙：我的個子比你高
甲：我有點駝背，實際上我比你高
乙：我一天長一尺
甲：我一夜長一丈
乙：我跟珠穆朗瑪峰一樣高
甲：珠穆朗瑪峰比我矮半頭
乙：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！
甲： 我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！
乙： 那你的臉呢？
甲： 吹牛的人不要臉了！
搞笑相聲劇本臺詞17
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同...同...同什么們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的'!
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自...好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什么亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎么辦?
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